Как избавиться от чувства вины?

27 февраля 2018
4790

Евгений Корчмарек
Психолог-консультант

Вы теряете деньги, делаете то что не хотите делать, соглашаетесь на невыгодные для себя условия, только ради того чтобы не испытывать чувства вины? Нет? Это не про вас?

Давайте начистоту! Если вам знакомо чувство вины, а особенно если вы чувствуете его постоянно – то это про вас! То есть вы позволяете вытирать об себя ноги только ради того, чтобы не чувствовать вину, но все равно чувствуете ее снова и снова – и в этой статье я расскажу вам как наконец-то избавиться от вины.

Больно? А что делать – такова правда, и только будучи честным с самим собой можно что-то по-настоящему изменить в себе!

Давайте начнем с теории чувств!

Виды чувств

Базовые (первичные) чувства

В транзактном анализе выделяют четыре базовых чувства, все остальные чувства являются производными от этих четырех базовых:
  • Гнев;
  • Страх;
  • Боль/печаль;
  • Радость.
Как вы думаете к какому из базовых чувств относится вина?

Остановитесь и попробуйте ответить на этот вопрос, ведь только собственные находки позволяют испытать нам такое приятное ощущение, которые психологи называют "инсайт", его можно описать словами: "О-о-о-о! Точно-о-о!", и возникает оно в момент, когда "пазл сошелся";)

А пока вы думаете, давайте еще немного углубимся в теорию чувств!

Адекватные (аутентичные) и неадекватные (рэкетные) чувства

При анализе чувств в транзактном анализе, определяют адекватно ли чувство ситуации, которая происходи "здесь и сейчас"?

Например, если кто-то на парковке поцарапал вашу машину и скрылся, то чувство гнева в этом случае будет адекватным (или как говорят транзактные аналитики – аутентичным).

Если чувство не адекватно ситуации, то такие чувства в транзактном анализе называют рэкетными. Например, вы пришли на работу и видите, что ваш начальник "не в духе", он вызывает вас "на ковер" и начинает орать на вас: "кто ж так пишет?" – указывая на фразу, которую сам же предложил на прошлой неделе. Если еще предположить, что вы знаете, что у не ладятся отношения с женой, то мы можем сделать вывод, что его гнев – рэкетный.

Аутентичные чувства

Макаров и Макарова в своей книге "Транзактный анализ – восточная версия" пишут следующее:

В транзактном анализе принято, что аутентичными могут быть только первичные (базовые) чувства: гнев, печаль (боль), страх и радость.

Исходя из этого, можем сделать вывод, что вина – всегда является рэкетным (неадекватным) чувством.

Откуда берутся рэкетные чувства?

Приведу пример: мальчику в детстве постоянно говорили "не плач" или "хватит бояться" и, даже, наказывали за слезы и страх. Однако, в ситуациях, когда он чувствовал аутентичные боль и страх ему нужно было куда-то "девать" их энергию и у него было два возможных стратегии:
  • Блокировать ее на уровне тела;
  • Читься вместо запрещенных аутентичных боли и страха испытывать разрешенные гнев и радость (чаще – гнев).
Обычно используют обе стратегии, в зависимости от обстоятельств – так формируется очень типичный в нашей культуре рэкетный гнев у мужчин.

Девочкам же, чаще всего, в нашей стране запрещают гнев, поэтому они учатся блокировать гнев и вместо аутентичного гнева учатся выражать рэкетные плач, страх или радость (чаще – плач или радость).

Таким образом, рэкетные чувства используют для своего выражения энергию запрещенного в детстве аутентичного чувства, которое адекватно ситуации "здесь и сейчас", или как говорят рэкетное чувство замещает аутентичное чувство.


Особенности рэкетных чувств.

Рэкетные чувства часто выражают не в той ситуации, в которой было испытано аутентичное чувство, а в другой – то есть как будто ищут повод "выплеснуть" накопившиеся (невыраженные) чувства.

Если вернуться к примеру с начальником-самодуром, то можно предположить, что из-за проблем в семье он испытывал аутентичную боль, но ему с детства запрещали выражать боль (плакать) – и потому он энергию боли из ситуации в семье "выплескивает" в виде гнева на сотрудников.

Хотелось бы добавить, что, не смотря на то что рэкетные чувства используют энергию аутентичных чувств, их выражение не приводят к завершению ситуации, то есть то что начальник наорал на сотрудника – это не избавило его от причины боли, более того, он даже не осознал эту боль.

Выражение же аутентичных чувств приводит к решению проблемы "здесь и сейчас", разрешению и завершению ситуации.

Рэкетные чувства могут покрывать одно другое как "слоеный пирог". То есть под одним рэкетным чувством может быть другое рэкетное чувство, например, под рэкетным гневом может быть рэкетный страх, под ним опять рэкетный гнев (другой), а потом уже аутентичная боль. Слоев из рэкетных чувств может быть сколь угодно много.

На этом мы закончим с теорией чувств и вернемся к чувству вины.

Чувство вины

Так к какому базовому чувству относится чувство вины?

Гринбергер и Падески в своей книге "Управление настроением" (Greenberger Ph.D, Padesky Ph.D “Mind over mood”) определяют вину следующим образом:

Мы испытываем чувство вины, нарушив важные для нас правила, или в том случае, если понимаем, что не соответствуем установленным нами же стандартам. Мы испытываем чувство вины, когда считаем, что сделали что-то не так. Чувство вины возникает, когда мы думаем, что "должны" были повести себя иначе или "должны" были сделать что-то лучше, чем сделали.

Они же про гнев пишут следующее:

Гнев связан с субъективным восприятием нанесенного ущерба или обиды, а также с убежденностью в том, что были нарушены некие важные правила. Мы злимся, если считаем, что с нами поступили не-справедливо, что нас незаслуженно обидели или не позволили получить то, на что мы рассчитывали.

Из цитат выше можно сделать вывод:

Вина – это гнев на себя, за то что мы не соответствуем своим стандартам, своим представлениям о себе. То есть вина – это одна из рэкетных форм выражения гнева: аутентичного или рэкетного – зависит от ситуации.

Откуда берется вина?

В нашем социуме довольно распространены связки чувств между партнерами вида: вина-обида или вина-гнев – то есть один из партнеров постоянно испытывает обиду или гнев, чтобы манипулировать другим партнером, который в ответ испытывает вину и поддается на манипуляцию.

Посмотрите на свои близкие отношения: часто ли ваш партнер испытывает обиду или злость?

Если да, то знайте – он просто манипулирует вами, так же как кто-то из родителей манипулировал вами в детстве, ведь именно в детстве вы научились выражать рэкетную вину вместо аутентичного, например, гнева! Ведь именно гневное: "Все хватит!" – адекватно желанию другого сманипулировать вами с помощью рэкетных обиды или гнева!

В таком случае, вы просто повторяете с партнером ту же "связку" чувств, что вы привыкли испытывать в детстве – именно по этой "связке" вы и "нашли друг друга". При этом вы и ваш партнер могли выбрать либо свою роль, либо роль своего родителя. То есть в других отношениях вы скорее всего испытываете гнев или обиду, а ваш другой партнер – вину, то есть теперь вы манипулируете с помощь своих рэкетных обиды или гнева.

Признайтесь, есть такое?

А теперь, давайте перейдем к главному в этой статье: к техникам!

Две техники: 

Как избавиться от чувства вины?

Я готов вам предложить два варианта решения: выберете для себя тот, который вам наиболее близок.

Первый вариант решения мне подсказал мой коллега Игорь Гожий: чаще всего мы испытываем чувство вины в случае конфликта интересов: когда наши интересы конфликтуют с интересами партнера и мы боимся, что в ответ он будет испытывать гнев или обиду. Поэтому, в следующий раз, когда вы будете испытывать чувство вины, представьте что это чувство "не настоящее", "ложное", и позвольте себе испытать печаль от того что ваши интересы и интересы вашего партнера не совпадают, а так же радость, от того что вы теперь отстаиваете свои границы.

Второй вариант решения мне подсказала моя коллега и учитель Ирина Летова:

1. Осознайте и увидьте в своих проявлениях вины гнев. То есть в тот момент когда вы опять будете сгорать от чувства вины – признайтесь себе в том что в данный момент вы испытываете гнев!
2. Если есть такая возможность, выразите этот гнев: например, побейте подушку, порычите как разъяренный зверь или пошипите как змея, высунув язык, до того момента пока вы не почувствуете внутри себя полное опустошения.
3. Задайте себе вопрос: а какое чувство скрывается под моим чувством вины?
4. После того как вы определили: что это за чувство – определите к какой базовой эмоции относится это чувство.
5. Выразите это базовое чувство так чтобы Станиславский, если бы вас увидел, сказал бы "Верю!":
  • Если злость – порычите как разъяренный зверь или пошипите как змея,
  • Если страх – сядьте на ровную поверхность, обхватите ноги руками (можно укрыться одеялом) и активно "подражать" как человек, который дико напуган,
  • Если печаль – сядьте на ровную поверхность (можно тоже укрыться) и начните выть, всхлипывать и трястись телом как человек, у которого настоящая истерика,
  • Если радость – активно порадуйтесь, попрыгайте, помашите руками, выкрикивая радостные возгласы!
6. Так как под рэкетным чувством может быть другое рэкетное чувство, то после того как вы выразили чувство – необходимо опять задать себе вопрос: а какое чувство скрывается под тем чувством, которое я сейчас выразил? Если под выраженным чувством находится другое чувство, то повторите шаги 4-6.

На этом все, спасибо за внимание, и в следующих статьях я планирую рассказать про такие распространенные чувства из шкалы гнева как стыд, обида, ревность и зависть.

Метки: Чувство вины, Трансактный анализ,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Пять контрактов доверия для пар

Пять контрактов доверия для пар

21.05.2018
2369
Отношения в паре могут приобрести новую глубину с помощью "контрактов доверия". Заключают сразу пять таких контрактов, по одному на каждое из эго-состояний.​

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Исцеление внутреннего ребёнка

Исцеление внутреннего ребёнка

04.05.2018
4110
Психотерапевт Ирина Стуканёва: "Каждый человек в каждый момент времени находится в состоянии Родителя, Взрослого или Ребенка и так он проявляет себя по отношению к другим людям. Но Внутренний Ребенок это то, каким ребенком человек является для самого себя. Он не виден окружающим, но выражает важнейшие проблемы самоотношения личности".

Метки: Трансактный анализ, Методики и упражнения,

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

11.04.2018
4507
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке – чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?"

Метки: Счастье, Развитие личности, Психотерапия, Трансактный анализ,

4 вопроса, которые проявят ваш жизненный сценарий

4 вопроса, которые проявят ваш жизненный сценарий

10.04.2018
4816
Психотерапевт Ксения Панюкова: "Сценарии действуют в течение всей жизни человека. Они основаны на решениях, принятых в детстве, и на родительском программировании".

Метки: Сценарии, Трансактный анализ,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

02.04.2018
2580
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Родители многому научили Аню, а вот как жить без них, как быть самой старшей в семье – научить не смогли. Аня растерялась. И в этой растерянности чувствовала себя беспомощной. А раз беспомощна, значит виновата. Виновата за то, что не сделала, недодала, не сумела, что была плохой дочерью, матерью и женой".

Метки: Чувство вины, Горе утраты, Случаи из практики психотерапии,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
3362
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Спасательство, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
9405
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Я постараюсь

Я постараюсь

14.02.2018
2896
Психолог Евгений Корчмарек: "В транзактном анализе такие послания называют "драйверы". И выделяют 5 драйверов, один из которых "Старайся" – и описан выше".

Метки: Развитие личности, Сценарии, Трансактный анализ,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2521
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Сказка про триединое государство

Сказка про триединое государство

07.02.2018
1295
Сказкотерапевт Ирина Семина: "По теории Эрика Берна, в каждом из нас живут Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель. Ребенок – это наша спонтанность, радость жизни, творчество – и в то же время детский эгоизм, беспечность и разбросанность. Родитель – это наш опекун, хранитель мудрости, опыта и традиций, но он же может стать ментором и постоянным критиком. А Взрослый… Взрослый – это наш Деятель и Созидатель, он принимает решения и воплощает их в жизнь".

Метки: Сказкотерапия, Трансактный анализ,

Мы уже опаздываем

Мы уже опаздываем

05.02.2018
3239
Психолог Евгений Корчмарек: "Очень многие люди, у которых есть драйвер "Спеши" думают что торопятся, потому что опаздывают, хотя все происходить с точностью наоборот – они опаздывают для того чтобы иметь полное право торопиться "как в детстве", подсознательно выходят позже чем необходимо".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Трансактный анализ,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
4889
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Чувство вины – как это работает

Чувство вины – как это работает

23.01.2018
3482
Психолог Евгений Чвалун: "В разнообразной палитре чувств человека вина играет заметную роль. Многие испытывают ее очень часто, и она приносит сильную душевную боль, некоторые не испытываю ее совсем. Как она появляется? Зачем нам чувство вины? Почему оно, порой, так жестоко к нам? Попробуем разобраться".

Метки: Чувство вины,

Как отделить истинные желания от желаний ложных

Как отделить истинные желания от желаний ложных

23.01.2018
5232
Психолог Евгений Корчмарек: "Для того чтобы чувствовать радость жизни – необходимо реализовывать свои желания. Однако, есть естественные желания: то есть те, которые идут из глубины вашей души, вашего естества – и есть "ложные" желания, которые идут от требований ваших родителей в детстве, требований социума, от желания быть крутым, принятым обществом и т.д."

Метки: Развитие личности, Личность, Трансактный анализ,

О директивах

О директивах

30.12.2017
8534
Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг - последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа. Авторы исследовали и выделили двенадцать основных предписаний, которые называют также "Двенадцать родительских директив".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии, Трансактный анализ,

10 цитат знаменитого психолога Эрика Берна о том, как программируется наш мозг

10 цитат знаменитого психолога Эрика Берна о том, как программируется наш мозг

21.11.2017
10242
Эрик Берн – автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

Метки: Сценарии, Трансактный анализ,

Сценарии жизни, которые мы выбираем

Сценарии жизни, которые мы выбираем

08.11.2017
3933
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько у вас будет детей и когда вы выйдите замуж? Где эта книга судеб? Кто одним росчерком пера обрёк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метаться от развода к разводу или горбатиться за копейки, спасая страждущих?

Метки: Сценарии, Трансактный анализ,

Роль гнева в прохождении жизненных кризисов

Роль гнева в прохождении жизненных кризисов

27.10.2017
1197
Психотерапевт Алла Далит: "На примере модели транзактного анализа я попытаюсь рассмотреть позитивные аспекты этого чувства и сопровождающих его эмоций, чтобы не торопиться от него освобождаться. А вдруг пригодится?"

Метки: Трансактный анализ, Гнев,

Психодраматические варианты работы со стыдом и виной

Психодраматические варианты работы со стыдом и виной

29.09.2017
5964
Эта статья посвящена переживаниям стыда и вины, идеям о структуре этих переживаний, стратегиям психотерапевтической работы и примерам их психодраматических реализаций. Содержание этой статьи является результатом осмысления нами нашего опыта психотерапевтической работы.

Метки: Чувство вины, Психотерапия, Стыд, Психодрама,

Расщепление, интеграция и амбивалентность

Расщепление, интеграция и амбивалентность

12.05.2017
6461
Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень  мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально — у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."

Метки: Чувство вины, Пограничное расстройство личности, Стыд,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
8450
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

01.05.2017
9057
Психотерапевт Михаил Литвак: "История о том, как человек съедает самого себя уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им".

Метки: Чувство вины, Личность, Неуверенность в себе, Инфантильность,

"Мучиться виной – следовать деструктивной программе, оставшейся с детства"

"Мучиться виной – следовать деструктивной программе, оставшейся с детства"

26.04.2017
4329
Семейный психолог Александра Павловская: "Когда я тону в чувстве вины, я перестают быть субъектом. Перестаю быть собой, как независимой личностью. Я превращаюсь в виноватого ребенка, занимающегося самонаказанием и избегающего ответственности. При этом ожидающего, что придет Некто Извне, большой и сильный, который не только накажет, не только простит, но и решит все мои проблемы."

Метки: Чувство вины,

Заложники жалости

Заложники жалости

20.04.2017
5074
Психолог Анастасия Платонова: "На самом деле, жалость может дать нам очень и очень многое. Первое и самое очевидное, что может подарить нам жалость – потрясающую возможность ничего не делать, ничего не менять, не изменяться самим."

Метки: Тревожность, Чувство вины, Жалость,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

30.03.2017
14560
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Убеждения, которые добьют человечество

Убеждения, которые добьют человечество

27.03.2017
9376
Психотерапевт Алла Далит: "Иногда в практике, я сталкиваюсь с тем, что иррациональная вина бывает наследством от родителей. Часто бессознательным. Так, например, вытесненная (не пережитая) вина матери за аборты, может быть передана как "горячая картошка" дочери. А она, в свою очередь, наказывает себя отсутствием отношений, чтобы искупить вину. Иногда это наказание происходит на соматическом уровне и дочь просто не может забеременеть".

Метки: Чувство вины,

Страх перед жиром

Страх перед жиром

22.03.2017
31629
Клинический психолог Юлия Лапина: "Круглая попа умеренно позволена. Но только не живот или ляшки - это табу. Это стыд. Это страх. Ноги только худые, а на животе должны быть "кубики" - то есть визуальное подтверждение почти полного отсутствия жира - что долгое время было мужским эталоном, в первую очередь ассоциируемое с силой."

Метки: Страх, Анорексия, Булимия, Переедание, Чувство вины, Стыд,

"Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение"

"Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение"

16.03.2017
6687
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение, а часто и поведение и выражается в следующем: насилие над своей личностью со стоны окружающих воспринимается как норма: «я сам в этом виноват», безынициативность, неспособность отстаивать свои интересы: «я не заслуживаю»."

Метки: Чувство вины,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
10972
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Типы чувства вины: профилактика и освобождение

Типы чувства вины: профилактика и освобождение

08.02.2017
8083
Психолог Василий Харитонов: "Существуют разные типы чувства вины - взрослое и детское. Соответственно у них разные механизмы, функции и последствия. Взрослое чувство вины - это чувство, которое обозначает конфликт с собственной системой ценностей человека, то есть с совестью".

Метки: Чувство вины,

Читать по теме: |
О чем нам говорит чувство вины, тревоги, сожаления?

О чем нам говорит чувство вины, тревоги, сожаления?

27.04.2018
1141
Ваши чувства подобны чуткому другу, который оповещает вас о ситуации, требующей реакции. Чувства как конверт, в котором содержится послание – его необходимо распознать и расшифровать. Даже самые негативные чувства могут принести пользу, если вы реагируете на них как на важные сообщения, касающиеся ваших потребностей. Не улавливая сигналов, вы упускаете возможность изменить свои действия в аналогичной ситуации, когда чувство вновь возникнет.

Метки: Позитивная психология, Тревожность, Чувство вины, Чувства,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём