Как забрать себя от бывшего партнера

19 мая 2017
19336


Автор: Елизавета Мусатова, нарративный консультант, расстановщик, психоаналитик в обучении

Иногда чертовски жаль, что нет кнопки «вкл/выкл» для наших чувств. Переживания и объективная реальность порой живут отдельными жизнями. Даже официальный гриф «Отношения закончены» не значит, что они закончены. 

Бывает, и бумаги оформили, и друзей предупредили, и разъехались, даже новый партнер появился. Но те отношения длятся — внутри. Через открытую страницу бывшего в соцсети. Сравнения с новыми отношениями. Оставшиеся претензии и обиды. Накатывающее «Вот бы встретиться сейчас снова — а вдруг получится?» или «Вернуться бы назад и все переписать».

Неслучившееся манит. В него можно разместить любую фантазию, и оно не только ее примет, но напитает и укрепит. Порой лучшим партнером для нас становится не тот, кто рядом сейчас, а тот, с кем не срослось. Лучшим, разумеется, в теории. 

Ведь гипотетические отношения с бывшим — это как гипотетические отношения с героем фильма. Пока он живет в голове, а не в вашей квартире, можно придумать лучшую сказку. Прошлый опыт ее подкрепит: ах, эти теплые совместные воспоминания, свидания, моменты радости! Может, если бы мы встретились сейчас, то смогли бы сделать, чтобы хорошего было больше, а плохого не было вообще?

Бывает и по-другому, когда в прошлом есть разочарование, обида, боль. Хочется не то отомстить, не то починить, не то отмотать время назад и сделать что-то иначе. Но будь то пушкинское «а счастье было так возможно» или непрожитая боль, общее одно: отношения не закончились, даже если реальность говорит иное. 

Часть нас осталась в прошлом и не может уйти. Она все еще чего-то хочет и ждет, напоминает о себе. Вместе с ней там осталась часть жизненных сил, энергии, внимания, ресурса — они обслуживают прошлое, не настоящее. А мы продолжаем жить с нарушенной цельностью, выбоиной размером с эту часть.

Ее можно позвать обратно и помочь ей вернуться. Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений. 

Предлагаю вам выделить двадцать минут, в которые вас никто не побеспокоит, взять блокнот и ручку, и начать прямо сейчас. Говорят, это время отлично подходит, чтобы сделать шаг туда, где лучше.

Как забрать себя от бывшего партнера

Причина 1. Вас ограбили.

Вы инвестировали в партнера ценный ресурс (время, внимание, энергию, деньги и т.д.), но вложения не окупились. Ощущаете дисбаланс, недостачу и несправедливость к себе. Часть вас ждет выплат по вкладу. Как забрать себя: 

1. Назвать вклад.

Вспомните и перечислите, что именно вы инвестировали в партнера. Даже если сто раз вспоминали про себя, сделайте это на бумаге. Посмотрите на свой вклад и попробуйте найти в себе признание: «Это произошло. Так есть». 

2. Признать, что вы не получите дивиденды в том виде, в котором ожидали.

Спросите себя: что важное я рассчитывала получить от своих вложений? Почему это для меня важно? Что могло стать возможным благодаря моему вкладу? 

3. Все же ваши инвестиции имели смысл и наверняка дали всходы. 

Как вы думаете, какие перемены в жизни вашего партнера произошли благодаря вам и вашему вкладу? Какие возможности открылись? За что он может быть вам благодарен? 

4. Наконец, вспомните время, когда в ваших отношениях было хорошо.

Что бы те два человека почувствовали, глядя на эти перемены? Что они могут сказать вам?

Причина 2. Вы остались должны.

Все наоборот: в вас инвестировали, вы чувствуете себя должником, но вернуть вложенное не можете. Ощущаете гнет долга и дисбаланс. Часть вас хочет расплатиться, но не понимает, как это сделать. (Подсказка: скорее всего вернуть долг в чистом виде просто невозможно). Как забрать себя: 

1. Как и в первом случае, назвать и признать вклад. 

Посмотрите на него и попробуйте найти в себе признание: «Ты отдал это мне. Теперь у меня это есть. Оно мое». Если вместе с признанием придет благодарность, скажите спасибо вашему партнеру. Если нет, попробуйте найти внутреннее согласие со сделанным вкладом. 

2. Подумайте, почему вы хотите вернуть долг. 

Что именно тяжело для вас? Как наличие этого долга влияет на вашу жизнь?

3. Часто мы не можем вернуть вложенное — физически. 

С деньгами и другими материальными благами еще понятно, как можно расплатиться. Но время? Поддержка? Забота? Иногда единственный способ закрыть долг — это пользоваться полученным на благо и радость. Как вклад партнера повлиял на вашу жизнь? Что стало возможным благодаря ему? К каким переменам уже привело или может привести полученное?

4. Наконец, вспомните вашего партнера на тот момент, когда он делал этот вклад. 

Что бы он чувствовал, видя результат? Что бы он вам сказал или пожелал?

Причина 3. Вы ранены.

Вы пережили болезненный опыт в отношениях, и эта боль не прекращается. Часть вас осталась в произошедшем и не покинет это место, пока боль не будет прожита. Как забрать себя:

1. Сделать боль видимой. 

Даже если вы уже много раз проговаривали ее про себя, озвучьте еще раз — вслух. Говорить про себя — это оставлять боль внутри. Закупоренная, она оказывается гораздо разрушительнее, чем если выпустить ее наружу. Дайте боли пространство. Это может быть, например, чистая страница или внимание бережного слушателя, который не станет обесценивать и давать непрошенные советы. 

2. Мы устроены так, что избегаем боли любой ценой

Но чтобы она отзвучала и прошла, необходимо войти с ней в контакт и признать. Попробуйте найти в себе состояние, из которого сможете сказать ей: «Я тебя вижу. Так было». Оплачьте то, что должно быть оплакано. Горевание исцеляет. 

3. Как плотская рана затягивается сама (но быстрее — благодаря бинту и йоду), так душевная рана затянется сама (но быстрее — с вашей помощью).

Как в период заживления вы можете проявить бережность к себе? Что поможет восстановиться? Какие занятия наполняют вас жизнью? Делайте это столько, сколько хочется и можется. 

4. Наконец, подумайте, что будет, когда боль проживется и оставит вас. 

Как вы об этом узнаете? Что бы вы хотели сделать, когда это произойдет? Как можно отпраздновать исцеление?

Причина 4. Чуда не произошло.

Речь о неоправданных ожиданиях. В отличие от инвестиций, они могут не сопровождаться действиями, быть неконкретными (например, проявляться как «что-то не так, сама не знаю, что») и даже неосознанными. Признак несбывшихся ожиданий: разочарование. Партнер не смог соответствовать и не дал вам что-то важное. Часть вас все еще ждет и не хочет прощаться с надеждой. 

Как забрать себя: 

1. Честно посмотреть на свои ожидания и услышать, о чем они расскажут. 

Что важное не произошло в этих отношениях? Почему оно важно? Какие возможности не появились, потому что партнер не оправдал ожидания? Что могло бы измениться в вашей жизни, если бы он их оправдал? 

2. Шаг второй. Попробуйте вспомнить, когда вы начали ждать и надеяться на это важное. 

Возможно, еще до этих отношений — когда? Кто на самом деле должен быть дать или сделать то, что не смог ваш партнер? (Подсказка: как ни относись к дедушке Фрейду, но самые частые ответы — мама, папа и первый партнер). 

3. Действительно ли вы можете получить это важное только через другого человека? 

Потребности, которые мы явно или тайно просим партнера закрыть, часто уходят в детство. Им никто не сказал, что человек вырос и повзрослел, и теперь может многое сам. Как еще можно это получить и преумножить? Что вы можете сделать, чтобы этого стало больше в вашей жизни? Что произойдет, когда этого у вас станет больше?

Причина пять. Выбили землю из-под ног.

Возможно, потеря отношения стала и потерей опоры. Вместе с партнером ушло то, в чем вы были уверены, например, эмоциональная, финансовая или бытовая поддержка. Больше на это нельзя опереться. Часть вас не готова прощаться и отпускать эти опоры. Как забрать себя: 

1. Восстановить субъективный контроль. 

Когда у нас забирают то, что еще вчера казалось стабильным и вечным, мы рискуем вернуться на позицию ребенка. Он зависим от дающего взрослого и не может влиять на происходящее. Двигаться к выходу из этого состояния можно маленькими шагами. 

Что уже сегодня зависит от вас? На что вы можете повлиять своими действиями? Поначалу это не обязательно должно быть связано с утраченным. Просто найдите область, в которой можете принять решение действовать, и действуйте. Можно, например, качать пресс или разобрать вещи в шкафу. Пусть со временем действия становятся больше и значимее. 

2. Чем важно для вас утраченное? 

Что ушло вместе с опорами? Проявлялось ли это важное где-то еще в вашей жизни? Где вы можете найти это сейчас? Что можно предпринять, чтобы этого становилось больше? 

3. Что еще может стать для вас опорой? 

Что поддерживает вас сейчас или поддерживало в прошлом? Что вы можете сделать, чтобы это приумножить?

4. Какие ваши качества помогут вам в обретении новых опор? 

Как вы уже проявляли эти качества в вашей жизни? Как их можно использовать сейчас?

«А может, хватит уже про прошлое? Пора жить здесь и сейчас?» - спросила подруга, когда я поделилась с ней идеей статьи. Пора, конечно же. И чтобы жить в настоящем, иногда приходится совершить поездку в заграницу под названием «Прошлое». Забрать себя. Вернуть оставленную силу, желания, жизнь.

Будьте бережными к себе на этом пути: к себе прошлой, настоящей, будущей. К раненым частям и здоровым. К слабым и наполненным энергией и мощью. К тем, которые остались в прошлом и ждут, когда вы позовете их обратно. Они откликнутся. Они вернутся.

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Читать по теме:
Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
1770
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
1284
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
1596
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
2488
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
718
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
1496
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
2654
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
7358
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
3992
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
4869
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
5709
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
5762
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
4080
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
4148
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
7620
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
15441
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Оставаться живой

Оставаться живой

15.12.2017
2646
Практикующий психолог Юлия Рублева: "Месяца через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку".

Метки: Развод,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
4112
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
15081
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Моногамия снова в моде

Моногамия снова в моде

03.12.2017
3396
После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
50960
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

Мой милый, что тебе я сделала?

Мой милый, что тебе я сделала?

27.11.2017
4312
Гештальт-терапевт Виктория Подгорная-Горновская: "В первый год после развода я не жила, выживала, сполна переживая первые четыре этапа горевания: отрицание, агрессию, торги, депрессию. Завершающий этап – принятие – наступил далеко не сразу, постепенно. Подниматься из психологических руин в одиночку было тяжело, но оставаться в них – куда хуже".

Метки: Измена, Развод, Женщины, Случаи из практики психотерапии,

Работа с травмой отвержения

Работа с травмой отвержения

27.11.2017
9442
Психолог Ольга Селюкова: "Я довольно части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен".

Метки: Отношения, Психическая травма, Сепарация,

Я или ты?

Я или ты?

21.11.2017
2049
Психолог Юлия Стулова: "Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с противоположным полом становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками "почему сейчас не время и почему все рано ничего не получится".

Метки: Созависимость,

Как мужчины зависят от женщин

Как мужчины зависят от женщин

20.11.2017
8075
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "В нашей культуре слово "зависимость" очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы – иначе нам не выжить".

Метки: Зависимость, Отношения, Мужчины,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
2369
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Если не складываются отношения

Если не складываются отношения

16.11.2017
4454
Гипнотерапет Александр Валюнин: "В этой статье я расскажу о том, как наше собственное подсознание может сыграть с нами злую шутку, непроизвольно саботируя отношения раз за разом".

Метки: Отношения,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
8635
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
4228
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".

Метки: Отношения, Созависимость,

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
3549
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".

Метки: Отношения, Созависимость,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём