Дети и кухня: риски "нового патриархата"

3 октября 2017
683


Автор: Оксана Фадеева, когнитивно-поведенческий психолог, журналист.

Женщины викторианской Англии для закона были почти невидимы. Термин "male person" (лицо мужского пола), коим обозначался человек полноценный, выводил нежных дам в корсетах за рамки правового поля: им не разрешалось иметь свой доход и свою недвижимость, вступать в наследство или заключать контракты. Иными словами, внутри семьи женщина и дети рассматривались как беспомощные объекты опеки, коих следует кормить и защищать. Да это он – классический патриархат, известный нам по книгам и фильмам. Давняя история, подзабытая за ненадобностью.

"Сейчас-то, конечно, всё иначе", – скажете вы. Но я предлагаю в этом усомниться.

Давайте в качестве модели возьмем пару под тридцать. Совсем молодых брать не будем, выберем тех, кто покрепче и уже с каким-то опытом отношений за плечами. Представим, что оба при высшем образовании, работе, планах и семейных ценностях. И да, у них очень даже зрелое чувство, они единомышленники и хотят жить вместе и рожать детей.

Знакомо?

И вот они начинают совместный быт – согласовывают отпуск, обсуждают маршруты путешествий, складывают заработанное в тумбочку. Они ценят свою непохожесть; в их любви много взаимного уважения. Они считают друг друга равноценными партнерами – это очень и очень важный момент.

Приходит время, и она беременеет, рожает, потом находит няню и планирует возвращаться на работу. Предположим, что заработок и социальный статус её любимого мужа вырос – такое нередко бывает, если в паре всё по-настоящему хорошо. И муж – из самых лучших, конечно, побуждений, говорит примерно следующее: "Дорогая, зачем тебе разрываться между работой и домом? Моих денег хватит на всех. Расти ребёнка – тем более, мы планировали ещё одного. Что хорошего, если его вырастит чужой человек, а ты вечно будешь уставать, спешить и разрываться?"

А может быть, он уже чуть-чуть подостыл, и личностный рост и профессиональна реализация супруги перестали его интересовать.

А ещё может быть, что он всё время немного ревнует и давно хочет взять жену под контроль, а тут предоставляется великолепный случай.

А что жена? Жена не возражает. Допустим, она не в восторге от текущей работы и правда устала от цейтнота. Да, она тоже хочет вырастить этого ребёнка сама и не против родить ещё одного – ведь денег хватает! Возможно, она даже планирует, оставшись дома, придумать какую-нибудь милую подработку или маленький бизнес.

А теперь обратите внимание. С того самого момента, когда жена говорит "да", в мужских глазах она постепенно утрачивает статус партнёра, как бы кощунственно это ни звучало. Ещё печальнее то, что эти изменение статуса, не осмысленное и не проговорённое, приводит к принципиально разной оценке семейной ситуации. С точки зрения жены двое людей разумно распределяют обязанности. С точки зрения мужа его супруга больше не является взрослым человеком с равными правами. Теперь по статусу она ближе к детям – не самостоятельная, не автономная, нуждающаяся в опеке. 

Это перелом, это принципиальная перестройка всего семейного расклада. Той пары, которая сложилась изначально, больше нет.

Вы скажете, что так бывает не у всех, и вы правы. Я сама знаю несколько семей, в которых мужья относятся к жёнам-домохозяйкам как к равным – с уважением и благодарностью. То ли они привыкли к этой модели ещё в родительском доме, то ли их ориентация на семью чуть выше, чем в среднем по больнице – как бы то ни было, им удается сохранить здоровый баланс. А ещё мужчины в таких парах обычно чадолюбивы, и любят своих жён, в том числе, за то, что они заботятся о потомстве.


Но не все мужчины устроены подобным образом.

Многие интересуются детьми постольку-поскольку или, чего уж там, не интересуются вовсе. Дети – не их ресурс. И теперь, когда жена остается дома, у них появляется роскошный шанс окончательно избавить себя от необходимости читать сказки и менять подгузники. Знаете, как это происходит? А вот так. "Я устал, – говорит глава семьи. – Я целый день работал, и дома я хочу отдыхать. Я отвечаю за заработок, а ты – за детей. Я же не предлагаю тебе делать мою работу? Вот, пожалуйста, и ты делай свою сама".

Но мы не будем демонизировать мужчин. Тем более, что у этого перелома есть и другие причины. И главная среди них – финансовая.

Если жена больше не приносит в дом денег, это значит, что муж должен содержать сразу нескольких человек – себя, жену, детей и иногда няню. Бывает и так, что в список благополучателей попадают и старенькие родители жены, нуждающиеся в помощи, и родители мужа. А если остались дети от предыдущего брака?

Такое финансовое бремя не проходит бесследно. Оно накладывает на мужчину огромную ответственность. Он знает, что должен быть здоров и работоспособен, а также понимает, что больше не может менять жизнь по своему усмотрению, какие бы кризисы его ни грызли и какие мечты ни преследовали. Попробуйте сами представить, как чувствует себя человек, от чьей непотопляемости полностью зависит благополучие близких. Может ли он позволить себе быть расслабленным, экзистенциально беспечным? И разве удивительно, что подобное напряжение с неизбежностью влияет на супружеские отношения?

Теперь от жены хочется как можно меньше проблем и просьб, не говоря уже о требованиях. А вот благодарности хочется, да. Искреннего признания, как много муж делает для общего блага. И бесперебойного выполнения своего функционала. Как вы думаете, поддерживают ли эти ожидания огонь партнерства? Правильно, не очень.

На полюсе жены, оставшейся дома, тоже происходят изменения. Домашний труд тяжел и неблагодарен, это рутина и день сурка. Приготовила – съели. Просморкала – опять сопли. Отчистила – запачкали. Социальные контакты сужаются, времени на себя и свои интересы привычно не хватает. При таком раскладе муж оказывается связующим звеном между домом и внешним миром, от которого ждёшь новостей, впечатлений, драйва.

Со своей же стороны женщине дать почти нечего. Да, она с удовольствием расскажет, кто что съел и сколько срыгнул, но это будут новости микрокосма, а настоящая жизнь бушует где-то снаружи – там, где коллеги и друзья, успехи и вызовы. Жены в этом мире больше нет, а, следовательно, нет и партнерства.
Наконец, формально признавая, что дела домашние очень важны, мужчины почти всегда считают свою работу куда более ценной. А как иначе? Ведь они – в авангарде, они рискуют, они взаимодействуют со внешней средой, который не всегда справедлива и удобна. Дом же – это тыл, где можно варить кашу в спокойствии и дзене. А кто обеспечивает это спокойствие? Правильно, муж.

Так что он не просто добытчик. Он тот, кто, по сути, снимает с жены бремя взрослого человека, даруя ей детскую безответственность. И потому он имеет полное право вмешиваться буквально во всё, регулируя, что покупать и на что тратить, куда водить или не водить детей, как отмечать праздники, куда отправляться в отпуск. Согласна ли жена с таким положением дел? Разделяет ли она позицию своего мужчины? Конечно, нет.

Смотрите, я обозначила лишь самые яркие моменты – на самом деле ситуация куда объёмнее и сложнее. Но факт остаётся фактом: в модели "добытчик – домохозяйка" сохранить изначальное равенство позиций очень сложно. Единомышленники на старте, муж и жена со временем превращаются разве что не в дуэлянтов. Каждый из их видит ситуацию настолько по-разному, что найти точки соприкосновения труднее с каждым годом.

Женщина чувствует себя задвинутой на периферию, как будто она – наёмный персонал, у неё утрачивается ощущение проживания своей жизни; мужчина раздражён непомерными, на его взгляд, требованиями. Она хочет быть услышанной – он всё позже приходит домой. Она желает быть другом, которого воспринимают всерьёз, он бесится от несуразности подобных желаний. Она говорит – ок, давай я пойду работать хотя бы на полставки, у меня атрофируются мозги, он говорит – ты и так плохо справляешься со своими обязанностями, ты всё время просишь от меня помощи, какая тебе ещё работа? Замкнутый круг.

Ну и вишенка на торте – это развод, после которого женщина таки вынуждена зарабатывать деньги сама – уже не для души, а по полной, но у неё давно прервался стаж, её знания устарели и утратились навыки и хватка. Но это уже другая история. Тем паче, разводятся не все. Кто-то мужественно живёт ради детей, пребывая в уверенности, что хорошее дело браком не назовут, и даже не догадывается, когда и почему всё пошло наперекосяк.

Вывод предлагаю только один. "Новый патриархат" подходит далеко не всем парам, несмотря на его кажущееся удобство. В первую очередь, он хорош для тех женщин, кто видит в домашних хлопотах много возможностей для творчества и для тех мужчин, которые готовы нестись с работы, чтобы построить пирамидку. Если же ей интереснее реализовывать себя на работе, а он убеждён, что с детьми до десяти лет не о чем разговаривать – лучше не рисковать. Иначе будет слишком много разочарований.

Метки: Женщины, Семья,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Жизнь, которая мне не предназначалась

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018
982
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне можно жить? Какова моя мера благополучия и счастья? В чём моя "доля" и что мне "на роду написано"? И самое главное – цена. Чем придётся заплатить, если я вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного".

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
3606
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Сон Арины. Как жить после 30…

Сон Арины. Как жить после 30…

03.04.2018
2952
Психолог Софья Сулим: "В полутемной комнате за столом, покрытым красной бархатной скатертью, сидели трое. Её Ум, Душа и Тело. Они вершили над ней Суд. Арина стояла перед ними, склонив голову, как маленькая виноватая девочка. От напряжения капельки пота стекали между лопаток и струились по спине".

Метки: Женщины, Возраст, Принятие себя,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
4649
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

26.03.2018
1443
Психолог Наталия Спирина: "Лояльность – одна из самых мощных сил, которые влияют на личность и жизнь человека. Любые отношения строятся на взаимной лояльности людей друг к другу. Чтобы быть принятым, "своим", надо подтвердить любому сообществу – я один из вас, я как вы, я похож. А что мы получаем взамен и чем платим за свою лояльность?"

Метки: Семья,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
21858
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Однажды ты поймешь, что осталась одна

Однажды ты поймешь, что осталась одна

19.03.2018
11850
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость – это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как".

Метки: Одиночество, Личность, Женщины,

Психологическая инициация женщины

Психологическая инициация женщины

19.03.2018
5759
В этой статье мы даём определение женской инициации, сравниваем стратегии инициированных и неинициированных женщин, описываем схему инициации, иллюстрируя её ключевыми моментами психотерапевтических сессий, и проводим аналогии между терапевтическими сессиями и сказками.

Метки: Психотерапия, Женщины, Сказкотерапия, Инициация,

Травля неуспешной матери

Травля неуспешной матери

05.03.2018
58207
Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое – к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки – вот неполный список того, что они пережили.

Метки: Материнство, Женщины,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
4459
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
8506
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Однажды. Эссе для уставших мам

Однажды. Эссе для уставших мам

15.02.2018
3405
Педагог Катерина Задоянная: "Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине".

Метки: Материнство, Женщины,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
4609
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Родителям

Родителям

08.02.2018
2713
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
4137
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
3258
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

29.01.2018
2662
Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Метки: Семья, Брак,

Выйти замуж за маму

Выйти замуж за маму

25.01.2018
5094
Психотерапевт Алла Далит: "Девочки ищут мужей похожих на папу? Увы, но нет. Девочки ищут мужей похожих на маму. Кого-то, кто будет их понимать лучше их самих, угадывать их настроение и желания, заботиться, гладить по спинке и приносить теплое питье в постель. Кого-то, кто защитит их от внешнего мира, успокоит правильными словами. И вообще, будет нежен и будет говорить много правильных слов".

Метки: Женщины, Сценарии,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
21004
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация,

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

24.01.2018
5095
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин. Особенно если у них все было и за это им ничего не было. Если они получали подарки и внимание от мужчин, а также посты и должности, то всем вдруг становилось "понятно" чем они это заработали".

Метки: Сексуальность, Женщины,

Типология кризисов семьи

Типология кризисов семьи

15.01.2018
3363
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма".

Метки: Семья,

О мужской твердости. Во всех смыслах

О мужской твердости. Во всех смыслах

07.01.2018
6072
Вячеслав Гусев: "Твердость духа – это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость".

Метки: Женщины, Мужчины, Инициация,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
3986
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Я ненавижу свою сестру

Я ненавижу свою сестру

03.01.2018
5071
Психотерапевт Алла Далит: "О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции".

Метки: Семья, Ненависть,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
10616
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
6805
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
10250
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

Комплекс Электры: синдром покинутой девочки?

Комплекс Электры: синдром покинутой девочки?

20.12.2017
4318
"Папина любимица", потерявшая отца, не просто переживает тяжелую личную травму. Она попадает в тесную ловушку архетипической модели поведения, которая может повлиять на всю ее дальнейшую жизнь. В ком сегодня можно узнать античную Электру и как освободиться от власти мифа?

Метки: Женщины, Комплексы,

Невроз женственности

Невроз женственности

19.12.2017
7352
Психолог Юлия Пирумова: "Бедные женщины… Они стали жертвами массовой информационной атаки. Все знают, как быть настоящей женщиной. Все оценивают. Все учат и поучают. Гуру, ультрамегасупертренеры, волшебницы, вдохновительницы перемен и ваятели идеальных женщин".

Метки: Невроз, Женщины,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
8496
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация,

Читать по теме: |
Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
535
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём