Гендерное неравенство, или эффект Зейгарник

12 марта 2017
22418

Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт, Гештальт-терапевт


Есть один старый анекдот. Приведу его здесь целиком.

«Возвращается муж из командировки, входит в квартиру, а там – жена с любовником. Он тут же жену за волосы схватил и всыпал ей как следует.

Приезжает жена от тещи домой, а там – муж с любовницей. Жена набросилась на нее и всыпала ей как следует.

Мораль: что бы ни случилось, виновата женщина».

Почему я вспомнила этот анекдот? Да потому, что в отношении мужа и жены часто происходит то же самое. Если во время брака случаются какие-нибудь проблемы, всегда виновата женщина.
  • Муж пил – плохо смотрела, за кого шла замуж.
  • Муж начал пить во время брака – довела.
  • Муж бросил – делала его жизнь невыносимой.
  • Муж бил – провоцировала.
  • Муж не дает денег – не так просит.
  • Муж не работает – жена не вдохновляет заботиться о себе и детях.
  • Муж не помогает – демонстрировала излишнюю самостоятельность.
  • Муж все время занят внесемейными делами – не смогла ему объяснить, как он для нее важен.
  • Муж кричит – жена как-то поддерживает его скандальность.
  • Муж изменяет – была недостаточно хороша, умным и красивым мужья не изменяют…
Вам знакомы эти истории? Если нет, Вы живете в Западной Европе или США. Потому что в нашей реальности эти перекосы очевидны. И особенно заметными они становятся в терапии. Девять десятых сессий, посвященных семье, обычно о маме.

И даже когда папа обладал всем вышеперечисленным набором (агрессивность, алкоголизм, безответственность, инфантилизм), выросший ребенок, задумчиво сказав «Да, ей было нелегко», через минуту вновь начинает истово жаловаться на маму. Хотя: внимание! – именно она работала, оставалась с детьми тогда, когда мужчина ушел, заботилась и старалась, как могла. Но все равно виновата! Виновата! Виновата! 

Я не утрирую. Приведу «классический» пример. Третий год терапии, клиентка Марина, 35 лет. Умная, красивая, образованная. Замужем. Мать с отцом разведены – он ушел, когда Марине было 3 года. До этого отец пил и дебоширил.

После этого – делал то же самое, но с другими женщинами и чужими детьми. Зарабатывал деньги, терял их, организовывал бизнесы, прогорал. И пил, пил, пил. Не помогал. Не давал денег. Не появлялся в ее жизни лет 30 – а потом вдруг – «Доченька! Родная! Любимая! Я тебя искал! Прости, я виноват! Я прошел 12-шаговую программу лечения от алкоголизма! Моя жизнь изменилась! Я все понял!»

И Марина простила. А что ж не простить – подарки дарит, деньги дает, с внучкой возится. Образцовый отец и дед!

Но Марина приходит не с этим. У нас 107-я встреча – и почти 107-я серия Марлезонского балета.

Проблема в маме. Мама достала. Мама лезет в жизнь Марины. Звонит ей каждый день чтобы узнать, как у нее дела, что происходит. А Марину это бесит! И она отвечает матери грубо. И как только думает о матери, ее «плющит» и «колбасит». И ничего не помогает – это как сформированная аллергическая реакция. На любое мамино появление в жизни.

А вот папа прекрасен. Он – как хорошо скроенное маленькое черное платье. Носишь редко, сидит идеально, в гардеробе необходимо. Папа появляется раз в месяц-полтора, с интересом расспрашивает Марину о жизни, просит разрешения навестить внучку. В общем, «не нарушает границы». А вот мама – нарушает.

И не важно, что Марина регулярно сама просит посидеть маму с заболевшей дочерью, чтобы не брать больничный лист – на работе с этим строго. И не важно, что Марина использует маму, когда ей нужно съездить в отпуск (раз в году), съездить за покупками в Вильнюс или Варшаву (раз в месяц), сходить в парикмахерскую, на маникюр, педикюр (раз в неделю), встретиться с подругой (раз в две недели).


В среднем мама нужна от двух до семи раз в неделю – ведь бывают командировки, аврал на работе, а девочке еще нет трех лет, и в сад она ходит так себе – неделю ходит, неделю болеет. При всем этом именно мама брала декретный отпуск по уходу за малышкой и была с ней до двух с половиной лет, пока Марина не решила, что дочь нужно «социализировать» в частном детском саду.

Марина все осознает – и как много мама для нее сделала и продолжает делать, и что без мамы она бы не смогла выйти на любимую и очень хорошо оплачиваемую работу. Но все равно объем злости на маму, если бы его можно было измерить, оказался бы чудовищным, а объем благодарности – почти нулевым.

А с папой – обратная картина. Огромная благодарность и легкая обида: «Жаль, что тебя не было со мной все эти годы».

Чего хочет Марина? Она хочет, чтобы мама функционировала по типу прибора с двумя кнопками «вкл» и «выкл». Вот нужна она Марине – нажала Марина на кнопку – и появилась мама. Молча выполнила поручение – и так же молча, тихо ушла. Но мама:

Хочет разговаривать с Мариной на разные дурацкие темы, а это бесит!
Не уходит сразу после того, как Марина вернулась домой – а это бесит!
Делает работу по дому, когда Марина не просит – а это бесит!
Звонит – а это сильно бесит!
Балует внучку – бесит просто дико!
Иногда спорит с Мариной и не соглашается – выбешивает!
Общается с не нравящимися Марине людьми и пытается что-то о них рассказать – подбешивает!

Список длинный. В маме не нравится все: и как она обиженно поджимает губы, когда сдерживается после очередного недовольства Марины. И как приносит с дачи домашнюю малинку и клубничку – ведь Марина все может купить сама, ей это не нужно. И как наглаживает внучке платьица и штанишки, а мужу рубашки и брюки  – бессмысленное занятие! А про утюжку постельного белья в доме Марины и говорить нечего – нигде в мире никто этого не делает, разве что в гостиницах. Иногда она говорит: «Я понимаю, почему папа пил. Если она всегда была такой – понятно. Я и сама иногда хочу напиться. Когда она меня в очередной раз не слышит…»

Гендерное неравенство, или эффект Зейгарник.jpg

Слушая Марину, я испытываю двойственные чувства. С одной стороны, я сопереживаю – действительно, мама слишком много делает, слишком опекает Марину, слишком заботится о ее муже и ребенке.

А с другой стороны, я злюсь. Если мама тебя так бесит – откажись от ее помощи! Совсем! Обсуди новые правила жизни, забери ключ от квартиры, объяснись. И перестань ее использовать. Мама – педагог, молодая пенсионерка. Она всегда найдет работу и постепенно заполнит свою жизнь чем-то новым.

Но Марина предпочитает двойные послания: текст «Как же ты мне надоела» сопровождается рефреном «Не бросай меня, без тебя я не справлюсь». И я задумываюсь: может, наутюженные рубашки и брюки мужа, счастливый ребенок и чистый дом – это не такая высокая плата за разговоры с мамой. Но сравнивать Марине не с чем – мама была всегда, и разыгрывается очередной акт «как она меня достала».

У Марины по отношению к маме отсутствует одно очень важное чувство. Это чувство – благодарность. Мама очень много давала и продолжает давать своей дочери. Но все не то, все не так. Иногда мама уходит от Марины со слезами на глазах, иногда бросает трубку, когда дочь начинает ее отчитывать по телефону. Но мама всегда возвращается. Как бы дочь ее не унижала, не отвергала, не ругала.

Мама позволяет с собой так поступать.

А вот папа не такой. Когда он только «вернулся» из 30-летней одиссеи по миру алкоголя, Марина пробовала предъявить ему претензии. Но папа твердо сказал: прошлого не изменить, и либо ты принимаешь меня, твоего отца, целиком, и отказываешься от всех претензий и упреков – либо я ухожу из твоей жизни.

Хорошо, что у Марины было кому «слить» злость и тревогу – маме, которая, надо сказать, повела себя благородно и не стала ничего говорить или делать. Хотя я уверена – ей было и больно, и обидно. Потому что она вложила в Марину свою душу.

Она работала на полторы ставки. Она вертелась с маленьким ребенком как могла – ведь у нее не было такой помогающей мамы. Она сделала все, чтобы дочь не была обделена любовью и вниманием. На учительские копейки одевала, возила, развивала.

Мы не знаем, какую цену она за это заплатила – одиночество, больные суставы, бессонница. Но она старалась и делала что могла. А папа не делал НИЧЕГО. И сейчас он в шоколаде – а мама бесит.

Я все время думаю о гендерной несправедливости. Потому что во многих семьях, где отец присутствует только номинально или его вообще нет, мама делает ВСЕ. А при этом ребенок носит фамилию и его отчество отца.

Но потом ребенок вырастает – и забывает свое детство. Он видит только «достающую», «контролирующую», «сверхзаботливую» часть матери и борется с ней. Но эта часть появилась именно из-за того, что второго партнера просто НЕ БЫЛО.

То, что в норме должны делать оба родителя, делала одна мать. И конечно, как спортсмен, долгое время занимающийся, скажем, плаваньем и развивающий плечевой пояс, мать за многие годы развивает именно те «мышцы», на которые падает двойная нагрузка. И продолжает тренироваться в своей заботе, опеке и помощи, потому что без нагрузки мышцы ноют и болят.

Как спортсмены уходят из большого спорта? Они обычно уходят из-за травмы или возраста. Как сверхзаботливые мамы уходят из позиции опекуна-кормильца-уборщицы-воспитательницы? Или из-за травмы отвержения, унижения, пренебрежения – или из-за возраста, когда уже не могут выполнять записанную на жесткий диск программу «Настоящая любовь». Но, похоже, просто стереть эту программу не удается. Они не слышат. Не замечают. Обижаются, но все равно продолжают помогать.

Почему? Да потому что зачастую в их жизни больше ничего нет. Прекрасный совет: «Живи СВОЕЙ жизнью» не работает, потому что у них этой, своей жизни и не было. Растили детей, работали, бегали, старались. Это и была их жизнь. А тут – все, ты уже не нужна. Как перестроиться?

Что собой представляет эта самая «собственная жизнь»? Как научиться жить этой жизнью – а, по сути, жить в одиночестве, уже не нужной своим детям и отвергнутой внуками?

В западной модели можно путешествовать на пенсионные накопления, знакомиться с новыми людьми, заниматься творчеством, учиться в университете третьего возраста. В восточной тебя никогда не оставят дети и будут поддерживать и заботиться до самой смерти.

И только мы, живущие в переходной модели «от Востока к Западу» не знаем, что делать. Детей растили по-старому, по-общинному – делали для них что могли и что не могли, говорили о взаимопомощи, важности и ценности семьи, взаимовыручке, старались дать самое лучшее, отказывая себе во всем.

Правда, в половине семей папы не было рядом – но разве наши женщины забыли, как останавливать скачущих коней? Прошло время, изменились ценности, и теперь дети твердят о границах, личном пространстве, отказываются от домашних солений и варений. Они не понимают, насколько маме важно быть нужной и нужно быть важной, значимой, замечаемой для своих детей.

Это – реалии многих современных семей, где мать растила ребенка одна. Она тащила этот тяжелый груз – и вот теперь, когда она сделала все, и ребенок вырос, успешный, образованный, умный (очень умный) – она не нужна. А ведь ей нужно не так много – уважение, благодарность. И поговорить.

И она старается заслужить это – своей помощью, заботой, включенностью в жизнь детей. Так было раньше. Но изменился мир – и вот ей твердят: «Ты мешаешь нам жить», «Оставь нас в покое». Она не дура –раз смогла вырастить таких умных детей – но почему у них не хватает терпения объяснить своей родной маме какие-то простые вещи? Объяснить, на ожидая, что она поймет сразу.

Когда мы были маленькими, мама читала нам сказки и рассказывала истории. Иногда по сто раз ей приходилось повторять один и тот же текст – и она не злилась, не обижалась, не кричала «Вы что, тупые?» – а просто читала, отвечала на вопросы, говорила. Неужели у нас не хватает терпения на свою мать – объяснить раз, второй, третий, пятый.

«Мамочка, я тебя очень люблю, и попрошу не мыть у меня дома пол – я сама это сделаю. Лучше посиди».

«Мама, пожалуйста, не жарь у меня дома блинчики – я на диете, а детям вредно жареное, лучше им отварное».

«Мама, спасибо, мы не едим варенья. Я знаю, оно очень вкусное – оставлю себе одну баночку, больше не надо».

Сложно? Да не очень. Пять, семьдесят семь или сто тридцать девять повторений – кому сколько нужно, чтобы запомнить. Мы тоже не сразу научились понимать и делать – но мама была терпеливой и повторяла, повторяла, повторяла.

Да, это не просто, еще в 90-е мы не знали слов «созависимость», «личные границы», «свобода выбора». Мы изменились – но родители меняются медленнее. И как важно быть терпеливым к своим сверхзаботливым мамам. И как важно верить, что отношения могут измениться к лучшему.

Но я все же вернусь к отсутствующим папам. Мне всегда было интересно, почему так получается – папы не было, но ребенок относится к нему гораздо лучше, чем к все время присутствующей маме? У меня есть несколько объяснений.

Мама была всегда, а папа отсутствовал, и представления о нем формировались на основании историй, мифов и фантазий. Что бы не говорила мать ребенку об отце, он все равно часто фантазирует о том, что отец необыкновенный, сильный, смелый, очень хороший.

А если мать вообще ничего о нем не говорила? Поле для проекций огромно, и туда можно «помещать» либо свою идеальную часть (отец – супергерой) либо «темную сторону силы» (отец – исчадие ада).

Но если отца не было рядом с ребенком долгое время, он не может ни подтвердить, ни опровергнуть свои представления и остается в мифологическом пространстве страны Воображляндия.

А вот мама была рядом – и, конечно, не всегда вела себя идеально. Поэтому образ мамы приближен к реальности, а отец зачастую – просто идеальный объект.

Один из наиболее ранних защитных механизмов – это расщепление. Мы им пользуемся всю жизнь и делим мир на «черное» и «белое», Бога и Дьявола, добро и зло и… Отца и Мать. Образ матери в детстве оказывается расщепленным на Хорошую Мать (кормит; берет на ручки; заботится) и Плохую Мать (не приходит, когда ребенок плачет; наказывает; не удовлетворяет потребности).

С годами мы обычно приходим к более здоровой амбивалентности – когда наступает понимание, что один и тот же человек – мама – может одновременно быть и очень хорошим, и очень плохим. И некоторые всю жизнь колеблются между полюсами: мама то «хорошая», то «ведьма».

А когда это расщепление относится к родительской диаде, то какое-то время для ребенка/взрослого существует дихотомия «мама хорошая – отец плохой». Но если ребенок/взрослый продолжает использовать расщепление, то со временем полюса меняются, и картинка превращается в «папа хороший – мама плохая». Это бывает не только в семье без отца – это случается во многих полных семьях.

И поэтому чем больше мать говорит гадостей об отсутствующем отце, тем больше она расщепляет первичную родительскую диаду и тем вероятнее потом получить «откат» в виде любви к отцу и ненависти к матери.

Существует интересный психологический эффект, который заключается в том, что мы лучше запоминаем незавершенные действия, чем завершенные. Он носит имя Блюмы Вульфовны Зейгарник.

Так вот, в неполной семье эффект Зейгарник заключается в том, что с матерью у нас очень многое завершается и не по одному разу, а вот с отцом наоборот. Мальчик с папой планировал съездить на рыбалку – но родители развелись и папа уехал.

Папа обещал купить дочери дорогую куклу – но запил и забыл. Девочка много лет ждала папу на день рождения – но он ни разу не пришел: вторая жена ему запретила. Не случившееся, нафантазированное, обещанное и не произошедшее помнится, потому что у ребенка было желание, намерение, мотив – но что-то пошло не так.

И при любом удобном случае мы стремимся завершить прерванное действие. И поэтому дети так стремятся восстановить прерванный контакт с отцом – даже если он был ужасен, пил, бил маму, кричал.

Обычно было и что-то хорошее, что-то потенциально интересное, важное, значимое – то, что так и не произошло. В попытке получить что-то от отца – любовь, тепло, поддержку – ребенок идет на «предательство» матери, начиная общаться со своим папой во взрослом возрасте. 

Или не идет – не взрослея, оставаясь с «расщепленной родительской парой», где один хороший, другой плохой – и воспроизводит это в собственной семье.

У каждого ребенка есть мама и папа. Отношения между ними складываются по-разному или не складываются вообще. Иногда они живут счастливо и умирают в один день. Иногда они живут вместе, ругаются, мирятся, любят, остывают. Иногда они очень быстро расходятся и создают новые семьи или живут в одиночестве.

Парадокс в том, что невозможно вывести формулу, по которой можно определить, как взрослый ребенок будет относится к своим родителям. И поэтому иногда мы видим, как много сделавшая мать оказывается обесцененной и отвергнутой, а отсутствовавший отец становится кумиром и героем.

А иногда ребенок сохраняет лояльность и к одному, и к другому родителю. А бывает, что злится на обоих. Или любит маму, но ненавидит папу.

Как хочется ясных и четких правил, которые позволят жить счастливо. Но их не существует. Однако можно подумать: что мы можем сделать для наших детей, чтобы не травмировать их еще больше в этом безумном мире? Все просто. Мы можем:
  • Любить их. Вводить правила, которые помогут им сориентироваться в жизни.
  • Воспитывать, развивать, заботиться, если они в этом нуждаются.
  • Рассказывать им хорошие семейные истории. Если у нас не сложилось – есть истории бабушки и дедушки, тети и дяди. Говорить детям правду про другого родителя, но «фильтровать» ее, потому что тяжело жить, зная, что половина твоих генов – от «негодяя, алкоголика, идиота» или от «истерички, ведьмы, дуры».
  • Уважать свое прошлое и принятое решение дать жизнь этому ребенку от этого мужчины (с этой женщиной).
  • Вовремя начать потихоньку ослаблять контроль и уходить со сцены.
  • Найти баланс между присутствием в жизни ребенка и собственными интересами.

Что мы можем сделать для наших родителей?

  • Любить их.
  • Рассказать им о тех правилах, которые отличаются от их собственных правил и помогут им сориентироваться в Вашей жизни.
  • Не пытаться перевоспитывать, но стараться заботиться, если они в этом нуждаются.
  • Рассказывать им хорошие семейные истории о себе, своем партнере, детях. Говорить им правду о Вашей жизни, но «фильтровать» ее, потому что им не все нужно знать о Вас.
  • Уважать свое прошлое в лице родителей, свое настоящее в лице тех, кого Вы любите и свое будущее.
  • Вовремя начать заботиться о себе и своих близких.
  • Найти баланс между присутствием в жизни родителя и собственными интересами.
Я понимаю, что мне удалось затронуть не все аспекты данной темы. Но я продолжаю размышлять о мамах и папах. И стараюсь донести до Марины, что в отношениях всегда участвуют две стороны.

В ее появлении на свет принимали участие отец и мать, и в ее сегодняшней жизни присутствуют оба родителя. Матери хватило мудрости и сил вырастить и воспитать Марину без помощи отца, и она не «зарисовала» его образ черной краской, что позволяет дочери хотя бы сейчас понять, каким может быть присутствие папы в жизни ребенка.

Но сейчас два близких человека - мама и дочь -  все время причиняют друг другу боль. Хотя внешне все это выглядит как постоянная злость Марины на маму и обида мамы на Марину, я понимаю, что за этой внешней оболочкой есть много другого - тепла, нежности, любви.

И поэтому я надеюсь, что наступит день, когда Марина уйдет от расщепления родительской пары и увидит их реальными – каждого со своим «хорошим» и «плохим» бэкграундом. И будет спокойнее воспринимать материнскую заботу, понимая, как мало нужно ее маме.

Благодарность. Уважение. И присутствие в жизни собственного ребенка.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

06.08.2018
1441
Психолог Анастасия Платонова: "Мама – она всегда априори останется в роли покинутой. Это нормально. Это правильно. Ребенок всегда оставит ее. Это будет логическим продолжением ее материнства. Это будет счастливым финалом, успешным результатом ее материнской работы. И это будет совсем новым материнством, с совсем иными отношениями с сыном".

Метки: Семья, Материнство, Неблагополучная семья,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
1594
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
952
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
2563
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
3284
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
1899
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
3381
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
3182
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
2237
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
23785
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
7613
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Как избежать послеродовой депрессии

Как избежать послеродовой депрессии

13.06.2018
1608
Детский психолог Антонина Оксанич: "Материнство – это большое чудо и счастье. Женщина с нетерпением ждет рождения своего малыша, чтобы посмотреть ему в глаза, потрогать его тельце, прижать к груди, но часто случается так, что к моменту появления ребенка на свет, силы мамы на исходе – беременность и роды забирают практически все ресурсы".

Метки: Депрессия, Материнство,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
5696
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
11760
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

21.05.2018
16231
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
14240
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

11.05.2018
5494
Аналитический психолог Вера Амигуд: "Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться. Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо".

Метки: Материнство,

Развод и нарушения привязанности у детей

Развод и нарушения привязанности у детей

23.04.2018
4992
Психолог Ирина Гурова: "Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
9001
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
16226
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Похорони надежду

Похорони надежду

27.03.2018
6520
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Проговорив все, я убедилась, что мама глуха и слепа, и надежды нет. Отчаяние охватило меня. Отчаяние и горечь. Потом мне стало жаль свою мать: как много она упустила в своей жизни… Она не знает меня. Она не знает себя. Это печалит".

Метки: Материнство, Сепарация,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
5877
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
25709
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
3591
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт, Переводы,

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

17.03.2018
25375
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?"

Метки: Домашнее насилие, Материнство, Сценарии,

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

07.03.2018
77065
Психолог Оксана Фадеева: "Большинство моих клиентов – женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема – неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы".

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Травля неуспешной матери

Травля неуспешной матери

05.03.2018
63945
Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое – к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки – вот неполный список того, что они пережили.

Метки: Материнство, Женщины,

Двойной посыл "плохой" матери

Двойной посыл "плохой" матери

02.03.2018
8034
Психолог Евгений Чвалун: "Ребенок не понимает истинного отношения к нему. Отсутствие теплоты он принимает на свой счет, пытаясь подстроится, чтобы добиться любви. Так обесцениваются собственные чувства и переживания, и появляется перманентная тревога и неуверенность. Эту тревогу он будет пытаться компенсировать потом в других отношениях, что приводит к зависимости, потому, что главной их целью становится компенсация недополученной когда-то родительской любви".

Метки: Материнство,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
44202
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Однажды. Эссе для уставших мам

Однажды. Эссе для уставших мам

15.02.2018
37260
Педагог Катерина Задоянная: "Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине".

Метки: Материнство, Женщины,

Читать по теме: |
Я плохая мать?

Я плохая мать?

15.08.2018
437
Гештальт-терапевт Мария Беренова: "Все актуальнее сейчас тема "мама на нуле".

Метки: Материнство,

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

07.08.2018
209
Почему отдавать ребенка в детский сад до 3-х лет рано? Как подготовить ребенка к походу в детский сад? Как загрузить идею "детского сада" в мозг ребенка? Как снизить возможный стресс и ускорить адаптацию ребенка к новому месту?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как сказать ребенку о смерти?

Как сказать ребенку о смерти?

31.07.2018
273
Как поговорить с ребенком о смерти? Как правильно вести себя с ребенком в этот непростой для жизни семьи момент? Как уберечь ребенка от психологической перегрузки в это напряженное время и помочь ему наиболее адекватно пережить утрату.

Метки: Воспитание, Горе утраты, Детско-родительские отношения,

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

24.07.2018
1062
В этой статье мы обсудим ряд открытий в области сексологии, которые позволят родителям помочь дочерям-подросткам обрести гармоничную сексуальность.

Метки: Подростковый возраст, Сексуальность, Материнство,

Родительские запреты

Родительские запреты

24.07.2018
666
Родители передают нам различные послания о том, как устроен этот мир, кто такие люди и кто такой я сам, как себя нужно вести, что делать можно, а что нельзя. Из таких посланий во многом складывается наша внутренняя картина, а за ней и внешняя. Родительские запреты – это ограничивающие послания. Давайте рассмотрим некоторые из них...

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

18.07.2018
2683
Какие факторы влияют на развитие мозга и психики ребенка? Почему правильный контакт с ребенком не только обеспечивает эмоциональное благополучие ребенка, но и развивает его интеллектуальные способности? Как длительное грудное вскармливание может снизить социальную адаптивность ребенка и затормозить развитие его интеллекта в целом?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как мотивировать ребенка к учебе?

Как мотивировать ребенка к учебе?

06.07.2018
540
Что лучше – внешняя мотивация или внутренняя? Как можно "убить" мотивацию в ребенке напрочь? Какие ошибки могут допускать родители, пытаясь мотивировать ребенка?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Особый ребенок в Испании

Особый ребенок в Испании

05.07.2018
6158
В течение двух лет наша семья живет в Испании. Я хочу рассказать о нашем опыте другим семьям детей с РАС.

Метки: Аутизм, Материнство, Личный опыт,

Заблокированная сексуальность

Заблокированная сексуальность

03.07.2018
2096
К сожалению поколение наших родителей не знало, что каждый ребенок с 3 до 5 лет проходит период инфантильной сексуальности, поэтому часто очень негативно реагировали на сексуальный интерес своих детей

Метки: Сексуальность, Детско-родительские отношения,

Как правильно хвалить ребенка?

Как правильно хвалить ребенка?

10.05.2018
1745
Достаточно пройтись по детской площадке, зайти в школу или поприсутствовать на дне рождения ребенка, чтобы неоднократно услышать в той или иной форме обращение взрослых к детям: "Ты молодец!". Многие из нас говорят детям "Молодец" на автомате и такое количество раз, что его можно уже отнести к словам-паразитам. Что же скрывается за такой формой похвалы?  

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переводы Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём