Как заставить близких быть по-настоящему благодарными?

6 июня 2016
2825

Ольга Подольская.png   Ольга Подольская  

   Психолог, процессуально-ориентированный психотерапевт






Недавно пришло письмо, которое хочется разобрать, потому что ситуация достаточно распространенная:

«У меня есть сестра, после гибели родителей единственный мой кровный родственник, очень близкий человек. Раньше я была для неё Спасателем: давала очень много, даже когда меня об этом не просили: она жила в моей квартире и практически за мой счет. Зато когда мне понадобилась помощь, и я напомнила о том, что для неё сделала — я получила в лоб: «А Я ТЕБЯ ОБ ЭТОМ ПРОСИЛА?»

Тогда я перевела отношения в схему «дай за дай», хотя она оскорблялась, что я не выполняю её просьб, были психи-визги-крики-обида-игнор. И вот однажды, когда она ещё раз обратилась за помощью, — и я не стала ей выставлять условия, а просто дала то, в чем она нуждалась. И вот тогда я в первый раз в жизни получила от неё благодарность. Она была словно собачка, разве что хвостом не виляла: «Ты для меня так много сделала, ты даже себя представить не можешь сколько, и как я тебе благодарна за это!» Сейчас она мне благодарна, ценит эту помощь, и на добро может ответить добром.
Вот как это можно объяснить?

Знаю немало таких примеров, как у меня. Моей подруге родители купили квартиру, взяв кредит, от неё хотят только одного: чтобы она почаще их навещала. После того, как она два месяца к ним не заходила, они начали попрекать её квартирой. То, что я от неё услышала на тему её родителей, очень похоже на то, что я уже слышала от своей сестры. Сочувствия она у меня не вызвала. Если бы она проявила благодарность за помощь родителей, они бы не стали её упрекать. Тем более, на саму квартиру ей бы пол жизни пришлось копить!
Вот как это называется и кто тут прав, кто виноват? Спасибо!»

Поиски того, кто виноват, и стремление доказать свою правоту нередко являются признаком Преследователя. В реальной жизни все правы по-своему, такова сермяга.

Целесообразность действий меняется в зависимости от поставленной цели, и при чем тут правота? Если родители хотят получить любовь дочери, они могут быть сто раз правы в своих упреках — но их это не приблизит к цели ни на йоту.

Как заставить близких быть по-настоящему благодарными?.jpg

Насильно мил не будешь, зато в треугольник Карпмана легко попадешь:

Родители-Спасатель: Тебе нужна квартира, мы купим!
Скрытый мотив: Ты будешь любить нас так, как нужно нам, и приходить почаще.

Дочь-Жертва: Да-да, купите мне квартиру, я сама не могу!
Скрытый мотив: Я стану наконец жить своей жизнью, как захочу.

Родители-Жертва: Ты два месяца к нам не приходишь, мы скучаем...

Скрытый мотив: Нам скучно, но развлечь нас может только дочь. Сами не хотим.

Дочь-Преследователь: Да они задолбали своим влезанием в мою жизнь! Они неправы!
Скрытый мотив: Я хочу, чтоб у меня всё было и мне ничего за это не было.

Родители-Преследователь: Ты виновата в том, что редко к нам приходишь! Ты не права!
Скрытый мотив: Мы хотим извинений и чтобы ты нас любила.

У дочери проблема: она легко может потерять квартиру, поскольку кредит выплачивают родители. Формально она имеет право жить своей жизнью, но реальным это право станет только в момент достижения финансовой самостоятельности.

Для человека, осознающего ответственность за свою жизнь, выбор прост: или полжизни копить на собственную квартиру, или полжизни ходить в гости к родителям, и не жужжать. Но, конечно, если не жужжать, а радоваться, — то какой же это тогда треугольник Карпмана? Надо помучиться! — и, если не брать на себя ответственность за свою жизнь, то мучиться придется всё сильнее и сильнее.

У родителей проблема: так любовь не получишь. Жили бы они интересной наполненной жизнью, возможно, они бы и не обратили внимания, что дочь два месяца к ним не приходит. В том, что молодая женщина бывает занята, нет ничего необычного. Более того, если в гостях у родителей она получает только упреки — есть большая вероятность того, что ходить к ним ей будет хотеться всё меньше... А жили бы они интересной жизнью, им бы визиты дочери были не так важны — но при этом, есть вероятность, что она бывала бы у них чаще.


* * *
Взятие ответственности за свою жизнь на себя, и прямое озвучивание своих мотивов существенно оздоравливает атмосферу, как мы видим на вашем собственном примере: да, вы побыли Спасателем, потом Преследователем, потом ваша сестра побыла Преследователем... Но в тот момент, когда она смогла прямо попросить о помощи, зная ваши условия (благодарность), а вы смогли не попрекать прошлыми грехами, а оказать именно ту помощь, о которой просили — ситуация начала налаживаться.

Настоящие человеческие отношения возникают только в тот момент, когда стороны начинают видеть друг в друге людей, и прямо говорить о своих потребностях.

   

Метки: Обида, Треугольник Карпмана,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Травмированная личность. Как исцелиться

Травмированная личность. Как исцелиться

16.08.2018
5063
Что такое "личность"? Это представление человека о себе, которое сложилось в результате его жизненного опыта. Это – образ себя. Оно формируется как алмаз, который ограняют жизненные обстоятельства. Вид алмаза меняется, появляются новые грани, но иногда человек не замечает, что он уже не такой как раньше.

Метки: Развитие личности, Психическая травма, Треугольник Карпмана,

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

31.07.2018
14441
Мы все земные люди, наряду с приятными событиями жизни, с нами происходят не приятные расставания, болезни, увольнения, измены, финансовые катастрофы и потери близких – жизнь состоит не только из радостей. В эти нерадостные моменты мы все чувствуем себя несчастными – плачем, жалуемся, горюем, злимся, грустим. Снова жалуемся. Но есть люди, которые жалуются, злятся и страдают постоянно.

Метки: Счастье, Инфантильность, Треугольник Карпмана,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
4282
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Обида. Другой взгляд

Обида. Другой взгляд

25.05.2018
31036
Антон Семёнов: "Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?"

Метки: Обида, Границы,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
32086
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

На крючке спасительства

На крючке спасительства

03.04.2018
1574
Психотерапевт Ксения Панюкова: "Люди любят помогать. Просить о помощи – норма человеческого общения. Другой вопрос, когда вы думаете, что человеку нужна помощь и, не спросив у него, так ли это на самом деле, бросаетесь на выручку".

Метки: Спасательство, Треугольник Карпмана,

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

05.03.2018
3865
Психолог Ирина Дыбова: "Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих. Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой".

Метки: Обида,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
4192
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
13160
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
6271
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

05.12.2017
6361
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".

Метки: Сексуальность, Треугольник Карпмана,

Выход из треугольника Карпмана

Выход из треугольника Карпмана

10.08.2017
35749
Юлия Головкина: "Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в направлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без которого жить здесь, на Земле скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса".

Метки: Развитие личности, Треугольник Карпмана,

Терапия травм насилия

Терапия травм насилия

20.06.2017
13233
Психолог Гусева Ольга: "Чтобы подступиться к этой теме понадобилась определённая внутренняя дисциплина. Часто на консультациях приходится работать с этой темой, прорабатывая одни и те же этапы, но каждый раз – по разному. Люди индивидуальны и переживание травмы имеет каждый раз свою уникальность".

Метки: Психотерапия, Насилие, Треугольник Карпмана,

Реабилитация обиды

Реабилитация обиды

07.06.2017
9063
Гештальт-терапевт Юлия Лишафаева: "Обиде в последнее время не повезло. Сложно сказать, почему - но обиду вычеркнули из списка "легальных" человеческих переживаний и стали рассматривать как чувство вредное, деструктивное, "рэкетное", а человека обидевшегося - чуть ли не как агрессора".

Метки: Отношения, Обида,

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

14.05.2017
11293
Психотерапевт Михаил Литвак: "Жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом)."

Метки: Спасательство, Жалость, Треугольник Карпмана,

Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие

Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие

03.04.2017
3716
Психолог Анастасия Платонова: "Понятие кровной мести, история кланов Монтекки и Капулетти, злость на обидчика моего друга или любовницу мужа моей подруги, обида на папу, потому что он обидел маму (или наоборот) — всё это знакомые нам примеры заимствованных чувств."

Метки: Управление эмоциями, Обида, Случаи из практики психотерапии,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

30.03.2017
16396
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Не обидели, а обиделась: отрезвляющий пост

Не обидели, а обиделась: отрезвляющий пост

11.03.2017
14626
"Не ты меня обижаешь, а я чувствую обиду, когда ты… Вроде бы, какая разница? А на самом деле, позволяет сделать ряд облегчающих жизнь допущений: что боль и обида - это наше субъективное, что не все в этой ситуации испытывали бы то же самое. А значит, прямо сейчас с нами ничего страшного, возможно, не делают, просто болью отзывается наш прошлый опыт."

Метки: Личность, Обида,

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

04.03.2017
18450
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми. Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой. Перестаньте жить в драматизме.

Метки: Психологическое насилие, Спасательство, Треугольник Карпмана,

Месть — что за ней скрывается

Месть — что за ней скрывается

27.02.2017
6045
Психолог Анастасия Платонова: "Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась."

Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

"Оказывая благодеяние, жди подлости"

"Оказывая благодеяние, жди подлости"

22.02.2017
13534
Психотерапевт Михаил Литвак: "Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял. Закон треугольника судьбы: "преследователь - избавитель - жертва" исключений не знает. Бывает же так, что человек не может удержаться от благих деяний! Так пусть хоть приготовится к неприятностям."

Метки: Спасательство, Треугольник Карпмана,

«Пепел и снег»: обиды, прощение и прощание. Часть 2. «Снег» (техники работы)

«Пепел и снег»: обиды, прощение и прощание. Часть 2. «Снег» (техники работы)

16.02.2017
7184
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Чтобы изменить отношения с другим человеком, нужно, как минимум, обиду осознать и решиться свои чувства и требования озвучить, рискуя навсегда испортить или даже разрушить отношения. «Часто ли люди готовы услышать другого? Гораздо проще и приятнее слушать только себя, - думает такой человек. «Если я скажу о своих обидах, что это изменит? Другой просто не воспримет мои слова серьезно, а может даже пошлет подальше».

Метки: Психотерапия, Обида, Случаи из практики психотерапии,

«Пепел и снег»: обиды, прощение и прощание. Часть 1. "Пепел"

«Пепел и снег»: обиды, прощение и прощание. Часть 1. "Пепел"

16.02.2017
7196
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: «Большинство обид возникает из-за того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, как мы считаем «правильным». «Я столько для него сделала, отказалась от собственной жизни, все отдала, а он еще смеет обвинять меня в нелюбви? Как ему не стыдно!» - как часто мы слышим такую фразу на терапии (и в жизни) от матери. И как же часто он не только смеет, и «ему» не только не стыдно, но, и очень хочется причинить ей боль, наказать своей ненавистью или равнодушием за «счастливое детство» и «беззаботную юность».

Метки: Обида,

НЕпрощенные родители

НЕпрощенные родители

05.02.2017
35718
Твой непрощенный отец в тебе будет поднимать твою руку, чтобы ударить твоего ребенка. Твоя непрощенная мать будет заставлять тебя открывать рот и орать на твоего ребенка, так, как это делала она.

Метки: Воспитание, Обида, Детско-родительские отношения,

Как побороть смертельную обиду?

Как побороть смертельную обиду?

22.12.2016
6168
"Сначала уясним, что взрослого, самодостаточного человека с адекватной самооценкой обидеть невозможно. Однако самодостаточный человек с адекватной самооценкой – это идеал. В жизни все мы уязвимы".


Метки: Обида,

Еще раз о созависимости: сестрица Аленушка

Еще раз о созависимости: сестрица Аленушка

15.12.2016
20252
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пары складываются не случайно. Часто образуются комплиментарные пары – один спасает, а другой нуждается в спасении; один несчастный, а другой его утешает; один нуждается в помощи, а другой хочет помогать…"

Метки: Созависимость, Треугольник Карпмана,

Обида – следствие гордыни и неумения общаться

Обида – следствие гордыни и неумения общаться

14.12.2016
9439
В своих обидах взрослые люди выглядят несколько смешными и похожими на детей ясельного возраста, которые обидами и обильными слезами добиваются внимания.

Метки: Обида,

Как мы попадаем "в Жертву"?

Как мы попадаем "в Жертву"?

09.12.2016
12032
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины. Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя — ну очень плохим человеком. За то, что "причиняете ей страдания" и "не можете сделать ее счастливой", и вообще "недостаточно хороши для нее".

Метки: Чувство вины, Треугольник Карпмана,

Что делать с обидой?

Что делать с обидой?

29.11.2016
18339
Психиатр, психотерапевт Александр Мусихин: "99% обид – это обиды, которые никто не причинял. Это наши неоправдавшиеся ожидания, а не договор. То есть мы ожидали, а человек не сделал. Приведу распространенные примеры: дети обижаются на родителей, что те им чего-то недодали в детстве. Родители дали столько, сколько могли, сколько у них было. Если чего-то недодали, то у них не было, они не могли этого дать."

Метки: Обида,

Ущербность обиды: большие амбиции маленького человека

Ущербность обиды: большие амбиции маленького человека

02.11.2016
7064
"После 10 лет активной консультационной практики я сделала вывод, что одна из самых распространенных помех на пути к счастью – обида".

Метки: Обида,

Читать по теме: |
Сам себе обидчик

Сам себе обидчик

01.08.2018
721
Все-таки что же происходит с нами, когда мы обижаемся? Почему так трудно отринуть мнение даже незнакомого человека?

Метки: Обида,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём