Куда ведут любовь, близость, супружество?

21 февраля 2017
3928


Автор: Игорь Ладанов, психолог 

Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному (и очевидному?) выводу: у каждого из нас есть карта или внутренний путеводитель для любовных отношений.

Хватило правильного вопроса: из каких периодов, по-твоему, состоят любовные отношения? Оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами.

А коли уже известно науке, что этот первичный гормональный этап быстро угасает, точно так же угасали во всех её отношениях и любовь, и влечение. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!

А дальнейший путь есть: идеального развития пары.

Путь подобен восхождению вдвоем на вершину мира - идущий и страхующий. В эту роскошную метафору укладывается не только всё известное о темпераментах в паре (ведущий, ведомый) но и сами этапы идеального развития любви и супружества.

Почему в виде восхождения? Да просто потому, что истинная любовь призвана развивать вас обоих и обеспечивать рост (желательно не столько вширь, сколько вверх – над собой). А иначе это пребывание вдвоем в камере-одиночке на протяжении десятилетий!

1й этап: Путь страсти

  • Новые ценности: у вас появился близкий человек
  • Отказаться от: свободы и спокойствия
  • В угоду: тела другого в сексе
Восхождение на вершину любви начинается с гормонального всплеска - того самого, которым у моей клиентки и заканчивалась вся информация о развитии отношений. Это тот период, когда вас бросает друг на друга, а фантазия побеждает разум. Опьянение страстью настолько сильно, что вы даже способны влюбиться в абсолютного подонка, неподходящего для отношений.

В общем-то, ни в отношениях, ни в сексе на этом периоде вы по-настоящему не видите и не знаете партнера, а только испытываете массу кайфа и признательности за ту бурю гормонов, которую он вызывает в вас.

Главной целью гормональной фабрики вашего организма является продолжение рода! Дальнейшее существование пары ему как бы и не нужно – поэтому гормоны утихают. Либо организм понимает, что ваш партнер знает о презервативах - так что гасим гормональный кайф и отправляемся на поиски другого скорейшего продолжателя рода!

2 этап: Принятие правил и принципов

  •  Новые ценности: общее будущее
  •  Отказаться от: наркотической страсти
  •  В угоду: познания характера другого
С детьми или без, гормональный дурман страсти со временем начинает угасать. А вы хотите продолжить восхождение к вершине с этим же партнером, а не начинать всё с начала? Потому что кризис отношений – это отрезок пути, где вы просто заблудились и не знаете куда идти! Только если карта полная и верная, вы никогда не заблудитесь.

Путь страсти закончился привыканием и это нормально. Раньше вы могли всю ночь, а теперь хочется 2-3 раза в неделю. Дальнейшее развитие пары лежит через совместное построение правил и принципов любви и секса.

Даже хорошо, что к этому времени гормоны освобождают разум, потому что придется учиться говорить с партнером и договариваться! В первую очередь главное не сфальшивить и быть готовыми обнажить друг для друга не только бёдра, но и души (а то у нас все легче просто «дать», нежели дать на будущее свой номер телефона).


Я лишь обозначу то, о чем вы должны договориться, чтобы конец гормональной влюбленности не стал концом отношений. Но обозначу в общем, так как вопросы по каждому из пунктов - это тема отдельной статьи, или индивидуальной терапии.

Ведь правила и принципы строятся по кирпичику и кто-то умеет ровно лепить и обжигать эти кирпичи, а кто-то нет. Из каких именно правил и принципов будет построен мост над пропастью кризиса угасания первичной страсти?

Куда ведут любовь, близость, супружество?.jpg

Итак, основное, о чем стоит договориться:
  • секс в вашей паре не должен выполнять лишь роль спасения от скуки (потому что все театры были закрыты – давай займемся сексом). Не должен выхолащиваться до состояния рутинного исправления нужды. Это упростит его и окончательно убьет желание. Ваш секс больше не взрыв гормонов, но становиться бревном в постели - не лучший способ поддержать огонь в семейном очаге! Вы должны учиться не только заниматься, но и общаться о сексе. Потому что с течением времени предпочтения и вкусы меняются, и если партнеры не научатся сообщать об этом – оба останутся не удовлетворены!
  • вы пара и в течение дня вы должны совершать взаимообмен информацией о том, что произошло в жизни каждого, пока были порознь. Даже если вам наплевать на работу друг друга. Общие сплетни и новости позволят сохранять близость, несмотря на то, что общество как бы требует, чтобы супруги большую часть времени проводили в разных офисах! Иначе вы отдалитесь, потеряетесь во мгле будней и, несмотря на страховочный трос супружества, кто-то вновь соскользнет на первый уровень: закрутит интрижку, что б опять ощутить, пусть и всего лишь гормональную, общность и близость
  • договориться о ролях друг друга в вашем союзе. Кто выносит мусор, а кто зарабатывает деньги и т.д. О целом репертуаре. Не по принципу или/или а и/и. Иначе ваше супружество будет постоянной воспитательной работой не только в отношении детей, но и друг друга. Может быть, даже в знак доверия вы возьмете на себя официальные супружеские обязательства (или тело доверить другому вы готовы, а вот общее имущество нет…?)
Выстроив дорогу не из ограничивающих, а из развивающих правил и принципов, вы сможете продолжить совместное восхождение на вершину любви. Ах да, не забудьте договориться и о том, как вы будете ругаться (какие границы нельзя переступать и условный знак «стоп»).

Потому что идеальны не те отношения, в которых нет ссор - это неизбежно - а те, которые умеют с ними справляться, не уничтожая друг друга, а как бы даже играюче!

3 этап: Эксперименты и открытия

  • Новые ценности: общее развитие
  • Отказаться от: страхов, стыда и стеснения
  • В угоду: познания себя и другого
Это время, когда и хочется и можно и вовремя! Если вы построили эффективные правила и принципы союза, у вашего секса открывается второе дыхание! Потому что можно позволить друг другу эксперименты - вы уже не просто очарованы партнером, но и достаточно ему открыты, чтобы скажем доверить не только руку и сердце, но и свою попу! И тут не нужен (и не хочется) больше гормональный дурман - тут вас обоих захватывает исследовательский интерес.

Данный этап является и проверкой в деле принятых ранее правил и принципов. Если они были выстроены удачно, то ставка на секс как средство для самопознания оправдывает себя, и вы превращаетесь в двоих гурманов. Брак становится настоящим развратом всей вашей сексуальной жизни. Только в браке, только через несколько лет двое открываются друг другу настолько, чтобы попробовать в сексе такие вещи, которых никогда бы не осмелились предложить малознакомому партнеру.

4 этап: вознесение на вершину

  • Новые ценности: открытие нового мира
  • Отказаться от: суеты и обыденных целей
  • В угоду: открытия своей вечности и Сущности
Чем ближе к заветной вершине, тем больше снега и холода. Коченеет тело, подниматься выше всё труднее. Тела супругов с годами не становятся моложе и то, что было позволено раньше становится менее доступным с каждым годом. В постели появляется прохлада.

Так предусмотрено самой природой: к определенному возрасту у женщин и мужчин начинается снижение либидо. Нет, даже после климакса секс бесследно не исчезает (во всяком случае, при тех средствах интимной терапии, которые сегодня существуют), но как бы все больше отходит на второй план.

И это нормально: раньше влечение освобождало место для построения правил и принципов, теперь настал момент освободить еще немного места. Для чего? Телесность с каждым годом уступает место духовности.

С возрастом вас все больше начинают интересовать высочайшие смысловые уровни во всех значимых жизненных областях. Если оба супруга были действительно близки, не сходили с общего пути все это время, то как два дерева они проросли корнями в души друг друга.

Находясь у самой вершины, вы не сорветесь с общего пути, только если осознаете, что кроме членов тела можете обнаружить еще и душу – другого и свою! Это открытие позволяет не только полностью изменить отношение к перспективе смерти, но и превратить её для обоих во всего лишь переход.

Если ради такого спасения вы не готовы быть вместе, что ж, оставайтесь у подножия горы – где тепло, легко и уютно. Ловите, пока позволяет дряхлость тела, новые влюбленности и кратковременный гормональный кайф. Только готовься или нет – все равно мы смертны и насколько ужасен и печален будет этот переход для избравших другие пути я даже не хочу предполагать.

В этой карте для супругов намеренно не указываю никаких сроков, потому что каждая пара проходит маршрут в своем темпе. А различные убеждения о кризисных сроках брака убили больше союзов, чем сами эти кризисы!

В качественной терапии мы находим часть пути, которую вы не смогли осилить и делаем все необходимое, чтобы вас к нему подготовить и вновь вернуть обоих на общую дорогу. Вместо того чтобы долгое время обсуждать экзотичность местности, в которую вас угораздило забрести, сорвавшись с маршрута восхождения на гору любви.

Источник

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Глаза, полные одиночества

Глаза, полные одиночества

03.05.2018
1785
Психолог Елецкая Ирина: "Одиночество. Оно бывает очень разным. Но глаза одиноких людей чем-то похожи. Их можно узнать по колючести, отчуждённости, по глубине отчаянья. По безысходности и погружённости в себя".

Метки: Одиночество, Случаи из практики психотерапии,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

24.04.2018
4137
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Музыкальная терапия и дети. Практический опыт

Музыкальная терапия и дети. Практический опыт

24.04.2018
563
Музыкальный терапевт Владимир Элькин: "Часто дети имеют симптом, в котором воплощаются проблемы их родителей. Ко мне пришли маленький мальчик и его грузная, мрачная мама. Она измучена поведением мальчика и ее мрачное лицо говорит: "Я помучилась, а теперь помучайся ты".

Метки: Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
5526
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
3760
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

09.04.2018
7412
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

06.04.2018
2839
Гештальт-терапевт Владимир Селиванов: "Терапия панических атак – одна из моих специализаций и за годы практики я не раз слышал от своих клиентов слова: "я хочу стать таким, как был – нормальным". Но именно это "нормальное" прошлое и привело к паническим атакам в настоящем. Поэтому я предлагаю рассматривать панические атаки, как форму личностного кризиса – прежние опоры уже не держат зарождающийся новый мир, но новые опоры еще не созданы. Потеря опор приводит к панике".

Метки: Панические атаки, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
7661
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Депатологизация пограничного клиента

Депатологизация пограничного клиента

02.04.2018
2980
Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Случаи из практики психотерапии,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

02.04.2018
2022
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Родители многому научили Аню, а вот как жить без них, как быть самой старшей в семье – научить не смогли. Аня растерялась. И в этой растерянности чувствовала себя беспомощной. А раз беспомощна, значит виновата. Виновата за то, что не сделала, недодала, не сумела, что была плохой дочерью, матерью и женой".

Метки: Чувство вины, Горе утраты, Случаи из практики психотерапии,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
6511
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
3404
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
4412
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
9510
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
18063
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.03.2018
9407
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
5190
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
4484
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
3225
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
7985
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
4646
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
5262
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
7755
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2283
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
4137
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
8751
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
5147
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
12448
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности

Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности

26.01.2018
10086
Алекситимией называют психологическое состояние личности, при котором человек, потеряв способность к определению и проявлению собственных эмоций, вынужден стараться выглядеть нормальным в глазах других. Психиатр Сайто Сатору рассказывает об этом расстройстве на примере случаев из собственной практики.

Метки: Управление эмоциями, Случаи из практики психотерапии, Чувства, Алекситимия,

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

24.01.2018
5604
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин. Особенно если у них все было и за это им ничего не было. Если они получали подарки и внимание от мужчин, а также посты и должности, то всем вдруг становилось "понятно" чем они это заработали".

Метки: Сексуальность, Женщины,

Читать по теме: |
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
9
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
751
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
640
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём