Как воспитать личность

10 октября 2016
6926

Марина Комиссарова
Психолог


Про воспитание детей пойдет речь.

Самое главное, что нужно знать про это: личность формируется только в процессе самовоспитания, а не воспитания кем-то другим.

Чтобы стать сильной личностью, человек должен развить самосознание и саморегуляцию, а эти вещи развиваются только изнутри, посредством личных усилий. Как писал гениальный психиатр Пьер Жане: "Если человека вылечили внушением, он остался болен".

Жане имел в виду психологическое здоровье. Нельзя быть психологически здоровым, если все изменения происходят с тобой извне, а изнутри ты никак ими не управляешь и не рулишь.

То есть развитие личности ребенка, подростка, взрослого человека - это таинство, которое происходит внутри его границ. Однако пока человек мал, родители оказывают на это таинство большое влияние.

Первое, на что влияют родители - это формирование внутри среды микросреды (второе - их личный пример, как с этой средой обращаться). Среда - это все те внешние факторы, которые воздействуют на организм, в нашем случае воздействовуют на ребенка и заставляют его формировать личность.

Личность - комплект психологических инструментов, которыми человек взаимодействует со средой и поддерживает жизнеустойчивость. Простыми словами - это все те черты, навыки, привычки, благодаря которым человек обеспечивает себе счастливую, энергичную, яркую жизнь. Или не очень счастливую, совсем не энергичную и вовсе не яркую, если личность у него слабая.

То есть сначала среда влияет на психику и психика формирует личность, а потом уже и личность начинает влиять, выбирать и даже менять среду. Пока ребенок маленький, личность его очень слаба и инертна, влиять на среду он не может, выбирать тоже, поэтому средой целиком занимаются родители.

Задача родителей - компенсировать факторы объективной среды так, чтобы ребенок во-первых, выжил, во-вторых, развивался бы правильно. Для этого родители кормят ребенка (сначала жидкой пищей, потом все более грубой), обеспечивают ему тепло, физическое и душевное, окружают его впечатлениями и стимулами. Из всего этого материала (плюс врожденные особенности) ребенок растит свою личность.

И если с точки зрения физического материала родителям все более-менее понятно, какая еда нужна, какая температура воздуха, сколько купаний и какой массаж, то с точки зрения психологии все неясно.

Главное, чего не понимают многие родители, это то, что для развития необходимы частично неудовлетворенные потребности. Постоянно неудовлетворенные потребности ведут к гибели, а постоянно удовлетворенные потребности к состоянию покоя.

Потребности всегда связаны со стрессом. Потребность в пище связана со стрессом голода. Потребность ползать и ходить связана со стрессом скуки, которую испытывает мозг малыша, не получая дозы впечатлений и стимулов.

Многие родители считают своей целью исключить из жизни ребенка стресс полностью. Он не должен испытывать негативные эмоции ни одной секунды, его желание должно мгновенно удовлетворяться. Так они создают извне постоянный приток еды, внимания, игрушек, больше, чем ребенок хочет, лишь бы он не испытывал стресс вообще.

В результате такого обилия и переизбытка не формируется ни одного навыка и внутреннего инструмента по преодолению стресса и удовлетворению потребностей. Потребность удовлетворяется тут же заботливыми слугами, стресс не возникает.

Ребенок вырастает и начинает нуждаться не только в пище, внимании мамы и игрушках. Ему хочется хороших оценок, интереса друзей и любви девушек. Вот засада. У него возникают потребности, которые мама не может удовлетворить.


И от этих неудовлетворенных потребностей у него появляется стресс, с которым он не умеет справляться, поскольку стресса никогда не испытывал, у него даже гормональная система к стрессу совсем не адаптирована, не говоря уже о психической структуре, аморфной и нежной как кисель.

У него нет внутренних инструментов, которые помогают нормальной юной личности переживать проигрыши, фрустрации, отказы, обломы, конфликты, падения самооценки и потерю границ. Он жил в искусственном мире, безветренном парничке, а теперь этот овощ попал под ледяной град.

И он мог бы погибнуть, сбежал бы от чрезмерного стресса в психическую болезнь или какую-то аддикцию с головой (в игровую, а чуть позже в химическую: наркотики дают мгновенное избавление от стресса, почти как его мама в детстве, кайф к твоим услугам), а скорее не погиб бы, а выжил и стал сильней, но в ситуацию активно включаются его родители, которые пока живы и горы готовы свернуть ради счастья ребенка. К сожалению, счастье личности извне не обеспечишь, но родители этого не знают.

Родители начинают снижать стресс своего ребенка своими силами, то есть опять за счет своих ресурсов, не думая, что он должен развивать свои, иначе так и останется овощем. Если силы родителей велики, а материальные ресурсы обильны, стресс подросшего малыша удается отсрочить.

Родители платят учителям ребенка как репетиторам, чтобы те занимались с ним и относились к нему суперлояльно. Родители привлекают друзей приходить к ним в гости, заманивая угощениями и игрушками. Родители покупают ребенку все больше и больше вещей, чтобы он чувствовал себя лучше других и не страдал.

Чуть позже деньги родителей обеспечат подростку и девушек тоже, а рано появившаяся машина подарит ему "авторитет" среди ровесников. Материальный избыток и купленная лояльность учителей и друзей действительно снижают на время стресс, а изнутри опор так и не формируется.

И вот подросток оказывается во взрослой жизни.

Всех преподавателей не купишь, и из престижного вуза, куда он поступил по блату, он слетает в непрестижный коммерческий, потом в еще более левый вуз, потом бросает это унизительное дело, сообщая родителям, что хочет зарабатывать.

Родители растят иллюзии, что их малыш "идет своим путем". Папа дает ему деньги на "дело", много раз дает, но конечно эти деньги тратятся на кайф, обычно химический, поскольку надо снимать стресс, закрывать энергетические дыры.

Учиться работать в состоянии ямы очень тяжело, да и не знает этот юный человек, что такое работа, у него нет внутреннего механизма, который есть у некоторых его ровесников и у многих взрослых людей: мотивировать себя, переломить инертность, отстрочить вознаграждение, собратья с силами, верить в себя, получить результат, укрепить мотивацию и так далее.

Ничего у него этого нет, он всегда получал все извне, ему приносили. Его личность - это рот, умеющий только глотать. Даже зубов нет, чтобы жевать. Трубочка нужна, чтобы сосать.

Он и в общении стрессу не умеет противостоять. Когда ему отказывают в любви, он сначала пытается использовать иллюзии, а потом обесценивает объект и все прочие объекты, чтобы больше не нарываться.

Так у него очень быстро развивается полная фрустрация ресурсов и любви, и дружбы. А творчества и учебы, работы ресурсы даже и не подключались толком. Ему никогда это не нравилось, потому что свою любовь и купленную дружбу родители ему могли обеспечить, а творчество и интерес к знаниям извне вообще никак не дашь.

Если такой человек начинает обвинять родителей, а это происходит обязательно, он ведь привык все получать извне, а теперь получает только оплеухи, значит виноваты родители, которые чего-то недодали. Да, они не смогли прогнуть мир под него (в первом классе у них получалось прогнуть под своего ребенка мир, мирок был мал, а большой мир никак не получается).

Как воспитать личность.jpg

Локус контроля у такого человека радикально внешний, как у любого инфантила, поэтому все причины своих неудач он ищет только в верных слугах, родителях. Ага, просто откупались, не давали достаточно любви... Куда еще больше любви? Зачем? Ага, не научили быть сильным, а должны были научить... Здесь остановимся.

Научить быть сильным нельзя! Сила личности формируется изнутри. В процессе преодоления трудностей! Снаружи можно всего лишь обеспечить чередование посильной нагрузки и поддержки, чтобы ребенку приходилось пыхтеть, сопеть, ныть, огорчаться, но успешно (с результатом положительным) учиться преодолевать стресс и справляться с нагрузкой. А еще можно дать пример, свой личный пример, как ты с подобной нагрузкой справляешься.

Про пример все родители, кстати, знают. Все стараются вести какие-то беседы с ребенком, что-то ему объяснять и приводить себя в пример. Но вот засада. Не считают дети примером своих родителей.

Примером человек хочет воспользоваться только в одном случае. Когда он сам активно ищет инструменты для решения проблемы возникшей. А нет проблемы, нет и поиска инструмента. Зачем ему пример?

Зачем ребенку, который заинтересован в том, чтобы выйти на следующий уровень в компьютерной игре, пример бабушки, как готовить ужин. Ему не надо готовить ужин, он у него на столе стоит. В лучшем виде.

Или зачем ребенку, который думает как бы получить новый гаджет, пример папы, который работать пошел с 17 лет? Гаджет он может получить намного проще, подойти к папе и попросить.

Вот и вся магия. Дело трех минут, а не трех месяцев тяжелой работы. Он ведь не идиот, чтобы идти к доступной цели окольными путями. А цели его в детстве все доступны, об этом позаботились услужливые родители.

Вот если бы в его системе ценностей были умения: умею готовить, умею сам зарабатывать, он бы тогда пригляделся к примеру бабушки и папы. Но у него таких категорий в системе ценностей нет. Его система ценностей - разные виды кайфа, а не умения.

Чтобы в системе ценностей человека появились умения, он должен осознать кайф от своей автономии (!). Тогда он будет радоваться тому, что научился еще что-то делать сам и может не ждать и не клянчить у другого.

А кайф этот появляется не раньше, чем человек осознает, что другой может ему дать, а может и не дать, имеет полное право, не должен ему, а даже если даст, посмотрит на него сверху.

Пока этой системы нет, пока все, что он хочет ему приносят и приносят с радостью, с поклонами, из позиции снизу, он не может осознать кайф - делать все самому, ни от кого не зависеть, ни перед кем не унижаться. Он и так не унижается, он царит, он просто берет приношения челяди и все.

То есть вот эта усвоенная роль царя - это итог того культа, который существовал по отношению к его персоне. Если он будет обвинять родителей за это, он будет поддерживать свой культ в своей голове и никогда не станет полноценной личностью.

Он так и не поймет, что они давали ему избыток, в детстве, а сейчас вообще ничего не должны и он должен все добывать себе сам, а не ныть, что родители ему не дали навыков и умений. Умения он должен был развивать сам, опоздал, но начать это делать никогда не поздно. Никто за него не разовьет в любом случае.

Это если смотреть на ситуацию со стороны подросшего инфантила, а если смотреть на ситуацию со стороны родителей, конечно, в их интересах и в интересах ребенка - не закармливать его заботой, бесконечной любовью, не сливать с ним границы, дать ему переживать свои личные трудности (у маленького ребенка - маленькие трудности, у большого - большие, но к ним он должен быть уже готов и тренирован), переживать свой стресс, справляться с ним, тем самым развивая специальные мышцы личности.

Когда ребенок что-то хочет, но не получает это сразу и легко, он развивает мотивацию, творческий подход и проактивность. Он думает об этом, он стремится, он растет. Ребенка следует хвалить и поощрять добиваться цели, а не класть ему в рот сразу, как только он чего-то захотел. Захотел? Отлично. Теперь у него есть стимул двигаться.

Да, бывает и другая крайность. Слишком много стресса в жизни ребенка, непреодолимые заслоны на пути потребностей, слишком сильная нужда или даже травмы. В таких условиях личность может пострадать (и даже физически погибнуть), не успев окрепнуть и вырасти.

Но такие родители, как правило, и сами находятся на дне жизни, статьи о воспитании они не читают, да и читали бы, вряд ли смогли бы воплотить. Такими случаями нужно заниматься на уровне социальной защиты. Большинство же родителей стараются давать ребенку все, что ему нужно.

Так вот, кроме необходимой заботы, ребенку нужно еще уважение к его растущей автономии. Некоторые понимают это извращенно. Дескать, надо уважать его мнение = выполнять все, что он хочет. Пошла вон, мама, значит уйти и постоять за дверью, подглядывая, иди сюда, мама, тут же прибежать и все, чего требует, дать.

Вот что некоторые понимают под автономией ребенка и уважением к нему. Сделать из него маленького царя. Нет, автономия - это принципиально другое. Быть автономным значит быть самому себе слугой и царем, самому стать себе родителем, обеспечивать свои потребности самому или во взаимовыгодном сотрудничестве с другими.

Те родители, которые автономию понимают правильно и даже про необходимую дозу стресса и зону ближайшего развития знают (зона ближайшего развития - то, что необходимо для роста - когда у человека не получается все, что он делает, а получается лишь большая часть, и ему есть куда расти), все равно иногда теряются, пытаясь понять, а где эта правильная доза и достаточная зона.

Ничего специально высчитывать не нужно. Правильный подход один: родитель должен сам жить как полноценная личность и любить ребенка, тогда ребенок получит и заботу, и необходимую дозу стресса для выращивания опор, и возможность постепенно учиться удовлетворять свои потребности, и посильную нагрузку для прокачки и все стимулы к росту и развитию. И пример родительский получит, которым захочет воспользоваться!

Если мать - вся целиком к услугам давно уже не месячного малыша и вся жизнь ее собралась в одной этой точке на долгие годы, ребенок так и останется точкой, не вырастет в личность, будет сначала паразитировать на матери, а потом пересядет на аддикцию какую-то или цепь аддикций. Будет на них паразитировать (а они на нем, пока не сожрут).

Если мать попытается искусственно выдать ему дозу сепарации и нагрузки, а сама будет просто наблюдать за ним, ничем другим не занимаясь (кроме бытового обслуживания его же), она во-первых, не рассчитает дозу, во-вторых, он будет видеть ее принципиальное отстранение и будет испытывать тревогу.

Почему мама не подходит к нему, ведь она ничем особенным не занята! Не любит? Если же мать на самом деле очень занята чем-то еще, чем-то важным, профессиональным, общественным или творческим, он это видит и учится понимать. Если при этом мать ребенка очень любит, она будет давать ему необходимую заботу, но не будет лишать его того пространства, где он должен учиться вставать на ноги в личностном смысле.

Родители должны уважать себя и ценить свою личность, только тогда появится уважение к личности ребенка. Если они готовы жертвовать собой и себя считают приложениями к нему, они и его самостоятельность не оценят, они превращаются в изобильный корм, а ребенок получает источник пассивного удовлетворения и лишается поисковой активности и мотивации к прокачке собственных опор.

Нормально воспитание осуществляется тогда, когда мать ребенка занимается учебой, работой, творчеством, а не только материнством. Для это надо хорошо понимать, что "я дам ему все" - неуважение к его собственной способности и возможности научиться брать то, что ему надо, от мира, освоить борьбу с внешним стрессом за личные ресурсы, стать изнутри сильным и самостоятельным.

Метки: Воспитание,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
3751
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
2695
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
1559
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
4009
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
1924
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
20301
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
9928
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
20211
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
3604
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
2185
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
18643
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
32769
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Переводы,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
4231
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
3043
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
25836
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
8566
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
3519
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
12695
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
49256
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
15573
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
9532
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
17170
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Развитие критического мышления у детей

Развитие критического мышления у детей

12.04.2018
3745
Практикующий психолог Наталья Обердерфер: "Современная реальность диктует новые правила. И первокласснику уже недостаточно просто уметь читать, писать и считать. Ему уже предлагают решать логические задачки, а иногда и даже доказать свою правоту. Поэтому развитие критического мышления сегодня – это уже не дополнительные и желательные опции, а необходимость в современном мире".

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Критическое мышление,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
3873
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт, Переводы,

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

15.03.2018
5323
Детский психолог Антонина Оксанич: "Многие родители наслышаны о таком важном и одновременно сложном этапе развития ребенка, как кризис трех лет. Милый, доверчивый малыш вдруг резко меняется, проявляя агрессию, истерики, непослушания. С таким крохой становится сложно найти общий язык, как будто дитя напрочь перестало слышать родителя. Но есть язык, который понимают все дети – это сказки".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Эмоциональная зрелость родителей

Эмоциональная зрелость родителей

12.03.2018
5180
Кто становится родителем? Тот, у кого появляются дети? Достаточно ли наличия детей, чтобы стать родителем? Физически и юридически – да. Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но символически и психологически для того, чтобы стать родителями нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.

Метки: Воспитание,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
44712
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
11213
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
21118
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
4896
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Читать по теме: |
Почему уговоры и объяснения не действуют на детей

Почему уговоры и объяснения не действуют на детей

25.09.2018
314
Уговорами и объяснениями мамы пытаются добиться от своих детей послушания. Но, конечно, не добиваются. Почему конечно? Потому что эти методы совершенно не действуют на маленьких детей. В итоге мамы испытывают бессилие, злятся (и на себя, и на детей) и все это не самым лучшим образом сказывается на их взаимоотношениях. Я постараюсь объяснить, почему это не работает, и что же вместо этого можно делать. Чтобы сделать эту информацию максимально понятной, буду все сильно упрощать.

Метки: Воспитание,

Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
275
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как научить ребенка слушаться?

Как научить ребенка слушаться?

17.09.2018
430
Научить ребенка слушаться можно, но это больше похоже на дрессировку. А вот научить ребенка слышать вас вполне реально. Нужно просто знать, с кем вы имеете дело, и на что он способен, этот ваш "непослушный" ребенок.

Метки: Воспитание, Материнство,

Адаптация ребенка в первом классе

Адаптация ребенка в первом классе

12.09.2018
622
Почему поход в первый класс – это стресс для всей семьи? Какие изменения в психической жизни ребенка ждут его в первом классе? Как родители могут помочь и поддержать ребенка в на первом этапе адаптации к школе?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
683
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Мать и дочь: метаморфозы взросления

Мать и дочь: метаморфозы взросления

24.08.2018
467
Признание право дочери быть взрослой и признание обязанности мамы взрослеть.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Чувства, Личный опыт,

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

07.08.2018
347
Почему отдавать ребенка в детский сад до 3-х лет рано? Как подготовить ребенка к походу в детский сад? Как загрузить идею "детского сада" в мозг ребенка? Как снизить возможный стресс и ускорить адаптацию ребенка к новому месту?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

06.08.2018
1149
Большая часть женщин, которые испытывают проблемы с оргазмом, в детстве были так или иначе наказаны родителями за эротические игры или мастурбацию.

Метки: Воспитание, Сексуальность,

Как сказать ребенку о смерти?

Как сказать ребенку о смерти?

31.07.2018
389
Как поговорить с ребенком о смерти? Как правильно вести себя с ребенком в этот непростой для жизни семьи момент? Как уберечь ребенка от психологической перегрузки в это напряженное время и помочь ему наиболее адекватно пережить утрату.

Метки: Воспитание, Потеря близких, Детско-родительские отношения,

Родительские запреты

Родительские запреты

24.07.2018
834
Родители передают нам различные послания о том, как устроен этот мир, кто такие люди и кто такой я сам, как себя нужно вести, что делать можно, а что нельзя. Из таких посланий во многом складывается наша внутренняя картина, а за ней и внешняя. Родительские запреты – это ограничивающие послания. Давайте рассмотрим некоторые из них...

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

18.07.2018
2941
Какие факторы влияют на развитие мозга и психики ребенка? Почему правильный контакт с ребенком не только обеспечивает эмоциональное благополучие ребенка, но и развивает его интеллектуальные способности? Как длительное грудное вскармливание может снизить социальную адаптивность ребенка и затормозить развитие его интеллекта в целом?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Ребенок очень стеснительный

Ребенок очень стеснительный

12.07.2018
841
В чем сложность предъявления себя стеснительным ребенком? Механизм смущения. Смещение фокуса внимания с себя на других – один из самых эффективных способов преодоления различных страхов перед другими людьми.

Метки: Застенчивость, Воспитание,

Интернет зависимость у детей

Интернет зависимость у детей

09.07.2018
472
Как влияют компьютерные игры на мышление ребенка? Соц сети – зло или новая реальность? Задача родителей – запрещать, ограничивать или сыграть на "поле ребенка"?

Метки: Воспитание, Компьютерная зависимость, Зависимость,

Как мотивировать ребенка к учебе?

Как мотивировать ребенка к учебе?

06.07.2018
707
Что лучше – внешняя мотивация или внутренняя? Как можно "убить" мотивацию в ребенке напрочь? Какие ошибки могут допускать родители, пытаясь мотивировать ребенка?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Давайте растить новое поколение!

Давайте растить новое поколение!

04.07.2018
925
Каковы современные тенденции общества в сфере воспитания ребенка? Кого и как мы воспитываем? Каковы задачи родителей на современном этапе развития общества? Чему необходимо научить ребенка?

Метки: Воспитание,

Как правильно хвалить ребенка?

Как правильно хвалить ребенка?

10.05.2018
1949
Достаточно пройтись по детской площадке, зайти в школу или поприсутствовать на дне рождения ребенка, чтобы неоднократно услышать в той или иной форме обращение взрослых к детям: "Ты молодец!". Многие из нас говорят детям "Молодец" на автомате и такое количество раз, что его можно уже отнести к словам-паразитам. Что же скрывается за такой формой похвалы?  

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

03.05.2018
750
Контакт с чувствами закладывается в детстве, и в этот период очень важно, чтоб родители прислушивались к своему ребенку, к тому, что он чувствует. Необходимо создать прочный фундамент для развития чувственной сферы.  

Метки: Воспитание, Чувства,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём