Как отвечать на неудобные вопросы

27 апреля 2017
18930


Автор: Ольга Юрковская, психолог

Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Я про те вопросы, которых не удалось избежать ни одной женщине. О замужестве, а замужней — о детях. Ну знаете, когда какая-нибудь соседка, которую вы даже не помните, как зовут, вдруг спрашивает: «Замуж-то не вышла еще?» или «Когда замуж выходишь?». Или «Когда ребеночка заведете?» или «А когда второго?». Каждый легко может вспомнить те моменты, когда чувствовал себя слабым и беспомощным.

Зачем они это делают?

Именно за этим и делают. Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии. И привычная форма взять над нами власть, «подоминировать». 

Предполагается, что когда нам задают вопрос, то мы оказываемся в школьных годах возле классной доски и не знаем правильного ответа. Это способ манипуляторов почувствовать себя выше, а нас заставить оправдываться.

Да, на вопрос хочется автоматически ответить, потому что вопрос автоматически погружает нас в регресс, в школьные годы возле доски. Тебя подняли с места — отвечай. И ждут оправдания или агрессии.

Что делать? Поломать ожидания. Заставить вопрошальщика чувствовать себя неуютно.

Вариант первый — игнорировать. Не отвечать. Смотреть при этом на человека изучающим взглядом, как будто картину рассматриваете на его лице, и молчать.

Анекдот в тему: Приходит жена домой поздно, а муж сидит на кухне с выключенным светом, смотрит задумчиво и молчит.

Мысли жены: «Наверное, догадался что я не у подруги была, а у любовника».

Спрашивает мужа осторожно:

— Как дела? Что на работе?

Муж молчит.

Мысли жены: «Точно узнал. Но откуда? В телефоне я все СМС удалила. Может, увидел случайно? Нет, мы никуда не ходили вместе. Светка рассказала! Точно. Позвонил ей проверить, с ней ли я, а она ему все рассказала. Блин, что же делать? Может, признаться ему, что это только один раз, а Светка все врет?»

Мужу заискивающе:

— Ты Светке звонил? И что она сказала? Не верь! Она все врет. Это от зависти. А я тебе не изменяла… почти.

Ну может быть только один раз. Это случайно получилось. А то, что было на корпоративе с Иван Ивановичем, так я пьяная была и ничего не помню. Так что это не считается.

Ну то, что я с Толиком два раза, когда ты в командировку уезжал, так ты же знаешь, что это моя первая любовь, вот и не смогла устоять.

Мысли мужа: «Почему мотоцикл не заводиться? Вроде, все проверил. Все должно работать».

Нужно научиться осознанно, расслабленно, спокойно, без эмоций и напряжений держать паузу, внимательно изучая лицо человека. Это жесточайшая и сильнейшая манипуляция, к которой ничего не предъявишь. Предъявить можно к словам, а предъявить что-то к паузе и внимательному взгляду очень трудно. А большинство людей крайне дискомфортно чувствуют себя в такой паузе.

Примечание. С начальником лучше не экспериментировать. Это слишком сильное воздействие. И если начальник почувствует себя очень дискомфортно, то найдет способ вам отомстить, например, премию не даст.

Если вам трудно сразу включать игнор, то можно начать с варианта помягче. Например, отвечать вопросом: «А сам-то как думаешь?» И после этого внимательно изучать лицо человека.

2-й способ — отвечать, но на другой вопрос. Какой? Какой хотите. На который у вас есть ответ. Этот прием хорошо описан в анекдоте про студента.

Анекдот в тему. Студент должен сдавать экзамен по биологии. Годы молодые: пьянки, гулянки, алкоголь. Выучил накануне экзамена только одну тему про блох. Приходит на экзамен, берет билет, первый вопрос про собак.

— Собаки — это животные на четырех лапах, у собак есть шерсть, а в шерсти живут блохи.

И рассказал все, что знает про блох. Экзаменатор в офигении. Ладно. Второй вопрос про кошек.

— Кошки — это животные на четырех лапах, у кошек есть шерсть, а в шерсти живут блохи.

И снова рассказал все, что знал про блох. Экзаменатор говорит, ладно, третий вопрос — рыбы.

— У рыб шерсти нет, у них чешуя, но если бы у рыб была шерсть, то в ней жили бы блохи...

Этот способ применим как при живом общении, так и в соцсетях, на форумах. Не обращайте внимания на заданный вопрос, отвечайте на тот, ответ на который вам выгоден, либо который несет ту информацию, которую вы хотите донести до собеседника. Не имеет значения, какой вопрос вам задавали, вы отвечаете так, как вам удобно.

Пример из жизни. Произошел конфликт между двумя коллегами. И начальник оказался на стороне одного из них — моего знакомого. Второй, естественно, недоволен этим и решает все выяснить. Начинает задавать вопросы: «Почему? Как? Ты что, пожаловался?»

В ответ ему не рассказывается, как начальник принял решение и каким способом было оказано влияние. А в ответ идут фразы:

— Наш Иван Семенович очень мудрый и грамотный руководитель.

— Да я у тебя не это спрашивал. Ты что, был недоволен?

В ответ:

— Иван Семенович лучше знает, кому какой проект поручать, он намного опытнее нас обоих.

— Да я про другое.

В ответ:

— Знаешь, если Иван Семенович решил, то это правильно.

Вот такой диалог. На третьем вопросе коллега «сдулся». И утвердился в мысли, что в следующем конфликте Иван Семенович тоже будет против него. Поэтому дешевле не конфликтовать.

В процессе этой беседы мой знакомый не дал нужную информацию, а создал иллюзию о неких отношениях с руководителем. Причем, какие именно эти отношения, совершенно непонятно. То ли он услужливый дурак, и руководство это оценило, то ли он такой умный и хитрый, то ли у них какие-то пьянки, родственные связи или еще что-то. Непредсказуемый, непросчитываемый, и информация не извлекается. И у оппонента сложилось впечатление, что коллега с руководством на короткой ноге и козни строить опасно.

3-й вариант — комбинация первых двух. Часть вопросов игнорировать, как в первом варианте. На другую часть отвечать нужной тебе информацией, как во втором случае.

Или для ответов на вторую часть использовать короткие фразы: «да» или «нет», или «я не буду это говорить». Это тоже дает силу и возможность не попадать в ситуацию «у классной доски».

Если ты с другой стороны, как защититься от манипуляций.

Может случиться так, что на свой вопрос вместо ответа ты получаешь молчание и внимательный взгляд. Если твой вопрос уместен, задан подчиненному или тому, кто от тебя зависит, то тоже можно использовать технику №1. Он тебя изучает, ты его изучаешь. Взял паузу — держи как можно дольше.

Это очень полезные навыки, которые не раз пригодятся в жизни, а значит стоит их освоить.

Упражнения для самостоятельной работы.

1. Попросите кого-то из знакомых поработать с вами в паре. Партнер задает вопрос, вы на него внимательно смотрите. Потом меняетесь ролями. Тогда сможете оценить эту технику с двух сторон и точно будете знать, что чувствует собеседник. После того, как освоили это со знакомым, переходите ко второму упражнению.

2. Найдите тетушку, задающую дурные вопросы, коллегу по работе, каких-то малознакомых людей. И тренируйтесь: в ответ на вопрос с интересом изучайте ее лицо, молча. И следите за реакцией.

Не расстраивайтесь, если не получится с первого, второго, третьего раза. Тренируйтесь до тех пор, пока вашей реакцией на неудобный вопрос будет безмятежная полная расслабленность.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Читать по теме:
Оглушительная жестокость молчаливого избегания

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

12.01.2018
11659
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени.

Метки: Нарциссизм, Манипуляции, Абьюз,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
2619
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

Проекция

Проекция

04.01.2018
4135
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
15063
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
1316
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"

Метки: Коммуникации,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
1887
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
2003
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

11.11.2017
2085
Самопрезентация, хоть слово дико, порабощает всех подряд. Встречи одноклассников и одногруппников превращаются в вечеринки понтов, одни рвутся туда – доложить о своей крутизне, другие прячутся на илистом дне – нечем козырнуть.

Метки: Коммуникации,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
3445
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

Как правильно критиковать. Мануал

Как правильно критиковать. Мануал

03.11.2017
2938
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат – ни в школах, ни вообще где-либо. Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности,

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

"Смотрите: я хорошо живу!" Стоит ли хвастаться в соцсетях?

02.11.2017
1986
Как и чем человечество хвасталось до появления социальных сетей? Почему люди делятся на тех, кто любит публично жаловаться, рассказывать о проблемах или просить помощи, и тех, кто скрывает "плохое" и показывает лишь приукрашенную версию своей жизни? Размышляет психотерапевт Ирина Млодик.

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Зависть, Самооценка,

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

27.08.2017
11552
Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении – "только".

Метки: Манипуляции,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

20.07.2017
8384
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

11.07.2017
5344
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

23.06.2017
8191
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих – агрессия. Часто – пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет.

Метки: Коммуникации, Отношения, Горевание,

Попробуй услышать партнера

Попробуй услышать партнера

16.06.2017
2402
Психолог Анастасия Платонова: "Услышать, что же на самом деле стоит за знакомыми уже обидными словами и понятиями. Узнать, а не домыслить самому. И быть услышанным в ответ."

Метки: Конфликты, Коммуникации, Отношения,

Вежливое насилие

Вежливое насилие

09.06.2017
13326
Психолог Юлия Рублёва: "Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться".

Метки: Коммуникации, Границы,

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

Ты видишь только то, что хочешь видеть, в общем, это ты проблемный

07.06.2017
8717
Психолог Илья Латыпов: "Если вы говорите о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с вами лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям уже было дано конкретное название – "газлайтинг".

Метки: Коммуникации, Отношения, Манипуляции,

8 слов, от которых вам стоит избавиться

8 слов, от которых вам стоит избавиться

05.05.2017
5269
"Наблюдения эти позволяют сделать интересные выводы: больших результатов в работе, спорте и жизни в целом добивались и добиваются те, кто избегает использования в своём лексиконе слов, о которых пойдёт речь в этой статье."

Метки: Коммуникации, Личность,

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

03.05.2017
2518
Официально в российский список психических заболеваний у взрослых аутизм включили в 2014 году, а в апреле 2017 года впервые стало известно, что в Воронежской области подростку оставили диагноз «аутизм» после 18-летия. Рассказываем, как понять, что перед вами человек с аутизмом, и как правильно вести себя с такими людьми.

Метки: Аутизм, Коммуникации,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
10590
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

30.03.2017
11929
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Я нуждаюсь в...

Я нуждаюсь в...

21.03.2017
5540
Психолог Илья Латыпов: "Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем".

Метки: Стресс, Коммуникации, Личность,

Любовные вампиры

Любовные вампиры

06.02.2017
9271
Психолог Михаил Камелев: "Для некоторых мужчин уложить женщину в постель не самое главное. Игра в Казанову - прошлый век и скукота! Сегодняшний сердцеед охотится не за телом, а за трепетной женской душой. Вот где настоящий азарт!"

Метки: Отношения, Любовь, Манипуляции, Эмоциональная зависимость,

Фразы-манипуляторы, которым не надо верить

Фразы-манипуляторы, которым не надо верить

12.01.2017
11925
Не стоит верить, если вам говорят: «Я женюсь на тебе если ты похудеешь/уйдешь с работы/родишь мне ребенка/перестанешь общаться с подругой». Не верьте. Любые отношения, основанные на слове ЕСЛИ обречены на провал. ЕСЛИ это код, тайный шифр. В нем кроется шантаж и манипуляция. В нем кроется нелюбовь. В нем кроется тупик, путь в некуда.

Метки: Манипуляции,

Губительные слова, которые программируют на несчастье

Губительные слова, которые программируют на несчастье

09.01.2017
15499
Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первый обнаружил, а потом научился обезвреживать, слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Метки: Коммуникации,

«Как разговаривать с мудаками»: Что делать с лжецами и манипуляторами

«Как разговаривать с мудаками»: Что делать с лжецами и манипуляторами

28.12.2016
23182
Рассказываем как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Метки: Коммуникации,

"Почему я перестала помогать людям. И Вам советую!"

"Почему я перестала помогать людям. И Вам советую!"

08.12.2016
6060
"Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают. Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь нужно разучиться это делать."

Метки: Коммуникации,

Как бороться с хамством, не опускаясь до него?

Как бороться с хамством, не опускаясь до него?

06.12.2016
7451
Хамство давно стало хроническим заболеванием многих людей, которое нельзя вылечить. Нам хамят повсюду — будь то на автобусной остановке, в очереди за билетами в театр, в магазине, а иногда даже в собственном доме. Как бороться с хамством, не опускаясь до него?

Метки: Коммуникации,

Манипулирование людьми различными человеческими чувствами

Манипулирование людьми различными человеческими чувствами

28.10.2016
4602
Манипулирование людьми - использование другого человека в своих целях, для получения собственной выгоды. Существуют различные способы манипулирования играя на человеческих чувствах. В данной статье - основные из них.

Метки: Манипуляции,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём