Двойной капкан отношений

27 июля 2017
5014

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Они активно и настойчиво
Двойной капкан отношенийищут друг друга,
бессознательно посылая
в поле отношений сигналы,
безошибочно считываемые
потенциальными партнерами.
И неудивительно:
они актеры одной пьесы
под названием
"Зависимые отношения"


В предыдущей статье "Между Надо и Хочу" я выделил типы "Большой Ребенок" и "Маленький Взрослый" и описал их психологические особенности. Было также отмечено, что "Большой Ребенок" и "Маленький Взрослый" обладают недостающими друг для друга качествами и в силу этого склонны образовывать союзы – комплементарные по форме и зависимые по сути. Суть и динамику таких отношений я опишу в данной статье. Для лучшего же понимания этой динамики я рекомендую начать прочтение с предыдущей статьи.

Ловушки ожидания

Эта пара образуется неслучайно. Партнеры здесь попадают в Ловушки ожидания. Для каждого эта ловушка своя. Она связана с фрустрацией той потребности, которая оказалась неудовлетворенной в других, более ранних отношениях – детско-родительских. Для Маленького Взрослого – это ожидание безусловной любви, для Большого Ребенка – ожидание любви условной.

Фрустрированная потребность приводит к возникновению дефицита какой-то важной психической функции. У каждого из партнеров присутствует свой дефицит в области какой-то жизненно важной функции, который может быть удовлетворен посредством избытка этой функции у его партнера. У Большого Ребенка – это дефицит ответственности и волевых качеств, у Маленького Взрослого – дефицит спонтанности и непосредственности.

Эти дефициты-избытки комплементарны друг другу. Большому Ребенку не хватает того, что есть в избытке у Маленького Взрослого – ответственности и воли, Маленький Взрослый, в свою очередь, нуждается в спонтанности и непосредственности, которые присутствуют в избытке у Большого Ребенка.

По этой причине они активно и настойчиво ищут друг друга, бессознательно посылая в поле сигналы, так же автоматически безошибочно считываемые их потенциальными партнерами. И неудивительно: они актеры одной пьесы под названием "Зависимые отношения".

Двойной капкан отношений

Эти люди, как я отметил, жадно нуждаются друг в друге. И эта нужда обоюдная и взаимовыгодная. Они не только страстно хотят получить от своего партнера то, чего им не хватает, но не менее страстно готовы отдавать то, чего у них в избытке. От того и "двойной капкан отношений". Они оба нуждаются друг в друге. Они подходят друг к другу, как "ключ к замку". Неудивительно, что в итоге комплементарные союзы оказываются самыми прочными. Это пример симбиоза в отношениях – взаимовыгодного союза.

Это такие отношения воспевают в песнях и стихах, про такие пары говорят, что они – две половинки одного целого и не могут жить друг без друга! И это действительно так. Каждому из партнеров не хватает для своей целостности другой половинки – своего партнера. В итоге они компенсируют дефицит своих внутренних структур посредством высокой развитости этих структур у своих партнеров. Отсюда и такая большая нужда друг в друге. Однако их влечение друг к другу основывается не на взаимном интересе двух автономных людей, а на нужде и в зависимости друг от друга, без которой каждому из них невозможно выжить.


Неудивительно, что высокая степень эмоциональной, да и физической близости, такая желанная на первом этапе отношений, со временем становится в тягость для обеих партнеров. Попробуйте представить себе двух человек, "склеенных" друг с другом боками – этакое "чудовище" с одним туловищем, двумя головами, двумя руками и двумя ногами! А сейчас представьте, как этот двуглавый Змей Горыныч будет функционировать? Как будут договариваться его головы между собой? У каждой ведь рано или поздно обнаружатся свои интересы, свои потребности - желания – мечты, которые будут не совпадать с таковыми у партнера.

Психологический клинч

Что-то похожее происходит в паре и у описываемых здесь типов. Со временем к их страстному желанию быть вместе добавляется не менее страстное желание отдалиться друг от друга. Эти желания равны по силе и противоположны по направленности. В итоге такие пары оказываются в "психологическом клинче" – как два боксера, сцепившееся руками на ринге. Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: "Люблю и "Ненавижу"!, "Хочу уйти и Боюсь остаться один". Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии.

Это психологически незрелые отношения, поскольку оба их участника – "Дети". В силу своей психологической незрелости им сложно принять саму идею взрослых отношений, строящихся на принципах диалога, договоренности и партнерства.

Динамику таких отношений можно хорошо описать на примере зависимого от алкоголя и его партнера – зависимого от зависимого или со-зависимого. В качестве иллюстрации можно обратиться к сказке Сестрица Аленушка и Братец Иванушка. 

Одна функция на двоих

Сестрица Аленушка в рамках моей типологии – типичный Маленький Взрослый. Она ответственная, заботящаяся, контролирующая. Братец Иванушка, напротив, безответственный, импульсивный, с несформированной саморегуляцией желаний и поведения. Он типичный Большой Ребенок.

В этой паре мы можем наблюдать характерный для такого рода отношений феномен – одна функция на двоих (авторская терминология). Так, к примеру, функция ответственности в такой паре распределяется следующим образом – гиперответственность у сестрицы Аленушки и безответственность у ее братца Иванушки. В целом в рамках этой системы данная функция присутствует и работает, но сконцентрирована у одного из элементов системы. В итоге, элементы такой системы оказываются в большой зависимости друг от друга. Так, Аленушка в силу ее гиперответственности вынуждена отвечать не только за себя, но и за Иванушку. И тогда, как это ни парадоксально, хоть она и "перегружена" этой функцией и постоянно будет жаловаться на бестолкового и безответственного Иванушку, у нее есть нужда в нем, как в объекте для проявления ее гиперответственности и контроля. Иванушке же так же необходима Аленушка, без ее контроля он оказывается в буквальном смысле, нежизнеспособен. Хотя при этом он всячески будет сопротивляться этому контролю с ее стороны.

Здесь мы можем наблюдать, как наработанные в детско-родительских отношениях паттерны поведения будут проявляться в новых отношениях. Маленький Взрослый привычно включается в отношения паттерном спасательства. Это то, что он всегда делал в отношениях со своими инфантильными родителями. Можно сказать, что это стало уже его смыслом жизни. Вот почему Маленькому Взрослому, несмотря на огромный груз ответственности, который он несет в своей паре, так сложно разорвать этот паттерн отношений: " в каждом, кто хочет спасти другого, есть внутренняя часть, которая хочет спасти самого себя" (Франц Рупперт). Это желание маленького ребенка спасти своих родителей, чтобы самому получить от них поддержку и заботу. Желание быть спасенным мы часто направляем на своих партнеров.

Кроме того, у Маленького Взрослого присутствуют мощные интроекты о том, что он должен. Это порождает гипертрофированное чувство ответственности и сильное чувство вины. Да и его партнер – Большой Ребенок - постоянно демонстрирует ему свою сильную нужду в нем, которая воспринимается Маленьким Взрослым как сильная любовь.

Пытаясь преодолеть свою внутреннюю нецелостность из-за несформированной структуры внутреннего ребенка, Маленький Взрослый пытается осуществлять это за счет отношений со своим партнером. Он плохо знает и понимает своего внутреннего ребенка и в силу этого боится его. Боится его спонтанности, импульсивности, эмоциональности и необузданности и пытается его контролировать – контролируя от этого своего партнера.

Его же партнер, Большой Ребенок, в свою очередь получает в этих отношениях внешнюю упорядоченность, правила, границы, нормы, которых ему так не хватает в его внутренней психической структуре.

Итак, Маленький Взрослый нуждается в спонтанности и непосредственности своего внутреннего ребенка, и с избытком находит это вовне в своем партнере – Большом Ребенке. Тот же в свою очередь получает от своего партнера – Маленького Взрослого структурированность и контроль – качества, которые в его личностной структуре оказались в свое время не сформированы.

Стратегии в терапевтической работе

Описываемый в статье союз является следствием нецелостности каждого из партнеров. Я вижу направление работы с такого рода клиентами в "доращивании" несформированных у каждого из них своих структур-функций и в последующей интеграции своих внутренних частей.

Взросление – проект индивидуальный. Важно это понять. Это уже и есть первый шаг из слияния и зависимости. Не пытаться "вылечить" партнера, не требовать от него изменений в одностороннем порядке.

Хорошо, когда оба партнера осознают необходимость своих изменений, тогда у такого союза есть больше шансов на сохранение. В том же случае, когда такая потребность появляется у одного из партнеров, над этим союзом нависает реальная угроза распада. Мы имеем здесь дело с достаточно хорошо функционирующей системой, и если изменяется один из ее элементов, то другому также необходимо изменяться. В противном случае система разрушается.

Метки: Отношения, Созависимость,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Травмы сошлись

Травмы сошлись

24.04.2018
4528
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
6015
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
4038
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

09.04.2018
7921
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
8093
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
6845
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
4665
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
10031
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
18245
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.03.2018
9837
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
5382
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
4652
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
3306
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
6667
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
8213
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
4738
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
5377
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
7903
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2319
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
4478
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
9018
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
12013
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
7508
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
10557
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
11632
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
10524
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
7153
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
7404
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
11736
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
23920
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Читать по теме: |
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
997
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
762
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём