Дети и кухня: риски "нового патриархата"

3 октября 2017
630


Автор: Оксана Фадеева, когнитивно-поведенческий психолог, журналист.

Женщины викторианской Англии для закона были почти невидимы. Термин "male person" (лицо мужского пола), коим обозначался человек полноценный, выводил нежных дам в корсетах за рамки правового поля: им не разрешалось иметь свой доход и свою недвижимость, вступать в наследство или заключать контракты. Иными словами, внутри семьи женщина и дети рассматривались как беспомощные объекты опеки, коих следует кормить и защищать. Да это он – классический патриархат, известный нам по книгам и фильмам. Давняя история, подзабытая за ненадобностью.

"Сейчас-то, конечно, всё иначе", – скажете вы. Но я предлагаю в этом усомниться.

Давайте в качестве модели возьмем пару под тридцать. Совсем молодых брать не будем, выберем тех, кто покрепче и уже с каким-то опытом отношений за плечами. Представим, что оба при высшем образовании, работе, планах и семейных ценностях. И да, у них очень даже зрелое чувство, они единомышленники и хотят жить вместе и рожать детей.

Знакомо?

И вот они начинают совместный быт – согласовывают отпуск, обсуждают маршруты путешествий, складывают заработанное в тумбочку. Они ценят свою непохожесть; в их любви много взаимного уважения. Они считают друг друга равноценными партнерами – это очень и очень важный момент.

Приходит время, и она беременеет, рожает, потом находит няню и планирует возвращаться на работу. Предположим, что заработок и социальный статус её любимого мужа вырос – такое нередко бывает, если в паре всё по-настоящему хорошо. И муж – из самых лучших, конечно, побуждений, говорит примерно следующее: "Дорогая, зачем тебе разрываться между работой и домом? Моих денег хватит на всех. Расти ребёнка – тем более, мы планировали ещё одного. Что хорошего, если его вырастит чужой человек, а ты вечно будешь уставать, спешить и разрываться?"

А может быть, он уже чуть-чуть подостыл, и личностный рост и профессиональна реализация супруги перестали его интересовать.

А ещё может быть, что он всё время немного ревнует и давно хочет взять жену под контроль, а тут предоставляется великолепный случай.

А что жена? Жена не возражает. Допустим, она не в восторге от текущей работы и правда устала от цейтнота. Да, она тоже хочет вырастить этого ребёнка сама и не против родить ещё одного – ведь денег хватает! Возможно, она даже планирует, оставшись дома, придумать какую-нибудь милую подработку или маленький бизнес.

А теперь обратите внимание. С того самого момента, когда жена говорит "да", в мужских глазах она постепенно утрачивает статус партнёра, как бы кощунственно это ни звучало. Ещё печальнее то, что эти изменение статуса, не осмысленное и не проговорённое, приводит к принципиально разной оценке семейной ситуации. С точки зрения жены двое людей разумно распределяют обязанности. С точки зрения мужа его супруга больше не является взрослым человеком с равными правами. Теперь по статусу она ближе к детям – не самостоятельная, не автономная, нуждающаяся в опеке. 

Это перелом, это принципиальная перестройка всего семейного расклада. Той пары, которая сложилась изначально, больше нет.

Вы скажете, что так бывает не у всех, и вы правы. Я сама знаю несколько семей, в которых мужья относятся к жёнам-домохозяйкам как к равным – с уважением и благодарностью. То ли они привыкли к этой модели ещё в родительском доме, то ли их ориентация на семью чуть выше, чем в среднем по больнице – как бы то ни было, им удается сохранить здоровый баланс. А ещё мужчины в таких парах обычно чадолюбивы, и любят своих жён, в том числе, за то, что они заботятся о потомстве.

Но не все мужчины устроены подобным образом.

Многие интересуются детьми постольку-поскольку или, чего уж там, не интересуются вовсе. Дети – не их ресурс. И теперь, когда жена остается дома, у них появляется роскошный шанс окончательно избавить себя от необходимости читать сказки и менять подгузники. Знаете, как это происходит? А вот так. "Я устал, – говорит глава семьи. – Я целый день работал, и дома я хочу отдыхать. Я отвечаю за заработок, а ты – за детей. Я же не предлагаю тебе делать мою работу? Вот, пожалуйста, и ты делай свою сама".

Но мы не будем демонизировать мужчин. Тем более, что у этого перелома есть и другие причины. И главная среди них – финансовая.

Если жена больше не приносит в дом денег, это значит, что муж должен содержать сразу нескольких человек – себя, жену, детей и иногда няню. Бывает и так, что в список благополучателей попадают и старенькие родители жены, нуждающиеся в помощи, и родители мужа. А если остались дети от предыдущего брака?

Такое финансовое бремя не проходит бесследно. Оно накладывает на мужчину огромную ответственность. Он знает, что должен быть здоров и работоспособен, а также понимает, что больше не может менять жизнь по своему усмотрению, какие бы кризисы его ни грызли и какие мечты ни преследовали. Попробуйте сами представить, как чувствует себя человек, от чьей непотопляемости полностью зависит благополучие близких. Может ли он позволить себе быть расслабленным, экзистенциально беспечным? И разве удивительно, что подобное напряжение с неизбежностью влияет на супружеские отношения?

Теперь от жены хочется как можно меньше проблем и просьб, не говоря уже о требованиях. А вот благодарности хочется, да. Искреннего признания, как много муж делает для общего блага. И бесперебойного выполнения своего функционала. Как вы думаете, поддерживают ли эти ожидания огонь партнерства? Правильно, не очень.

На полюсе жены, оставшейся дома, тоже происходят изменения. Домашний труд тяжел и неблагодарен, это рутина и день сурка. Приготовила – съели. Просморкала – опять сопли. Отчистила – запачкали. Социальные контакты сужаются, времени на себя и свои интересы привычно не хватает. При таком раскладе муж оказывается связующим звеном между домом и внешним миром, от которого ждёшь новостей, впечатлений, драйва.

Со своей же стороны женщине дать почти нечего. Да, она с удовольствием расскажет, кто что съел и сколько срыгнул, но это будут новости микрокосма, а настоящая жизнь бушует где-то снаружи – там, где коллеги и друзья, успехи и вызовы. Жены в этом мире больше нет, а, следовательно, нет и партнерства.
Наконец, формально признавая, что дела домашние очень важны, мужчины почти всегда считают свою работу куда более ценной. А как иначе? Ведь они – в авангарде, они рискуют, они взаимодействуют со внешней средой, который не всегда справедлива и удобна. Дом же – это тыл, где можно варить кашу в спокойствии и дзене. А кто обеспечивает это спокойствие? Правильно, муж.

Так что он не просто добытчик. Он тот, кто, по сути, снимает с жены бремя взрослого человека, даруя ей детскую безответственность. И потому он имеет полное право вмешиваться буквально во всё, регулируя, что покупать и на что тратить, куда водить или не водить детей, как отмечать праздники, куда отправляться в отпуск. Согласна ли жена с таким положением дел? Разделяет ли она позицию своего мужчины? Конечно, нет.

Смотрите, я обозначила лишь самые яркие моменты – на самом деле ситуация куда объёмнее и сложнее. Но факт остаётся фактом: в модели "добытчик – домохозяйка" сохранить изначальное равенство позиций очень сложно. Единомышленники на старте, муж и жена со временем превращаются разве что не в дуэлянтов. Каждый из их видит ситуацию настолько по-разному, что найти точки соприкосновения труднее с каждым годом.

Женщина чувствует себя задвинутой на периферию, как будто она – наёмный персонал, у неё утрачивается ощущение проживания своей жизни; мужчина раздражён непомерными, на его взгляд, требованиями. Она хочет быть услышанной – он всё позже приходит домой. Она желает быть другом, которого воспринимают всерьёз, он бесится от несуразности подобных желаний. Она говорит – ок, давай я пойду работать хотя бы на полставки, у меня атрофируются мозги, он говорит – ты и так плохо справляешься со своими обязанностями, ты всё время просишь от меня помощи, какая тебе ещё работа? Замкнутый круг.

Ну и вишенка на торте – это развод, после которого женщина таки вынуждена зарабатывать деньги сама – уже не для души, а по полной, но у неё давно прервался стаж, её знания устарели и утратились навыки и хватка. Но это уже другая история. Тем паче, разводятся не все. Кто-то мужественно живёт ради детей, пребывая в уверенности, что хорошее дело браком не назовут, и даже не догадывается, когда и почему всё пошло наперекосяк.

Вывод предлагаю только один. "Новый патриархат" подходит далеко не всем парам, несмотря на его кажущееся удобство. В первую очередь, он хорош для тех женщин, кто видит в домашних хлопотах много возможностей для творчества и для тех мужчин, которые готовы нестись с работы, чтобы построить пирамидку. Если же ей интереснее реализовывать себя на работе, а он убеждён, что с детьми до десяти лет не о чем разговаривать – лучше не рисковать. Иначе будет слишком много разочарований.

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём