Коллекция неприятных разговоров

6 января 2018
3740


Авдотья Разгуляева, журналист.

Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость. 

Как-то я читала, что количество успеха в жизни зависит от количества успешно проведенных неприятных разговоров. В чем заключается неприятный разговор и чем он неприятен? На мой взгляд, это любой разговор, при котором вам приходится делить границы с другим, отстаивая свои интересы. Заявить другому человеку, что вам важно в отношениях с ним. Сказать о прекращении отношений или о желании перевести их на другой уровень. Либо отреагировать с уважением к себе и другому на отстаивание своей территории в отношениях с вами. Это часто бывает настолько тяжело и невыносимо, что этих неприятных разговоров избегаешь до последнего, а потом просто сбегаешь из отношений от того, что откладывать уже некуда, или делаешь что-то такое, что другой тебя посылает уже прямым текстом.

Вот женщине муж изменил, а она знаете что делает? Засовывает свою боль, обиду куда подальше и печет ему пироги. Одна моя подруга рассказывала, как она жила в своем любовном треугольнике. У них был совместный бизнес с ее женатым любовником. Так он мало того что на работу приходил только за деньгами, а она пахала за двоих, так еще и с женой ее сравнивал. Сидит такой вечером дома и пишет ей в вайбере: "А моя жена такая ласковая, ужин мне организовала при свечах, массаж сделала, шуршит вокруг меня, ублажает". И подруга рада стараться – ублажает его не меньше, а то и с большей старательностью! И жена знает о любовнице ведь. И обе боятся сказать: "Вася, ты, конечно, дорог мне, но я больше не хочу быть второй и соревноваться за звание самой заботливой твоей женщины. Поэтому я тебя отпускаю к ней". Потому что знаете что? А вдруг и правда выберет ее? Пока не выбрал, можно фантазировать, что оценит рано или поздно и все плюшки достанутся ей.

В отношениях между двумя неприятные разговоры тоже страшны. Тяжело, очень тяжело сказать ему: "Знаешь, когда ты вот так сидишь возле компьютера целыми вечерами, я понимаю, что я тебе уже неинтересна, и мне больно от этого. А я не могу жить с человеком, с которым мне больно" или "Когда ты критикуешь мою еду, я злюсь и хочу вылить тебе этот суп на голову". Страшно, что такой дорогой и любимый человек вдруг и правда скажет: "Ну, зая, я же такой, какой есть. Не хочешь терпеть – давай расстанемся". Тогда откроется внезапная правда: "А ведь он меня не любит так, как мне бы хотелось. А может, и совсем не любит".

Трудно прийти к начальнику и сказать: "Я работаю больше, чем оговорено в моих должностных обязанностях. И я бы хотел, чтобы мне оплачивали мои переработки, либо работу, которая не предусмотрена договором, делал мой помощник"…Страшно, что начальнику не понравится такой вот недовольный сотрудник и он уволит его. Или, что еще страшнее, скажет: "У нас нет денег вам доплачивать, и, кроме вас, некому делать вашу работу". И тогда придется уволиться либо смириться.

В неприятных разговорах самое страшное, мне кажется, это риск, что после ваших слов собеседник скажет: "Ну и ладно, не больно ты мне и нужен, сиди, как дура, без сладкого теперь, если ты такая королева". Или разозлится. Или затаит обиду. Или – вот еще страшное место – выскажет в ответ собственные накопившиеся претензии (и будет прав, ведь никто не без греха). И ты будешь молча обтекать, как когда-то в детстве, съедаемый жгучей обидой, когда мама или папа кричали: "Как ты смеешь перечить взрослому! Ты еще будешь мне говорить, что тебе что-то не нравится?"


Тогда, в детстве, нельзя было уволиться и уйти из отношений. А быть отвергнутым родителями для ребенка означало смерть. Потому что это были единственные мама с папой в мире, других не было. А вокруг был страшный и незнакомый мир, в котором еще непонятно, что значит работать и как нужно работать, как это – заботиться о себе и давать себе поддержку, как это – отстаивать свои права. Не было другого такого же значимого взрослого, который бы сказал: "Милая, ты достойна быть любимой не только тогда, когда ты слушаешься и не перечишь. И ты еще можешь встретить человека, который будет хотеть проводить с тобой время, сам предложит помощь, когда тебе трудно, и не откажется от тебя только потому, что тебе что-то не понравилось", или "Давай поищем другую работу, наверняка в какую-то организацию нужны такие трудолюбивые сотрудники за достойную оплату".

Вести трудные разговоры страшно, потому что вдруг ты станешь неудобным, неугодным для другого. И тогда этот другой отвергнет, растопчет, унизит. И ты никак не сможешь этому противостоять, потому что с детства твой реакцией было замереть и обтекать. Только вот что. Тех, кто умеет вести трудные разговоры, не оскорбляя другого, но и про себя не забывая, не отвергают. Их уважают, с ними считаются, ими дорожат. Тех женщин, которым не сложно затеять трудный разговор, когда что-то не устраивает, ценят мужья и заботятся об их комфорте. Таких сотрудников берегут и с ними считаются. Партнеры таких людей в личных отношениях дорожат ими и стараются никак не причинить боли. А с теми, кто не относится уважительно и не считается с мнением и желаниями людей, ведущих трудные разговоры, такие люди прощаются с сожалением.

Чтобы стать успешным, необходимо нарастить опыт ведения трудных разговоров. А для этого нужно начать с малого. Скажите продавщице на рынке, что вы просили ровно полкило, а не "здесь шестьсот пятьдесят грамм. Пусть будет?" Сообщите навязчивой подруге, что вы ее любите, но не можете уделить ей время, поскольку на вечер наметили важные дела. Попросите нового знакомого, который вам очень нравится, больше не звонить вам после десяти часов вечера, потому что для вас это поздно. Твердо откажитесь у мамы в гостях от испеченных с любовью пирожков, потому что вам нужно к весне быть в форме. Выдержите недовольный взгляд продавщицы, обиженное "ты меня променяешь на какие-то дела?", возможное "ну что ж, тогда не буду беспокоить" с последующим "морозом" от интересного мужчины, мамино "я же для тебя старалась!".

Если тяжело выдержать тяжелый разговор, дышите глубоко, вспомните, что теперь вы взрослый, и ваш родитель – это вы сами. И ваша территория – это ваш дом, который всегда с вами, в котором вам должно быть комфортно, в который никто не имеет права вторгаться без приглашения. С этого и начинается успех – с уважения своей территории и автоматически (без этого не бывает) уважения чужой. 

Источник

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
3384
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Профессиональный путь психолога: как идти к успеху легко

Профессиональный путь психолога: как идти к успеху легко

17.04.2018
899
Некоторые психологи быстро взлетают вверх, становятся известными, обрастают читателями и очередью из клиентов. Другие – очень долго учатся, раскачиваются и медленно двигаются к успеху и признанию. А кто-то и вовсе буксует, застревает на одном из этапов профессионализации, не в силах идти вперед.

Метки: Целеполагание, Карьера, Успех,

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
2243
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".

Метки: Коммуникации,

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

11.04.2018
2411
Психолог Колоскова Наталья: "Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции".

Метки: Границы,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
16628
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Про отдельность

Про отдельность

07.03.2018
2863
Психолог Ирина Чеснова: "Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления, и опыт, и те же ценности. Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают".

Метки: Границы,

Поиски "призвания": три типичные ловушки

Поиски "призвания": три типичные ловушки

22.02.2018
5191
О чем молчат популярные ведущие семинаров по поиску "призвания"? Выпускники таких семинаров, как правило, не получают квалификацию и не обучаются оказывать реальную помощь людям. А под "призванием" понимается занятие тем, что "давно хотел", то есть психотерапевтическое творчество, уход от реальности.

Метки: Целеполагание, Личная эффективность, Развитие личности, Успех,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
2439
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Спасательство, Транзактный анализ, Треугольник Карпмана,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
3171
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Транзактный анализ, Треугольник Карпмана,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
5771
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
5334
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Первый шаг к успеху – мечтайте правильно

Первый шаг к успеху – мечтайте правильно

12.12.2017
3813
Психолог Ольга Юрковская: "Удивляет ли вас старинное китайское проклятие "пусть сбудется твоя заветная мечта"? Действительно, как можно проклинать тем, к чему стремишься всей душой? Непонятны и более поздние литературные инсинуации, предлагающие начать бояться своих желаний. Хотите получить детальное объяснение, откуда берутся подобные изречения, чего не стоит бояться и как не разочароваться, придя к заветной цели?".

Метки: Развитие личности, Успех,

А как у вас на границе?

А как у вас на границе?

10.12.2017
3785
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В данной статье я описываю два варианта проблемных способов защиты границ, часто встречаемых в моей терапевтической практике".

Метки: Агрессия, Границы,

Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
1771
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"

Метки: Коммуникации,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
2428
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
2737
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

19.11.2017
4925
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "Одна женщина написала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью? Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?".

Метки: Границы, Детско-родительские отношения, Чувства, Злость,

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

11.11.2017
3359
Самопрезентация, хоть слово дико, порабощает всех подряд. Встречи одноклассников и одногруппников превращаются в вечеринки понтов, одни рвутся туда – доложить о своей крутизне, другие прячутся на илистом дне – нечем козырнуть.

Метки: Коммуникации,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
4968
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

Как правильно критиковать. Мануал

Как правильно критиковать. Мануал

03.11.2017
3486
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат – ни в школах, ни вообще где-либо. Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности,

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

02.11.2017
2752
Как и чем человечество хвасталось до появления социальных сетей? Почему люди делятся на тех, кто любит публично жаловаться, рассказывать о проблемах или просить помощи, и тех, кто скрывает "плохое" и показывает лишь приукрашенную версию своей жизни? Размышляет психотерапевт Ирина Млодик.

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Зависть, Самооценка,

4 различия между помощью и насилием

4 различия между помощью и насилием

11.10.2017
3551
Системный семейный терапевт Наталья Полякова: "Заметка о том, как под помощью может скрываться насилие по отношению к другому или к самому себе".

Метки: Насилие, Границы,

Почему сложно простить?

Почему сложно простить?

25.08.2017
865
Гештальт-терапевт Александра Билецкая: "Путь к прощению довольно сложен. В начале него человек встречается с таким защитным механизмом, как отрицание или избегание, подавление своих чувств – когда ему сложно поверить в то, что с ним это случилось, сложно принять это как факт. Затем все более и более отчетливо к нему приходит осознание того, что это произошло, это произошло в действительности".

Метки: Коммуникации,

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

16.08.2017
2777
20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Метки: Коммуникации, Границы,

Как распознать негодяя

Как распознать негодяя

11.08.2017
8223
Очень мучает людей этот вопрос: заранее распознать плохого человека, чтобы его к себе не подпустить. В книжках для женщин часто пишут, мол настоящий манипулятор (или нарцисс, или садист) сначала шифруется, а "когда воля жертвы парализована, принимается навязывать ей свою власть". В книжках для мужчин тоже иногда пишут, мол меркантильная стерва притворяется ангелом, а потом, родив ребенка, начинает манипулировать и выжимать жизненные соки, с помощью своей мамы, матерой стервы.

Метки: Границы, Абьюз,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

20.07.2017
9511
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

11.07.2017
7754
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

23.06.2017
8584
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих – агрессия. Часто – пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет.

Метки: Коммуникации, Отношения, Горевание,

Попробуй услышать партнера

Попробуй услышать партнера

16.06.2017
2629
Психолог Анастасия Платонова: "Услышать, что же на самом деле стоит за знакомыми уже обидными словами и понятиями. Узнать, а не домыслить самому. И быть услышанным в ответ."

Метки: Конфликты, Коммуникации, Отношения,

Агрессия и границы

Агрессия и границы

13.06.2017
4793
Гештальт-терапевт Марат Аксиятов: "Агрессия происходит от латинского ad-gressere, что значит "движение к", движение на встречу к другому, движение в сторону контакта. А как он состоится иначе, если ни один из участников не возьмет на себя смелость приблизиться? Тем временем, слово "насилие" происходит от латинского violare, что означает "принуждать, действуя силой". Чувствуете разницу? Таким образом: агрессия не равно насилие".

Метки: Агрессия, Границы,

Читать по теме: |


Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём