Двойной посыл "плохой" матери


Материнская любовь безусловна, она не подвергается сомнению. Всегда ли это так? Потребность в любви и привязанности испытывают все. Почему она проявляется в разной степени, почему в, казалось бы, внешне благополучной семье у ребенка она сильная, а в откровенно асоциальной нет? 

Мама пришла с работы усталая.

– Уроки сделал? 
– Сделал
– Почему посуду за собой не помыл?
-Забыл – вяло отвечает девятилетний ребенок, привычно улавливая тревогу и раздражение матери.
– Почему такой беспорядок?

После обычных дел по хозяйству она слегка расслабилась, и возникло чувство вины за раздражение и досаду. Раздражение вызвано усталостью, а еще оно благополучно защитило ее от близости, которая требует душевных усилий. Где-то в глубине души она была не готова стать мамой, так получилось. Да и сейчас она иногда представляет себя свободной, вспоминая бурный роман еще до замужества, чувствуя несправедливость в распределении домашних обязанностей, невнимание мужа. Сын все больше походит на отца, приобретая черты его внешности и манеры. Он своим появлением невольно ограничил ее свободу и возможности, хотя она, конечно, любит его больше жизни. Она никогда не позволяет себе в этом усомниться...

Кажется, если промолчать или даже прогнать непрошенную мысль, никто ничего не узнает, тем более ребенок, он не может знать взрослых проблем. Но это же мама, самый главный человек в его жизни. И сколько бы она не умалчивала свои сомнения, сколько бы не играла роль заботливой матери, он почувствует это. Она иногда ласковая, но чаще раздраженная. Она говорит правильные вещи, заботится о нем, только выглядит это как приказ. Важнее порядок, успеваемость, еда, что-то еще... Он чувствует фальшь, но не может это выразить и не понимает причин, которые, скорее всего, будет искать в себе. Наверное, он какой-то не такой, надо постараться стать лучше. А, может быть наоборот, надо выразить протест, он хочет, чтобы его любили, только не знает, как этого добиться. И возникнет тревога. Эта тревога будет присутствовать всегда, пока он будет расти, и даже когда станет взрослым, будет искать любовь и доказывать, что заслуживает ее.

Мамы по-разному относятся к детям, хотя кажется, что любовь к своему чаду не подвергается сомнению. И все же, степень ее близости может быть разной. Этому есть свои причины: разная степень материнского инстинкта, который, к тому же, со временем может ослабевать, недостаточно сформированная личностная готовность к материнству, сложное отношение к мужу, которое она неосознанно транслирует на ребенка. А любовь, как известно, не поддается волевым усилиям. Мама сама себя ненавидит и не может позволить себе не любить.
 
Эти противоречивые чувства и мысли являются следствием перманентного внутреннего конфликта между истинными чувствами к ребенку и запретом на них общественным и личным.

Мать боится быть плохой, и в действия вступают психологические защиты от этого страха. "Надо заработать много денег, чтобы обеспечить ребенка" – она убегает в работу. "Он (она) должен хорошо учиться, тогда никто не скажет, что я плохая" – в дело идет тотальный контроль выполнения уроков. Это, обычно, приводит со временем к противоположному результату и еще большей тревоге, заставляя ужесточать отношение. Если ребенок сопротивляется, то разгорается конфликт, из которого трудно найти выход. Однако, полное подавление и подчинение ведет к беспомощности и зависимости. К тому же, сомнение в способностях и ценности способствует закрытости. Сложные чувства вины и стыда, которые испытывает мать, заставляют компенсировать их подарками или редкими попытками проявления заботы и внимания, но их неискренность больно отражается на его психике.


Внутренний конфликт проявляется в коммуникации, которою Грегори Бейтсон назвал двойным посланием (double bind) Словами мать выражает то, что должна выражать заботливая мать, а на более высоком смысловом уровне (имеется в виду обобщения) или невербально то, что она реально чувствует. Говорится о любви, но когда ребенок тянется к матери, она его отталкивает, защищается от интимности. Такой защитой служит необходимость уборки, невыученные уроки, усталость – все, на что можно переключить внимание, когда ребенок хочет рассказать о своих переживаниях или трудностях. "Не переживай, это ерунда", "Сначала убери в своей комнате" – Обесценить их или поставить условие, тогда не будет реального контакта, в котором он может прояснить отношение к себе и соприкоснуться с вытесненными чувствами матери. В таких отношениях взаимодействие осуществляется только на формальных основаниях (уроки, быт и т. д.) и никогда о чувствах, переживаниях. Так мать сохраняет желаемую для себя дистанцию и заглушает собственную тревогу, связанную с нелюбовью к ребенку. Формула проста: обут, одет, накормлен, значит все в порядке. 

Но настоящего контакта, который позволяет ребенку чувствовать достаточную степень его принятия, которая позволит ему сосредоточится на адаптации к окружающему в полной мере, нет. Напрашивается аналогия с успешным в социуме мужчиной, который потому и успешный, что у него дома все в порядке.

Надо подчеркнуть важность запрета на обсуждение отношений. Об этом нельзя говорить, такие разговоры пресекаются манипуляцией (ты не любишь свою мать) или уходом от разговора по формальным поводам. Способов «отодвинуть» от себя ребенка множество. Я описал только самые простые.

Из смысловых обобщений формируются сценарные предписания, которые подробно описал Э. Берн. Они действуют на психику как внушения на бессознательном уровне. Именно поэтому их очень трудно увидеть.

Таким образом, ребенок не понимает истинного отношения к нему. Отсутствие теплоты он принимает на свой счет, пытаясь подстроится, чтобы добиться любви. Так обесцениваются собственные чувства и переживания, и появляется перманентная тревога и неуверенность. Эту тревогу он будет пытаться компенсировать потом в других отношениях, что приводит к зависимости, потому, что главной их целью становится компенсация недополученной когда-то родительской любви. 

Любопытно, что механизм двойной коммуникации становится за годы детства привычным и человек начинает искать тайные смыслы во всех отношениях и словах. Очень много вопросов к психологу о мыслях и мотивах партнера в той или иной ситуации. Простой вопрос, почему бы не спросить об этом у него, повергает в ступор. Первая мысль, которая при этом возникает: он на меня обидится или отвергнет, что вызывает детский непереработанный страх. Виной этому неосознанный родительский запрет на такое прямое обсуждение. Обычный механизм состоит в том, чтобы заслужить принятие. Так отношения с родителями переходят в отношения с партнером.

Тревога связана с неопределенностью, она держит в напряжении. Ее источник не в плохом отношении матери, хотя это обстоятельство само по себе сильный стресс для ребенка, а в неопределенности этого отношения, в фальши, которую он чувствует и которая провоцирует тревогу. Мать не конгруэнтна, и именно это сильнее всего травмирует. Откровенная неприязнь оставляет в душе ребенка сильный негатив. Но это понятное для него условие – мать не любит. И с этим ничего не сделаешь, придется рассчитывать на себя. Но если отношение непонятно, он будет искать и цепляться за возможность любви, может быть, всю жизнь. 

Неосознанный, неотрефлексированный, внутренний конфликт матери может передаваться детям. И уже дочь начинает относится к своим детям похожим образом. Никто сознательно не хочет страдать. Это не вина родителей, это беда. Распутать этот клубок не просто потому, что он связан с достаточно длинным циклом взросления ребенка. Мать вытесняет переживания, поэтому с таким запросом не часто не часто обращаются к психологу или проблема скрывается за другими симптомами. Останавливает страх признаться, в первую очередь себе, в недостатке любви к собственному ребенку. Однако, ничего катастрофичного здесь нет, и это не такое уж редкое явление. Термин «плохая мать», вообще говоря, не имеет смысла, потому, что предполагает сравнение, а мама у человека одна. Д. Винникотт использовал это определение, чтобы показать важные моменты, которые влияют на воспитание и формирование человека.

Клеймо плохой матери ставят себе сами женщины, движимые представлениями в голове об идеальной маме и страхами несоответствия этому представлению. Вот эти страхи, метания, противоречия матери и есть главная проблема ребенка. Они наносят наибольший урон психике, и с них нужно начинать разбираться. Прояснение истинного положения дел ослабляет тревогу, что сразу сказывается на отношениях. Нельзя заставить любить, можно лишь посмотреть на это по-другому. Тогда, возможно, откроются какие-то невидимые раньше за собственными переживаниями моменты общения, спокойствие позволит выбрать правильную дистанцию, на которую имеет право даже мать по отношению к своему чаду. Ребенок примет эту дистанцию, у нет другого выхода, но двойные послания перестанут отравлять жизнь.

Не всегда к отсутствию настоящего контакта приводит недостаток любви. Многие мамы просто не умеют общаться, не понимают нематериальных потребностей ребенка, не чувствуют его переживаний. Их так воспитали. Научиться можно, надо только сосредоточить на этом свое внимание. 

Нет идеальных родителей, они обязательно злятся на ребенка, бывают раздражены и дети могут столкнуться с несправедливостью. Это жизнь. Мать не может стать принципиально другой, но стать собой, настоящей – может, и ребенок потом оценит именно это.

Метки: Материнство,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

07.10.2018
2481
Позволю себе опровергнуть солдатскую мудрость. Снаряд в одну воронку все же падает, и траекторию жизни просчитать невозможно в отличие от траектории снаряда. И, если в один миг мир перестает существовать, необходимо найти силы делать маленькие шаги, просто через не могу карабкаться из страшных ям судьбы. Любовь к жизни и маленькая девочка, которую я отрицала, помогли мне закрыть том замечательной жизни длиной в 45 лет, и начать писать новый.

Метки: Материнство, Женщины, Личный опыт,

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

06.08.2018
3442
Психолог Анастасия Платонова: "Мама – она всегда априори останется в роли покинутой. Это нормально. Это правильно. Ребенок всегда оставит ее. Это будет логическим продолжением ее материнства. Это будет счастливым финалом, успешным результатом ее материнской работы. И это будет совсем новым материнством, с совсем иными отношениями с сыном".

Метки: Материнство, Неблагополучная семья,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
22001
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
27031
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
9140
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Как избежать послеродовой депрессии

Как избежать послеродовой депрессии

13.06.2018
2677
Детский психолог Антонина Оксанич: "Материнство – это большое чудо и счастье. Женщина с нетерпением ждет рождения своего малыша, чтобы посмотреть ему в глаза, потрогать его тельце, прижать к груди, но часто случается так, что к моменту появления ребенка на свет, силы мамы на исходе – беременность и роды забирают практически все ресурсы".

Метки: Депрессия, Материнство,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
7765
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

21.05.2018
18768
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

Что делать и что делать не надо, если у ребенка истерика

11.05.2018
6259
Аналитический психолог Вера Амигуд: "Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться. Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо".

Метки: Материнство,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
17704
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Похорони надежду

Похорони надежду

27.03.2018
7011
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Проговорив все, я убедилась, что мама глуха и слепа, и надежды нет. Отчаяние охватило меня. Отчаяние и горечь. Потом мне стало жаль свою мать: как много она упустила в своей жизни… Она не знает меня. Она не знает себя. Это печалит".

Метки: Материнство, Сепарация от родителей,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
6889
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация от родителей,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
4050
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт, Переводы,

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

17.03.2018
26432
Психолог Ирина Дыбова: "Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?"

Метки: Домашнее насилие, Материнство, Сценарии,

Травля неуспешной матери

Травля неуспешной матери

05.03.2018
83782
Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое – к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки – вот неполный список того, что они пережили.

Метки: Материнство, Женщины,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
44997
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Однажды. Эссе для уставших мам

Однажды. Эссе для уставших мам

15.02.2018
37916
Педагог Катерина Задоянная: "Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине".

Метки: Материнство, Женщины,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
21315
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
5128
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Родителям

Родителям

08.02.2018
6091
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

05.02.2018
6726
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Писал статью с противоречивыми чувствами. Вроде как о теме материнской любви в психологии много написано… С другой стороны, как только копнешь с клиентом поглубже – тут же она и торчит. Вроде как и писать не хочется. И не могу не писать. Как-то так".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
8664
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация от родителей,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
14054
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация от родителей,

О материнской тревожности

О материнской тревожности

15.12.2017
4258
Психоаналитик Анастасия Рубцова: "К психотерапевту сплошь и рядом приходят мамы, с порога готовые каяться. Их терзает мучительная вина за то, какие они безответственные и не старательные матери. Они пытаются найти во мне союзника – ведь что может быть веселее совместной порки?"

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Если вы кричите на ребенка: последствия для его психики и влияние на формирование черт личности

Если вы кричите на ребенка: последствия для его психики и влияние на формирование черт личности

26.11.2017
11637
Психолог Юлия Данилова: "Каждый раз, когда вы кричите на ребенка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик – это угроза безопасности. Безопасность – одна из важнейших потребностей ребенка для нормального развития психики".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
19012
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья, Переводы,

Четыре вида лжи, которые вам говорила нелюбящая мать

Четыре вида лжи, которые вам говорила нелюбящая мать

01.11.2017
23621
Клинический психолог Юлия Лапина: "Поскольку в нашей культуре мать считается "нормальной" пока не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так?"

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

О "негативных" эмоциях во время беременности. Или основной миф беременности

О "негативных" эмоциях во время беременности. Или основной миф беременности

31.10.2017
6573
Психотерапевт Мария Меженская: "Я думаю, что все из вас так или иначе слышали о том, что беременным нельзя волноваться и переживать. О том, что все эмоции беременной женщины передаются ребенку. В этих словах есть правда. Однако, в большинстве случаев трактовка этих слов приобретает очень упрощенную, и, к сожалению, зачастую даже вредящую форму".

Метки: Материнство, Управление эмоциями, Женщины,

Трудные чувства родителей

Трудные чувства родителей

02.10.2017
4192
Психолог Татьяна Жуковская: "И я поначалу тоже пыталась создать иллюзию счастья в своей семье, искренне полагая, что если буду все делать правильно, то оно, счастье, придет. Как же может быть иначе? Но, стараясь делать все правильно, как велел мне мой детско-родительский опыт и мои предрассудки, я чувствовала, что истощаюсь. Силы уходили, а счастья не было. Почему?"

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Материнская тревога

Материнская тревога

25.09.2017
2222
Аналитический психолог Мария Федюнина: "Тревога – это эмоциональный поток, порождающий навязчивые фантазии. Эти картинки начинают доминировать над настоящим моментом, перекрывают все предыдущие позитивные переживания и, главное, отравляют общение с близкими. В первую очередь – с ребёнком. Я перестаю слышать его потребности, моя гормональная система шлёт сигналы нон-стоп: "опасность!"

Метки: Материнство,

Читать по теме: |
Зачем маме заботиться о себе?

Зачем маме заботиться о себе?

09.10.2018
439
"Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя".

Метки: Материнство, Ресурсы ,

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
664
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

Как научить ребенка слушаться?

Как научить ребенка слушаться?

17.09.2018
557
Научить ребенка слушаться можно, но это больше похоже на дрессировку. А вот научить ребенка слышать вас вполне реально. Нужно просто знать, с кем вы имеете дело, и на что он способен, этот ваш "непослушный" ребенок.

Метки: Воспитание, Материнство,

Я плохая мать?

Я плохая мать?

15.08.2018
813
Гештальт-терапевт Мария Беренова: "Все актуальнее сейчас тема "мама на нуле".

Метки: Материнство,

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

24.07.2018
1337
В этой статье мы обсудим ряд открытий в области сексологии, которые позволят родителям помочь дочерям-подросткам обрести гармоничную сексуальность.

Метки: Подростковый возраст, Сексуальность, Материнство,

Особый ребенок в Испании

Особый ребенок в Испании

05.07.2018
6547
В течение двух лет наша семья живет в Испании. Я хочу рассказать о нашем опыте другим семьям детей с РАС.

Метки: Аутизм, Материнство, Личный опыт, Эмиграция,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём