"Фейковая" влюбленность

12 ноября 2016
3147

Татьяна Данилова
Практикующий психолог


"Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении".

Из к/ф "Формула любви".


Состояние влюбленности – для многих является очень желанным, и в тоже время очень болезненным. Наслаждаясь, вроде бы, благополучной и спокойной жизнью, нас периодически посещает навязчивая мысль – а не пора бы мне влюбиться? Сказано – сделано.

И мы старательно начинаем поиски соответствующего объекта будущей прекрасной любви. Когда же "подходящий объект" найден, мы приступаем к фазе второй - начинаем усердно влюблять его в себя. Как правило, подобные старания терпят провал, и теперь, у нас есть достойный повод искренне страдать от безответной любви.

Из-за чего такое случается? Почему очередное желание влюбиться, завершается страданием? Ответы на эти вопросы мы постараемся раскрыть в данной статье.

Настойчивое желание в кого-нибудь влюбиться может иметь разные причины.

Одна из них – страх одиночества. Данная проблема зачастую больше надумана, чем реальна. У нас может быть семья, близкие и родные люди, друзья, и при этом - зудящее чувство "одиночества".

О таком одиночестве красиво говорит А. Дольский:

"С тобою дни равны годам

Ты утомляешь, словно праздник.

Я за тебя и жизнь отдам,

Но одиночество прекрасней".

С одной стороны мы наслаждаемся этим чувством, с другой – оно нас тяготит. И мы опять, жаждем влюбиться, стараясь избавиться от одиночества.

Порой проблема одиночества – это страх человека оставаться наедине с собой. Страшно оказаться один на один с нерешенными проблемами и вопросами, на которые у нас нет ответов.

Намного проще спрятаться за ширмой состояния влюблённости, кажется, что оно вернёт жизни ту самую легкость и беспечность, которой, в такие моменты, очень не хватает.

Ещё причинами, заставляющими нас искать любовь, могут быть сложности на работе, не реализованные амбиции в профессиональной сфере. Когда мы в очередной раз понимаем, что не добились желаемого, мы сдаёмся, стараясь как можно скорее сбежать, туда, где можно расслабиться и забыть о проблеме. И мысль о том, что нужен новый роман, уже в который раз проносится в нашей голове.

Случается и так, что мы ищем новый объект влюбленности, когда не можем сделать свою жизнь яркой и наполненной, когда нам скучно и мы не знаем, чем бы себя ещё развлечь.

Или, столкнувшись с проблемами в уже существующих отношениях, мы начинаем оглядываться по сторонам в поиске нового партнера, который, как мы надеемся, будет нас ценить и любить.

Таким образом, выходит, что влюбленность, во всех приведенных примерах, это лишь уход от проблем. А объект нашей потенциальной любви - спасательный круг, способный, словно по волшебству, изменить нашу жизнь к лучшему.

Но, в глубине души, никому не хочется быть спасательным кругом. Люди не любят, когда их используют в качестве антидепрессанта или одного из способов решения своих проблем.

Если мы сами становимся объектом такой любви, мы ощущаем, что эта влюбленность – не настоящая, как будто бы неискренняя, назовем ее "фейковой". И мы избегаем такой любви, потому что не желаем выполнять роль спасательного круга, или подушки, в которую удобно в любой момент поплакать. Такая влюбленность обречена быть безответной.


Для человека, который пытается спрятаться от своих проблем таким способом, эта форма поведения также имеет негативные последствия. Вместо того, чтобы научиться преодолевать сложности и развивать необходимые навыки для решения непростых ситуаций, мы, снова и снова ищем "омут" в который хотим окунуться с головой. Ведь тогда, мы можем позволить себе ничего не делать, потому как мы крайне заняты, мы печалимся и страдаем.

Иногда, мы вдруг осознаём, что устали раз за разом проживать одинаковые ситуации. И, тогда, в наших руках изменить этот шаблон поведения.

Сперва, следует определить ту самую проблему, от которой мы пытаемся сбежать, когда начинаем очередной поиск объекта любви. Потом, вместо того, чтобы тратить время и силы на "фейковую" любовь, мы можем начать работать с этой проблемой.

"Фейковая" влюбленность.jpg

Проанализировав, каких умений и качеств нам не достаёт, для ее решения, мы переходим к следующей стадии - мы концентрируемся на приобретении необходимых состояний и форм поведения.

Чтобы избежать привычного шаблона поведения, нам не обойтись и без силы воли. Ведь избавляясь от любой пагубной привычки, человек осознаёт все ее отрицательные стороны, он мотивирован так больше никогда не поступать, и, тем не менее, ему все равно необходимо усилие воли, чтобы не бросить всё на полпути.

Постепенно мы привыкаем и учимся замечать свои проблемы, работать над ними, а не игнорировать. Действуя таким способом, мы духовно совершенствуемся, привнося в свою жизнь гармонию и желаемые изменения.

Возможно у читателя всё же остался вопрос, как же отличить истинную влюбленность от "фейковой". Для сравнения приведу пару примеров, с которыми возможно сталкивались многие из нас.

Проводя досуг в развлекательном заведении мы по-разному можем использовать своё время. Вместо того, чтобы наслаждаться приятным вечером, мы "выходим на охоту" и сканируем взглядом представителей противоположного пола.

При этом, мы даже успеваем расстроиться тому, что сегодня здесь нет никого стоящего нашего внимания, и вечер не интересен и скучен. Такие размышления сигналят, что мы уже прибываем в состоянии поиска, и не получаем удовольствия от того, что происходит прямо сейчас.

Или, мы, наблюдая за человеком, заводим внутренний монолог о том, как этот человек подходит под наши требования, какая он непредсказуемая и интересная личность. Следующий этап, мы переходим к тому, что начинаем перечислять качества, которых на самом деле не хватает нам самим, и приходим к выводу, что неплохо было бы с таким человеком завести роман.

Все эти размышления не имеют отношения к истинным чувствам, потому что они надуманы, они идут от головы, а не от тела.

А вот теперь, давайте вспомним переживание, которые переполняют нас, при искренней влюбленности. В такие моменты мы видим перед собой человека, однако не думаем, не анализируем, мы чувствуем.

Чувствуем "бабочек в животе" и дрожь в теле, наше сердцебиение учащается, мы хотим прикоснуться к человеку, быть с ним рядом. Мы не задумываемся, насколько подходит этот человек под наши требования, мы растворяемся в телесных ощущениях.

Искреннюю влюбленность невозможно взять под контроль, ее нельзя пробудить в себе, или в другом человеке. В этом и есть основное отличие "фейковой" влюбленности от искренней.

А еще, искренняя влюбленность не бывает безответной. Это чувство, вспыхивает между людьми, поэтому и не может быть односторонним.

Страдания же от безответной любви подсказывают нам, что вместо того, чтобы решить свою проблему, мы придумали любовь и поверили в эту выдумку!

Метки: Любовь,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
3816
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
5449
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
4324
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
5745
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
56769
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
8992
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
8706
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
10611
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
17213
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
13259
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
14389
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
20097
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
11969
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
14046
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
2361
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

23.11.2017
6471
Полина Санаева: "Иногда у всех, даже у тех, кто "идет по жизни, смеясь", опускаются руки. Помочь себе в такой ситуации можешь только ты сам – например, составив список моментов или вещей, которые по-настоящему любишь".

Метки: Психотерапия, Любовь,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
4212
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Идеализация в любви глазами психоанализа

Идеализация в любви глазами психоанализа

07.11.2017
4376
Психоаналитик Аурелия Коротецкая: "В романтической страсти влюбленный приписывает сверхценность своей возлюбленной и она становится воплощением идеалов красоты и совершенства. Психоанализ, как правило, рассматривает идеализацию в любви в негативном свете: как в корне регрессивный защитный механизм".

Метки: Любовь, Чувства, Психоанализ,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
6218
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

О чём фильм "Нелюбовь" Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

О чём фильм "Нелюбовь" Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

10.10.2017
6075
Марина Куликова рассматривает с позиции психоанализа фильм Андрея Звягинцева "Нелюбовь" и размышляет о нелюбви, которая окружает нас, начиная с семьи, продолжая равнодушием в школе и заканчивая бесконечными военными конфликтами, об утрате любви как творческой способности, объединяющей воедино сложные вещи – добро и зло, жизнь и смерть, черное и белое, об удобном побеге в эстетику от неприятной правды и о том, почему невозможно поменять мир, не поменяв себя.

Метки: Любовь, Кино с психологом,

Валерий Панюшкин: Любить что-нибудь

Валерий Панюшкин: Любить что-нибудь

05.10.2017
2651
Ну, вот хоть мотоцикл. Довольно приятная вещь. Чоппер. Я нарочно начинаю с мотоцикла, потому что это смешная, мальчишеская любовь, глуповатая со своими двумя литровыми цилиндрами и пердежом на всю округу. Но он красивый. Он тяжелый, когда на нем сидишь и правишь им. Он опасный. Он не то что какой-нибудь случайный сексуальный партнер, на него нельзя взгромоздиться пьяным и делать все кое-как – он убьет за это.

Метки: Любовь,

Страх и тревога в близких отношениях

Страх и тревога в близких отношениях

08.09.2017
9522
Психоаналитик Ирина Демпси: "Глубоко запрятанные в нашей душе тревога и страх чаще всего не осознаются нами. И не потому, что их так уж невероятно сложно ощутить. Причина, пожалуй, в другом. Дело в том, что страхи и тревоги с самого детства стали постоянным фоном нашей жизни, абсолютно привычным и потому не замечаемым".

Метки: Страх, Отношения, Любовь,

Невротическая потребность в любви

Невротическая потребность в любви

29.08.2017
13574
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них.

Метки: Невроз, Любовь,

7 видов любви. Практическое руководство по отношениям

7 видов любви. Практическое руководство по отношениям

08.08.2017
13478
Психоаналитик Елена Семинская: "В своей работе с клиентами я часто и успешно пользуюсь этой классификацией – особенно в семейных консультациях. Так что спасибо вам, древние греки! Вот – делюсь".

Метки: Любовь,

Люблю, но ухожу

Люблю, но ухожу

28.07.2017
12603
Психоаналитик Ирина Демпси: "Мы все привыкли к тому, что люди расстаются тогда, когда проходит любовь. "Люблю, но ухожу" – парадокс, но часто женщина может уйти от мужчины, любя его".

Метки: Отношения, Любовь,

Искусство любить

Искусство любить

21.07.2017
4119
Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи.

Метки: Любовь,

Стадии развития отношений

Стадии развития отношений

18.07.2017
28287
Психолог Станислав Фетисов: "Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью".

Метки: Отношения, Любовь,

Что мешает создать семью?

Что мешает создать семью?

10.07.2017
6469
Семейный психотерапевт, Юлия Елизарова: "Почему иногда бывает так сложно найти своего единственного? Что мешает построить отношения и создать семью? Вроде делаешь все правильно, и умная(ый), и образование есть, и выглядишь прилично, и намерения то самые искренние, но что-то не складывается".

Метки: Отношения, Любовь,

Разочарование и обесценивание

Разочарование и обесценивание

03.07.2017
25819
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое".

Метки: Любовь, Разочарование, Обесценивание,

Что такое осознанные отношения и как к этому прийти

Что такое осознанные отношения и как к этому прийти

28.06.2017
7040
Семейный психотерапевт, Юлия Елизарова: "Вы когда-нибудь задумывались почему такие яркие и радостные встречи с любимым(ой) постепенно превращаются в рутинное существование? Куда ушла любовь? Или почему она так трансформировалась и весь комплекс чувств, который был на заре словно потух? Ведь вступая в отношения, мы влюбляемся, окрыленные и одухотворенные нам хочется сообщить всему миру как жизнь прекрасна. А что происходит потом?"

Метки: Отношения, Любовь,

Читать по теме: |
Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
2048
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,

Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
928
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.

Метки: Зависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
1122
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём