Как надо правильно ссориться: правила грамотного конфликта

21 декабря 2016
11770

Наталия Ежек
Психолог, психоаналитик, гештальт-терапевт


Как семейный психотерапевт, я знаю, что очень часто во время супружеской психотерапии оказывается важным не столько вникнуть в конкретный конфликт двух людей, который они "принесли" к специалисту, сколько показать им, как они делают свой диалог непродуктивным и подсказать, какими способами можно услышать друг друга и договориться. Тогда - что этот, что другой конфликт, семья сможет разрешить без посторонней помощи.

Правила грамотного решения конфликта пригодятся и в общении с друзьями, детьми, коллегами по работе и близкими людьми.

Так, почему же в конфликте люди "не слышат" друг друга, и как можно достичь контакта?

Для понимания этого мы может разобрать, как говорят гештальт-терапевты, механизмы прерывания здорового контакта между людьми и пути его восстановления.

Проекция

Часто в общении люди прибегают к проекции – когда мы, что-то принадлежащее нам (чувство, потребность), приписываем другому т.е. проецируем на другого. Часто сам человек не осознает той своей части, которую проецирует и, таким образом, ему оказывается удобно бороться в партнере с тем, что не он принимает в себе.

Как говорится: "В своем глазу и бревна не заметит, а в чужом - и соломинку увидит". Проекция поддерживается двумя участниками общения – один мало говорит о себе, замыкается, отмалчивается, а другой при дефиците объективной информации вынужден проецировать.

Так, мужчина на сеансе семейной терапии утверждал, что у жены злое лицо, а, значит, она злится. На попытки жены объяснить, что она сейчас не злится и находится вполне себе в добром расположении духа, муж уличал ее в неискренности – "уж он-то ее знает как облупленную и видит насквозь".

На самом деле у самого супруга накопилось много раздражения в адрес жены, и его-то он и спроецировал. Жена, в ответ на обвинения супруга и недоверие к ней, обижалась и замыкалась. Муж еще больше злился и до того конфликта, ради которого они пришли к психотерапевту, уже было не добраться.

Как справиться с привычкой проецировать?

1. Стараться замечать и осознавать собственные чувства и желания, дабы не приписывать их другим.

2. При возникшей проекции в адрес другого, не настаивать не ней, а проверять ее – спрашивая у партнера – правы ли вы в своем видении его. В данном случае был бы уместен вопрос супруга своей жене: "Ты злишься или мне кажется?", - а еще лучше: "Что-то у тебя лицо не такое, как обычно. Что с тобой?"  

3. Спрашивающему важно доверять ответу другого человека, а не настаивать на своей "правде жизни". Конечно, близкий вам человек тоже может ошибаться относительно своих чувств, не до конца осознавая их. Но уверенны ли вы, что вы лучше другого можете знать, что с ним? Если вы не телепат и не ясновидящий - то вряд ли.

4. Другому участнику диалога, дабы не попасть под проекцию, важно не "партизанить", а давать информацию о себе – объяснить свое состояние, рассказать о своих потребностях и намерениях.

Как надо правильно ссориться? Или - правила грамотного конфликта..jpg

Слияние

Другой механизм прерывания здорового контакта – так называемое, слияние, выражающееся в том, что люди плохо чувствуя разницу (границу) между собой и другим, склонны к объединению там, где единства на самом деле нет. При слиянии часто вместо местоимения "Я" употребляется местоимение "Мы".


На слова жены: "Мы решили отдать ребенка бабушке", - муж кипит от возмущения: "Это ты так решила". Жена в свою очередь удивляется и обижается: "Но ты же согласился?". Здесь налицо неспособность жены почувствовать различия во взглядах и желаниях - ее и мужа, склонность к обобщению – "мы". Со стороны мужа – трудность в выражении и обосновании своей позиции.

Что делать, чтобы не попадаться "в ловушку" слияния?

1. Осознавать наличие собственных чувств и желаний, и их отличие от чужих, информировать партнера об этих различиях.

2. Быть аккуратней в словесных формулировках, избегать местоимения "мы", заменяя, его на "я". Важно спрашивать другого о его желаниях, а "не сливаться".

"Я хотела бы хотела сходить на этот день рождения, а ты?" Чувствуете, как это отличается от: "Мы должны поддержать компанию и пойти на день рождения".

Длительное сдерживание недовольства

Еще один механизм прерывания контакта - длительное сдерживание недовольства партнерами или одним из партнеров. Представьте себе, что будет, если крышку бурно кипящей кастрюли герметично закрыть и оставить воду кипеть? Ее просто сорвет паром. А, если ее чуть приоткрыть, то пар будет выходить понемногу, не нанося разрушительного действия.

Так и сдерживаемые негативные эмоции – обида, недовольство, раздражение - в один непрекрасный момент может "прорвать". Тогда на голову "провинившегося" члена обрушится лавина претензий, которая может перерасти в затяжной конфликт. Или же невыраженные негативные чувства могут как-то нечаянно отреагироваться, например, в виде пересоленой яичницы - на завтрак супругу.

Что делать со сдерживаемым недовольством?

Замечая в себе нотки недовольства, раздражения, обиды – понемногу говорить о них, пока они не переросли в неуправляемый снежный ком. Но эта рекомендация сложна в исполнении тем, что многие люди сдерживают неприятные чувства, опасаясь обидеть партнера, не желая "портить хороший вечер", боясь встречной агрессии и ссоры. Тогда следующий вопрос: 

Как про это говорить, чтобы укрепить отношения, а не порушить их?

1. У психологов есть уже знакомое всем и устоявшееся выражение: "Я -сообщения" - при которых употребляются местоимения "я", "мне", "у меня". В этом случае человек говорит про себя – про свои чувства и переживания, а не нападает на другого. Говоря о своем недовольстве, лучше употреблять такие "Я сообщения", вместо "Ты - сообщений".

Можно привести примеры "Я - сообщений": "Мне обидно это слышать", "Меня раздражает, когда я вижу ….", "Мне неприятно, что мое мнение не было учтено". Такие выражения отличаются от нападающе - обвинительных "Ты - сообщений": "Ты опять грубишь!", "Ты унижаешь меня этим игнорированием".

Вторые высказывания, скорее всего, заставят партнера защищаться и нападать в ответ. Ну и, конечно, не считается "Я - сообщением", что-то типа: "Меня раздражает, что ты такой неряха", - к своим чувствам здесь добавлена вторая часть в виде "Ты - сообщения", в котором присутствует оценка, ярлык в адрес другого человека, который ранит и побуждает "давать сдачу".

2. Говоря о недовольстве в адрес другого человека, очень важно избегать ранящих и колющих обобщений: "всегда", "никогда", "все время" и ярлыков – обзывалок: "лентяй", "неряха", "эгоист". "Ты всегда был эгоистом!" - звучит обидно и несправедливо. Так ли уж "всегда"? В противовес этому фраза: "Мне обидно, что ты забыл предложить это мне", - звучит мягче и воспринимается легче.

3. Нездорово получается, когда упрек выражается, замаскированным под юмор, шутку, конечно, она звучит как недобрая. Если на обычный упрек можно что-то ответить, либо несогласием и протестом, либо принятием этого упрека и извинением, то в данном случае ответить трудно.

В ответ на реакцию могут "уколоть" еще раз: "Ты, что шуток не понимаешь. Кто на шутки обижается?", - тогда, мало того, что человек оказывается неадекватным в переживании своего чувства обиды (несправедливости), да еще и без чувства юмора.

4. И самое главное(!), о чем забывают почти все, или это оказывается очень-очень трудным. Ведь выразить свой гнев, обиду - это еще не решение проблемы. После выражения недовольства, очень важно сказать партнеру о своей просьбе - что бы вы хотели взамен тому, что вам не нравится.

Приходя на семейную терапию и "получив разрешение" от терапевта говорить об обоюдном недовольстве, супруги в какой-то момент начинают открыто выражать эти чувства. Но, когда я прошу вслед за обидой (негодованием, упреком) сказать, что же ждет один человек от другого, часто зависает долгая пауза.

Оказывается, очень непросто попросить свою половину: "Приходи, пожалуйста, домой пораньше"; "Я бы хотела, чтобы ты говорил мне побольше нежных слов"; "Я хочу попросить, чтобы ты гладила мои рубашки".

Это, правда, бывает нелегко, потому что в этой ситуации человек оказывается незащищенным и уязвимым. Он открывается и признается в своих потребностях и имеет риск того, что его просьба может быть отвергнута. Но только в таком случае – будучи честным и искренним, как с собой, так и с другим – можно ожидать шага навстречу от близкого человека.

Часто предложение со стороны психотерапевта - выразить своему партнеру конкретную просьбу – вызывает сильное сопротивление еще и потому, что тогда забота (внимание, помощь), оказанная другим по просьбе первого, почему-то оказывается неценной.

Очень многие люди открыто говорят: "Ну… так мне не надо. Ценно, когда ты сам догадаешься". На это я обычно отвечаю, что ни один человек не умеет читать мысли другого. Даже ни один психотерапевт, который долго обучался тому, чтобы слышать и понимать других, не рискнет похвастаться этим.

Почему вы думаете, что ваша вторая половина (или мама, подруга, начальник) являются ясновидящими или имеют встроенный внутрь "аппарат рентгена" для узнавания ваших желаний? Мне кажется, очень негуманным заставлять ближнего догадываться, чего вам хочется, а потом упрекать его за то, что он не справился с этим магическим действом.

Поэтому, выразить внятную просьбу – это ваша ответственность и ваша забота о себе.

Другому партнеру важно прислушаться к себе – правда ли он готов принять эти просьбы, готов ли он будет выполнять их не только сегодня, но и впредь? Или он пытается пойти на это, чтобы замять конфликт, поскорее уйти от тяжелой темы?

На этой стадии возможен диалог, поиск компромиссных решений, договор, например: "Каждый день приходить домой в 19.00 не обещаю, но три раза в неделю - буду стараться".

Уход от темы

Другим способом прерывания контакта является уход от темы и переход на другие проблемы тогда, когда по данной теме договоренность еще не достигнута. Очень часто в работе с супружескими парами можно наблюдать, как одна претензия перетекает в другую, новая тема сменяет старую, и продолжается выяснение отношений без конца и края, которое выматывает и истощает участников конфликта.

Обычно, в таких случаях, я останавливаю пару и обращаю их внимание на то - есть у них ощущение договоренности по данной проблеме, есть ли удовлетворение от проведенных переговоров? А, если нет - то замечают ли они, они ушли в другую тему? По опыту знаю – не замечают.

Поэтому, еще одно правило – не начинать новую тему, пока не договорились по первой. Вспомним - что такое договорились? Как описывалось выше, это означает: высказали недовольство, выразили прямую просьбу, пришли к договоренности и обещаниям, почувствовали облегчение, удовлетворение, снижение уровня энергии в данной теме.

Перетекать из одной темы в другую, не завершая ни одну из них, "помогают" следующие "вредные механизмы". Порой, пытаясь решить один вопрос (прояснить обиду, недопонимание) участники диалога бесконечно ранят друг друга некорректными высказываниями, и "зависают" на новых обидах, в конце концов, теряя желание вообще что-либо выяснять.

 Вот эти "вредные механизмы":

1. Часто бывает, что к актуальному конфликту люди примешивают прежние обиды и конфликты: "А вот в прошлом году ты тоже обидел мою маму".

Пары, проходящие супружескую терапию, сами начинают видеть, когда один из партнеров нарушает правила грамотной ссоры. Тогда другой на это здравым образом возражает: "Зачем ты про это? Это было давно, и я извинился за тот случай. Давай вернемся к нашей теме".

Здесь правило такое – обсуждая один конфликт, не приплетать к нему старые.

2. Чтобы не провоцировать противостояние и бессмысленные споры, нежелательно употреблять категоричные высказывания: "Да, всем известно, что это делается не так", "Все нормальные люди, кроме тебя это понимают".

Но, кто же возьмет на себя ответственность утверждать, что нечто, действительно, "всем-всем(!) известно" и "все-все(!) нормальные люди понимаю это?" За этим слышится обвинение партнера в отличии от "всего нормального человечества" - что, конечно, и обижает, и вызывает протест. И, как себя может почувствовать тот человек, который вдруг не попал в список "всех нормальных людей", где "всем известно"?

Из этого следует очередное правило – избегать обобщений и словечек: "естественно", "несомненно", "однозначно" и т.д. – они звучат очень категорично, вызывают раздражение, желание спорить и затягивают конфликт.

3. Еще один "запрещенный прием", затягивающий конфликт – "приплетание" родителей: "Ты такая же стерва (неряха, эгоистка) как и твоя мать". Если даже отношения с родителями неидеальные, все равно это родные и близкие люди, и "удар" по ним – бывает "ударом ниже пояса".

Я перечислила основные механизмы прерывания здорового контакта между людьми, пути восстановления этого контакта и гармонизации отношений.  

Если ссора была "грамотная", то после завершения конфликта вы почувствуете облегчение, удовлетворение, а, возможно, даже тепло и сближение. Оказывается, выясняя отношения, можно становиться ближе друг к другу, а не отдаляться. 

Метки: Конфликты,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Ссора. Инструкция к применению

Ссора. Инструкция к применению

26.09.2018
6892
Психотерапевт Анна Зарембо: "Пара, совсем не способная ссориться, нежизнеспособна. Это не я, это ученые вычислили. Самый тревожный симптом, когда даже ссориться уже неинтересно. Очень важно понять, что конфликты необходимы. Но в ссоре вы боретесь не друг с другом, а за такое драгоценное "мы".

Метки: Конфликты,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
13459
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
4869
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

"Дети" с голодными глазами

"Дети" с голодными глазами

18.10.2017
7252
Психотерапевт Елена Марчевская: "Времена реального физического голода давно прошли. Но голод эмоциональный неискореним. Эмоциональный голод искажает представление человека о самом себе, о мире, об отношениях с другими людьми, и, в результате, может разрушить его жизнь. Голодный думает только о выживании. Все его жизненные стратегии направлены только на это. И в его жизни нет места для творчества, благодарности и любви".

Метки: Ревность, Конфликты, Отношения, Зависть,

Истерики

Истерики

30.08.2017
6123
Истерикой называют разные явления, спектр понятия очень широк. Но когда люди жалуются на свои истерики или истерики партнера, они, как правило, имеют в виду приступы эмоционального буйства, которые начинаются внезапно, прекращаются с трудом и оставляют ощущение стихийного бедствия.

Метки: Конфликты, Отношения,

Попробуй услышать партнера

Попробуй услышать партнера

16.06.2017
3780
Психолог Анастасия Платонова: "Услышать, что же на самом деле стоит за знакомыми уже обидными словами и понятиями. Узнать, а не домыслить самому. И быть услышанным в ответ."

Метки: Конфликты, Коммуникации, Отношения,

Как разговаривать с мужчиной

Как разговаривать с мужчиной

04.06.2017
18681
Психолог Павел Зыгмантович: "Типичная женская жалоба: «С ним невозможно разговаривать!» Я прихожу, хочу поговорить, а он разговора избегает, уклоняется, не хочет обсуждать и не идёт на разговор. Как же тогда быть? Как говорить с мужем о деньгах, детях, сексе, моей маме, его маме, машине, ремонте, мусоре, добавьте нужное».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

18.05.2017
10773
Психолог Павел Зыгмантович: "В таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного. Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Нельзя быть удобным в отношениях

Нельзя быть удобным в отношениях

15.05.2017
7953
Психолог Павел Зыгмантович: "Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы. Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи. Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

13.05.2017
7461
Психолог Павел Зыгмантович: "Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

29.04.2017
177644
Психолог Павел Зыгмантович: "Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют – с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

9 типов пар, которые не продержатся вместе

9 типов пар, которые не продержатся вместе

07.03.2017
11533
Есть условия, при которых психологи не рекомендуют заключать брак, и они связаны с конфликтом интересов. Нельзя их игнорировать, если этот конфликт касается базовых ценностей, верований и образа жизни. Например, если один из вас решительно заявляет, что не любит детей, есть вероятность, что он изменит свое мнение, но еще больше вероятность, что нет.

Метки: Конфликты, Отношения,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
8352
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Вопрос, который надо решить ДО брака

Вопрос, который надо решить ДО брака

15.12.2016
4446
Когда наш любимый или любимая говорят нам «Я не хочу детей» или «я СЕЙЧАС не хочу детей», мы в первый момент всегда думаем: «Ох, не могу поверить, что кто-то может не хотеть детей. Ну не расставаться же из-за этого. Передумает. Я переубежу».

Метки: Конфликты,

Невестка и свекровь: как остановить войну

Невестка и свекровь: как остановить войну

30.06.2016
3261
Психолог Павел Зыгмантович: "Типичная ситуация: свекровь всячески притесняет невестку, отпускает обидные шутки и шпильки. Ответить той же монетой нельзя, отказаться от общения тоже. Как быть? Можно ли как-то исправить эту ситуацию? Отвечаю — да, можно. Однако с некоторыми оговорками".

Метки: Конфликты,

Как решать конфликты в семье

Как решать конфликты в семье

26.03.2016
5893
Самое плохое, что можно сделать в конфликте — это пытаться переубедить человека.

Метки: Конфликты,

Денежные споры в семье

Денежные споры в семье

26.11.2015
9578
Влюблённые считают проявлением меркантильности прямые обсуждения бюджета своей будущей семьи. Однако, по словам врача-психотерапевта, Елены Турилиной, представления о нем сильно расходятся у супругов.

Метки: Конфликты, Психология денег, Отношения,

Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов

Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов

12.10.2015
5050
Простые рекомендации помогут укрепить отношения и сделать их по-настоящему счастливыми.

Метки: Конфликты,

Читать по теме: |
Итальянцы, викинги и язык любви

Итальянцы, викинги и язык любви

03.10.2018
549
Эта статья посвящена разным способам общения, которые супруги заимствуют из родительской семьи, и тому, как эти способы влияют на отношения в паре

Метки: Конфликты, Семья,

Что делать в конфликтной ситуации?

Что делать в конфликтной ситуации?

18.07.2018
2776
Не бывает бесконфликтных отношений, бывает конструктивное решение проблем.

Метки: Конфликты,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём