Когда отношения перестали радовать

21 апреля 2016
12115

Виктория Пекарская
Психолог


Есть такая детская загадка: докуда заяц в лес бежит? Не до норы, и не до куста — до центра леса. Потому, что потом он уже бежит из лесу. Эта метафора прекрасно подходит для отношений.

«Докуда» бежим в отношениях? И, когда, сами не замечая, начинаем убегать из них, как заяц, на всех парусах, пролетев центр?

Часто на тренингах мне отвечают: когда пошли конфликты. То есть, их не было, — и тут пошли. Э, нет. Если продолжать метафору про зайца: это вам уже кромка леса видна впереди. И, с перепугу, вы начали на ходу заворачивать. Ну, скажем, получилось завернуть: надолго ли? Вы же не знаете, где, собственно, «центр»: значит, снова пробежите.

Будем искать «центр».

Стандартный ход развития событий отношений пары, как правило, таков: знакомство, симпатия, взаимное сближение, слияние и экстаз, быт и скука, конфликты, грусть, расставание.

Явно внимание на себя обращает с виду странный переход от экстаза к скуке. Чего это было все хорошо, и вдруг стало скучно?

Предлагаю свои рассуждения.

Двое, сближаясь, узнают друг друга все лучше и лучше. И от этого им очень хорошо и приятно. Первое время. Но. Вблизи лучше становятся видны не только наши сходства, но и наши различия (мы иногда называем их недостатками). Вдруг оказывается, что мы не во всем и не всегда совпадаем.

И что делают два хороших человека, которым только что было так классно вместе, и они хотят, чтобы так продолжалось вечно? Правильно. Они решают потерпеть. Вдруг само пройдет? Ага.

Что такое «потерпеть»? Подвинуть свои интересы, промолчать про свое недовольство. В общем-то, и не плохое решение, — если человек осознает, что он делает, и то, что «само не пройдет», и что нужно куда-то сходить и добро это «выбросить» (да, к тому же психотерапевту), если не хочется перегружать отношения в паре. Вполне зрелое решение. Встречается редко, такого человека и заметно издалека: прямо, как белого зайца летом… :)

У остальных «терпелка», не высвобождаясь, перегружается. Кому-то и месяц срок, а кто-то и 20-30 лет протянет, и — вот вам конфликты, которых не было, и после которых, конечно, только расстаться. А как жить дальше с человеком, которому ты всю жизнь испортил, а он — тебе? Высказывать друг другу обиды и претензии, накопившиеся за 3 года жизни, и тем более за 20 лет, — занятие бесперспективное, ни к чему не ведущее. Вот и расстаются.

А началось все с того, что каждый принял решение «не разрушать отношения мелкими придирками». С этого момента пошел «бег из отношений».

Вот попробуйте уютно устроиться рядом с другим человеком: опираясь на него или сидя на коленях — и т.п. Хороший, близкий контакт. Посидите так подольше, слившись. Почти наверняка вы через некоторое время поймаете себя на мысли: «шею (спину, ногу, ухо, руку и т.п.) тянет, не удобно — но так уютно БЫЛО ТОЛЬКО ЧТО, не обижать же человека! Потерплю».

Удовольствие исчезает на удивление быстро. И дальше вы начинаете думать уже не о замечательном человеке рядом с вами, не о вашем контакте и радости слияния, а о том, как избавиться от этого счастья, НЕ ОКАЗАВШИСЬ ВИНОВАТЫМ за уход.

Кто-то ждет, пока второй не зашевелится, кто-то ищет повод отойти, кто-то «лелеет» свое раздражение, чтобы получить энергию и разрешение на уход (и такой уход будет уже агрессивным).

Дальше мне слышится вопрос: и что делать?

Увы, тут ответ не лежит на поверхности. Несмотря на всю простоту развивающихся событий, разорвать их ход не так уж легко. 

Сложность № 1

Решение «потерпеть» часто не осознается. Оно приходит мгновенно. Думаю, это механизм защиты отношений от постоянных разборок. И вы узнаете, что терпите, когда уже невмоготу, и хочется убивать: смертельно обидеться, убежать, покончить жизнь самоубийством и т.п. В этом состоянии налаживать отношения невозможно: легче уничтожать.

Сложность №2

Решив высказывать претензии по каждой мелочи, — вы превратите свою жизнь в бесконечное выяснение отношений. И долго в этом не удержитесь, потому, что хочется, чтобы рядом с любимым было уютно, тепло, нежно. Хорошо, короче. А не «всю жизнь на вулкане».

Итак, дилемма: высказывать все — расстанетесь; не высказывать — тоже расстанетесь, но позже. Вот, и тянут все, сколько могут, а потом с грохотом разбегаются.

Как себя вести, когда накопилось много претензий друг к другу?

Что предлагаю я.

1. Учиться осознавать свои желания. Одновременно отслеживать то, что вас раздражает в партнере: его поведение, привычки и прочее.

Если ЭТО «случайность» — так легла карта, не туда светили звезды, кровать стояла не «по фэн-шую» и т.п. — найдите способ обойтись со своим раздражением БЕЗ партнера. Побейте подушку, покричите в ванной, порвите его фотографию.

Если ЭТО вас раздражает каждый раз — сначала та же процедура, потом, без злости и обид, без предвкушения вины, все это вы уже высказали подушке или фотке, — идете к любимому, и, любя его, рассказываете о себе и своих чувствах: мне больно, тревожно, страшно и т.п. когда ты ... (перечислили, не обвиняя, а констатируя) и я предлагаю — то-то и то-то. Что ты думаешь по этому поводу? Все.

2. Если вы прозевали момент «начала терпения», и раздражение с обидой уже переполняют вас, — нужно приступить к ссоре. 

Да, именно, так — приступить. К слову, то же самое возможно придется предпринимать, если в пункте №1 партнер среагирует «не конструктивно».

Ссора ведется по определенным правилам, которые оговариваются заранее, когда все хорошо, и потом этих правил обязательно нужно придерживаться, как бы ни хотелось соскочить.

Предупреждение: эти правила подходят:
  • людям психически и физически здоровым; 
  • людям смелым, готовым говорить о своих желаниях; 
  • людям, которые хотят быть вместе. 
Собственно правила.

А) Не разрывать физически контакт, пока предмет конфликта не будет исчерпан.
  • Если вы рядом: не уходить, не отходить, не выходить. 
  • Если по телефону: не класть трубку. 
Возможен договоренный тайм-аут в любом виде, если оба очень устали и не соображают или эмоционально истощены: с обязательным условием продолжить диалог и вернуться к объекту обсуждения через определенный срок.

Б) Высокий уровень напряжения нужно сбрасывать на уровне тела.

Это может быть любой «равный» бой, учитывая различия в физических возможностях мужчин и женщин. Бой на легких подушках или полотенцах, или воздушных шариках.

когда отношения перестали радовать.jpg

Можно порычать друг на друга (без слов, по звериному), или с разными интонациями по-очереди кричать друг другу «ненавижу» — пока не появятся нежные интонации.

Хорошо щекотать друг друга, пытаться замотать в одеяло, «лизнуть в ухо» и прочее, что придумаете. При этом есть ограничения: мужчина не фиксирует женщину и не хватает за волосы, женщина не использует ногти и зубы.

Мне нравится еще «игровая драка»: никаких повреждений, а эффект, как от настоящей. Для нее нужно пространство — чем больше, тем лучше. Босиком на траве — вообще отлично. Вы словно наносите настоящий удар, а потом останавливаете руку или ногу на расстоянии сантиметров 30. Партнер подыгрывает вам — и сгибается (откидывается, отлетает..) так, словно удар состоялся и был достаточно мощным. И дальше — как в настоящей драке, но без реальных касаний.

Мужчины иногда говорят: да ладно, чего уж. Пусть она касается, а я не буду. Господа, это не прокатит. Во-первых, это совсем не похоже на «равный бой». Во-вторых, ваша злость от этого никуда не денется: разве что внутрь, а это вовсе не то, что надо.

Смысл всей этой физухи — сбросить непереносимое напряжение, не сдерживаясь, но и не разрушая отношения.

Устали, откинулись, передохнули. Прислушались: не все, значит, надо еще.

В) Обсуждение по сути уже не под лозунгом сдержанной ненависти, а реального проживания: обиды, страха и прочих накопившихся эмоций, не подменяя их злостью.

Конечно, вы все это можете подстроить под себя, и свои особенности.

В идеале, у вас получится не «перетерпеть», а «прожить» притирку друг к другу, подстроиться друг к другу в том, что для вас не принципиально, а партнеру важно, и отстоять свои интересы и желания — те, которые действительно важны для вас. И дальше вам все время будет хорошо вместе.

Сказка, конечно. :) Мы же все время меняемся. Как и наши любимые. Но их-то личностный рост мы «не заказывали». Как и они — наш. Так что берегите себя, берегите друг друга.

Это не гарантирует того, что вы всегда будете вместе. Очень может быть, что, развиваясь, вы перестанете совпадать так часто, как это необходимо для отношений. И это сможет быть «светлым прощанием», а не «громким разрывом».

Вот, собственно, этого я и желаю всем: счастливых отношений, длящихся столько, сколько вы сможете быть вместе счастливы.
 

Метки: Отношения,

Читать по теме:
Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
1809
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
1309
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
1607
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
2513
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
731
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
1504
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
2671
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
7385
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
4002
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
4873
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
5724
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
5775
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
4088
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
4156
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
7636
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
15447
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
4117
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
15094
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Моногамия снова в моде

Моногамия снова в моде

03.12.2017
3400
После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
50972
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

Работа с травмой отвержения

Работа с травмой отвержения

27.11.2017
9461
Психолог Ольга Селюкова: "Я довольно части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен".

Метки: Отношения, Психическая травма, Сепарация,

Как мужчины зависят от женщин

Как мужчины зависят от женщин

20.11.2017
8086
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "В нашей культуре слово "зависимость" очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы – иначе нам не выжить".

Метки: Зависимость, Отношения, Мужчины,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
2373
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Если не складываются отношения

Если не складываются отношения

16.11.2017
4457
Гипнотерапет Александр Валюнин: "В этой статье я расскажу о том, как наше собственное подсознание может сыграть с нами злую шутку, непроизвольно саботируя отношения раз за разом".

Метки: Отношения,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
8635
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
4231
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".

Метки: Отношения, Созависимость,

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
3549
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".

Метки: Отношения, Созависимость,

Письмо мужчины к женщине

Письмо мужчины к женщине

03.11.2017
5086
Гештальт-терапевт Михаил Золотухин: "Я смутно припоминаю наше детство. Помню лишь, как тебя наряжали в красивую и немного смешную одежду: все эти платьица, бантики, туфельки - тебя хотелось рассматривать, тобой хотелось любоваться. Я помню, как мне запрещали играть в твои игрушки и брать принадлежащие тебе вещи. По-детски наивно я не понимал и обижался".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
3427
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.

Метки: Отношения, Созависимость,

Проживая близость

Проживая близость

01.11.2017
3301
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то "это близкий мне человек" или "мы сблизились в последнее время" – какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости – бывает и так…"

Метки: Отношения, Чувства,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём