Измена – яд предательства



Автор: Елена Бинкевич, психолог

Многие люди не хотят изменять, но заканчивают тем, что предают не только своих партнеров, но и свои ценности. Это провоцирует внутренний кризис и кризис в отношениях.

Вопреки мифу о том, что партнеры начинают изменять в том случае, когда не получают достаточно того, в чем нуждаются - риск изменить существует больше у супруга/супруги, который дает слишком мало, чем у того, который дает много и вкладывается в отношения. Когда ты вложил немного, то это не так жалко, не так дорого стоит.

Часто они приходят на сеанс вместе. Один устал оправдываться, другой так и не получил тех самых слов раскаяния, той самой сатисфакции. Иногда выглядит это так: «изменник/изменница» такой обаяшка никак не возьмет в толк, сколько можно убиваться. Товарищ-психолог, сделайте уже что-нибудь с ней/с ним, вразумите. Все же в порядке теперь, пора забыть и жить дальше, сказал же — больше не буду. Или, даже и не сказал, но уже и правда надоело.

Бывает и так, что признание и раскаяние получено, и жертва принесена, но память травмированного мужа/жены забыть не может. Неприятные картины-воспоминания, связанные с изменой сами по себе живут и крутят внутреннее кино, либо вспыхивают, как флэшбеки в моменты эмоциональной включенности. Гипербдительность, постоянные размышления не дают покоя.

Что может происходить в паре в ситуации неверности?

Мина замедленного действия

Когда происходит измена, в отношениях появляется “бомба” или “мина замедленного действия”. И партнер, которому изменили, испытывает тревогу всякий раз, когда другой отсутствует дома, получает сообщения или разговаривает по телефону в другой комнате. Он/она все время борется с собой, чтобы не охотиться за ее/его телефоном, не заглядывать на странички переписок. Трудно дается удержаться.

Если неверность носит хронический характер, отношения на стороне значительно отбирают энергию пары. Конкурирующая привязанность крадет эмоции интимности и близости.

Рана привязанности

Определяющей чертой пары является эксклюзивность сексуальная и любовная. И эта договоренность, которая может быть в виде обещаний и отличает пару в гражданском или официальном браке от просто «будем дружить». Неверность предает эту эксклюзивность.


“Как со мной так могли: отвергнуть, попрать, предать? Все «наше» перечеркнуть!” Никто из нас не готов к тому, что нам изменят. Потому что нам хочется быть самым ценным и единственным для своего партнера. Это, как удар под дых, внезапно и больно.

Для “жертвы” измены это серьезная травма, которая может длиться и длиться. Каждый раз подкрепляться появившейся подозрительностью и нарушенным доверием. Доверие – важная часть отношений отравляется ядом предательства.

Клиентки говорят, что боятся измены в нынешних отношениях, так как имели такой опыт раньше. Выходит так, что расставаясь, они уносят рану предательства с собой.

Измена приравнивается к потере, утрате и может переживаться так же остро. Горевать человек может по утраченной вере, несбывшимся ожиданиям, пошатнувшимся планам, надеждам на будущее.

Измена — яд предательства.jpg

Тема незавершенности

Часто в паре эта тема замалчивается по разным причинам. В этом случае тема незавершенности навсегда остается в отношениях, обида, как “старый гриб” сеет и проращивает свои споры, отравляя жизнь годами. Я видела пары, в которых со времени измены кануло 5 и больше лет, но эта тема, как сгусток напряжения продолжала жить в упреках, непонимании, обидах.


Все вокруг советуют, что лучше все забыть, не ворошить прошлое и жить дальше. Люди могут внешне делать вид, что все нормально, понимая, что “как будто должны” быть умнее, мудрее. Один пытается это забыть и не может, а другой избегает об этом поговорить.

Когда изменяющий партнер прячет измену, поднимается стена стыда и тайны, которая будет эмоционально отделять ее/его от травмированного партнера. Травмированный партнер часто может нуждаться в том, чтобы знать подробности, получать подтверждения безопасности, проверять неверного партнера. Это служит лекарством для залечивания раны, создания последовательного положительного опыта, восстановления доверия.

Так просто простить?

Бытует мнение, что “надо просто простить и все"! Хотя “обидчик” и прощения зачастую не просит, так как ему важно “сохранить” лицо. Минимизирует инцидент или придерживается мнения : "не пойман - не вор", "буду все отрицать". В таком случае "жертва" измены не получает сатисфакции, ее боль нивелируется и отрицается. Более того, именно от нее ждут "правильного и мудрого" поведения.

Дорога к прощению и исцелению лежит через этапы: завершения измены, открытого обсуждения деталей измены, искреннего извинения и раскаяния от изменившего партнера, принятия чувств и глубокого сопереживания раненому партнеру, а так же принятия ответственности.

Для травмированного партнера важно ощущение присутствия, вовлеченности, принятия другим его переживаний. Так же оба партнера должны прийти к единому пониманию истории, которая привела к ране и как сделать, чтобы этого не произошло в будущем.

Для изменяющего партнера нужна помощь в том, чтобы признать и освободиться от чувства вины, стыда и других тяжелых эмоций. Возможность говорить/отвечать на вопросы об измене не в оборонительно — защитном тоне, а эмоционально связанным образом. Утвердиться в том, что он может являться источником исцеления, а не источником боли для травмированного партнера, предложив свои объятия для утешения.

Прощение возможно и происходит тогда, когда каждый из партнеров сможет осознать свою собственную боль и когда любимый человек способен присоединиться и почувствовать эту боль вместе с ним.

“Виноватость без конца “

Иногда разговоры об измене превращаются в обвинительный марафон, когда жертва измены преследует и критикует, а обидчик отстраняется и защищается. И кажется, что этому нет конца. Очень сложно постоянно оправдываться, быть виноватым и защищаться. Важно научиться разговаривать друг с другом в такие моменты.

Нужно понимать, что тяжесть травмы травмированного партнера зависит не от объективных фактов, а от субъективного эмоционального переживания предательства. Раненому партнеру необходимо выстроить связанную последовательность вокруг того, что произошло и как это можно предотвратить в будущем.

Нужна уверенность, что контакты с третьей стороной завершены, убежденность в том, что это не повторится снова. Он/она должен знать какие меры для этого были предприняты. Чрезвычайно важно для изменяющего партнера искреннее твердое желание завершить измену. Пока этого не произойдет, невозможно перейти к исцелению и восстановлению связей.

При измене часто теряется:
  • доверие
  • чувство собственной ценности, исключительности, единственности для другого
  • чувство безопасности и защищенности границ брака
  • образ общего будущего
  • человек “получает социальное оскорбление”
Многие измены не случаются мгновенно и могут иметь разные предпосылки:
  • Измена, как избегание конфликта, чтобы не решать что-то важное/болезненное с партнером. В таком случае  партнеру/партнерам может быть выгодно такое развитие ситуации. Позволяет не поднимать сложную тему, прикрыв ее ширмой.
  • Измена может быть поводом сексуально не сближаться. Например, перед свадьбой или в силу разной половой конституции.
  • Сексуальная зависимость, как причина измены. Потребность в виртуальном сексе, как компенсация травмы привязанности.
  • “Мостик для перехода” – на выходе из отношений. Когда отношения завершаются или сходят на нет, отношения на стороне используются, как помощь в расставании.
  • Измена может быть посланием партнеру, как сигнал – “обрати на меня внимание”. Такую измену не скрывают или могут “случайно забыть” удалить письма, какие-то вещи, раскрывающие факт адюльтера.
  • Измена “пустого гнезда” на этапе, когда из родительской семьи уходят повзрослевшие дети. Бывает так, что оказывается супругам “не о чем” быть вместе. Дети “заменяются” любовниками.
  • В некоторых случаях месть становится причиной измены.

Процесс исцеления

Когда пара обращается за помощью, чтобы пережить измену или кризис в отношениях, важно знать чего хочет каждый из них в сложившейся ситуации, как видит дальнейшее направление. Иными словами, хочет ли каждый из них продолжения совместной истории или планирует выйти из отношений. А то бывает, сидят на сеансе вместе, один говорит во множественном числе: «мы хотим сохранить семью, помогите, будем делать все, что скажете!», а второй - отмалчивается, головой кивает, поддакивает, а интереса к процессу не проявляет, эдакий тихий саботаж.

Поэтому, в таких случаях, чтобы выяснить с чем будем работать на самом деле: с расставанием или сохранением пары, приглашаю супругов вначале прийти раздельно.

Если же партнеры имеют искреннее обоюдное желание остаться вместе, то ремонт отношений после измены будет состоять из нескольких этапов, которые в идеале, партнерам необходимо пройти вместе. Эта работа значительно сближает пару, делает ее сильнее и сплоченнее.

Одна из пар, с которой я работала, создала совместную трогательную метафору-переосмысление о том, «как они шли долгой дорогой жизни, как потеряли на время друг друга, проходя сквозь туман, не видя и не слыша того, что происходит, как долго искали друг друга и снова обрели». Они были благодарны друг другу за эмоциональное сопереживание. Они действительно стали более близки и дороги друг другу.

В этапы такой работы входит:
  • признание измены и возможность травмированному партнеру эмоционально говорить о своей ране и ее последствиях в присутствии партнера, проявить свою злость, боль и другие чувства;
  • понимание изменившим партнером значения этого события и признание страдания и боли другого;
  • оказание помощи изменившему партнеру в признании и переработке вины, стыда, страха и других эмоций; в построении не оборонительного диалога с травмированным партнером;
  • взятия ответственности и выражение искреннего сожаления и угрызения совести изменившим партнером, нахождение в себе сил стать «утешителем» для любимой/любимого;
  • пара приходит к единому пониманию причин события и как сделать, чтобы этого не произошло в будущем.
Конечно же, многие пары имеют достаточно сил самостоятельно справиться с этой сложной задачей и не обращаются к психологу. Изменивший партнер смог проявить достаточно эмпатии и искренне раскаялся. Были принесены извинения и даны обещания: «Никогда больше!».

Но, не смотря на это, травмированный партнер сталкивается с «не стираемым отпечатком», который невозможно игнорировать - с симптомами по типу ПТСР. Поэтому в 70% случаев из моей практики, за помощью при измене, обращается только партнер, которому изменили и, как правило приходит он/она, когда миновал самый острый период эмоциональных страстей.

Жалобы у всех похожие: «Я переживаю этот момент снова и снова, не могу забыть эти смс-ки, слова, фото, плохо сплю, воображаю детали измены, испытываю приступы злости, обиды, постоянно возникает желание следить и проверять, ничего не могу с этим сделать», «мой муж/жена так старается, бережно ко мне относится, а я все время на взводе, я боюсь перегнуть палку, я хочу забыть это, мне это мешает жить дальше » и т. п.

В этом случае план нашей работы состоит в том, чтобы клиент аккуратненько «забыл» все, что по его мнению нужно забыть и помнил только то, что нужно помнить. Как бы неправдоподобно это не звучало, в результате они говорят: «Сейчас это вспоминается, как далекое прошлое и эмоционально меня не трогает» или «У мене что-то совсем не получается думать об этом, хотя я и стараюсь», «Я знаю, что это было, но вспомнить в подробностях сложно». Главное - теперь он/она становится способным залечить свои раны, стать более спокойным в отношениях, откликаться на действия партнера по восстановлению доверия.

Метки: Измена,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
51836
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Три мифа об изменах

Три мифа об изменах

23.04.2018
5079
Измены приносят боль, унижение, разочарование и потерю доверия к другому. А еще чувство вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали. Человек начинает испытывать страх: "со мной что-то не так, я плохо старался", "это из-за меня". Когда эта гипотеза бывает вредной и несостоятельной? Размышляет клинический психолог Юлия Лапина.

Метки: Измена,

Мой милый, что тебе я сделала?

Мой милый, что тебе я сделала?

27.11.2017
8352
Гештальт-терапевт Виктория Подгорная-Горновская: "В первый год после развода я не жила, выживала, сполна переживая первые четыре этапа горевания: отрицание, агрессию, торги, депрессию. Завершающий этап – принятие – наступил далеко не сразу, постепенно. Подниматься из психологических руин в одиночку было тяжело, но оставаться в них – куда хуже".

Метки: Измена, Развод, Женщины, Личный опыт,

Измена пахнет предательством. История болезни

Измена пахнет предательством. История болезни

09.08.2017
5657
Психолог Денис Булидоров: "Я не претендую на истинность, публикуя эту статью. Я просто выражаю свое мнение, руководствуясь своим жизненным и профессиональным опытом. Теплым августовским летом в середине 2000-х годов настал крах моих прошлых брачных отношений, которые, безусловно были непростыми, но пришли к логическому печальному завершению".

Метки: Измена,

Мифы про мужскую измену

Мифы про мужскую измену

27.07.2017
7286
Семейный психотерапевт Борис Новодержкин: "Главное в отношениях – это полное доверие друг другу, а самое мерзкое – это обман. "Я больше не могу жить во лжи. Продолжать обманывать невыносимо. Если она меня действительно любит, то должна понять, как я страдаю, и простить, когда я ей честно всё расскажу…" Про то, что именно с этого момента страдать начинает жена, мужья в этот момент почему-то забывают".

Метки: Измена,

Измена и 5 потребностей в браке

Измена и 5 потребностей в браке

24.07.2017
16278
Психолог Наталья Полякова: "Существуют пять потребностей в браке, удовлетворение которых резко снижают возможность супружеской измены".

Метки: Измена, Отношения, Семья,

Ластик для измены

Ластик для измены

12.02.2017
17767
"В случае измены очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. Главная задача - поднять свое самоуважение. Как минимум - уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.

Метки: Измена, Отношения,

Измена: в поисках иллюзий

Измена: в поисках иллюзий

29.01.2017
12884
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: «Самое страшное», – говорит Нина, – «это даже не сама измена, а то, что мой муж обсуждал меня со своей любовницей. Она спросила его от том, что он соврал жене, на что он довольно ответил – моя жена такая клуша, ей что не скажи – поверит. И засмеялся».

Метки: Измена,

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

11.01.2017
4652
Психолог Оксана Ткачук: "Одна из самых частых тем консультаций у психолога – измена партнера. Сценарии этих жизненных ситуаций различные: в одном случае любовница – постоянная спутница многолетней семейной жизни; в другом – супруг начинает встречаться с подругой или соседкой; в третьем – муж встречает кризис среднего возраста целой чередой измен".

Метки: Измена,

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

07.12.2016
3966
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Большая часть женщин в случае измены мужа предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?"

Метки: Измена,

Любовь, измена и отчаяние

Любовь, измена и отчаяние

21.11.2016
6207
Психотерапевт Мария Долгополова: "Изменить способны даже те люди, для кого измена никогда не была «допустимым» вариантом. Те, кто годами относился бережно и уважительно к своим партнерам, вложил в отношения всю душу. Данная статья как раз пытается дать ответ на вопрос, что может происходить с человеком за миг до того, как он решился на такой отчаянный поступок."

Метки: Измена,

Измена и изменники

Измена и изменники

13.11.2016
9578
К изменам склонны неустойчивые психопаты, то есть люди, крайне легко поддающиеся влиянию, не имеющие воли и собственного «я». Провоцирует измену и алкоголь. Симптомы измены: холодность партнера, его желание следить за собой, красиво одеваться, пользоваться парфюмерией. Женщины перестают готовить дома или делают это крайне неохотно.

Метки: Измена,

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

17.10.2016
4286
Всё в её жизни было замечательно и вдруг появляется «ПРИНЦ»: богатый и щедрый, любящий и понимающий и т.д. На его фоне реальный муж меркнет, становится опостылевшим и неинтересным. Так вполне благополучная жизнь превращается в ад. Раздражает всё! Дом, дети, привычки мужа, родственники, морщинки и т.д.

Метки: Измена,

Сколько длится роман на стороне

Сколько длится роман на стороне

06.10.2016
11433
«У него есть другая! Как теперь жить?». Время от времени приходится сталкиваться с такими ситуациями (в основном, в рассказах клиенток). Ответ на вопрос зависит от многого, и, среди прочего, от длительности романа.

Метки: Измена,

Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума

Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума

18.08.2016
29636
Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.


Метки: Измена,

Правда об изменах

Правда об изменах

08.08.2016
7590
Для измены нужно всего четыре условия: а) мужчина; б) женщина; в) взаимный сексуальный интерес; г) способствующая обстановка. И всё. Если все условия соблюдены, измена случится. Безо всякой причины, просто по факту наличия условий. А вот для того, чтобы в такой ситуации измены не случилось, как раз и нужна причина. И весомая.

Метки: Измена,

О феномене «законности» измены

О феномене «законности» измены

30.07.2016
11760
«Вспоминается пациентка с онкологией, развившейся на фоне неразрешенного семейного кризиса в результате измены мужа. В анамнезе у таких мужчин наблюдается дефицит отцовского объекта. Это были мужчины, выросшие практически без отца в женском окружении, состоящем из мамы, бабушки и сестер. Инфляция мужского проявлялась в большом количестве сексуальных связей.»

Метки: Измена,

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

24.07.2016
16993
Психолог Виктория Пекарская: "Почему людям бывает скучно друг с другом? Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят возможности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены – остается скука."

Метки: Измена,

Муж разрывается между мной и любовницей

Муж разрывается между мной и любовницей

21.07.2016
5666
"«Муж ушёл к любовнице, но живёт со мной!» В таких, слегка шизофренических, ситуациях оказываются многие женщины. Некоторые из них пишут мне. За два последних месяца получил несколько писем от моих читательниц, где ситуация — как под копирку."

Метки: Измена,

Как простить женскую измену?

Как простить женскую измену?

20.07.2016
8827
Если измена мужчины в семье носит больше физиологический характер (многие наслышаны о мужской полигамности), то у женской измены совсем другое лицо. Женщины более эмоциональны, а значит и причина, по которой они изменяют своим мужчинам — эмоциональный вакуум в отношениях. И это самая важная на сегодняшний день причина.

Метки: Измена,

Вечный вопрос измен

Вечный вопрос измен

23.06.2016
6719
Психолог Виктория Пекарская: "Я не осуждаю измены. Я не поддерживаю измены. Измена — это не хорошо, и не плохо. Это симптом. Симптом того, что в паре есть напряжение, и партнеры уже отдаляются — или вот-вот начнут отдаляться — друг от друга."

Метки: Измена,

Изменила мужу. Как с этим быть?

Изменила мужу. Как с этим быть?

23.04.2016
4498
Существует такая иллюзия, будто бы человек, который совершил измену, находится в более выигрышном положении, чем его супруг.

Метки: Измена,

Долгосрочные отношения и измены

Долгосрочные отношения и измены

31.03.2016
42904
Для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это – топтание на месте.


Метки: Измена,

Измена... Что дальше?

Измена... Что дальше?

15.10.2015
4637
Что делать, когда вам изменил любимый человек? Как простить, понять, принять? Как жить дальше с этим знанием, что делать и куда бежать?

Метки: Измена,

Как восстановить отношения после измены?

Как восстановить отношения после измены?

14.10.2015
6125
9 практических рекомендаций, которые помогут простить супруга и восстановить отношения после измены.

Метки: Измена,

Читать по теме: |


Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём