Как нельзя привлекать любовь

11 мая 2017
15533

Сергей Смирнов
Психолог, гештальт-терапевт


Чем больше учусь, тем больше вызревает всяких идей в духе "Этому нужно в школе учить, а не эти ваши логарифмы!"

Делюсь что сформулировал недавно и считаю, что этому нужно учить если не в школах, то в семьях - точно.

Прежде всего, ответьте для себя на вопрос: "Что нужно делать, чтобы получить расположение другого человека?"

Вот есть другой человек. Вы хотите ему понравиться. Что нужно делать?

Хорош читать! Я ж прошу по-человечески, остановитесь. Сформулируйте ответ. СЛОВАМИ. Не мыслеобразами и идеями типа "а ну понятно", а словами. Лучше - запишите.

А теперь читайте дальше.

Очень частые ответы на этот вопрос:
  • Нужно делать так, как он хочет и не спорить
  • Нужно о нем заботиться и делать ему приятное
  • Нужно показать какой ты клевый
У вас что-то из этого разряда? Если да, то это глюк.

Смотрите. Первое идет от понимания взаимоотношений с родителями. Чтобы нравиться родителям, нужно делать как сказано. Это же касается учителей, например. Делай что сказано и проблем не будет. А то еще и похвалят.

Второе идет от представлений о романтической любви в массовой культуре.

Третье у меня ассоциируется с подростковым позерством. "Зацените, посоны, айфон шестой и новые найки оторвал."

Проблема тут только одна: все эти методы не работают!

Не перечить

Первый метод устраняет из отношений вас, как личность. Вы становитесь не интересны, потому что вас тут особо и нет. Есть клон человека. Ну или его продолжение. Он и начинает к вам относиться как к своей части. Это может работать только в плане созависимых отношений, когда ему реально нужен еще один тентакль. Но это будет именно зависимость, а не любовь.

Уважать другого человека можно только тогда, когда он сам себя уважает. Когда он говорит что думает сам. Решает за себя. А когда он не решает, не думает и не говорит, то чего там уважать?

Забота

Второй метод - это попытки купить любовь.

"Я дам тебе конфету (а ты люби меня)"

"Я укрою тебя одеялом (а ты люби меня)"


"Я сделаю тебе чай (а ты люби меня)"

В гештальт-терапии есть понятие "Профлексия". Это когда "Я делаю тебе то, что хочу для себя". Это вот оно. То есть, я хочу, чтобы ты обратил на меня внимание и приковываю свое внимание к тебе.

Как нельзя привлекать любовь

Когда ты не ценишь мои старания и логика не срабатывает, что нужно делать? Правильно! Нужно уделить ЕЩЕ БОЛЬШЕ внимания.

А что в это время чувствует партнер? Ну-ка, отгадай!

По началу - недоумение и растерянность: "Это че вообще происходит?"

Потом - вину: "Блин, чет он из штанов выпрыгивает, а я как-то не благодарен. Наверное должен быть, но нет. Наверное, я плохой человек."

Потом - злость, которая выливается в пренебрежение: "Опять этот! Господи, отвали уже! Нет, ничего не дам. Вообще. Никогда. Ты жалкий! Не дам! Господи, какой же я плохой человек. Ну уйди пожалуйста!"

То есть, чем больше с заботой наваливается первый, тем больше второй его презирает и отталкивает.


Показать что ты хорош

Третий способ получить любовь - это самореклама. Это важный момент, это нужно делать, никто не спорит. Но все нужно делать с умом. Одно дело - демонстрировать (особенно на деле) свои положительные качества. Усиливать их, делать более видимыми.

Другое дело - расхваливать себя в хвост и гриву.

Эх, сейчас бы залезть кому-нибудь на лицо, чтобы он вблизи увидел как я прекрасен!

Хорошо если изначально вы Другому интересны. Тогда он, может даже, не против послушать подробную презентацию. Но и она может утомить.

А если изначально вы и не были интересны, то вы превращаетесь в того парня, который "Хотите поговорить о нашем Боге?". Никто не хочет! Все хотят говорить о СВОЕМ Боге. А не о чужом.

То есть, вместо того, чтобы интересоваться другим, человек, использующий паттерн саморекламы, пытается привлечь интерес к себе. А это - сложно и не эффективно.

Что нужно делать, когда реклама не работает? Уже рассказал о своих богатствах и как тебя пацаны уважают, а женщина все еще не пала ниц. Что нужно предпринять? Правильно! Нужно больше рекламы! Например, рассказать о своих планах завести рабов в свой трехэтажный особняк, который ты планируешь отгрохать. И кстати, в сексе ты бесспорный король, все так говорят. И Машка и Дашка и Серега. И только мама говорит что ты - солнышко.

Все эти штуки не привлекают внимание. Не дают расположение и не дают любовь.

Хотя кажется, что должны бы.

А что же дает? Как получить чужую любовь?

Как получить любовь?

Для начала, нужно признать, что никак. Что это от вас не зависит. Это как пытаться привлечь выходные. Или солнце в выходные. Это как "пусть вон тот красавчик сядет рядом".

Надеяться можно, но управлять этим нельзя.

Один из главных процессов в этом - прожить свое бессилие и оплакать ваши несбывшиеся мечты.

Что делают люди потом?
  • умоляют, ноют, давят на жалость
  • требуют, заставляют, скандалят
Очевидно, что ничто из этого также не способствует получению любви и исправлению ситуации.

Это - детское, по сути, поведение, которое происходит от невозможности признать свою ограниченность. Не в плане "ты какой-то ограниченный, кек", а в плане "ограниченность ваших возможностей". Невозможность прожить боль разбитых надежд.

И вместо того, чтобы плясать вокруг, заботиться, задаривать, умолять, требовать, угождать и унижаться, заниматься самовосхвалением, нужно просто отойти и показать человеку, что ты уважаешь его выбор и право.

Нет, не отойти и выразительно смотреть. А отойти и... барабанная дробь... заняться собой!

Нет, не подкачаться. (хотя неплохо бы, посмотри на себя, ну!)

Заняться собой. Своими потребностями, своими делами. Отлепиться от этого человека.

Если он не хочет давать тебе то, что ты от него хочешь, то признай это как мужик! Прими это прямо v svoe nordicheskoe litso! А потом начни искать другой способ удовлетворить свои потребности. Или просто займись чем-нибудь другим.

Это по крайней мере, не ухудшит ситуацию.

Как улучшить ситуацию?

А как улучшить? Если просто, то интерес к вашей персоне просыпается не тогда, когда вы ориентированы на себе. А тогда, когда вы ориентированы на интересах Другого. То есть, даете ему то, что хочет ОН. Представляете для него ценность.

И не вкармливать это прямо ему в рот лица. Просто продемонстрировать, что оно у вас есть и если что - можете дать. А можете и нет. Потому что (внезапно!) у вас есть другие дела и способы удовлетворять свои потребности.

И вот уже Другой в вас заинтересован. Ну еще не сильно, но смысл такой.

Итого

Общий смысл:

Все стараются получить любовь очевидными и глючными способами, которые все только портят.
Чтобы ничего не портить и получить шанс улучшить - нужно заниматься собой. Отлепляться от другого и становиться независимым волком с лапищами. И бежать, бежать сквозь снег!

Чтобы получить шанс (!) привлечь другого - нужно просто продемонстрировать что у вас есть ценность для него. Но не выдавать ее по первому требованию и не вставать в услужение. Не требовать взамен полцарства и писечку. А просто сказать "у меня есть. Иногда могу давать, если посчитаю нужным."

BOOOM! Psihologia, bitch!

И вот я считаю, что этому нужно учить в школе. Ну или хоть где-нибудь. Потому что отношениям никто нормально не учит. Все учатся как-то методом, прости господи, тыка. И получается, как правило, не очень. А правил там дельных не так уж много. Ну или хотя бы от откровенных косяков можно бы и защититься просто будучи в курсе.

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
783
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
1229
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

13.07.2018
1713
Кажется, образ современной девушки с бокалом вина в руке (то есть многих из нас) не имеет ничего общего с алкогольной зависимостью: многие думают, что с ней сталкиваются только те, кто рос в трудных условиях или попал в "плохую компанию". Так думала и Мария Махотина  – она рассказала нам, почему стала пить и как справилась с зависимостью.

Метки: Алкоголизм, Женщины, Личный опыт,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
1572
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Разочарование или обесценивание?

Разочарование или обесценивание?

06.07.2018
3908
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое".

Метки: Отношения, Разочарование, Обесценивание,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
1321
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
3674
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
24394
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
52233
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

О мужской твердости. Во всех смыслах

О мужской твердости. Во всех смыслах

16.06.2018
12024
Вячеслав Гусев: "Твердость духа – это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость".

Метки: Женщины, Мужчины, Инициация,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
28421
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
16474
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Выйти замуж за маму

Выйти замуж за маму

15.06.2018
26794
Психотерапевт Алла Далит: "Девочки ищут мужей похожих на папу? Увы, но нет. Девочки ищут мужей похожих на маму. Кого-то, кто будет их понимать лучше их самих, угадывать их настроение и желания, заботиться, гладить по спинке и приносить теплое питье в постель. Кого-то, кто защитит их от внешнего мира, успокоит правильными словами. И вообще, будет нежен и будет говорить много правильных слов".

Метки: Женщины, Сценарии,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
5235
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
5933
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
5362
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
9343
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
4399
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Нежность

Нежность

05.06.2018
3122
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу".

Метки: Мужчины, Чувства,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
4554
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
3374
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

Мужчины в терапии

Мужчины в терапии

19.04.2018
2681
Юнгианский психолог Ольга Вертинская: "Совершая внутреннюю работу, мужчины вновь обретают себя, возвращаясь к своей истинной сути. Наблюдать за процессом этого путешествия – все равно что прикасаться к чему-то подлинно сакральному, утраченному вместе с обрядами инициации".

Метки: Психотерапия, Мужчины,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
10149
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
6319
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
13368
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Сон Арины. Как жить после 30…

Сон Арины. Как жить после 30…

03.04.2018
5979
Психолог Софья Сулим: "В полутемной комнате за столом, покрытым красной бархатной скатертью, сидели трое. Её Ум, Душа и Тело. Они вершили над ней Суд. Арина стояла перед ними, склонив голову, как маленькая виноватая девочка. От напряжения капельки пота стекали между лопаток и струились по спине".

Метки: Женщины, Возраст, Принятие себя,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
9931
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
7015
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
14242
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Однажды ты поймешь, что осталась одна

Однажды ты поймешь, что осталась одна

19.03.2018
18299
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость – это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как".

Метки: Одиночество, Личность, Женщины,

Читать по теме: |
Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
485
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 

Метки: Отношения,

Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
1476
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

Метки: Отношения, Развод,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
628
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
358
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?

Метки: Отношения,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1378
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
957
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
950
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём