Истерики

30 Августа 2017
3182

Марина Комиссарова
Психолог


Истерикой называют разные явления, спектр понятия очень широк.

Но когда люди жалуются на свои истерики или истерики партнера, они, как правило, имеют в виду приступы эмоционального буйства, которые начинаются внезапно, прекращаются с трудом и оставляют ощущение стихийного бедствия. В истерике человек плохо соображает, почти совсем не может себя контролировать, его несет и постфактум ему может быть боязно от мысли, что он мог натворить, пока был "не в себе". 

Имея представление о коронах, разобраться с истериками легче. И помочь себе. 

Проще говоря, истерика – это падение короны. В зависимости от того, насколько большой была корона и насколько огромная под ней оказалась дыра, истерика может иметь разную ураганную силу. 

Как выглядит истерика? Внезапно сдерживающие механизмы оказываются слабы и человек сталкивается с образом реальности "без купюр", в которой ощущает себя обворованным, обманутым и униженным. Вся его защитная агрессия обрушивается на виновника или того (то), кто (что) подвернулся под руку. В истерике человек может разбить телефон, сломать мебель, нанести ущерб своему или чужому телу. Агрессия требует выхода, но поток ее такой мощный и неожиданный, что человек не может ни удержать ее, ни конструктивно использовать. Его несет этот поток. 

После истерики человек может говорить партнеру "это ты меня довел (довела)" или просить прощения. Обычно в это время корона уже сделала "бамс" и человек опять увидел реальность той, которой видел ее до истерики, из-под короны. Когда в очередной раз корона свалится (нередко уже подросшая к этому времени и подрастившая дыру), истерика случится опять. Поэтому единственная по-настоящему эффективная мера борьбы с истериками – привести самооценку в адекватное состояние, снять корону и поправить локус.

С чем связаны ПМС-истерики, о которых знают большинство женщин и их мужчин? Предменструальная неделя, особенно самые последние дни, характерна повышением уровня эстрогенов, что снижает устойчивость нервной системы и повышает ее чувствительность. Есть версия, что помимо всего прочего это – важный адаптационный механизм: женщина в этот период переживает любой стресс острей и может легче поменять ситуацию. Она как бы получает бонус для бегства от стресса, для движения в новые условия, чтобы новый цикл и возможная беременность начались в более комфортной обстановке (с новым партнером, допустим, более надежным). Чем более устойчива нервная система, тем больше психзащит может поддерживать человек, а в период истончения нервных связей, психзащиты буквально падают, и человек видит все реальные угрозы. 

Несмотря на то, что сам по себе механизм в какой-то мере можно считать полезным, огромная корона – очень опасная вещь для неожиданного и резкого падения. Будь корона поменьше, ее падение не производило бы такого грохота и не вызывало таких разрушений. 

Типичный пример мужской истерики – так называемый "офисный психоз". Мужчина думает, что его уважают, ждет повышения в должности и прибавки зарплаты, и вдруг узнает, что его наоборот хотят уволить. Если корона была велика, он не замечал никаких признаков недовольства начальства, никаких намеков коллег, никаких знаков, которые реальность всегда обильно подает людям без короны. "Интуиция" называют это те, кто привык носить корону. На самом деле как для эмпатии не требуется чтения мыслей, так и для точного прогноза на завтра не нужно иметь мистическую интуицию. Достаточно всего лишь не иметь короны и вы получите тысячу свидетельств приближающегося события. 

Человек без короны предполагает угрозу и оказывается готов. Событие не сшибает его с ног и не вызывает аварию. Более того, люди без короны в принципе готовы к любым сюрпризам, поскольку уважают субъектность других людей и не воображают, что все с ними заодно, все их половинки. Таких людей вообще невозможно поразить никакой новостью. Именно они улыбаются и спокойно говорят "Ясно", когда от них ожидается бурная эмоциональная реакция. Этим они мгновенно одерживают верх, вызывают уважение и даже страх. Они выглядят очень сильными и с ними лишний раз предпочитают не воевать, их стараются держать на своей стороне. В этом социальная выгода людей, которые умеют контролировать эмоции. 

Однако многие люди думают, что контроль над эмоциями – это отказаться от желаний, превратиться в апатичный овощ. На самом деле контроль над эмоциями – это отказ от корон, это реалистичное видение мира. В этом случае вы готовы к любому исходу, а большинство событий вы видите заранее и используете в свою пользу. Для людей, привыкших носить корону, такой уровень – нечто вроде магии. Можно и так считать, ведь все относительно. Если корона – норма, отсутствие короны – высшая магия. 

Еще один классический мужской повод для истерики – известие об измене жены. Чем больше корона, тем труднее заметить или даже предположить, что жена давно не дорожит браком. Убийства на почве ревности совершаются в состоянии такого аффекта от падения короны. Попрано чувство грандиозности (вера в контроль над реальностью вне границ), остается только уничтожить поправшего. Люди в коронах поменьше изменивших в аффекте не бьют, но они тоже настолько теряют контроль над собой, что могут начать плакать и умолять не бросать их, чего в последствии не могут себе простить. Без короны измена бывает известна до того, как произошла, но даже если случается действительно внезапно, человек без короны априори готов допустить, что второй способен предпочесть ему другого, он же субъект. В этом случае пострадавший поступает единственно верным способом, в границах: прощается с тем, кто ему изменил, лишая его своего общества. В 90% случаев (я даже думаю, в 100) такое поведение вызывает мгновенный подъем значимости и стремление его вернуть.

Что касается типичных женских истерик, на первый взгляд они часто случаются по абсолютно незначительным поводам: опоздал, не позвонил, не то сказал, не сразу ответил, не тем тоном. Женщин потому и считают сверхэмоциональными, что кажется, будто они не способны контролировать даже самые слабые из своих эмоций. Воля у большинства женщин и правда довольна слаба (слабее мужской, в среднем) из-за гендерной привычки искать опору не в себе, а в мужчине (воля ваша не развивается, пока вы ищете опору в других, перестаете искать – сразу развивается). Но дело не только в этом. 

Если бурная истерика случается на "пустом месте", значит корона относительно этого места была очень уж велика.

Это значит, что в своем воображении женщина казалась себе очень ценной, очень важной, очень нужной этому мужчине, и вдруг обнаружила, что к ней относятся как к заурядной. "Я никак тебя не оскорбил", – недоумевает мужчина, получивший мощную истерику в ответ на какую-то неудачную шутку. Он пошутил, что ее обувь похожа на копыта козы или на туфли Маленького Мука или на что-то еще комичное, допустим. Это не оскорбление, это всего лишь грубоватая критика обуви, обуви, а не женщины, а у женщины случилась истерика с визгами, слезами и проклятиями, напугавшая его до полусмерти. "Какая же ты эмоциональная", – удивляется мужчина. Но дело не в эмоциональности. Просто женщина представляла себя недоступной и величественной, ей казалось, что он трепещет от ее вида и думает, как ему повезло оказаться рядом с такой шикарной и стильной дамой, а он над ней шутит, шутит сверху и представляет ее нелепой дурочкой. Вот эта пропасть между воображаемым собственным образом в его глазах и реальным, который она вдруг увидела, и рождает бурю истерики. "Ненавижу, – рыдает женщина. – Сдохни, сволочь!" Или: "Все вы ненавидите женщин, нечастные садисты!"(если присовокупились старые обиды). Она и правда в ярости, что ее обманули, что она раньше не видела своей низкой значимости. И если она не поправит локус, ее корона обязательно сделает бамс. "Да он любит, конечно, вон как побледнел и испугался, вон сколько моей ругани проглотил и остался рядом, он любит. Просто неотесанный болван, не понимающий, как звучат подобные шутки со стороны". Волчонок? 

Видите, как избежать таких истерик? Перестать воображать себя богиней. Видеть свою реальную значимость и не растить корону. Многие женщины утверждают, что на "просто симпатию" ни за что не согласятся, либо великая любовь, либо пошел вон. Но отказываться от симпатичного мужчины им не хочется, поэтому они соглашаются на симпатию, но воображают себе любовь и растят корону. Надо перестать врать себе. С тем, кто симпатизирует, тоже можно общаться, просто не сближаться так интенсивно, так нетерпеливо, как большинство голодных. Симпатия нередко перерастает в любовь. Но если вы придумали себе любовь на месте небольшой симпатии, вас ждут падения короны и истерики каждый раз, когда поступки и речь мужчины будут выглядеть совсем не так, как ведет себя безумно влюбленный.

Справедливости ради сказать, у мужчин тоже бывают такие истерики. "Да как ты смеешь возражать или критиковать, да ты вообще понимаешь, кто ты и кто я?" В отличие от спокойной констатации "давай так или никак", истерик орет, визжит, топает ногами, доказывает и требует принять тот его величественный образ, который ему хочется видеть на месте себя. 

Купировать начавшуюся истерику можно, если быстро поправить локус и приказать себе дистанцироваться от источника болезненных эмоций. Большинство истериков ждут, что перед ними начнут извиняться и помогут им вернуть упавшую корону на место. Даже в истерике они продолжают опираться на обидчика и ждать от него поддержки. Если же понимать, что происходит, что корона упала, что возвращать вам ее никто не хочет, что вы сами чуть позже пристыженно нахлобучите ее и будете рассказывать про ПМС, вам не захочется истерить, наоборот захочется сбежать куда-нибудь и подумать, почему возникла такая болезненная реакция и что с этим делать дальше. 

Если вы – партнер истерика и вам важно научиться прекращать истерики, постарайтесь 1)уважать ее (его), следить за базаром, 2)если вы следите за базаром, но она все равно истерит, значит она (он) воображает, что вы – ее верный паж и психует, когда вы ведете себя иначе. Надо перестать падать на колени во время ее истерик и помогать возвращать корону на место, это закрепляет механизм, надо уходить, а потом помогать ей увидеть ваше реальное отношение и принять его. Если не в роли пажа вы ей не нужны, надо расстаться. А иначе вы то и дело будете огребать вот это вот "да кто ты такой, аааааа?". 

Но все это имеет смысл, если вы выполняете пункт 1. Если вы не цените и не уважаете ее и постоянно грубо заходите сверху, ее истерики – неконструктивный способ борьбы и она будет бороться дальше изо всех сил, пока этих сил хватит. Но нервных клеток много потратит, и своих, и ваших. И посуды побьет. (В этом случае дело тоже в ее короне, которой она прикрывает от себя вашу нелюбовь. Лучше оставьте ее, если не любите, это гуманней). 

Друзья, имели дело с истериками партнеров? Сами от такого страдали когда-нибудь? 

Метки: Конфликты, Отношения,

Читать по теме:
Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
1863
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
2421
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
2449
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
3146
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
2329
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
2604
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
4612
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
12100
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
3073
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
11789
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Моногамия снова в моде

Моногамия снова в моде

03.12.2017
2541
После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
7107
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
1523
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

Работа с травмой отвержения

Работа с травмой отвержения

27.11.2017
6540
Психолог Ольга Селюкова: "Я довольно части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен".

Метки: Отношения, Психическая травма, Сепарация,

Как мужчины зависят от женщин

Как мужчины зависят от женщин

20.11.2017
6542
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "В нашей культуре слово "зависимость" очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы – иначе нам не выжить".

Метки: Зависимость, Отношения, Мужчины,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
1883
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Если не складываются отношения

Если не складываются отношения

16.11.2017
3479
Гипнотерапет Александр Валюнин: "В этой статье я расскажу о том, как наше собственное подсознание может сыграть с нами злую шутку, непроизвольно саботируя отношения раз за разом".

Метки: Отношения,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
7417
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
3654
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".

Метки: Отношения, Созависимость,

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
3114
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".

Метки: Отношения, Созависимость,

Письмо мужчины к женщине

Письмо мужчины к женщине

03.11.2017
4265
Гештальт-терапевт Михаил Золотухин: "Я смутно припоминаю наше детство. Помню лишь, как тебя наряжали в красивую и немного смешную одежду: все эти платьица, бантики, туфельки - тебя хотелось рассматривать, тобой хотелось любоваться. Я помню, как мне запрещали играть в твои игрушки и брать принадлежащие тебе вещи. По-детски наивно я не понимал и обижался".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
3024
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.

Метки: Отношения, Созависимость,

Проживая близость

Проживая близость

01.11.2017
2857
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то "это близкий мне человек" или "мы сблизились в последнее время" – какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости – бывает и так…"

Метки: Отношения, Чувства,

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

31.10.2017
1160
Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: "Это не ваше дело, Марья Ивановна!", то что делать с близкими людьми, особенно – с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.

Метки: Отношения, Семья,

Женщина должна вдохновлять мужчину на заработки?

Женщина должна вдохновлять мужчину на заработки?

26.10.2017
6438
Психолог Павел Зыгмантович: "Наверняка вы слышали, что женщина должна вдохновлять мужчину на заработки. Ещё бы – кажется, это вещают из каждого утюга. Иной раз так и говорят, мол, если мужчина зарабатывает мало, так это из-за его женщины, такая она негодница. Нет! Дело не в женщине!"

Метки: Деньги, Отношения,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
3454
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

23.10.2017
9478
Психолог Ольга Подольская: "У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе".

Метки: Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

19.10.2017
2281
Психолог Евгения Карлин: "Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности".

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

"Дети" с голодными глазами

"Дети" с голодными глазами

18.10.2017
5087
Психотерапевт Елена Марчевская: "Времена реального физического голода давно прошли. Но голод эмоциональный неискореним. Эмоциональный голод искажает представление человека о самом себе, о мире, об отношениях с другими людьми, и, в результате, может разрушить его жизнь. Голодный думает только о выживании. Все его жизненные стратегии направлены только на это. И в его жизни нет места для творчества, благодарности и любви".

Метки: Эмоции, Ревность, Конфликты, Отношения, Зависть,

Слияние и сепарация

Слияние и сепарация

16.10.2017
2392
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным".

Метки: Отношения, Созависимость, Сепарация,

Загрузка...

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём