Эмоциональный шантажист

12 июля 2016
12957

Мария Кудрявцева
Психолог, психотерапевт


Очень часто на приём приходят люди в совершенно подавленном состоянии, измотанные чувством вины, «выжатые» жизнью. В процессе консультирования выясняется, что клиент находится в цепких руках шантажиста. Посмотрите, может это происходит и с Вами?

Эмоциональный шантаж заключается в том, что Вас заставляют делать то, что Вам не хочется. Под напором шантажиста Вы делаете это даже в ущерб себе и своим интересам.

И это отнюдь не проходимец с улицы – это «родной, близкий, любимый» человек. Ведь только они могут открыто манипулировать Вами.

Потому что:
  • Вы боитесь гнева шантажиста или гнева вообще; 
  • Вы нуждаетесь в одобрении шантажиста; 
  • Вы в чем-то зависите от шантажиста; 
  • Вы сомневаетесь в себе и излишне критикуете себя; 
  • Вы обвиняете себя за эмоции другого человека.

Бег по кругу 

Перечисленные причины превращают Вашу жизнь в бег по замкнутому кругу:

Эмоциональный шантажист

Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!» Вы думаете: «Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно». НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.

Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он влазит в Вашу личную жизнь, регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.

Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын»

Волк в овечьей шкуре

Эмоциональный шантаж всегда преподносят под маской благовидного предлога. Но при этом Вы:
  • Ощущаете себя раздавленным или униженным. Самооценка снижается. 
  • Вам необходимо самому себе объяснить, оправдать или рационализировать это действие. 
  • Несмотря на то, что Вы выполняете требование шантажиста в надежде на улучшение или сохранения отношений, они продолжают оставаться шаткими или даже ухудшаются. 
  • Ухудшается Ваше физическое и психологическое самочувствие. Появляется ощущение, что «сил нет никаких». 
  • Вы можете предать других людей поддаваясь шантажу… 

Основные роли шантажиста:

Наказатель:
  • Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом»  
  • Пользуется гневом и угрозами. 
  • Наказывает жестоко. 
Самонаказыватель
  • Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала. 
  • Не проявляет прямую агрессию. А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна».  
  • При необходимости демонстративно выполняет угрозу в надежде, что его вовремя спасут. В случае подростковых самоубийств «покончу с собой, пусть вам будет хуже, вы еще пожалеете, что так ко мне относились» 

Страдалец:
  • Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины.  
  • Ни за что не скажет прямо, что ему нужно. Ждёт когда Вы догадаетесь. «Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению» 
  • Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо». 
Мучитель.
  • Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину». 
  • Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает. 
  • Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения. 

эмоциональный шантаж.jpg

Основа эмоционального шантажа 

Страх

Шантажист про Вас что-то знают «такое» во что можно тыкать Вас носом. Не важно сколько времени прошло с того времени. Для шантажиста не существует срока давности.

Для этого он специально собирает информацию про Вас, чтобы в подходящий момент вспомнить «ВСЁ!», грубейшим образом разрушая доверие в ваших отношениях. Например, супруга регулярно писала заявление в ОБЭП на мужа-предпринимателя, обвиняя его в том, что он уклоняется от уплаты налогов.

Обязательство

Шантажист играет на Вашем чувстве долга и взятых обязательств, нарушая баланс между обязательствами перед собой и другими людьми. Вы вынуждены ради выполнения обязательств перед шантажистом отказаться от выполнения обязательств перед другими людьми.

Вас подводит «под монастырь» страх разрушить семейные узы, низкая самооценка и размытые личные границы.

Вина

Нейтронная бомба шантажиста – формирование у Вас чувства вины. Внешне отношения остаются, а искренность, доверие и близость выжигаются постоянными обвинениями и упреками.

Чтобы Вы ни делали, как бы Вы ни старались, ВСЕГДА найдется то в чем Вас можно упрекнуть.

Обычные приёмы шантажа, чтобы  «добить жертву»

Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы. 

Усиление

Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей. Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи… Например, женщина привела на приём мужа, чтобы принудить его отказаться от развода и продолжить семейную жизнь.

Патологизация

Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку». Однажды ко мне на приём пришел мужчина, которого блудливая жена отправила лечиться от ревности.

При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте. «Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»

Негативное сравнение

У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»

Ранимость 

Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените. Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!». Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»
  

Что же делать?

  • Перестаньте себя винить. 
  • С Вами всё в порядке, просто шантажисту необходимо кого-то (легче всего Вас) прогибать под себя для собственного самоутверждения. 
Шантажист:
  • В жизни не реализован. 
  • В его жизни нет ситуаций, в которой он управляют ситуацией и имеет реальную власть над другими людьми. 
  • Он не любит проигрывать, никогда не пойдёт на компромисс, неспособен признать свою ошибку и извиниться. 
  • Шантажист всегда «прав» и ему легче обидеться, чтобы Вы чувствовали себя виноватым. 

Методы противостояния

  • Стоп. Ни в коем случае не отвечайте на требование моментально. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить» 
  • Уточняйте. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?» 
  • Бартер. Попробуйте договориться с ним по принципу «выиграл-выиграл».
  • Свои проблемы. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным. 
  • Согласие. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый сматфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?». 

Метки: Чувство вины,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

19.07.2018
7708
Психолог Ирина Дыбова: "Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас".

Метки: Чувство вины, Манипуляции,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

02.04.2018
5632
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Родители многому научили Аню, а вот как жить без них, как быть самой старшей в семье – научить не смогли. Аня растерялась. И в этой растерянности чувствовала себя беспомощной. А раз беспомощна, значит виновата. Виновата за то, что не сделала, недодала, не сумела, что была плохой дочерью, матерью и женой".

Метки: Чувство вины, Потеря близких, Случаи из практики психотерапии,

Как избавиться от чувства вины?

Как избавиться от чувства вины?

27.02.2018
11976
Психолог Евгений Корчмарек: "Давайте начистоту! Если вам знакомо чувство вины, а особенно если вы чувствуете его постоянно – то это про вас. То есть вы позволяете вытирать об себя ноги только ради того, чтобы не чувствовать вину, но все равно чувствуете ее снова и снова – и в этой статье я расскажу вам как наконец-то избавиться от вины".

Метки: Чувство вины, Трансактный анализ,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
16370
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
3613
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Чувство вины – как это работает

Чувство вины – как это работает

23.01.2018
7102
Психолог Евгений Чвалун: "В разнообразной палитре чувств человека вина играет заметную роль. Многие испытывают ее очень часто, и она приносит сильную душевную боль, некоторые не испытываю ее совсем. Как она появляется? Зачем нам чувство вины? Почему оно, порой, так жестоко к нам? Попробуем разобраться".

Метки: Чувство вины,

Психодраматические варианты работы со стыдом и виной

Психодраматические варианты работы со стыдом и виной

29.09.2017
8519
Эта статья посвящена переживаниям стыда и вины, идеям о структуре этих переживаний, стратегиям психотерапевтической работы и примерам их психодраматических реализаций. Содержание этой статьи является результатом осмысления нами нашего опыта психотерапевтической работы.

Метки: Чувство вины, Психотерапия, Стыд, Психодрама,

Расщепление, интеграция и амбивалентность

Расщепление, интеграция и амбивалентность

12.05.2017
8781
Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень  мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально — у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."

Метки: Чувство вины, Пограничное расстройство личности, Стыд,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
10007
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

01.05.2017
10392
Психотерапевт Михаил Литвак: "История о том, как человек съедает самого себя уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им".

Метки: Чувство вины, Личность, Неуверенность в себе, Инфантильность,

"Мучиться виной – следовать деструктивной программе, оставшейся с детства"

"Мучиться виной – следовать деструктивной программе, оставшейся с детства"

26.04.2017
5140
Семейный психолог Александра Павловская: "Когда я тону в чувстве вины, я перестают быть субъектом. Перестаю быть собой, как независимой личностью. Я превращаюсь в виноватого ребенка, занимающегося самонаказанием и избегающего ответственности. При этом ожидающего, что придет Некто Извне, большой и сильный, который не только накажет, не только простит, но и решит все мои проблемы."

Метки: Чувство вины,

Заложники жалости

Заложники жалости

20.04.2017
6212
Психолог Анастасия Платонова: "На самом деле, жалость может дать нам очень и очень многое. Первое и самое очевидное, что может подарить нам жалость – потрясающую возможность ничего не делать, ничего не менять, не изменяться самим."

Метки: Тревожность, Чувство вины, Жалость,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

30.03.2017
18724
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Убеждения, которые добьют человечество

Убеждения, которые добьют человечество

27.03.2017
9950
Психотерапевт Алла Далит: "Иногда в практике, я сталкиваюсь с тем, что иррациональная вина бывает наследством от родителей. Часто бессознательным. Так, например, вытесненная (не пережитая) вина матери за аборты, может быть передана как "горячая картошка" дочери. А она, в свою очередь, наказывает себя отсутствием отношений, чтобы искупить вину. Иногда это наказание происходит на соматическом уровне и дочь просто не может забеременеть".

Метки: Чувство вины,

"Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение"

"Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение"

16.03.2017
12044
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение, а часто и поведение и выражается в следующем: насилие над своей личностью со стоны окружающих воспринимается как норма: «я сам в этом виноват», безынициативность, неспособность отстаивать свои интересы: «я не заслуживаю»."

Метки: Чувство вины,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
14758
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Типы чувства вины: профилактика и освобождение

Типы чувства вины: профилактика и освобождение

08.02.2017
10664
Психолог Василий Харитонов: "Существуют разные типы чувства вины - взрослое и детское. Соответственно у них разные механизмы, функции и последствия. Взрослое чувство вины - это чувство, которое обозначает конфликт с собственной системой ценностей человека, то есть с совестью".

Метки: Чувство вины,

Как мы попадаем "в Жертву"?

Как мы попадаем "в Жертву"?

09.12.2016
13828
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины. Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя — ну очень плохим человеком. За то, что "причиняете ей страдания" и "не можете сделать ее счастливой", и вообще "недостаточно хороши для нее".

Метки: Чувство вины, Треугольник Карпмана,

Психотерапевтическая работа с чувством вины

Психотерапевтическая работа с чувством вины

05.12.2016
7871
"Клиент, мужчина 35 лет. Его запрос в том, что он испытывает беспокойство и вину: он недавно женился и очень любит свою жену, но с момента женитьбы стал засматриваться на улице на красивых женщин".

Метки: Чувство вины,

Чувство вины и стыда: как в психике появляется то, чего там быть не должно

Чувство вины и стыда: как в психике появляется то, чего там быть не должно

07.11.2016
22190
Психолог Ольга Гусева: "В последнее время на консультациях все чаще при работе всплывает тема чувства вины и стыда. Вы встречали когда-нибудь в живой природе какое-нибудь животное, испытывающее стыд или вину? Например, кота, который извиняется перед Вами за свой окрас? Или, скажем, лошадь с комплексом неполноценности?"

Метки: Чувство вины,

О чувстве вины

О чувстве вины

21.09.2016
2573
Наверное, все вы слышали тысячи раз, как родители говорят детям что-то вроде: я от тебя с ума сойду; ты меня в гроб вгонишь; или просто делают скорбное лицо, или даже без скорби, но с идеей о том, что, мол, я тут за всех за вас отдуваюсь. При этом сделать что-то у такого родителя бывает нереально, ведь поручать кому-то себе дороже, все равно сделают не так.

Метки: Чувство вины,

Чувство вины — духовность или незрелость?

Чувство вины — духовность или незрелость?

13.07.2016
39977
Психотерапевт Елена Лопухина: "Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. В отличие от чувства ответственности, оно нереалистично, неконкретно, размыто. Лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека."

Метки: Чувство вины,

Как избавиться от чувства вины перед родителями?

Как избавиться от чувства вины перед родителями?

10.11.2015
55937
Психоаналитик Кирилл Крыжановский: "Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства. По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни или даже является врожденной".

Метки: Чувство вины,

Читать по теме: |
О чем нам говорит чувство вины, тревоги, сожаления?

О чем нам говорит чувство вины, тревоги, сожаления?

27.04.2018
1865
Ваши чувства подобны чуткому другу, который оповещает вас о ситуации, требующей реакции. Чувства как конверт, в котором содержится послание – его необходимо распознать и расшифровать. Даже самые негативные чувства могут принести пользу, если вы реагируете на них как на важные сообщения, касающиеся ваших потребностей. Не улавливая сигналов, вы упускаете возможность изменить свои действия в аналогичной ситуации, когда чувство вновь возникнет.

Метки: Позитивная психология, Тревожность, Чувство вины, Чувства,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём