НИИ "заднего ума"

20 сентября 2016
4665

Виктория Пекарская
Психолог


Сегодня, в процессе работы, припомнились два очень распространенных ошибочных убеждения, с высокой доли вероятности парализующих инициативу любого человека, особенно, если в его детстве родительский «пряник» был очень сладкий, а «кнут» - слишком страшный.

Первое ложное убеждение 

Предыстория про детство. Иногда ребенка спрашивали чего он хочет, но какой бы выбор ни предлагался ребенку, его (выбора), по сути, и не было. От ребенка требовалось не осознать свое желание и сделать свой выбор, а найти «правильный для родителя ответ».

Фактически пройти нечто похожее на «компьютерное тестирование в ГАИ», когда из предложенных 5 вариантов нужно выбрать 1 правильный. За правильный ответ «выдавались» поглаживания разной степени тяжести, за неправильный – жесткое отвержение, насилие, запугивание и т.п.

Ребенку, ясное дело, более всего хотелось, чтобы его любили, и – менее всего, чтобы били. И он научился прислушиваться к чужим желаниям (сначала в отношении себя и своего поведения, а потом и вообще) гораздо лучше, чем замечать свои, превратился в такой «универсальный улавливатель» маячков от других людей, в поисках ответа на вопрос: «чего ты хочешь, чтобы я хотел»?

В результате, во взрослом возрасте имеем стойкое убеждение: всегда существует правильный ответ и тот, кто его знает. Правильный ответ всегда можно просчитать наперед.

Убеждение является ложным, точнее, неполным. Во-первых, в нем не указано – для кого именно правильный. В полной формулировке это прозвучало бы так: «всегда можно найти того, кто будет заинтересован в каком-то конкретном выборе, - даже, если это касается в первую очередь меня, - и будет настаивать на нем и считать его правильным». 

Во-вторых, игнорируется тот факт, что «истинность проверяется практикой». А какая практика может быть в уме? В фантазии? Ага, фантастическая… Тут свою «подтверждающую» роль играет и феномен, имеющий в социальной психологии красивое название «ошибка хиндсайта»: тенденция думать (после того, как событие произошло), что так все и должно было случиться и что мы знали об этом заранее. Этакое НИИ «заднего ума».

Коротко поясню на примере. Стоит человек и мучается – пойти направо, или налево. Пошел налево, оказалось не туда. «Вот, блин, так я и знал, что нужно было идти направо! Я полный идиот!» Но, - внимание! – знал ли? Нет, не знал. И пока не проверил «практикой истинность» - и не узнал бы.

Он понял, куда нужно ему идти именно потому, что начал что-то делать, проверять свои гипотезы, экспериментировать. Он получил опыт и стал «умнее» за то время, пока шел. Но, если бы его «действия» ограничились фантазированием, о том, куда же пойти, то, видимо, так бы на распутьи он и остался бы жить.

Да, можно постоять и подождать пока подойдет кто-то, кто знает дорогу: это будет иметь эффект, если человек точно знает, куда он собирается прийти. А если его желания имеют общефилософскую направленность «ищу счастья», «ищу свой путь» и т.п. – вряд ли. Про это еще пример.

Решил человек узнать у других, чему посвятить свою жизнь: погоней за славой и успехом, поисками богатой супруги (или супруга) или надеждам на обретение смысла жизни и, через него, счастья.

нерешительность.jpg


Мама, гордая, что у нее такой сын, и намеревающаяся выглядеть в чужих глазах и далее «прекрасной мамой», стала настаивать на поисках успеха и славы. Девушка, богатая и влюбленная в него, но не особенно привлекательная, настаивала на «удачном браке». Завидующий его успехам сверстник, рекомендовал бросить все и заняться просветлением.

Если наш человек из тех детей, с которых я начала историю, он будет сильно растерян: свои желания непонятны, окружающие люди рвут на части. Он, бедолага, даже может не заметить, что эти люди думают совсем не о его интересах. И, чтобы переломить ситуацию, нужно рискнуть и начать что-то делать: искать славу, или невесту, или смысл. Так? Не тут то было: внимание, фанфары! На сцену выходит «ошибочное убеждение №2».

Второе ложное убеждение

Предыстория про детство. Когда тот же самый ребенок начинал делать свои выборы по своим желаниям, ему за это доставалось. Причем «доставалось» - это мягко сказано. Доставался тот самый «очень страшный кнут», который я уже упоминала.

Страшный не только силой воздействия, но и своей необратимостью. Даже если ребенок был сполна наказан, ему все равно всегда могли припомнить этот (да и любой другой) его «проступок» с «воспитательными целями».

Никогда уже мама не забудет, как ребенок «жестоко и равнодушно ушел гулять, когда ей было так плохо», как он же, «безразличный к нуждам семьи потребовал игрушку, и скандалил, пока ее не купили», как «не хотел понимать элементарных вещей – что раз маме надо на работу, то нужно не плакать, а спокойно вести себя в детском саду» и т.п., продолжите сами.

Причем, эти мамы вполне позволяют себе «не помнить», в какое именно положение они ставили ребенка, перед тем, как тот делал свой «неправильный выбор».Ну, скажем, это могло быть так.

«Нужно купить молока… Но, если хочешь, ты можешь идти гулять, конечно…»

«Хочешь, чтобы я тебе это купила? Но у нас дома нет хлеба. Ты хочешь игрушку, а хлеб покупать не будем?»

«Ты ведь хороший ребенок? Ты ведь хочешь в садик? Или пойдем гулять, а потом маму выгонят с работы… Ты же хочешь, кушать сладости? Так вот мне нужно деньги зарабатывать. На сладости».

И все под лозунгом: «Выбирай!»

«Неправильный» выбор, а также настаивание на нем, карался не только «выговором», но и – испорченной надолго репутацией.

В результате, во взрослом возрасте имеем второе стойкое убеждение: ошибка необратима, если я сделаю неправильный выбор, мне придется навсегда оставаться с ним, и я никогда не смогу поменять один свой выбор на другой.

Но это - правда лишь отчасти. Да, наши поступки, выборы, и действия влияют на наши отношения и т.п. Но это вовсе не означает, что ситуация после этого - статична. Ну, поругались (даже развелись!) вы с любимым человеком. Ну, подулся он на вас за это. Любимым-то быть не перестал (если был любимым на момент расставания)!

Можно извиниться, поговорить, обсудить что-то и т.п. – наладить отношения заново. Может, они будут чуть другими, но это всегда к лучшему: просто если бы прежний вариант и правда был хорош, то вы бы и не ругались, и не расходились.

Значит – что-то уже изменилось настолько, что быть в этом не хотелось… Ситуация не является тотально необратимой. Если человек жив, то отношения с ним – это всегда «игра дистанций» (С) Данила Хломов.

Встретились.. влюбились… пожили.. поругались… разошлись… А потом – снова встретились! Бывает всяко: просто важно знать, чего ТЫ хочешь.

Но те, кто боится необратимости своих ошибок, и ожидают не просто наказания, но и тотального ухудшения ситуации НАВСЕГДА, решают: лучше не делать выбора. Лучше ждать пока «жизнь решит сама за меня». Или найти того, кто знает «правильные ответы» (то бишь, переводим: заинтересован в определенном «результате»).

Подытожу.
  • Если нет точной точки конечного маршрута, то никто не знает и не может знать, как вам туда добраться – это естественно и не может быть иначе. 
  • «Правильный ответ» всегда зачем-то нужен советчику. Иначе бы у него этого совета не было. 
  • Если кто-то, после случившегося, все «знал заранее», я бы рекомендовала ему открыть НИИ «заднего ума» и пойти туда. А себе напомнила бы, что «критерий истины – практика». Особенно, во всем, что касается лично меня. 
  • Если вы что-то сделали, и это оказалось «необратимо», видимо, оно и ДО вашего поступка было таковым, просто вы этого тогда не смогли разглядеть. Все остальное можно переиграть, - если действовать (но не через «отменные ходы», а через создание чего-то нового). 
Собственно, все.

Желаю вам всяких инициатив и непрерывных творческих экспериментов – ведь это единственный способ узнать, идете вы «туда или не туда» и, кто собственно, идет: «вы или кто-то за вас»!

Удачи.

Метки: Нерешительность,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Обесцененный человек

Обесцененный человек

29.11.2017
17849
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу".

Метки: Воспитание, Развитие личности, Домашнее насилие, Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность, Сценарии, Самооценка,

Синдром самозванца: "все думают, что я хорошо разбираюсь в своем деле, но я-то знаю, что это не так"

Синдром самозванца: "все думают, что я хорошо разбираюсь в своем деле, но я-то знаю, что это не так"

02.05.2017
5553
Психологи и ученые приводят цифры от 30 до 70% профессионалов — то есть чуть ли не половина успешных людей, которые нас окружают, в той или иной степени ощущают себя самозванцами. Психолог из Гарварда Эми Кадди вспоминает, что от синдрома страдал писатель Нил Гейман — после выхода нескольких бестселлеров его мучили ночные кошмары о разоблачении.

Метки: Неуверенность в себе, Нерешительность, Самооценка, Синдром самозванца,

Как прокачать психику спортсмена на победу

Как прокачать психику спортсмена на победу

27.04.2017
2906
Психолог, гипнотерапевт Никита Батурин: "В число моих клиентов входят чемпионы России и мира, поэтому о влиянии психического состояния на успешность выступления спортсмена на соревнованиях я знаю очень хорошо. Большинство ошибок, которые совершаются спортсменами, происходят благодаря отключенности сознания от процесса. Мозг – это главный инструмент механизма всего тела, и благодаря ему, можно задействовать все резервы человека – и физические, и психические, что позволит прийти к нужному результату".

Метки: Мотивация, Карьера, Гипноз, Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
13536
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Могу ли я?

Могу ли я?

13.03.2017
9374
Психолог Мария Мошковская: "Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Уйти, поправ все приличия. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность. Могу."

Метки: Уверенность, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Женщины, Нерешительность,

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

27.02.2017
18275
Психолог Михаил Лабковский: "Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит."

Метки: Неуверенность в себе, Границы, Нерешительность,

Риск — стоит ли игра свеч?

Риск — стоит ли игра свеч?

07.02.2017
1973
Психолог Анастасия Платонова: "Неизвестность приносит ощущение небезопасности. Совсем не ясно, что это за новые обстоятельства будут, как в них быть, жить и действовать. Именно из-за этого яркого, беспокойного чувства небезопасности, мы предпочитаем не рисковать, не менять и не меняться, оставаться в привычных обстоятельствах, в стандартных рамках. Пусть эти рамки и не устраивают уже".

Метки: Уверенность, Развитие личности, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Читать по теме: |


Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём