Когда не хочется прощать (кейс)

12 июля 2017
4257

Дарья Грошева
Детский и семейный психолог

Не все в курсе, что существует опция не прощать своих обидчиков. И кажется, что это вопреки моральным ценностям и совсем немыслимо, однако такая возможность парадоксальным образом меняет качество отношений и высвобождает энергию в позитивное русло. Нас с детства учат тому, что "на обиженных воду возят" и что "хорошие детки не злятся". Когда мы становимся взрослее, мы также начинаем замечать то, что обиды за собой не стоит носить, что нужно "прощать и отпускать", но все эти советы забывают добавить: невозможно сделать это одним шагом. Точнее возможно, но очень трудно. А если совсем точно, то есть выбор – не прощать можно.

Я предлагаю кейс, в котором разворачивается процесс психотерапии на тему прощения. Клиент выдуманный, рассказ составлен на основе психотерапевтических заметок и совокупности опыта и знаний.

Итак, девушка, 30 лет, запрос про то, как реализовать себя в профессии. 

– Я понимаю, что мои желания не развиваются дальше простых фантазий. Как будто что-то меня останавливает. Вот я хочу начать вести свой блог, а в следующий раз я опомнюсь когда буду доедать вторую коробку конфет и понимать, что ни за что я писать не сяду. 

– Расскажи, пожалуйста, что такое с тобой происходит? Может быть, есть какая-то фраза, которую ты себе повторяешь? Или вспоминаешь знакомый образ?

– Я вспоминаю мамины слова. Точнее это даже не слова, это сначала взгляд такой, ну замученный, помню как она закатывает глаза, потом тяжко вздыхает и говорит раздраженно "Ну попробуй, это все равно не твое".

– Ты с каким чувством сейчас это говоришь?

– У меня раздражение появляется. 

– На что раздражаешься? Как оно звучит?

– Ну так, что "Это не тебе решать, что мое, а что нет!"

В этот момент клиентка начинает заметно волноваться, ее речь становится менее сдержанной, но при этом на глазах появляются слезы. Мне важно удержать ее в этом состоянии, потому что похоже, она встретилась со старой обидой на мать. Моя стратегия предполагает возможность выразить то чувство, что не давало покоя долгое время, ведь когда-то, будучи ребенком, эта женщина не могла защитить себя от обесценивания матери, чем бы оно ни было прикрыто – заботой или желанием контролировать процесс взросления дочери. Сейчас же, когда взрослая женщина сталкивается с проблемой неуверенности в себе, когда образ матери, который является уже ее внутренним голосом, останавливает ее импульс к саморазвитию, заставляя оставаться на одном месте, сейчас эту обиду полезно выразить, чтобы примириться с прошлым и поверить в себя в настоящем. Но вопреки моей стратегии, клиентка начинает успокаиваться вместо того, чтобы дать волю нахлынувшим эмоциям.

– Но я не хочу ее винить. Я не единственная, кому в детстве не разрешали заниматься тем, чем хочется. На самом деле это только моя вина. 

– Здорово, что ты не считаешь себя центром вселенной с уникальной проблемой. Это правда так, ты не одинока в этом. Я вообще раньше мечтала стать актрисой. 

– (Смеется) Ну вот, так что все проблемы во мне. 

– Можем расходиться? Шучу. Я замечаю, что ты сама сейчас себя как будто ругаешь.

– Да не ругаю, скорее просто признаю факт.

– А когда ты понимаешь, что твоя проблема целиком твоя вина, тебе становится легче?

– И да и нет. 

– Давай вернемся немного назад. Ты начала рассказывать свою историю, поделилась тем как мама в тебя не верила и я заметила, что ты заволновалась. Похоже, это сильное переживание для тебя. Что случилось, что ты решила успокоиться?


– Да, это сильное переживание, но мне не хочется на нем зацикливаться. 

– То есть ты сейчас себя "собираешь", как будто "ну поплакали и хватит" (смеется) ну похоже.

– Ты про что сейчас смеешься?

– Это правда похоже на то, как я вытаскиваю себя из сложных переживаний. Не люблю впадать в депрессии.
 
– Да, я тоже не люблю упиваться печалью, но бывает так, что грущу. Смотрю на тебя и не вижу в тебе склонности к депрессии. 

– Спасибо, это приятно. 

– Замечаю, что ты больше улыбаешься, ты свободно сидишь в кресле. Я тебя сейчас поддерживаю? 

– Да.

– А что такого я сейчас говорю важного для тебя?

– (появляются слезы) Не знаю, ты как будто замечаешь меня, говоришь, что я не депрессивная. Не знаю.. наверное, меня растрогало то, что ты мне доверяешь. Мама наоборот говорила мне, что я страдалица, что с моим характером у меня точно ничего не получится. 

– Мне очень жаль. Меня бы это точно не поддержало. 

– Меня тоже.

В тот момент, когда появляются слезы – это означает то, что накопилось достаточное количество доверия для того, чтобы выразить печаль. Эта женщина не рассказывает о каких-то особенно травматичных событиях, она плачет про то, что ежедневно и по чуть-чуть ей приходилось сталкиваться с тем, что она не та, кем бы хотелось видеть ее маме. Такая форма общения подтачивает самооценку изнутри, но опасность ее именно в том, что в ней нет особо острых углов. А значит как будто и нет поводов для обращения за помощью. Иллюзия того, что все в порядке и "мы дружная семья".

Эту особенность я замечаю повсюду. Однажды мне нужно было обратиться за помощью к неврологу с проблемой бессонницы, и я выбрала хорошо знакомую мне клинику. Но поскольку я пришла сама, на своих двоих, то записаться мне предложили только через месяц, на что я, конечно, не согласилась потому что хотелось бы вернуть сон поскорее. Однако что я точно поняла, так это то, что если бы меня привезли на скорой, то помощь я бы могла получить и сразу. Вот только доводить как-то не сильно хочется. Но впрочем, я отвлеклась.

… – А самое обидное, что мы довольно часто видимся и общаемся, мы даже живем рядом. Она вообще имеет большое влияние на мою жизнь. Например, ей кажется, что я достаточно серая и неинтересная для того, чтобы заниматься тем, чем я сейчас занимаюсь.

Звучит довольно неприятно. Но в чем-то клиентка и правда права – она действительно выросла. И несмотря на то, что в жизни она получала больше токсичную, чем полезную поддержку, то эта форма встроилась в ее внутренний мир. Что же все-таки стоит за такой формой обратной связи? Желание сохранить безопасность или способ контролировать ситуацию? Я предлагаю эксперимент, в котором мы постепенно погружаемся в ту модель, которая знакома клиентке с детства.

– Мне кажется я поняла зачем она мне все это так говорила. Она всегда очень боялась совершить ошибку и считала, что лучше перестраховаться, чем потом расхлебывать. Но меня бесит такое отношение к жизни, мне оно не подходит.

– А как считаешь ты?

– Мне кажется, что нужно пробовать и ошибаться, даже если тебе страшно. Но я вспомнила другой момент, точнее много их. Она всегда все то же самое рассказывает при других людях. И это похоже на какое-то публичное унижение. Я сейчас рассказываю, а меня аж передергивает. Как она могла вообще так поступать? Зачем? И что мне сейчас со всем этим делать? Похоже что я понимаю откуда у меня этот страх публичности. 

– Я злюсь сейчас, потому что для меня это прям про неуважение! 

– Да, то есть когда собирались родственники она всегда рассказывала какая я глупая и что я напридумывала за последнее время. И все смеялись, всем весело. "А наша страдалица на днях тут представляете, решила что она поэт! Хахаха.. Давай, почитай то, что ты написала..." (коверкает интонацию) Ой, жуть, и мне так стыдно, но я все равно читаю всем свои стихи, а на меня смотрят как на идиотку. Но перед родственниками ладно, она же и при чужих людях так может! При чем с таким смаком рассказывает про все мои ошибки, такая красноречивая становится.


Ее речь становится все более заряженной эмоционально, она злится. Похоже, что в этом ежедневном подтачивании самооценки все же были острые углы и связаны они как раз с переживанием публичного стыда.

Наше время подошло к концу, мы попрощались на неделю, а я задумалась о том, что отличаться от других бывает тяжело. Мы чаще ищем сходства, чем различия и предъявляться другим своими особенностями означает видеть разную реакцию: кто-то восхитится, а кто-то может и осудить. Но тяжелее видеть осуждение в глазах своих близких, ведь именно они транслируют нам желаемый образ себя. Именно в их глазах, а в глазах матери особенно мы замечаем какими нас принимают, а какими нет. Их реакция встраивается в подсознание и заставляет соответствовать или бороться с их ожиданиями и в будущем либо помогает, либо разрушает. И эта тема всплывает тогда, когда хочется самореализации, ведь опыт буквально "кричит" о том, что предъявляться миру стыдно, что будешь чувствовать себя глупо. И чтобы не переживать это чувство лучше вообще ничего не начинать.

Через неделю мы снова встретились. 

– Я не могу понять ее, что я ей сделала, что она так сильно не принимает меня? И даже стыдится как будто. 

– Зачем тебе ее понимать?

– Чтобы простить и двигаться дальше. 

– Я предлагаю тебе ее не прощать. 

– Но она же моя мама. Разве не в этом смысл всей терапии? Не в том, чтобы отпустить прошлые обиды и двигаться дальше? Она моя мать, я ее люблю, она тоже меня любит...

– А я тебе не предлагаю ее не любить.

– Но ведь любовь предполагает и прощение.

– Для меня любовь предполагает разные чувства. Как тебе слышать эти слова?

– Странно.. Я в замешательстве. 

– Тебя они пугают или злят? Можешь побольше рассказать о том, что сейчас с тобой происходит?

– Нет, мне приятно иметь такую возможность, наверное скорее даже радует. Но все равно странно. Я должна любить свою маму. 

– Тяжело наверное любить потому что должен.

Любовь – это действительно процесс, и в этом процессе есть разные чувства. Есть нежность, привязанность, тепло, но также есть место и другим чувствам – непониманию, обиде. Отношения с матерью отличаются тем, что они на всю жизнь. Мы не выбираем своих близких и долгое время находимся в этих отношениях не в равных позициях. В разных культурах по-разному, где-то уважение к старшим является основополагающей ценностью, а где-то в 18 лет ребенка отправляют в свободное плаванье, где он уже самостоятельно выстраивает свою собственную систему. Но уважение – это взрослое чувство, оно предполагает выбор: я уважаю и люблю другого человека, но есть что-то, что я никак не могу взять в свою личную жизнь.

У родителей к своим детям много ожиданий: что они вырастут красивыми, успешными, умными, здоровыми, счастливыми. Родители живут гораздо дольше, чем дети и имеют достаточно опыта, и потому ошибки своих детей хотят предотвратить. У них есть свои способы выражать свое мнение, свои взгляды на жизнь, им многое видно со стороны, и тяжело воспринимать "грабли" своих детей. Но у детей к родителям тоже достаточно много ожиданий. Что их будут любить и принимать любыми, что будут поддерживать, что будут защищать. И в этом свете родители как будто предстают всемогущими, а между тем это обычные люди и они могут совершать ошибки.

– Мне так обидно, что она меня не поддерживала. И самое обидное, что я сама себя как будто тоже не могу поддержать. Я чувствую себя так, как будто меня предали, не дали почву под ногами, мне не на что опираться. 

– Попробуй оформить свое послание маме из этих чувств.

– Я не могу, мне трудно начинать, не хочется говорить про предательство. 

– Но это то, что ты на самом деле чувствуешь. Когда ты была ребенком, для тебя это действительно было так. Я предлагаю тебе начать с того, что ты ее любишь. 

– Хорошо, я попробую. "Мама, ты для меня много значишь, ты моя семья. Я люблю тебя. Но я не хочу принимать то, что ты меня не поддерживала. Я на тебя рассчитывала, а ты меня предала".

Моей клиентке стало полегче когда у нее появилась возможность не прощать мать за то, что та ее сильно стыдила в детстве, что так сильно подвела ее доверие. Ее любовь к матери - это ценность, которая звучит так: "Я должна любить свою маму потому что она моя семья". Но эта ценность может тяжелым слитком преградить жизненный поток, не давая развиваться в своем направлении, заставляя все время оборачиваться назад и переживать токсичный опыт маминой заботы. Становясь взрослым, она меняет свою ценность на более экологичную: "Я люблю свою семью, но имею право выбирать ту заботу, которая мне подходит".

"Прости и отпусти" – это иллюзия, точнее конечный вариант большого процесса развития отношений и личности в них. Невозможно одним шагом перейти эту реку и иногда нужны годы для того, чтобы принять ошибки своих близких. А иногда бывает достаточно простого "извини", если оно сказано искренне и если влечет за собой качественные изменения в форме общения.

Этот отрывок посвящен тому как выстраиваются отношения с самим собой, как в процессе развития личности приходится сталкиваться с призраками прошлого и отделять их от ресурсов настоящего. Это лишь часть большого жизненного процесса, большая или малая судить не вправе.

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
2190
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Статусный мужчина – он для вас?

Статусный мужчина – он для вас?

22.10.2018
5200
Множество женщин говорят, что хотят статусного мужчину, но при этом боятся с ним общаться. Да и мужчина вряд ли захочет отношений с девушкой, которой с ним некомфортно. Если вы не можете справиться со своими эмоциями, есть риск остаться одинокой. Или, можно найти причину страха и устранить ее.

Метки: Женщины, Случаи из практики психотерапии,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
5860
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
7612
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
3506
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
25668
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
5688
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
21823
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
6434
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
4512
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
29917
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
10855
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Что мне делать…?

Что мне делать…?

01.06.2018
6014
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Большое заблуждение думать, что другой знает, как тебе будет лучше. Это заблуждение маленького ребенка, который верит во всемогущество родителя".

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Ответственность,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
14559
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

21.05.2018
20079
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
18060
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Глаза, полные одиночества

Глаза, полные одиночества

03.05.2018
5722
Психолог Елецкая Ирина: "Одиночество. Оно бывает очень разным. Но глаза одиноких людей чем-то похожи. Их можно узнать по колючести, отчуждённости, по глубине отчаянья. По безысходности и погружённости в себя".

Метки: Одиночество, Случаи из практики психотерапии,

Музыкальная терапия и дети. Практический опыт

Музыкальная терапия и дети. Практический опыт

24.04.2018
1843
Музыкальный терапевт Владимир Элькин: "Часто дети имеют симптом, в котором воплощаются проблемы их родителей. Ко мне пришли маленький мальчик и его грузная, мрачная мама. Она измучена поведением мальчика и ее мрачное лицо говорит: "Я помучилась, а теперь помучайся ты".

Метки: Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Развод и нарушения привязанности у детей

Развод и нарушения привязанности у детей

23.04.2018
7258
Психолог Ирина Гурова: "Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
10524
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
20064
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

06.04.2018
9372
Гештальт-терапевт Владимир Селиванов: "Терапия панических атак – одна из моих специализаций и за годы практики я не раз слышал от своих клиентов слова: "я хочу стать таким, как был – нормальным". Но именно это "нормальное" прошлое и привело к паническим атакам в настоящем. Поэтому я предлагаю рассматривать панические атаки, как форму личностного кризиса – прежние опоры уже не держат зарождающийся новый мир, но новые опоры еще не созданы. Потеря опор приводит к панике".

Метки: Панические атаки, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Депатологизация пограничного клиента

Депатологизация пограничного клиента

02.04.2018
9050
Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Случаи из практики психотерапии, Переводы,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

02.04.2018
5566
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Родители многому научили Аню, а вот как жить без них, как быть самой старшей в семье – научить не смогли. Аня растерялась. И в этой растерянности чувствовала себя беспомощной. А раз беспомощна, значит виновата. Виновата за то, что не сделала, недодала, не сумела, что была плохой дочерью, матерью и женой".

Метки: Чувство вины, Потеря близких, Случаи из практики психотерапии,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
8132
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация от родителей,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
27333
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

07.03.2018
82147
Психолог Оксана Фадеева: "Большинство моих клиентов – женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема – неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы".

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
45635
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
21748
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
5720
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Читать по теме: |
Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
972
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

07.11.2018
789
В статье на примере клиентской истории рассказывается о том, что можно понимать под "уверенностью" и даются рекомендации, как ее достичь.

Метки: Неуверенность в себе, Случаи из практики психотерапии,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
577
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
542
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
392
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
643
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
976
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.

Метки: Воспитание, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
488
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Адаптация ребенка в первом классе

Адаптация ребенка в первом классе

12.09.2018
1995
Почему поход в первый класс – это стресс для всей семьи? Какие изменения в психической жизни ребенка ждут его в первом классе? Как родители могут помочь и поддержать ребенка в на первом этапе адаптации к школе?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
971
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Мать и дочь: метаморфозы взросления

Мать и дочь: метаморфозы взросления

24.08.2018
700
Признание право дочери быть взрослой и признание обязанности мамы взрослеть.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Чувства, Личный опыт,

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

07.08.2018
464
Почему отдавать ребенка в детский сад до 3-х лет рано? Как подготовить ребенка к походу в детский сад? Как загрузить идею "детского сада" в мозг ребенка? Как снизить возможный стресс и ускорить адаптацию ребенка к новому месту?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Средина жизни. Пере – жить…

Средина жизни. Пере – жить…

01.08.2018
1298
Если на каком-то этапе своего развития человек не пережил определенный кризис, или скажем так – он прошел "мягко". Значит человек не решил поставленные задачи, назначенные природой.

Метки: Кризис среднего возраста, Психологический кризис, Случаи из практики психотерапии,

Как сказать ребенку о смерти?

Как сказать ребенку о смерти?

31.07.2018
525
Как поговорить с ребенком о смерти? Как правильно вести себя с ребенком в этот непростой для жизни семьи момент? Как уберечь ребенка от психологической перегрузки в это напряженное время и помочь ему наиболее адекватно пережить утрату.

Метки: Воспитание, Потеря близких, Детско-родительские отношения,

Чтобы бабушка гордилась

Чтобы бабушка гордилась

29.07.2018
2087
Приходят ко мне на прием мама с восьмилетней дочкой. Ботинки и курточки одинаковые и цвета тоже. Дочка стоит, мама ее раздевает и разувает. Аккуратненько так, неторопливо, все вешает и обувь ставит. Красота! Синхронность! Заботливо поправляет девочке прическу. У них и носки одинакового цвета – розовые.

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Родительские запреты

Родительские запреты

24.07.2018
1186
Родители передают нам различные послания о том, как устроен этот мир, кто такие люди и кто такой я сам, как себя нужно вести, что делать можно, а что нельзя. Из таких посланий во многом складывается наша внутренняя картина, а за ней и внешняя. Родительские запреты – это ограничивающие послания. Давайте рассмотрим некоторые из них...

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

18.07.2018
3247
Какие факторы влияют на развитие мозга и психики ребенка? Почему правильный контакт с ребенком не только обеспечивает эмоциональное благополучие ребенка, но и развивает его интеллектуальные способности? Как длительное грудное вскармливание может снизить социальную адаптивность ребенка и затормозить развитие его интеллекта в целом?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как мотивировать ребенка к учебе?

Как мотивировать ребенка к учебе?

06.07.2018
1238
Что лучше – внешняя мотивация или внутренняя? Как можно "убить" мотивацию в ребенке напрочь? Какие ошибки могут допускать родители, пытаясь мотивировать ребенка?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Заблокированная сексуальность

Заблокированная сексуальность

03.07.2018
2635
К сожалению поколение наших родителей не знало, что каждый ребенок с 3 до 5 лет проходит период инфантильной сексуальности, поэтому часто очень негативно реагировали на сексуальный интерес своих детей

Метки: Сексуальность, Детско-родительские отношения,

Как правильно хвалить ребенка?

Как правильно хвалить ребенка?

10.05.2018
2596
Достаточно пройтись по детской площадке, зайти в школу или поприсутствовать на дне рождения ребенка, чтобы неоднократно услышать в той или иной форме обращение взрослых к детям: "Ты молодец!". Многие из нас говорят детям "Молодец" на автомате и такое количество раз, что его можно уже отнести к словам-паразитам. Что же скрывается за такой формой похвалы?  

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём