Коллекция неприятных разговоров

6 января 2018
7496


Авдотья Разгуляева, журналист.

Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость. 

Как-то я читала, что количество успеха в жизни зависит от количества успешно проведенных неприятных разговоров. В чем заключается неприятный разговор и чем он неприятен? На мой взгляд, это любой разговор, при котором вам приходится делить границы с другим, отстаивая свои интересы. Заявить другому человеку, что вам важно в отношениях с ним. Сказать о прекращении отношений или о желании перевести их на другой уровень. Либо отреагировать с уважением к себе и другому на отстаивание своей территории в отношениях с вами. Это часто бывает настолько тяжело и невыносимо, что этих неприятных разговоров избегаешь до последнего, а потом просто сбегаешь из отношений от того, что откладывать уже некуда, или делаешь что-то такое, что другой тебя посылает уже прямым текстом.

Вот женщине муж изменил, а она знаете что делает? Засовывает свою боль, обиду куда подальше и печет ему пироги. Одна моя подруга рассказывала, как она жила в своем любовном треугольнике. У них был совместный бизнес с ее женатым любовником. Так он мало того что на работу приходил только за деньгами, а она пахала за двоих, так еще и с женой ее сравнивал. Сидит такой вечером дома и пишет ей в вайбере: "А моя жена такая ласковая, ужин мне организовала при свечах, массаж сделала, шуршит вокруг меня, ублажает". И подруга рада стараться – ублажает его не меньше, а то и с большей старательностью! И жена знает о любовнице ведь. И обе боятся сказать: "Вася, ты, конечно, дорог мне, но я больше не хочу быть второй и соревноваться за звание самой заботливой твоей женщины. Поэтому я тебя отпускаю к ней". Потому что знаете что? А вдруг и правда выберет ее? Пока не выбрал, можно фантазировать, что оценит рано или поздно и все плюшки достанутся ей.

В отношениях между двумя неприятные разговоры тоже страшны. Тяжело, очень тяжело сказать ему: "Знаешь, когда ты вот так сидишь возле компьютера целыми вечерами, я понимаю, что я тебе уже неинтересна, и мне больно от этого. А я не могу жить с человеком, с которым мне больно" или "Когда ты критикуешь мою еду, я злюсь и хочу вылить тебе этот суп на голову". Страшно, что такой дорогой и любимый человек вдруг и правда скажет: "Ну, зая, я же такой, какой есть. Не хочешь терпеть – давай расстанемся". Тогда откроется внезапная правда: "А ведь он меня не любит так, как мне бы хотелось. А может, и совсем не любит".

Трудно прийти к начальнику и сказать: "Я работаю больше, чем оговорено в моих должностных обязанностях. И я бы хотел, чтобы мне оплачивали мои переработки, либо работу, которая не предусмотрена договором, делал мой помощник"…Страшно, что начальнику не понравится такой вот недовольный сотрудник и он уволит его. Или, что еще страшнее, скажет: "У нас нет денег вам доплачивать, и, кроме вас, некому делать вашу работу". И тогда придется уволиться либо смириться.

В неприятных разговорах самое страшное, мне кажется, это риск, что после ваших слов собеседник скажет: "Ну и ладно, не больно ты мне и нужен, сиди, как дура, без сладкого теперь, если ты такая королева". Или разозлится. Или затаит обиду. Или – вот еще страшное место – выскажет в ответ собственные накопившиеся претензии (и будет прав, ведь никто не без греха). И ты будешь молча обтекать, как когда-то в детстве, съедаемый жгучей обидой, когда мама или папа кричали: "Как ты смеешь перечить взрослому! Ты еще будешь мне говорить, что тебе что-то не нравится?"


Тогда, в детстве, нельзя было уволиться и уйти из отношений. А быть отвергнутым родителями для ребенка означало смерть. Потому что это были единственные мама с папой в мире, других не было. А вокруг был страшный и незнакомый мир, в котором еще непонятно, что значит работать и как нужно работать, как это – заботиться о себе и давать себе поддержку, как это – отстаивать свои права. Не было другого такого же значимого взрослого, который бы сказал: "Милая, ты достойна быть любимой не только тогда, когда ты слушаешься и не перечишь. И ты еще можешь встретить человека, который будет хотеть проводить с тобой время, сам предложит помощь, когда тебе трудно, и не откажется от тебя только потому, что тебе что-то не понравилось", или "Давай поищем другую работу, наверняка в какую-то организацию нужны такие трудолюбивые сотрудники за достойную оплату".

Вести трудные разговоры страшно, потому что вдруг ты станешь неудобным, неугодным для другого. И тогда этот другой отвергнет, растопчет, унизит. И ты никак не сможешь этому противостоять, потому что с детства твой реакцией было замереть и обтекать. Только вот что. Тех, кто умеет вести трудные разговоры, не оскорбляя другого, но и про себя не забывая, не отвергают. Их уважают, с ними считаются, ими дорожат. Тех женщин, которым не сложно затеять трудный разговор, когда что-то не устраивает, ценят мужья и заботятся об их комфорте. Таких сотрудников берегут и с ними считаются. Партнеры таких людей в личных отношениях дорожат ими и стараются никак не причинить боли. А с теми, кто не относится уважительно и не считается с мнением и желаниями людей, ведущих трудные разговоры, такие люди прощаются с сожалением.

Чтобы стать успешным, необходимо нарастить опыт ведения трудных разговоров. А для этого нужно начать с малого. Скажите продавщице на рынке, что вы просили ровно полкило, а не "здесь шестьсот пятьдесят грамм. Пусть будет?" Сообщите навязчивой подруге, что вы ее любите, но не можете уделить ей время, поскольку на вечер наметили важные дела. Попросите нового знакомого, который вам очень нравится, больше не звонить вам после десяти часов вечера, потому что для вас это поздно. Твердо откажитесь у мамы в гостях от испеченных с любовью пирожков, потому что вам нужно к весне быть в форме. Выдержите недовольный взгляд продавщицы, обиженное "ты меня променяешь на какие-то дела?", возможное "ну что ж, тогда не буду беспокоить" с последующим "морозом" от интересного мужчины, мамино "я же для тебя старалась!".

Если тяжело выдержать тяжелый разговор, дышите глубоко, вспомните, что теперь вы взрослый, и ваш родитель – это вы сами. И ваша территория – это ваш дом, который всегда с вами, в котором вам должно быть комфортно, в который никто не имеет права вторгаться без приглашения. С этого и начинается успех – с уважения своей территории и автоматически (без этого не бывает) уважения чужой. 

Источник

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
17334
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
11055
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
9397
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?

Метки: Коммуникации,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
53889
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
5645
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".

Метки: Коммуникации,

Жить, избегая успеха

Жить, избегая успеха

10.08.2018
1439
Психолог Денис Осин: "В современном мире слово "успех" можно встретить почти где угодно. Большое количество книг, статей и тренингов посвящены тому, как стать успешным. Правда, огромное количество людей, мечтающих стать успешными, так и продолжают только мечтать о нем, не смотря на все книги и тренинги".

Метки: Успех,

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
12502
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".

Метки: Коммуникации, Развитие личности, Личность,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
29220
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
12458
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
5374
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

15.06.2018
30031
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу.

Метки: Агрессия, Границы,

Обида. Другой взгляд

Обида. Другой взгляд

25.05.2018
32498
Антон Семёнов: "Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?"

Метки: Обида, Границы,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
5202
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
33672
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Профессиональный путь психолога: как идти к успеху легко

Профессиональный путь психолога: как идти к успеху легко

17.04.2018
2590
Некоторые психологи быстро взлетают вверх, становятся известными, обрастают читателями и очередью из клиентов. Другие – очень долго учатся, раскачиваются и медленно двигаются к успеху и признанию. А кто-то и вовсе буксует, застревает на одном из этапов профессионализации, не в силах идти вперед.

Метки: Целеполагание, Карьера, Успех,

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
8209
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".

Метки: Коммуникации,

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

11.04.2018
9782
Психолог Колоскова Наталья: "Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции".

Метки: Границы,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
22295
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Про отдельность

Про отдельность

07.03.2018
7316
Психолог Ирина Чеснова: "Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления, и опыт, и те же ценности. Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают".

Метки: Границы,

Поиски "призвания": три типичные ловушки

Поиски "призвания": три типичные ловушки

22.02.2018
10621
О чем молчат популярные ведущие семинаров по поиску "призвания"? Выпускники таких семинаров, как правило, не получают квалификацию и не обучаются оказывать реальную помощь людям. А под "призванием" понимается занятие тем, что "давно хотел", то есть психотерапевтическое творчество, уход от реальности.

Метки: Целеполагание, Личная эффективность, Развитие личности, Успех,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
4428
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
6745
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
10394
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
11289
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Первый шаг к успеху – мечтайте правильно

Первый шаг к успеху – мечтайте правильно

12.12.2017
4561
Психолог Ольга Юрковская: "Удивляет ли вас старинное китайское проклятие "пусть сбудется твоя заветная мечта"? Действительно, как можно проклинать тем, к чему стремишься всей душой? Непонятны и более поздние литературные инсинуации, предлагающие начать бояться своих желаний. Хотите получить детальное объяснение, откуда берутся подобные изречения, чего не стоит бояться и как не разочароваться, придя к заветной цели?".

Метки: Развитие личности, Успех,

А как у вас на границе?

А как у вас на границе?

10.12.2017
7787
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В данной статье я описываю два варианта проблемных способов защиты границ, часто встречаемых в моей терапевтической практике".

Метки: Агрессия, Границы,

Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
2795
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"

Метки: Коммуникации,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
4493
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
4170
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

19.11.2017
6899
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "Одна женщина написала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью? Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?".

Метки: Границы, Детско-родительские отношения, Чувства, Злость,

Читать по теме: |
Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
737
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
1235
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.

Метки: Коммуникации, Границы,

Успешность: призрачное счастье или самореализация

Успешность: призрачное счастье или самореализация

13.08.2018
419
Как то ко мне обратились местные СМИ с вопросами о том, нужно ли обладать определенными качествами, чтобы добиться успеха, да вообще для всех ли он, это "призрачный успех"? Успешным нужно родиться, или это "приобретенное"? Что нужно делать, чтобы построить успешную карьеру?

Метки: Успех,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1803
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём