Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10 сентября 2018
1417

Татьяна Ушакова
Психолог

Понимание (из Википедии) – психологическое состояние, верное восприятие или интерпретация какого-либо события, явления, факта, принятое в определенном кругу. Верное восприятие или интерпретация…

Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?

А вообще – возможно ли понимание? Не является ли понимание иллюзией, когда желаемое выдается за действительное?

Давайте рассмотрим препятствия к пониманию, которые, на мой взгляд, являются основными.
  • Различная интерпретация, основанная на личном опыте;
  • Признание своих интерпретаций как наиболее точно отражающими реальность;
  • Личностное отношение к информации;
  • Определенное неизменное заключение о человеке.

1. Различная интерпретация, основанная на личном опыте.

Чтобы понять человека, понять его слова или поступки, мы обычно опираемся на свой собственный опыт. Когда мы заявляем, что понимаем другого, то, скорее всего, мы допускаем, что наш опыт напоминает опыт человека, которого по нашему заявлению мы понимаем. Но эти наши допущения могут приводить к серьезным ошибкам и вызывать проблемы во взаимопонимании, если опыты отличаются.

Передавая какие-либо мысли нашему собеседнику, мы надеемся на понимание. Давайте посмотрим, что же делает наш собеседник.

Получив ваши мысли, он начинает сравнивать их со своим опытом. Например, если вы скажете, что сахар очень сладкий, собеседник вспомнит свои ощущения, которым он тоже дал название как "сладкий" и согласится с вами.

Предположим, вы имеете опыт вкуса апельсина, как кислый. И всегда, когда речь будет заходить об апельсинах, вы будете подразумевать, что они кислые. Если вы скажете, что все апельсины кислые, а ваш собеседник имеет опыт вкуса апельсина не только кислого, но и сладкого, то он не согласится с вами. И каждый из вас будет доказывать свое, потому что ваши опыты были разными. Причем вы оба будете правы, но каждый для себя.

При обмене разным опытом очень трудно достичь понимания. Но вкус апельсина – это не тот случай, когда может разгореться конфликт (хотя в жизни бывает что и из-за такой мелочи люди перестают общаться друг с другом).

Если у женщины, например, есть опыт общения с мужчинами, которые всегда обманывали, во всех разговорах о мужчинах она будет слышать только одно и то же – мужчина обманывает. Даже если подруга будет рассказывать о своем друге, как о замечательном человеке, женщина будет предполагать, что этот замечательный мужчина обманывает свою подругу. Все фразы о мужчине будут восприниматься с подозрением и с поиском подтверждения его обмана.

Еще пример. Обижаясь на мужа, жена замолкает и уходит в себя, демонстрируя недовольство. Сталкиваясь с подобным состоянием у мужа, исходя из своего опыта, жена может решить, что он обиделся за что-то на нее. Ей и в голову не придет, что мужчина может молчать по причине того, что он просто чем-то расстроен, или не хочет чем-то расстраивать своих близких, что лично их не касается и само по себе утрясется, и жена здесь совершенно не причем.

Или жена может обижаться на мужа, потому что когда ей плохо, муж вместо того, чтобы поддержать ее, устраняется. Но у мужчины свой опыт – когда ему плохо, то ему легче, когда никто его не трогает и не пытается поддержать. И он действует из своего опыта – устраняется, дает жене побыть в одиночестве, чтобы прийти в себя.


В затронутых примерах опыт ограничен, имеет только одну сторону, один вариант поведения. Но бывает так, что у человека на какое-то действие, переживание вообще нет определенного опыта, и тогда слова могут оказаться пустым звуком, лозунгом.

Как часто мы слышим такие слова: "прими", "отпусти", "полюби себя", "полюби мир" и т.п. Но как вы можете принять, отпустить, полюбить, если вы не понимаете, если у вас нет такого опыта? Слова просто остаются словами, лозунги – лозунгами. Особенно смешно это звучит из уст человека, который и сам не понимает, как это сделать, то есть тоже не имеет опыта.

Человеку не понятно, как это "отпустить", что при этом нужно делать, что чувствовать, как себя вести? "Я его отпустила, потому что я его не держу, и он делает, что хочет", – скажет женщина. На что подруга может возразить: "Нет, ты его держишь!" Если подруга не сможет объяснить, что в ее понятии "ты его держишь", то вряд ли будет достигнуто понимание. И слово "отпусти" так и останется пустым лозунгом. Да еще и вызовет раздражение.

Может быть так, что одно и то же слово для разных людей будет означать свершено разное, потому что с этим словом связаны разные опыты жизни. Или одинаковые опыты, но названы разными словами. Или вообще слово может ничего не значить, если у человека ничего не связано с этим словом. Как в таком случае достигать взаимопонимания? Можно говорить об одном и том же, но совершенно не понимать друг друга.

На занятиях я иногда провожу такое упражнение. Прошу всех членов группы сосредоточиться на одном выбранном слове-понятии и в течение трех минут представить это слово в картинках. Потом группа делится своими представлениями. Каково же бывает удивление, когда люди начинают делиться своими представлениями. Иногда такие представления бывают кардинально противоположными.

Сосредоточьтесь на слове "великодушие". Закройте глаза и изредка произносите его про себя. Представьте это слово в картинках. Попросите вашего знакомого сделать то же самое, и сравните свое представление с представлением знакомого.

Со словом "великодушие" у кого-то может возникнуть картинка, где барин дарит со своего плеча шубу. В такой интерпретации человек будет воспринимать слово "великодушие" как что-то негативное, унижающее достоинство других. Другой в этом слове увидит доброго седого старца, одаривающего всех своей улыбкой и любовью. Третий – что-то еще.

"Великодушие" – это пример, можете выбрать любое другое слово и сравнить представления.

Люди могут использовать одни и те же слова, но при этом иметь свершено разный опыт.

Для одного какое-то слово может быть очень обидным, а другой может не придавать ему ни какого значения, потому что у него не было такого опыта, когда это слово вызывало в нем обиду.

Примеров можно привести множество, думаю, что и вы уже вспомнили ни один. Так что одним из основных препятствий к пониманию будет разная интерпретация слов, поступков, понятий, опыта, сигналов.

2. Признание своих интерпретаций как наиболее точно отражающими реальность.

То, что вы слушаете, совсем не означает, что вы слышите все. 

Обратите внимание, как вы ведете себя, если что-то в сказанном вам не согласуется с вашими представлениями, с вашими убеждениями, с вашей верой, с вашим взглядом, с вашим мнением. Мы начинаем блокировать свое внимание, и отталкиваем неугодную нам информацию.

Получается, что наша способность услышать ограничена нашими мнениями, убеждениями и верованиями. Значит, мы готовы слышать только то, что нам уже известно, что соответствует тому, что мы считаем правильным.

И как может тогда возникнуть понимание, если некая информация, которая доносится до нас, противоречит нашим установкам, и мы начинаем блокировать свое внимание? Мы начинаем отстаивать свое представление, искренне считая его верным, не пытаясь проверить или уточнить его.

Если вернуться опять к нашему примеру с апельсином, то в диалоге о нем можно увидеть, как один человек, получивший опыт апельсина, как кислый, будет доказывать, что все апельсины кислые. А на уверения второго, что апельсины бывают и сладкими, он не отреагирует, проигнорировав его опыт.

Все наши: "Ты меня не понимаешь!" идут именно отсюда – мы пытаемся каждый навязывать свое, искренне считая это единственно верным, игнорируя мнение собеседника. А собеседник занимается тем же самым.

Можно привести и такой пример. Девушка, повстречавшись с молодым человеком год-два (срок не принципиален) и столкнувшись с ситуацией непонимания друг друга, заявляет: "Я только сейчас поняла, что ты из себя представляешь!" Но разве это так? Разве она действительно только сейчас это поняла? Просто она верила, что ее молодой человек соответствует ее образу, но реальность оказалась другой. И на вопрос: "Почему же вы расстались?", девушка, скорее всего, ответит: "Он не тот, за кого он себя выдавал!"

К сожалению, невозможно понять человека, пока наши верования и установки пропускают только ту информацию, которая им соответствует. В реальности получается, что ничего другого мы не видим, да и не хотим видеть.

Понимания нет, и не может быть, пока мы рисуем в голове себе образ тех, кто с нами рядом и общаемся с этим образом, и совсем не с человеком.

И если вдруг человек перестает соответствовать образу, мы не можем понять, что же случилось, почему он вдруг резко изменился. Да и стремления понимать у нас зачастую не возникает, сразу дается оценка "плохой".

Сколько семей рушится от того, что изначально никто не стремился узнать и понять человека, который рядом – что ему нравится, что ему хочется, что ему интересно, принимает ли он наш образ жизни или у него совсем другой взгляд на семью, другие ожидания от семьи. Мы искренне считаем, что близкий нам человек полностью разделяет наши ценности, и возмущаемся, если это оказывается не так.

Удивительно еще то, что у нас появляется страх понять другого именно потому, что поняв, мы можем разочароваться в нем, не успев насладиться своими иллюзиями. Мы как слепые котята тычемся в теплый свитер, представляя себе, что это наша мама. Да, скольких страданий можно было бы избежать! Ведь если мы общаемся не с человеком, а со своим представлением о нем, а главное – чем больше мы заинтересованы в этом человеке, тем выше вероятность наших ошибок понимания.

Задумайтесь, насколько вы готовы принимать новые мысли? Что вы делаете с тем, что не согласуется с вашей структурой? Вы пытаетесь понять тех людей, которые не разделяют вашу точку зрения? Вот только честно, хотя бы самого себя не обманывайте.

3. Личностное отношение к информации.

Личностное отношение – это когда личностные интересы, потребности и эмоции оказывают влияние на наше восприятие. Мы начинаем слышать только то, что хотим слышать, и пропускаем важные сообщения, которые направлены к нам от других людей.

Если нам что-то очень приятно слышать, какие-то слова вызывают в нас удовольствие, то мы останавливаем свое внимание на этих словах и кроме них мы уже ничего не слышим. Сосредотачиваясь, например, на словах любви, мы можем не уловить, с каким посылом они преподносятся нам.

Если нам что-то неприятно, вызывает боль, обиду, не удовлетворяются наши потребности, то на первый план выходят наши обусловленные реакции, и мы сразу сосредотачивается на своих ощущениях, на своих мыслях, а не на словах нашего собеседника.

"Ну, ты же сейчас тупишь…", – бросает наш собеседник. Все, канал восприятия информации закрыт. Все мысли крутятся вокруг понятия "меня назвали тупым". "Посмотрел бы на себя", "сам тупой", "как он смеет меня обижать" – и все в том же духе. Как мы сможет понять что-то новое, если всегда реагируем по-старому?

Не пытаясь понять что-то, мы начинаем давать оценки "это плохо", "это хорошо" применительно лично к нам. Нейтрального восприятия информации как информации достойной понимания или переосмысления – нет. Если лично для меня это хорошо (опять же мы берем информацию из личного опыта), значит это хорошо. Если для меня это лично плохо, то значит это вообще плохо. Ну, какое тут понимание? "Ты мне сделал плохо и я совершенно не хочу понимать, чем был вызван твой поступок. Ты мне сделал плохо!" или "Мне так хорошо с тобой. И зачем тут что-то понимать, почему мне хорошо, что ты такое делаешь, что мне хорошо. Лучше я буду наслаждаться всем этим".

4. Определенное неизменное заключение о человеке.

Вы когда-нибудь замечали за собой, что мы не просто слушаем, что говорит человек, а еще делаем определенные заключения по поводу того, как характеризует человека то, о чем он говорит?

В процессе общения мы начинаем давать оценку человеку и возможность понимания исчезает. "Что его понимать-то? Он такой, такой и такой. Я не хочу такого понимать" или "Да с ним все ясно, чего тут понимать" и т.п..

И это мешает для понимания, и то мешает… А вообще – возможно ли оно, настоящее понимание?

Теоретически – да, но вот практически…

Настоящее понимание возможно только тогда, когда вы просто будете слушать. Когда вы перестанете давать оценку, перестаете соглашаться или не соглашаться. Только тогда может в вас войти что-то новое.

Часто говорят, чтобы понять другого, нужно встать на его позицию. Это сложно сделать, если вставая на его позицию, вы будете понимать из своего опыта, из своей реальности, из личностного отношения к информации и из определенного заключения о человеке. В таком случае понимания не произойдет. Необходимо не просто перестать слушать себя, свой опыт, а войти в переживания человека, почувствовать так, как чувствует он, услышать его мысли, которые создают его опыт. Понятно, что это не просто, да еще и энергозатратно. "Своих дел много, а тут еще тратить свое время, свою энергию на то, чтобы что-то понимать"…

Встать на позицию собеседника – это способ, но не цель. Поэтому у вас никогда не будет времени и энергии понять другого, если у вас нет цели. А когда у вас нет цели взаимодействия, тогда вы не сможете понять ничего нового. Так какова же ваша цель взаимодействия?

Чаще всего люди хотят просто поделиться чем-то, что они знают. Они хотят услышать согласие по поводу того, что они считают верным. Они будут испытывать удовольствие, если получат это подтверждение и неудовольствие, если не получат подтверждение. Вот и вся цель взаимодействия. Тогда о каком понимании вообще возможно говорить?

Если вы общаетесь с кем-то и говорите: "Да, я все понял", вы просто подтверждает то, с чем вы и так согласны. Ничего нового вы не узнали. Вы подтвердили только то, что и так знали. И при этом вы скажете, что это очень хороший человек, и вы очень многое поняли из беседы с ним. Но было ли какое-то понимание? Было ли вообще стремление что-либо понять?

Если что-то для нас непонятно, не знакомо, если то, что говорит собеседник, не согласуется с нашим знанием, то мы и не стремимся понимать, а сразу начинаем защищать свои знания. Человек оказывается не заинтересованными в получении чего-либо нового. Он заинтересован только в подтверждении того, что и так знает.

Вот и делится мир на "хороших" и "плохих". Хорошие – это те, кто разделяет наши знания, наши идеи, наши убеждения, наши точки зрения. А плохие – которые их не разделяют.

Так что же мы ищем? Понимания или согласия?

Какова цель вашего взаимодействия?

Метки: Коммуникации,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
40637
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
4265
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".

Метки: Коммуникации,

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
9304
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".

Метки: Коммуникации, Развитие личности, Личность,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
27125
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
9552
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
4281
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
4611
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
7490
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".

Метки: Коммуникации,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
21661
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
7088
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

Проекция

Проекция

04.01.2018
10250
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
2660
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"

Метки: Коммуникации,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
4080
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
3938
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

11.11.2017
4461
Самопрезентация, хоть слово дико, порабощает всех подряд. Встречи одноклассников и одногруппников превращаются в вечеринки понтов, одни рвутся туда – доложить о своей крутизне, другие прячутся на илистом дне – нечем козырнуть.

Метки: Коммуникации,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
7146
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

Как правильно критиковать. Мануал

Как правильно критиковать. Мануал

03.11.2017
4584
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат – ни в школах, ни вообще где-либо. Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности,

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

02.11.2017
4195
Как и чем человечество хвасталось до появления социальных сетей? Почему люди делятся на тех, кто любит публично жаловаться, рассказывать о проблемах или просить помощи, и тех, кто скрывает "плохое" и показывает лишь приукрашенную версию своей жизни? Размышляет психотерапевт Ирина Млодик.

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Зависть, Самооценка,

Почему сложно простить?

Почему сложно простить?

25.08.2017
1335
Гештальт-терапевт Александра Билецкая: "Путь к прощению довольно сложен. В начале него человек встречается с таким защитным механизмом, как отрицание или избегание, подавление своих чувств – когда ему сложно поверить в то, что с ним это случилось, сложно принять это как факт. Затем все более и более отчетливо к нему приходит осознание того, что это произошло, это произошло в действительности".

Метки: Коммуникации,

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

16.08.2017
4480
20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Метки: Коммуникации, Границы,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

11.07.2017
9007
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

23.06.2017
9413
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих – агрессия. Часто – пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет.

Метки: Коммуникации, Отношения, Горевание,

Попробуй услышать партнера

Попробуй услышать партнера

16.06.2017
3532
Психолог Анастасия Платонова: "Услышать, что же на самом деле стоит за знакомыми уже обидными словами и понятиями. Узнать, а не домыслить самому. И быть услышанным в ответ."

Метки: Конфликты, Коммуникации, Отношения,

Вежливое насилие

Вежливое насилие

09.06.2017
19886
Психолог Юлия Рублёва: "Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться".

Метки: Коммуникации, Границы,

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

07.06.2017
15130
Психолог Илья Латыпов: "Если вы говорите о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с вами лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям уже было дано конкретное название – "газлайтинг".

Метки: Коммуникации, Отношения, Манипуляции,

8 слов, от которых вам стоит избавиться

8 слов, от которых вам стоит избавиться

05.05.2017
6064
"Наблюдения эти позволяют сделать интересные выводы: больших результатов в работе, спорте и жизни в целом добивались и добиваются те, кто избегает использования в своём лексиконе слов, о которых пойдёт речь в этой статье."

Метки: Коммуникации, Личность,

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

03.05.2017
3347
Официально в российский список психических заболеваний у взрослых аутизм включили в 2014 году, а в апреле 2017 года впервые стало известно, что в Воронежской области подростку оставили диагноз «аутизм» после 18-летия. Рассказываем, как понять, что перед вами человек с аутизмом, и как правильно вести себя с такими людьми.

Метки: Аутизм, Коммуникации,

Как отвечать на неудобные вопросы

Как отвечать на неудобные вопросы

27.04.2017
23192
Ольга Юрковская, психолог: "Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Зачем они это делают? Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
15551
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Я нуждаюсь в...

Я нуждаюсь в...

21.03.2017
6265
Психолог Илья Латыпов: "Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем".

Метки: Стресс, Коммуникации, Личность,

Читать по теме: |
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
1052
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.

Метки: Коммуникации, Границы,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1660
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём