Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

30 августа 2018
3164


Автор: Ярослав Самойлов, психолог, создатель образовательного онлайн проекта "Фаза роста".

Абъюзер способен в отношениях на многое. Рушить семьи, испытывать терпение, провоцировать на сильные эмоции. Крах отношений – своеобразное достижение для него.
 
Рядом с опытным абъюзером почти невозможно понять, что вы попались на его крючок. Эмоциональное насилие с его стороны настолько завуалированно и упаковано, что все как будто бы в порядке.

Только с каждым новым днем вместе с таким человеком, вы уменьшаетесь до размеров песчинки, самооценка падает до нуля и, кажется, без посторонней помощи уже не выплыть.
 

Как распознать абъюзера

Там, где он есть, непременно присутствуют манипуляции разного рода. Такой человек стремится сделать своего партнера жалким и никчемным. И для этого вовсе не обязательно говорить обидные вещи в лицо. Вы сами не заметите, как окажетесь в его липкой паутине.

Некоторые фразы очень распространены среди тех, кто склонен к эмоциональному насилию:
  • Ты конечно не обижайся, но… Способ сделать гадость, завернув ее в приятную упаковку. Как дать понять мужчине что он обидел? Никак, лучше сделать выводы;
  • Подумаешь, обиделась! Это не он такой грубый и жестокий, это вы слишком чувствительная натура;
  • Я тоже много чего хочу! Прямо как в детстве, когда родители отказывали в покупке новой игрушки. Читать как: твои желания ничего не стоят;
  • Какие у тебя могут быть проблемы? Вы открываете свое сердце и без утаивания делитесь всем наболевшим, но в ответ только обесценивание. Он обвиняет женщину в том, что она все выдумала, накрутила, и вообще все ее "проблемы" от безделья;
  • Ты ничего не знаешь о жизни. Здесь кто-то пытался высказать свое мнение? Для абъюзера мнение партнера не значит ровным счетом ничего. Как и его предыдущий опыт и видение ситуации;
  • Это и так понятно. В переводе: ты глупая;
  • Только не ной. Запрет на эмоции – распространенный симптом. Он не хочет слышать ваше недовольство и критику. На подобную роскошь имеет право только он;
  • Замечаешь только себя. Как только жертва замечает неладное, ей напоминают: у тебя смещен фокус, главное – я, а твои интересы оставим на потом;
  • А ты идеальная? Попыталась указать на промахи? Мгновенное обвинение в эгоизме обеспечено.
Читайте также: 20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами

Нужно очень хорошо чувствовать людей, чтобы намеренно находить их самые больные места. И быть очень хорошим актером, чтобы скрывать свою подлость под маской советов и заботы.

Тут не сработает ваше чувство юмора, прямое обличение, ответные выпады, скандалы и разговоры – просто потеряете время.

Как противостоять эмоциональному насилию

Нелегкий бой предстоит тем, кто решится самостоятельно противостоять насильнику. Прежде всего обратите внимание на такие факторы:
  • Ваша внутренняя гармония, спокойствие, уверенность в своих силах;
  • Не позволяйте собой манипулировать, не участвуйте в этом, не ведитесь;
  • Жестко и ясно пресекайте все попытки абъюза от партнера.
Чтобы не быть жертвой абъюзера, необходимо сохранять осознанность, видеть не только текущую ситуацию, но и фон, на котором она происходит. Обращать внимание на явные и скрытые мотивы действий насильника.


Не стоит затевать скандалы в ответ и выяснения отношений. Ваш ответ должен быть лаконичным, емким и окончательным.

Вспомните о себе любимой

Пора вылезать из детских штанишек и вечного сравнивания себя с другими. Не нужно использовать мнение окружающих как единственное мерило. Думать о том, как общество оценит твои поступки – путь в никуда.

Конечно, приятно, когда твои действия и поведение поощряют и хвалят. Но по-настоящему ценное качество – это умение не отклоняться от своего пути, даже если рядом есть кто-то, считающий ваши цели глупой затеей.

Жить, оставаясь независимым от лайков и дизлайков трудно, но это единственно верно. Женщина должна любить себя, иначе абъюзеры и прочие психопаты будут бежать к ней, как пчелы на мед.

На самом деле, людей всегда больше заботят они сами, чем кто-то другой. В соответствии с этим, мало кого интересует твоя мотивация, причины твоих поступков. Поэтому не стоит перед кем-либо оправдываться.

Всем понравиться невозможно, всегда найдется человек, для которого вы что-то делаете неправильно.

Пытаясь уйти от мужа-алкоголика, женщина обязательно услышит, какая она плохая, ее ждет отменный скандал, шантаж и оскорбления. А все потому, что ее мужу невыносимо ущемлять свои интересы и наблюдать, как супруга становится на ноги.

Если ей очень важно оставаться "хорошей", она может передумать и терпеть такого мужа дальше.

Оценочные суждения – плодородная почва для манипуляций всех мастей.

Крайне важно помнить, что это только ваша жизнь. Оставайтесь "правильной" прежде всего для самой себя.
 

Восстановите границы

Упражняясь в отстаивании своих прав, необходимо научиться не скатываться в грубость и самодовольство. Для этого нужно четко обозначить свои границы и границы других людей.

Помня об этих границах, вы всегда сможете себя защитить и не нарушите чужую зону комфорта.

К сожалению, наше общество только учится соблюдать личные границы. А ведь именно этот принцип дает настоящую, как внутреннюю, так и внешнюю свободу.
 

Золотая середина

Во всем нужен баланс. Вы можете поступать как захочется, но только с тем, что действительно вам принадлежит. Уже, наверное, понятно, что другие люди к этому не относятся.

Ваше тело, распоряжение своим временем и жизнью, мыслями, идеями, движимым и недвижимым имуществом – вот примерный список того, что находится в личной компетенции каждого человека.

Никто из окружающих не имеет права указывать вам, как контролировать эти стороны жизни. То же касается их критики и попытки контролировать.

Соответственно и вы не можете нарушать чужие границы. Осуждать чужое мировоззрение, заставлять проводить с вами больше времени. Требования и ультиматумы здесь недопустимы.

Задаваясь вопросом "как привлечь мужчину в свою жизнь?", помните, что насильно мил не будешь.
 

Театр марионеток

К сожалению, вокруг множество примеров пар и семей, где манипуляции и эмоциональное насилие в порядке вещей. Вот несколько известных примеров:

Ты обязан меня материально обеспечивать!

Мужчина вовсе не обязан обеспечивать свою спутницу, так же как и вы не обязаны обеспечивать его. Достойный мужчина будет добровольно стремиться заботиться о своей партнерше, но это его осознанный личный выбор, а не обязанность;

Сиди дома, не гуляй с подругами, не крась волосы…

Девушка не должна перечеркивать всю свою жизнь из-за того, что у не появился мужчина. Все эти списки "что должна делать женщина для мужчины" – жалкие попытки контроля. Вы в праве менять свой внешний вид и распоряжаться своим телом так, как вам заблагорассудится;

Можешь сделать это ради меня?

Близкие отношения не дают никому право делать партнера виноватым во всех смертных грехах, если он отказал в просьбе. Нужно помнить, что никто никому ничего не должен.

Не стоит испытывать вину, если ваши интересы идут вразрез с чужими желаниями. Иногда сказать "нет" намного лучше, чем поддаться и сказать "да". Вымученное согласие никому не принесет ничего хорошего.

Чтобы не попадаться на эти удочки, нужно сохранять осознанность и включенность. Постепенно отслеживать такие проявления станет легче.
 

Это разрешение на измену?

Кто-то может неверно понять слова о том, что тело – это объект ваших личных границ. Раз это личное, значит можно распоряжаться им, не думая о близких?

Личная ответственность не делает измену допустимой, а только призывает к внимательному отношению к этим вопросам.

Личные границы – это честность и свобода поступать так, как считаешь нужным. Измена же подразумевает обман, утаивание информации.

Если вам недостаточно быть в паре с одним мужчиной, чтобы ощущать себя счастливой, скажите об этом своему мужчине. Возможно, вам подойдут свободные отношения. Или вы оба найдете кого-то более подходящего.

Это просто честность и искренность, в этом нет ничего "плохого" и "неправильного".
 

Надежная крепость

Обидеть того, кто четко выстроил свои границы, практически невозможно. У вас получится не грузить окружающих своими проблемами и не взваливать себе на плечи чужие неурядицы.

Независимость, осознанность, искренность – три кита, на которых покоится ваша уверенность в себе. Для такой женщины абъюзер – существо невозможное.

Метки: Психологическое насилие,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

27.08.2018
3614
Психолог Юлия Латуненко: "Обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть".

Метки: Манипуляции, Психологическое насилие, Обесценивание,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
40695
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
6271
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Сэлфи и абьюз

Сэлфи и абьюз

26.01.2018
13434
Гештальт-терапевт Анна Федосова: "Желание обладать властью над человеком как над объектом манипуляций питается внутриличностным конфликтом контроль/подчинение. Контроль объекта с точки зрения "хозяина" призван обеспечить "хозяйскую" безопасность. Самому объекту для этого рассказывают, что действуют в его интересах".

Метки: Насилие, Психологическое насилие, Абьюз,

Спи, не придумывай

Спи, не придумывай

11.10.2017
5507
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Я хочу рассказать о психологическом насилии, которое своими последствиями ничуть не менее травмирующее, чем физическое. Оно заключается в обесценивании чувств, минимизировании переживаний, их значимости и ценности для вас, а порой и вовсе – самого их наличия".

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Грязная девчонка

Грязная девчонка

18.05.2017
6491
Психолог Анастасия Платонова: "Тема развратных действий по отношению к детям рассматривается в нашем обществе очень однозначно. В ней не допускается возможностей для чего-то еще кроме отвращения, осуждения, запрещенности. — Я хочу отмыться, когда думаю об этом. Я чувствую себя грязной, непотребной. Он трогал меня, а этого нельзя было делать. Я же была ребенком".

Метки: Сексуальность, Психическая травма, Женщины, Психологическое насилие,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

04.04.2017
32715
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Уроки интернет-травли

Уроки интернет-травли

29.03.2017
2193
Психолог Илья Латыпов: "Все против тебя. Нет будущего, нет возможности вернуть доброе имя. Как выбираться? Как продолжать жить, не сворачиваясь в бесконечном стыде, как найти в себе силы выпрямиться и снова и снова предъявляться людям в условиях, когда травля эмоционально сгибает в бараний рог?"

Метки: Стыд, Психологическое насилие,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
12191
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

10.03.2017
17635
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В реальной жизни отец может превращать дочь в «жабу» на символическом уровне – замечать в ней только плохое и отвратительное, саркастично и унижающе общаться с ней. С этим феноменом дочь зачастую сталкивается с началом взросления, мы назвали его «подменой» отца: еще недавно теплый, любящий отец «превращается» в придирчивого, колючего, агрессивного человека. Все это – способы удерживаться от инцеста и одновременно причинять боль своему ребенку."

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Анализ сказок,

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

04.03.2017
18450
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми. Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой. Перестаньте жить в драматизме.

Метки: Психологическое насилие, Спасательство, Треугольник Карпмана,

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

28.02.2017
26975
Клинический психолог Юлия Лапина: "Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая – "я думала, я одна такая" и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – "я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина".

Метки: Материнство, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Переводы,

Унизительные отношения

Унизительные отношения

25.02.2017
21450
"Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спрашивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14.02.2017
5561
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Психологические садисты

Психологические садисты

17.08.2016
33345
Психолог Анна Кирьянова: "Как правило, психологический садист выбирает профессию, связанную с общением, с властью над другими. Он может стать учителем, врачом, полицейским, а может развернуться в другой сфере, добившись положения и власти."


Метки: Психологическое насилие,

Почему нельзя врать и скрывать правду

Почему нельзя врать и скрывать правду

09.08.2016
4374
Яков Кочетков, клинический психолог: "В моей практике психотерапевта я встречал немало подобных случаев. Родители, отрицающие факты физического насилия над ребенком. Родственники, обвиняющие в сумасшествии жертву инцеста. Муж, считающий любые слезы и недовольство жены проявлениями тяжелой депрессии и отмахивающийся от обсуждения конфликтных ситуаций."

Метки: Психологическое насилие,

Как прекратить психологическое насилие в отношениях?

Как прекратить психологическое насилие в отношениях?

07.06.2016
10468
Эмоциональное насилие заключается в таком стиле взаимоотношений, при котором агрессор постоянно унижает, оскорбляет, критикует, стыдит, запугивает и манипулирует жертвой с целью получения контроля над другим человеком и поддержания собственной неустойчивой самооценки.

Метки: Психологическое насилие,

Психологическое насилие: враг, который не заметен

Психологическое насилие: враг, который не заметен

09.04.2016
34682
«На днях пришло письмо от читательницы. В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой».  

Метки: Психологическое насилие,

Эмоциональное насилие матерей над сыновьями

Эмоциональное насилие матерей над сыновьями

16.02.2016
108491
За мужской фразой «мама – это святое» действительно может стоять прекрасный образ сильной, любящей матери. И тогда мужчина не будет говорить о святости женщины. Он просто будет хорошим мужем и отцом.

Метки: Психологическое насилие,

Читать по теме: |
30 признаков эмоционального насилия

30 признаков эмоционального насилия

15.08.2018
1949
Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство.

Метки: Психологическое насилие, Абьюз,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём