Как распознать негодяя

11 августа 2017
6579

Марина Комиссарова
Психолог


Очень мучает людей этот вопрос: заранее распознать плохого человека, чтобы его к себе не подпустить. 

В книжках для женщин часто пишут, мол настоящий манипулятор (или нарцисс, или садист) сначала шифруется, а "когда воля жертвы парализована, принимается навязывать ей свою власть".

В книжках для мужчин тоже иногда пишут, мол меркантильная стерва притворяется ангелом, а потом, родив ребенка, начинает манипулировать и выжимать жизненные соки, с помощью своей мамы, матерой стервы. 

Но если с ребенком еще более менее понятно: да, несет человек ответственность за собственного ребенка, любит его, хочет и должен его опекать и поэтому заинтересован в нормальном контакте с его матерью, что делает его достаточно уязвимым, то в случае с мужчиной-манипулятором совсем не понятно, какая такая парализованная воля оказывается у его жертвы и почему она вдруг парализована. 

Это очень глупая и очень вредная теория, что якобы некто со стороны может парализовать вашу волю.

Воля человека находится под влиянием среды, но один единственный персонаж не может управлять вашей средой, пока вы сами не назначили его богом, творцом и кормильцем. 

Даже "выжать жизненные соки" с помощью ребенка женщина из мужчины не может. Он должен развестись, обратиться в суд и отрегулировать свои отцовские права так, чтобы не становиться жертвой манипуляторов. Если же он снова и снова реагирует на слезы, жалобы и угрозы, это означает, что у него такие плохие границы, что проблема в нем, а не в манипуляторах. Ему все время хочется чувствовать себя могущественным, сильным и поэтому виноватым. Нужно снять корону спасателя и перестать бежать на первый свист бывшей жены, в надежде, что она "все осознала и изменилась". Но в этом случае в руках жены есть хотя бы реальный рычаг – общий ребенок. Когда нечто общее находится на территории одного, второй – в уязвимом положении. 

А что общего есть в руках у мужчины-манипулятора, какие такие рычаги по отношению к женщине? Никаких. Откуда этот женский вой, что ими манипулируют и их подвергают бесчеловечному абьюзу? Давайте посмотрим, какими же рычагами пользуются манипуляторы. 

Все почти рычаги (экономические, эмоциональные, территориальные), которые принадлежат так называемому "манипулятору", никак не касаются "жертвы". Он может не дать свои деньги (свои), которые женщина-"жертва" считает общими просто потому, что ей пообещали или даже не пообещали, а просто она так решила, потому что слышала, что мужчины часто содержат женщин. Женщины путают добровольное участие и обязанность. Добровольно влюбленный мужчина может давать женщине сколько угодно денег, но у него нет никакой обязанности, никакой, включая моральную, содержать дееспособного взрослого человека. Женщины выдумывают какое-то свое "моральное право" получать от мужчин деньги, но это "моральное право" есть только в их головах, оно ничем не подкреплено и достаточно короткого "нет" с другой стороны, чтобы от этого "права" ничего не осталось. 

Даже если у женщины и этого мужчины есть общий ребенок, все, на что имеет право женщина, это на алименты после развода. Ни на что более. И это женщинам надо очень хорошо понимать. Вам могут давать деньги мужчины, могут давать много и даже очень много, но в тот же миг, когда они не захотят этого делать, они могут закрыть кормушку, и у вас не будет никакого морального права требовать или даже просто ждать. Выпрашивая и вытягивая деньги, вы бессмысленно унижаетесь и жертвуете своим самоуважением и репутацией. Хотя вам может казаться, что вы "отстаиваете свое право". Нет у вас прав на чужие деньги. Вы просто перепутали свой карман и чужой и тянете в чужой руку. 

То же самое – территориальные рычаги "манипуляции" (никакая эта не манипуляция, конечно, это прямой отказ давать свое на выгодных себе условиях, нормальное право собственника, хорошее понимание границ). Чья квартира? Общая? Значит разделить ее можно либо мирным договором, выгодным обеим сторонам, либо (в случае несогласия) через суд. Никак иначе. Давить на мозги другому и обвинять его в манипуляциях – ваши собственные манипуляции. Человек имеет право не соглашаться на ваши условия, вы имеете право отстаивать свои интересы в суде. На этом все и обсуждать здесь нечего. Никаких манипуляций. Нормальный конфликт интересов, каждый считает, что его часть – побольше, суд решит, какая чья. 

Если же квартира не ваша, то все доводы о том, что вам "некуда идти" вообще ни о чем. Что значит некуда? А как так вышло, что вы повисли у другого человека на шее? Что значит "он сам позвал?" Вчера позвал, сегодня попросил освободить его территорию. Что значит вы "доверились"? Решили, что приглашение означает пожизненную обязанность вас держать у себя? Купите машинку по закатыванию губ, она дешево стоит. 

Кто бы чего вам ни давал, ни предлагал, ни обещал, это никогда не означает вашего права на будущее. Вы можете взять, можете отказаться, но вы не можете требовать давать еще на том основании, что вам дали однажды. 

Вы привыкли к чужому и расслабились, но виноват не тот, кто давал, а тот, кто привыкал к чужому и расслаблялся. Он виноват и он будет нести убытки. 

То есть почти все "манипуляции", в которых бедняжки обвиняют манипуляторов, это их собственная волчья пасть, которой они вцепились в чужие ресурсы и требуют отдать им кусок. Им не хотят давать и стоит вой о "манипуляциях". Их "воля парализована", потому что они решили переложить ответственность за себя на другого и паразитировать на нем. 

И эмоциональные рычаги из той же оперы. Самым страшным преступлением "абьюзеров" считается то, что после периода горячего секса и страстной любови наступает период холода. "Жертва" уже успела влюбиться и слиться, то есть разинуть свою пасть и присвоить второго навсегда на основании того, что он демонстрировал чувства, как вдруг кормушку захлопнули. Обычно захлопнули совсем не резко, остывали какое-то время, просто "жертва" видеть не хотела, что от нее утомились. Но даже если резко вдруг захлопнули, в чем проблема? Мое эмоциональное тепло, кому хочу его, тому и даю. Даю в любом количестве и ритме, больше-меньше, чаще-реже. Никто не может предъявить право собственника на ваше эмоциональное тепло. Вот на свое тепло – да, его вам могут давать, могут не давать, в связи с вашим поведением или просто так, спонтанно и добровольно. 

Вас не имеют права оскорблять на вашей территории, это да, но ваше право реализуется просто, вы берете и выгоняете человека, который оскорбляет вас. Но шутка в том, что вам и оскорблений не надо ждать, чтобы выгнать, вы можете любого попросить уйти, если хотите. Если же выясняется, что попросить уйти вы его не можете и полиция вам никак не поможет, значит территория общая и ее нужно разделить. Границы свои отделить в первую очередь, осознать свою отдельность, а потом и о материальном делении подумать. Уйдите сами и делите территорию через суд. Либо оставьте ту территорию, которую вы считали общей, но юридических прав у вас на нее нет, и в следующий раз всегда заботьтесь о том, чтобы все ваше было действительно вашим, не только у вас в голове, чтобы юридические и физические рычаги защиты этого были в ваших руках. 

Зачем все хотят распознать "негодяя" заранее? Чтобы знать, с кем можно слить границы и присвоить все его имущество (и тепло, и тело) навсегда?

Ни с кем нельзя сливать границы. В равной степени ни с негодяями, ни с благодетелями, ни с хорошими людьми, ни с плохими. В равной, ни с кем! Потому что слиты границы только у вас, другой принадлежит вам в вашем воображении, а в реальности человек в любой момент может отделить себя от вас, и вы будете корчиться в бессильных конвульсиях, доказывая, что у вас есть право на его деньги, на его чувства, на его близость, на его тело. Вы слили границы, думая обладать им, а он – отдельная личность и в любое мгновение может распорядиться собой, как хочет. 

Через час покажу страшное письмо на эту тему. Там классическая женщина в слиянии. Она описывают свою ситуацию как ад, и да, это Ад. Но как она оказалась в этом аду? Заглатывая и присваивая другого. Именно поэтому ее "воля парализована", она сама ее парализовала, привыкая год за годом опираться на другого человека и считать его своей неотделимой частью, своим творцом, кормильцем и одновременно рабом. Этой женщине еще хватает ума не считать мужа манипулятором (хотя манипуляторшей она считает его новую женщину), разве что жестоким негодяем, но большинство "жертв" на ее месте обвиняют второго в манипуляциях и в том, что он их коварно сожрал. 

Кто кого жрал? Жрали чужие ресурсы они сами, забросив свои собственные. И когда второй ушел, оказалось вдруг, что все свои ресурсы он унес с собой. Съесть чужие ресурсы невозможно. Забрать и сделать своими нельзя. Разве что материальную часть, если на вас переписали документы. Все остальное второй унесет с собой. Он просто встал и ушел, и все ресурсы ушли с ним, а бедный "пожиратель" остался у своего разбитого корыта, рассказывать таким же "обглоданным" товаркам, как его "обобрал манипулятор". 

Поэтому не тянитесь к чужому, ни к чужим деньгам, ни к чужому теплу, свое добывайте, свое собственное, которое никто у вас не сможет забрать. И никогда ни одного "манипулятора" рядом не увидите. Никто не может манипулировать тем, кто не тянется в чужой карман. Это и называется "хорошие границы" – не тянуться к чужому, иметь и ценить свое. 

Вами кто-то манипулировал? А вас в манипуляциях обвиняли? 

Метки: Границы, Абьюз,

Читать по теме:
"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
1501
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Транзактный анализ, Треугольник Карпмана,

Сэлфи и абьюз

Сэлфи и абьюз

26.01.2018
3448
Гештальт-терапевт Анна Федосова: "Желание обладать властью над человеком как над объектом манипуляций питается внутриличностным конфликтом контроль/подчинение. Контроль объекта с точки зрения "хозяина" призван обеспечить "хозяйскую" безопасность. Самому объекту для этого рассказывают, что действуют в его интересах".

Метки: Насилие, Психологическое насилие, Абьюз,

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

12.01.2018
11101
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени.

Метки: Нарциссизм, Манипуляции, Абьюз,

Замужем за абьюзером: сбежать нельзя остаться

Замужем за абьюзером: сбежать нельзя остаться

10.01.2018
5939
Алина Фаркаш: "Я вам расскажу, как это происходит. Как это начинается. Как нормальные девушки, не склонные ни к подчинению, ни к мазохизму, оказываются в отношениях с абьюзером".

Метки: Абьюз,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
3808
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
2504
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

А как у вас на границе?

А как у вас на границе?

10.12.2017
2314
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В данной статье я описываю два варианта проблемных способов защиты границ, часто встречаемых в моей терапевтической практике".

Метки: Агрессия, Границы,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
14630
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
1942
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

19.11.2017
4083
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "Одна женщина написала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью? Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?".

Метки: Границы, Детско-родительские отношения, Чувства, Злость,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
3310
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

4 различия между помощью и насилием

4 различия между помощью и насилием

11.10.2017
2759
Системный семейный терапевт Наталья Полякова: "Заметка о том, как под помощью может скрываться насилие по отношению к другому или к самому себе".

Метки: Насилие, Границы,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

20.07.2017
8266
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

11.07.2017
5292
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Агрессия и границы

Агрессия и границы

13.06.2017
4016
Гештальт-терапевт Марат Аксиятов: "Агрессия происходит от латинского ad-gressere, что значит "движение к", движение на встречу к другому, движение в сторону контакта. А как он состоится иначе, если ни один из участников не возьмет на себя смелость приблизиться? Тем временем, слово "насилие" происходит от латинского violare, что означает "принуждать, действуя силой". Чувствуете разницу? Таким образом: агрессия не равно насилие".

Метки: Агрессия, Границы,

Вежливое насилие

Вежливое насилие

09.06.2017
13217
Психолог Юлия Рублёва: "Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться".

Метки: Коммуникации, Границы,

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

08.06.2017
4570
Гештальт-терапевт Татьяна Ошмянская: "Часто, когда у нас что-то не получается, мы ищем проблему в окружающем мире, забывая, что причиной многих неудач являемся мы сами. Временами каждый из нас пользуется теми или иными способами остановить себя на пути к собственному успеху".

Метки: Деньги, Развитие личности, Границы,

Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

27.05.2017
17005
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно - это только вы сами."

Метки: Границы,

Уровни сложности в отстаивании своих границ

Уровни сложности в отстаивании своих границ

07.05.2017
26550
Психолог Сергей Смирнов: "Завуалированное обесценивание - самое сложное для обнаружения. Когда оппонент моментально становится в позицию "сверху" и смотрит оттуда нежно и заботливо. Даже где-то мудро. И покровительственно советует тебе не разумному как исправить твои недостатки."

Метки: Границы,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

09.04.2017
7573
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
8175
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
8707
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерическое расстройство личности, Границы, Женщины, Мужчины,

Как отстоять свои границы

Как отстоять свои границы

06.03.2017
11263
Психолог Дмитрий Трефилов: "«Со мной так нельзя!» - это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им моих границ, когда он делает что-то в мой адрес, что я считаю недопустимым."

Метки: Границы,

Феномены пограничного состояния: размытые границы, эмоциональный эксгибиоционизм, пустоты в жизни

Феномены пограничного состояния: размытые границы, эмоциональный эксгибиоционизм, пустоты в жизни

28.02.2017
19182
Психолог Ирина Ситникова: "Человек с диффузными, размытыми границами чувствует себя "голым", незащищённым, как будто стоит на холодном, сквозном ветру в обнажённом виде. И первое время когда человек обнаруживает наличие границ, то есть наличие «одежды», «шубы», он в контакте с другими пытается вновь «расстегнуть шубу», то есть вернуться в слияние, потому что, по привычке, думает, что именно слияние обеспечивает безопасность. А слияние сродни самозабытью, «горячечному бреду», когда человек есть, но не осознаёт, не ощущает себя, как личность."

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

27.02.2017
14289
Психолог Михаил Лабковский: "Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит."

Метки: Неуверенность в себе, Границы, Нерешительность,

Месть — что за ней скрывается

Месть — что за ней скрывается

27.02.2017
4446
Психолог Анастасия Платонова: "Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась."

Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

Как защищать границы

Как защищать границы

06.01.2017
14850
Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть, не меньшую, чем у партнера.

Метки: Границы,

Личные границы человека

Личные границы человека

19.12.2016
39319
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств. В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей".

Метки: Границы,

Насилие и личные границы

Насилие и личные границы

31.10.2016
7575
Психолог Илья Латыпов: "Обнаружил, что люди нередко путают такие явления, как насилие и нарушение личных границ, или иногда вообще не воспринимают то или иное действие как насилие по отношению к себе или к другим (в том числе и с собственной стороны). Хочется разобраться с этим вопросом."

Метки: Границы,

Про границы

Про границы

23.09.2016
4810
У человека "границы" могут быть физическими и психологическими. Их "несанкционированное" нарушение влечет дискомфорт, напряжение, обиду, злость, страх, смятение, растерянность и прочее и прочее.

Метки: Границы,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём