Как отвечать на неудобные вопросы

27 апреля 2017
23183

Ольга Юрковская
Психолог

Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Я про те вопросы, которых не удалось избежать ни одной женщине. О замужестве, а замужней — о детях. Ну знаете, когда какая-нибудь соседка, которую вы даже не помните, как зовут, вдруг спрашивает: «Замуж-то не вышла еще?» или «Когда замуж выходишь?». Или «Когда ребеночка заведете?» или «А когда второго?». Каждый легко может вспомнить те моменты, когда чувствовал себя слабым и беспомощным.

Зачем они это делают?

Именно за этим и делают. Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии. И привычная форма взять над нами власть, «подоминировать». 

Предполагается, что когда нам задают вопрос, то мы оказываемся в школьных годах возле классной доски и не знаем правильного ответа. Это способ манипуляторов почувствовать себя выше, а нас заставить оправдываться.

Да, на вопрос хочется автоматически ответить, потому что вопрос автоматически погружает нас в регресс, в школьные годы возле доски. Тебя подняли с места — отвечай. И ждут оправдания или агрессии.

Что делать? Поломать ожидания. Заставить вопрошальщика чувствовать себя неуютно.

Вариант первый — игнорировать. Не отвечать. Смотреть при этом на человека изучающим взглядом, как будто картину рассматриваете на его лице, и молчать.

Анекдот в тему: Приходит жена домой поздно, а муж сидит на кухне с выключенным светом, смотрит задумчиво и молчит.

Мысли жены: «Наверное, догадался что я не у подруги была, а у любовника».

Спрашивает мужа осторожно:

— Как дела? Что на работе?

Муж молчит.

Мысли жены: «Точно узнал. Но откуда? В телефоне я все СМС удалила. Может, увидел случайно? Нет, мы никуда не ходили вместе. Светка рассказала! Точно. Позвонил ей проверить, с ней ли я, а она ему все рассказала. Блин, что же делать? Может, признаться ему, что это только один раз, а Светка все врет?»

Мужу заискивающе:

— Ты Светке звонил? И что она сказала? Не верь! Она все врет. Это от зависти. А я тебе не изменяла… почти.

Ну может быть только один раз. Это случайно получилось. А то, что было на корпоративе с Иван Ивановичем, так я пьяная была и ничего не помню. Так что это не считается.

Ну то, что я с Толиком два раза, когда ты в командировку уезжал, так ты же знаешь, что это моя первая любовь, вот и не смогла устоять.

Мысли мужа: «Почему мотоцикл не заводиться? Вроде, все проверил. Все должно работать».

Нужно научиться осознанно, расслабленно, спокойно, без эмоций и напряжений держать паузу, внимательно изучая лицо человека. Это жесточайшая и сильнейшая манипуляция, к которой ничего не предъявишь. Предъявить можно к словам, а предъявить что-то к паузе и внимательному взгляду очень трудно. А большинство людей крайне дискомфортно чувствуют себя в такой паузе.

Примечание. С начальником лучше не экспериментировать. Это слишком сильное воздействие. И если начальник почувствует себя очень дискомфортно, то найдет способ вам отомстить, например, премию не даст.

Если вам трудно сразу включать игнор, то можно начать с варианта помягче. Например, отвечать вопросом: «А сам-то как думаешь?» И после этого внимательно изучать лицо человека.

2-й способ — отвечать, но на другой вопрос. Какой? Какой хотите. На который у вас есть ответ. Этот прием хорошо описан в анекдоте про студента.


Анекдот в тему. Студент должен сдавать экзамен по биологии. Годы молодые: пьянки, гулянки, алкоголь. Выучил накануне экзамена только одну тему про блох. Приходит на экзамен, берет билет, первый вопрос про собак.

— Собаки — это животные на четырех лапах, у собак есть шерсть, а в шерсти живут блохи.

И рассказал все, что знает про блох. Экзаменатор в офигении. Ладно. Второй вопрос про кошек.

— Кошки — это животные на четырех лапах, у кошек есть шерсть, а в шерсти живут блохи.

И снова рассказал все, что знал про блох. Экзаменатор говорит, ладно, третий вопрос — рыбы.

— У рыб шерсти нет, у них чешуя, но если бы у рыб была шерсть, то в ней жили бы блохи...

Этот способ применим как при живом общении, так и в соцсетях, на форумах. Не обращайте внимания на заданный вопрос, отвечайте на тот, ответ на который вам выгоден, либо который несет ту информацию, которую вы хотите донести до собеседника. Не имеет значения, какой вопрос вам задавали, вы отвечаете так, как вам удобно.

Пример из жизни. Произошел конфликт между двумя коллегами. И начальник оказался на стороне одного из них — моего знакомого. Второй, естественно, недоволен этим и решает все выяснить. Начинает задавать вопросы: «Почему? Как? Ты что, пожаловался?»

В ответ ему не рассказывается, как начальник принял решение и каким способом было оказано влияние. А в ответ идут фразы:

— Наш Иван Семенович очень мудрый и грамотный руководитель.

— Да я у тебя не это спрашивал. Ты что, был недоволен?

В ответ:

— Иван Семенович лучше знает, кому какой проект поручать, он намного опытнее нас обоих.

— Да я про другое.

В ответ:

— Знаешь, если Иван Семенович решил, то это правильно.

Вот такой диалог. На третьем вопросе коллега «сдулся». И утвердился в мысли, что в следующем конфликте Иван Семенович тоже будет против него. Поэтому дешевле не конфликтовать.

В процессе этой беседы мой знакомый не дал нужную информацию, а создал иллюзию о неких отношениях с руководителем. Причем, какие именно эти отношения, совершенно непонятно. То ли он услужливый дурак, и руководство это оценило, то ли он такой умный и хитрый, то ли у них какие-то пьянки, родственные связи или еще что-то. Непредсказуемый, непросчитываемый, и информация не извлекается. И у оппонента сложилось впечатление, что коллега с руководством на короткой ноге и козни строить опасно.

3-й вариант — комбинация первых двух. Часть вопросов игнорировать, как в первом варианте. На другую часть отвечать нужной тебе информацией, как во втором случае.

Или для ответов на вторую часть использовать короткие фразы: «да» или «нет», или «я не буду это говорить». Это тоже дает силу и возможность не попадать в ситуацию «у классной доски».

Если ты с другой стороны, как защититься от манипуляций.

Может случиться так, что на свой вопрос вместо ответа ты получаешь молчание и внимательный взгляд. Если твой вопрос уместен, задан подчиненному или тому, кто от тебя зависит, то тоже можно использовать технику №1. Он тебя изучает, ты его изучаешь. Взял паузу — держи как можно дольше.

Это очень полезные навыки, которые не раз пригодятся в жизни, а значит стоит их освоить.

Упражнения для самостоятельной работы.

1. Попросите кого-то из знакомых поработать с вами в паре. Партнер задает вопрос, вы на него внимательно смотрите. Потом меняетесь ролями. Тогда сможете оценить эту технику с двух сторон и точно будете знать, что чувствует собеседник. После того, как освоили это со знакомым, переходите ко второму упражнению.

2. Найдите тетушку, задающую дурные вопросы, коллегу по работе, каких-то малознакомых людей. И тренируйтесь: в ответ на вопрос с интересом изучайте ее лицо, молча. И следите за реакцией.

Не расстраивайтесь, если не получится с первого, второго, третьего раза. Тренируйтесь до тех пор, пока вашей реакцией на неудобный вопрос будет безмятежная полная расслабленность.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
1388
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?

Метки: Коммуникации,

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

27.08.2018
3551
Психолог Юлия Латуненко: "Обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть".

Метки: Манипуляции, Психологическое насилие, Обесценивание,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
38571
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
4224
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".

Метки: Коммуникации,

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
9223
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".

Метки: Коммуникации, Развитие личности, Личность,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
27069
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
9501
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

19.07.2018
3515
Психолог Ирина Дыбова: "Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас".

Метки: Чувство вины, Манипуляции,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
4259
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Словарик начинающего манипулятора

Словарик начинающего манипулятора

16.06.2018
15416
Психолог Василий Касьянов: "Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер – профессия почетная и достойная – учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом".

Метки: Манипуляции, Абьюз,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
4598
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
7466
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".

Метки: Коммуникации,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
21648
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

12.01.2018
29175
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени.

Метки: Нарциссизм, Манипуляции, Абьюз,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
7079
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

Проекция

Проекция

04.01.2018
10229
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
28208
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
2651
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"

Метки: Коммуникации,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
4074
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
3933
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

11.11.2017
4458
Самопрезентация, хоть слово дико, порабощает всех подряд. Встречи одноклассников и одногруппников превращаются в вечеринки понтов, одни рвутся туда – доложить о своей крутизне, другие прячутся на илистом дне – нечем козырнуть.

Метки: Коммуникации,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
7138
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

Как правильно критиковать. Мануал

Как правильно критиковать. Мануал

03.11.2017
4582
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат – ни в школах, ни вообще где-либо. Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности,

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

02.11.2017
4190
Как и чем человечество хвасталось до появления социальных сетей? Почему люди делятся на тех, кто любит публично жаловаться, рассказывать о проблемах или просить помощи, и тех, кто скрывает "плохое" и показывает лишь приукрашенную версию своей жизни? Размышляет психотерапевт Ирина Млодик.

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Зависть, Самооценка,

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

27.08.2017
17047
Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении – "только".

Метки: Манипуляции,

Почему сложно простить?

Почему сложно простить?

25.08.2017
1332
Гештальт-терапевт Александра Билецкая: "Путь к прощению довольно сложен. В начале него человек встречается с таким защитным механизмом, как отрицание или избегание, подавление своих чувств – когда ему сложно поверить в то, что с ним это случилось, сложно принять это как факт. Затем все более и более отчетливо к нему приходит осознание того, что это произошло, это произошло в действительности".

Метки: Коммуникации,

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

16.08.2017
4479
20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Метки: Коммуникации, Границы,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

20.07.2017
11966
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

11.07.2017
9006
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

23.06.2017
9407
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих – агрессия. Часто – пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет.

Метки: Коммуникации, Отношения, Горевание,

Читать по теме: |
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
1045
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.

Метки: Коммуникации, Границы,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1656
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,



Интервью недели

Потеря смысла жизни

Потеря смысла жизни

Как вновь почувствовать смысл и радость жизни?

Оксана Мищенко

Психолог, семейный консультант, игровой терапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём