Как уберечь отношения от предательства?

6 Июня 2017
3866

Елена Бинкевич
Психолог, cемейный психолог


Физическая измена не единственная опасность, которая подтачивает фундамент отношений и опустошает сосуд доверия. Есть другие формы предательства, которые являются как будто менее страшными и поэтому, часто менее заметными. На них не всегда обращают внимание, как на существенную или даже главную причину хронического раздора. Они прячутся за спину простых стереотипных объяснений: «он/она изменился», «мы почему-то отдалились друг от друга», «у нас нет взаимопонимания» и т. п. При этом оба могут отмечать растущее недовольство и претензии, постоянные ссоры из ничего.

Неуважение к партнеру, низкая лояльность к отношениям, отрицательное сравнение, не в пользу партнера и отношений могут быть предвестниками измены. Например: «Если бы я жил один/одна, то мог/могла бы сделать гораздо больше или не был/была так ограничен/а».

Ознакомьтесь со списком опасных для брака и отношений видов предательства. Есть ли что-то, что кажется Вам знакомым и вызывающим беспокойство? Если да, то может быть Вы имеете дело с предательством или обманом и стоит пересмотреть Ваши отношения и прояснить, происходит ли действительно что-то опасное.

Как уберечь отношения от предательства?

9 видов предательства, которые разрушают отношения.

1. Мнимая ответственность.

«Я с тобой, пока не встречу кого-нибудь (что-нибудь) получше», «Я с тобой, потому что мне пока так удобно». В таких отношениях присутствует поверхностность, не смотря на кажущуюся безоблачность. Тот из партнеров, который оказывается преданным, часто предпочитает обманываться и придумывать какие-нибудь приемлемые оправдания тому, почему другой не хочет делать то и это.

Тем не менее, чувствуя эту нестабильность, может настаивать на заключении брака или рождении ребенка, надеясь таким образом спасти и упрочить отношения. Он рассуждает так: «Для нее очень важна карьера, она больше ни о чем думать не может, но я точно знаю, что она любит меня!», она фантазирует: «Он не хочет заводить ребенка, потому что не готов стать отцом (испытывает страх и т. п.), но ничего потихонечку я его к этому подведу».

В таких отношениях нет настоящей близости, супруги не знают истинных планов и желаний друг друга.

Когда намеренно или бессознательно, избегается обсуждение серьезных тем, касающихся отношений, ответственность, которую мужчина и женщина несут друг за друга является поверхностной. В таких семьях не присутствует желание брать обязательства в отношении друг друга. Этот опасный симптом говорит об условном характере отношений и скорее всего, приведет к разрыву.

2. Платонические отношения или эмоциональные измены.

Платонические отношения часто возникают между людьми, которые много времени проводят вместе: на работе, в общих компаниях или местах по интересам. Социальные сети и интернет так же могут давать более широкие возможности для эмоциональных измен. В таких отношениях нет секса, но, не смотря на это, друзья могут посвящать друг друга в самые деликатные вопросы о себе и своей семье. И когда развивается дружеское общение бОльшее, чем в паре, это уже тревожный сигнал. Наличие такого друга или подруги само по себе не является предательством.

Но есть правило: если вы чувствуете, что для Вашего супруга или супруги будет неприятно узнать, что информация о Ваших семейных тайнах стала известна кому-то третьему — ситуация становится взрывоопасной! Потому что Вы подрываете опору семейного фундамента. Это похоже на то, что кто-то чужой побывал в доме в Ваше отсутствие, вторгся в пространство, которое принадлежит только Вам двоим. Это может быть также разрушительно, как если бы вы обнаружили запах чужих духов на ее/его одежде. Непреднамеренные измены чаще всего начинаются с «дружбы», а затем могут стать эмоциональной изменой.

При этом партнеру, который водит такую дружбу свойственно оправдывать и защищать ее, обвиняя другого в беспочвенной ревности и неадекватном поведении.  Обычно на консультации клиент/клиентка в таких случаях говорит: «Я просто с ней/ним общаюсь, не понимаю к чему здесь можно ревновать, ты ведешь себя глупо, тебе нужно успокоиться и взять себя в руки!» Такие слова заставляют другого чувствовать себя менее ценным.

Многие начинают скрывать свою дружбу, обманывая своего супруга/супругу. Часто эмоциональная измена может представлять бОльшую угрозу, чем «просто только секс», так как эмоциональную связь сложнее завершить.

3. Ложь.

Речь идет о той самой лжи, которая "во спасение", ради сохранения мира в семье. Она самая и вредит доверию. Когда пара имеет секреты друг от друга, знание о которых, как они считают, не понравится партнеру. Происходит замалчивание информации, чтобы не провоцировать конфликт.

Но в итоге, когда спустя время, правда открывается, возникает неприятное чувство, что тебя обманули, не поставили в известность, лишили права выбора. Такая ложь хоть и подтачивает доверие, но не разрушает отношения, потому что в итоге можно обсуждать причины такой лжи и искать решения. В отличии от "спасательной", есть другой тип лжи - хроническая. Когда один из партнеров постоянно врет, не зависимо от опасности чем-то огорчить другого. В таком случае доверять и строить открытые, честные отношения оказывается крайне сложно.

«Я не могу никак понять, зачем он врет, это вызывает у меня все большее разочарование и опустошение! Я столько раз обсуждала этот вопрос с ним, но это бесполезно!» - рассказывает женщина на приеме. Побороть такую укоренившуюся привычку врать непросто, но когда есть желание сохранить отношения и стать по-настоящему близкими, реально. Возможно, чтобы справиться с такого рода враньем, потребуется обратиться за помощью к психологу.

4. Дружба против.

Часто такие коалиции образует кто-то из супругов со своей матерью (свекровью, тещей), реже с детьми, подругами или другим родственниками. Когда такая пара приходит на консультацию, то по привычке этот супруг пытается вступить в коалицию и делает попытки объединиться с психологом. Начиная жаловаться на придирчивое отношение и раздражительность партнера, при этом оправдывая свое поведение и выставляя себя абсолютно невинной жертвой слепой несправедливости.

Распространенный пример такой коалиции - дружба жены и ее матери против мужа. Практически все вопросы семейной жизни: воспитание детей и уход за ними, планирование бюджета, покупки и т. д., оговариваются с матерью. Естественно мать раздает советы, которым необходимо следовать. Жена с матерью критикуют слабые или негативные стороны супруга, обсуждают, как он справляется с работой, хорошо или плохо ведут себя его родители, правильно ли он питается, одевается, спит, ходит, разговаривает и т. д.

Любые разногласия с супругом, прежде всего, докладываются матери. Есть благовидный предлог - он/она очень близки с матерью, так всегда было, мама была в курсе всего, что происходит в жизни ее дочери/сына. Так свекровь или теща постоянно вмешиваясь в семейную жизнь пары, крайне негативно влияют на нее, внося разлад, не позволяя своим детям построить и развить полноценные отношения.

Когда муж объединяется со своей матерью, то, как правило, отношения жены со свекровью не задаются. В таких браках две женщины соревнуются за то, чтобы занять главное место в жизни мужчины. Муж, пытающийся уладить отношения между женщинами, делает выбор в пользу матери, защищая и оправдывая ее.

Обычно это звучит так: «Она желает нам добра!», «Она просто хочет помочь», «У мамы большой жизненный опыт и ты могла бы к ней прислушаться», «Ты слишком преувеличиваешь, ведь ничего страшного не происходит!», «Она старше, поэтому тебе нужно уступить!».

В этой, непростой ситуации, ответственность за разделение родительской семьи и своей собственной лежит на плечах каждого из супругов. Им необходимо обеспечить своей семье безопасность и защиту от вторжения, ограничить родительское влияние.

5. Эмоциональная холодность.

Эмоциональная холодность проявляется, когда один из партнеров в отношениях систематически не оказывает психологическую поддержку, не берет в расчет переживания другого, отмахивается или обесценивает их. Большинство людей в такие моменты будет чувствовать себя отверженным, ненужным, не ценным.

Когда мы нервничаем, не уверены в предстоящем выборе, ощущаем себя беззащитным, нам, конечно же, необходима эмоциональная поддержка. По-настоящему близкие отношения, подразумевают, что супруги будут поддерживать друг друга в тех испытаниях, которые переживает каждый человек в своей жизни, в сложных стрессовых ситуациях, а так же делить радостные моменты. В близких отношениях партнеры чувствуют, когда необходима помощь и поддержка другому. Когда ему необходимо дать понять, что его любят, ценят и готовы защищать от невзгод.

Некоторые люди, по разным причинам, не умеют и даже не способны давать поддержку близкому человеку или не желают выражать теплые чувства, основываясь на особых идеях и страхах. Рано или поздно это может привести к разрушению города отношений.

Часто слышу, что жена опасается оценивать позитивно мужа, высказывается: «Если я буду говорить ему, какой он хороший, умный и т. п., он может зазнаться, задрать нос и подумать, что я хуже». А муж говорит: «У нее постоянно какие-то проблемы, если я буду ее поддерживать, то она сядет мне на голову, пусть справляется сама». Или еще: «Когда вижу, что она чем-то расстроена или раздражена, мне не хочется в это вмешиваться, в моей родительской семье было не принято заниматься утешением».

6. Угасание сексуального влечения.

Исчезновение сексуального интереса может быть связано с разными причинами. Это могут быть физические изменения, которые связаны со старением организма. Некоторые люди начинают чувствовать себя неуверенно, считать себя непривлекательными и избегают сексуального контакта.

Критические замечания по поводу внешности или каких-то особенностей партера часто становятся тем камнем преткновения, который будет барьером в самораскрытии, вызовет и закрепит чувство неуверенности, нежеланности. В этом случае партнер словно получает сигнал - отношениями с ним не дорожат. Когда один из партнеров сексуально отвергает другого — это всегда переживается другим болезненно, какие бы причины за этим не стояли.

Отрицательное сравнение и неуважение станут причиной возникновения отчуждения и увеличат сексуальную дистанцию. Поэтому важно быть аккуратно бережливыми, когда дело касается таких деликатных вопросов. Помните: случайно брошенное слово может на долгое время посеять в партнере/партнерше напряженные сомнения.

Вот такой перечисляющий недостатки комплимент-тост, совершенно искренне произнес клиентке муж на день рождения: «Не смотря на то, что ты стала толще после рождения ребенка и грудь твоя уже не та, что была и целлюлит везде появился - это все ерунда, я все равно люблю тебя!». От такой «упакованной» критики она долго не могла прийти в себя.

7. Неуважение.

Об опасности неуважения в отношениях я писала в предыдущей статье «Какие признаки в отношениях приведут к разводу?». Неуважение является действительно серьезной проблемой, которая со временем не оставляет камня на камне от любви. И неважно, что это – грубые высказывания, типа: «Хоть что-нибудь ты можешь сделать хорошо?» или изысканные выражения типа: «Любой здравомыслящий человек согласился бы, что все, что ты сейчас говоришь – полная бессмыслица!», потому как на психологическом уровне смысл абсолютно ясен: «ты полная и беспросветная дура».

Порождать хроническое недовольство могут негативные мысли о партнере. Растет раздражение, которое прорывается в постоянной критике, замечаниях или сарказме. Желание унизить партнера часто является основной целью в неуважительном диалоге, даже, если это делается бессознательно.

Как правило, один из супругов привычно использует позицию "сверху", читает мораль и объясняет другому, как и почему он не прав. «Я знаю из какой ты семьи, поэтому не жду от тебя другой реакции», «То, что ты хочешь делать — совершенно пустая затея, к тому же, у тебя не хватит способностей справиться с этим!», «Ты никогда не сможешь зарабатывать больше меня, поэтому перестань уже заниматься ерундой и сиди дома!», «Я считаю, что ты выбираешь в друзья/подруги недостойных и глупых людей, как ты умудряешься?» или «Твои друзья/подруги все сплошь пустые и недалекие люди!».

Знакомые фразы? Доминирование, высокомерие, навязывание вам подчиненного положения всегда ощущается, как оскорбление чувств и безразличие, не смотря на то, выражается ли это в частом использовании обидных слов-прозвищ или в завуалированном пренебрежении.

8. Несправедливость.

С тем, что в жизни есть несправедливость, многие согласятся. Почти каждый сталкивался с несправедливыми наказаниями в родительской семье, школе, а потом и на работе. Судьи выносят несправедливые решения, на более высокую должность назначают не самого достойного и т. д.

Распространенное проявление несправедливости в семье, когда в распределении домашних обязанностей есть большой перекос не в пользу одного из партнеров. Не смотря на то, что оба супруга работают, уход за детьми, приготовление еды и ведение домашнего хозяйства ложатся только на одного. Как правило, на женщину. Даже, если вначале была договоренность справляться с этим вместе, постепенно участие мужа сходит на нет, заставляя жену чувствовать несправедливое отношение.

Финансовые вопросы также являются сферой для возникновения разногласий. После того, как супруги договорились поровну распределять необходимые траты, кто-то из них со временем перестает под разными предлогами в этом участвовать. У другого это вызывает раздражение.

9. Неисполнение обещаний.

Когда обещание нарушается — это также опасно для отношений, как намеренная ложь. Не исполняемые обещания пополняют ручеек недоверия, превращая его день за днем в реку. Различные зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая и сексуальная) приводят к серьезным проблемам в отношениях. Обещания, которые дают зависимые люди никогда не исполняются. Другому очень хочется верить, что вот в этот раз точно что-то изменится, но каждый раз все повторяется и зависимость проявляется с новой силой.

Часто бывает, что обещания даются под давлением различных факторов: боязнь не соответствовать ожиданиям партнера, нежелание отстаивать свою позицию (по принципу «сейчас проще согласиться, а там посмотрим»), страх конфликта или наказания. Некоторые практикуют давать обещание, а потом отменять его в одностороннем порядке, без обсуждения. В итоге такого поведения конфликт неизбежен, потому что не исполненное обещание вызывает в другом чувство обманутости и неуважения.

Чтобы исполнение обещания было для Вас возможным, давайте реальные обещания, те, которые Вы в состоянии выполнить. Нужно честно обсудить с партнером, что Вы готовы сделать, а что нет. Скорее всего, это будет не простой разговор, но он избавит Вас обоих от дальнейшего разочарования.

Что делать, если Вы столкнулись с каким-то видом предательства?

Основные правила такие:
  • Осознать
  • Признать
  • Быть честными
  • Уважать друг друга
Когда отношения начинают разрушаться под воздействием любого вида предательства, бывает недостаточно обещаний, извинений и романтических вечеров, чтобы вернуть их на прежний уровень.

Супругам необходимо осознать, что в основе разногласий и непонимания лежит какая-то из форм неверности, поэтому чтобы вернуть хорошие отношения, нужно будет пересмотреть свои ожидания, найти способ уважать друг друга настоящих, честно обсуждать проблемы, научиться приспосабливаться и идти на компромисс.

Это совсем не просто и может потребовать трансформировать свои укоренившиеся взгляды на отношения, супружеские роли, что «правильно» и «не правильно», «кто на что имеет право», «как должен/должна вести себя мужчина/женщина», «кто главный/что главное в отношениях» и т. п.

Чтобы стать более бережными друг к другу, нужно будет учиться распознавать психологический смысл коммуникаций, осознавать, что на самом деле мы говорим другому, когда даем советы, оценки, указания или стараемся убедить в своей правоте. Ответить себе на вопрос: «Зачем я ставлю своего партнера/партнершу в положение, когда он/она чувствует себя глупым, неправильным, неспособным, неценным?».

Помните: Когда оба партнера не стремятся получать преимущества за счет другого, а заботятся о взаимной выгоде, дает паре обоюдную радость и укрепляют фундамент семьи. А истинное уважение и нежные отношения в браке служат крепостью и защищают нас от несправедливости жизни.

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

Читать по теме:
Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
1861
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
2421
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
2448
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
3145
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
2325
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
2604
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
4612
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
12098
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
3072
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
11787
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Моногамия снова в моде

Моногамия снова в моде

03.12.2017
2540
После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
7106
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

Работа с травмой отвержения

Работа с травмой отвержения

27.11.2017
6538
Психолог Ольга Селюкова: "Я довольно части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен".

Метки: Отношения, Психическая травма, Сепарация,

Как мужчины зависят от женщин

Как мужчины зависят от женщин

20.11.2017
6541
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "В нашей культуре слово "зависимость" очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы – иначе нам не выжить".

Метки: Зависимость, Отношения, Мужчины,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
1883
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Если не складываются отношения

Если не складываются отношения

16.11.2017
3477
Гипнотерапет Александр Валюнин: "В этой статье я расскажу о том, как наше собственное подсознание может сыграть с нами злую шутку, непроизвольно саботируя отношения раз за разом".

Метки: Отношения,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
7417
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
3653
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".

Метки: Отношения, Созависимость,

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
3114
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".

Метки: Отношения, Созависимость,

Письмо мужчины к женщине

Письмо мужчины к женщине

03.11.2017
4261
Гештальт-терапевт Михаил Золотухин: "Я смутно припоминаю наше детство. Помню лишь, как тебя наряжали в красивую и немного смешную одежду: все эти платьица, бантики, туфельки - тебя хотелось рассматривать, тобой хотелось любоваться. Я помню, как мне запрещали играть в твои игрушки и брать принадлежащие тебе вещи. По-детски наивно я не понимал и обижался".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
3024
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.

Метки: Отношения, Созависимость,

Проживая близость

Проживая близость

01.11.2017
2856
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то "это близкий мне человек" или "мы сблизились в последнее время" – какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости – бывает и так…"

Метки: Отношения, Чувства,

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

31.10.2017
1160
Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: "Это не ваше дело, Марья Ивановна!", то что делать с близкими людьми, особенно – с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.

Метки: Отношения, Семья,

Женщина должна вдохновлять мужчину на заработки?

Женщина должна вдохновлять мужчину на заработки?

26.10.2017
6438
Психолог Павел Зыгмантович: "Наверняка вы слышали, что женщина должна вдохновлять мужчину на заработки. Ещё бы – кажется, это вещают из каждого утюга. Иной раз так и говорят, мол, если мужчина зарабатывает мало, так это из-за его женщины, такая она негодница. Нет! Дело не в женщине!"

Метки: Деньги, Отношения,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
3453
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

23.10.2017
9478
Психолог Ольга Подольская: "У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе".

Метки: Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

19.10.2017
2280
Психолог Евгения Карлин: "Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности".

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

"Дети" с голодными глазами

"Дети" с голодными глазами

18.10.2017
5086
Психотерапевт Елена Марчевская: "Времена реального физического голода давно прошли. Но голод эмоциональный неискореним. Эмоциональный голод искажает представление человека о самом себе, о мире, об отношениях с другими людьми, и, в результате, может разрушить его жизнь. Голодный думает только о выживании. Все его жизненные стратегии направлены только на это. И в его жизни нет места для творчества, благодарности и любви".

Метки: Эмоции, Ревность, Конфликты, Отношения, Зависть,

Слияние и сепарация

Слияние и сепарация

16.10.2017
2392
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным".

Метки: Отношения, Созависимость, Сепарация,

Про боязнь отношений

Про боязнь отношений

27.09.2017
4487
Половина писем от одиноких женщин – про боязнь отношений. И почти все письма от одиноких мужчин. Есть всего одна причина такой боязни. Всего одна. Если вы боитесь отношений, то это потому, что вы хотите полностью опереться на партнера.

Метки: Отношения,

Загрузка...

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём