Что такое кризис брачного института и с чем его едят

21 сентября 2017
2677

Юлия Лапина
Клинический психолог


Тонны классической литературы и километры пленки мелодраматических фильмов создали иллюзию большой и чистой любви, которая непременно заканчивается браком и дальнейшим "жили они долго и счастливо". И хотя последние голливудские кинофильмы (не только артхаусные) начинают ставить в центр сюжета то самое загадочное, что следует после фразы "жили они долго и счастливо", в коллективном бессознательном сильна идея об идеальном "сферическом коне в вакууме", идеальном браке, который "удается всем, кроме меня". 

Кто-то считает, что "Ромео и Джульетта", история о любовно-гормональной лихорадке двух 14-ти летних подростков, которая через пять дней после их знакомства закончилась двойным суицидом, – это про любовь. Кто-то завистливо вздыхает, пересматривая в сотый раз фильм "Красотка" о неуверенном в себе мужчине, не способном на эмоциональный контакт, который пытается снять свою тревогу через контроль (деньги + власть) над заведомо уязвимой партнершей. 

Да, конечно, кино или книга о спокойных, доверительных, открытых отношениях была бы скучной. Страсти и интриги переживать интереснее. И пусть бы так, на то и существуют сказки. Но эти образы люди начинают искать и в жизни и разочаровываться, что единорогов, оказывается, не существует. 

Очень долго смыслом брака было что угодно, только не эмоциональное партнерство. Нет, это здорово, если оно получалось, но это так, бонус. Во-первых, если вспоминать историю, женщина уходила от опеки отца под крыло мужа. Образования получать она не могла, работать тоже, она была зависима от мужа и речь шла не о любви, а о выживании. Во-вторых, брак часто становился решением финансовых и политических проблем, выгодным союзом и шахматным ходом. В-третьих, вариантов особенно не было: или замуж, или социальное дно. 

Но есть и другая крайность, когда любовью называют дикую страсть, одержимость. Один из вариантов, почему так сложилось, упомянут в книге Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Здесь может возникнуть лингвистическая проблема. Вот грекам повезло больше, у них для слова любовь два термина: "эрос" и "агапе". Эрос – страсть, демон Купидон, который забавляется, стреляя стрелами в кого попало, обрекая случайных людей на любовные муки и страдания. Страсть и страдания – вот определение такой любви и сюжет для будоражащих историй. 

А есть "агапе" – другая любовь. Часто это слово употребляется в религиозном контексте, христианская формула "Бог есть любовь" – она про агапе. Где любовь не страдание, а сострадание. Любовь, которая "долготерпит, милосердствует", которая "не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла" (1 Кор. 13:4). Интересно отметить, что в этом евангельском тексте любовь определяется через отрицание, через частицу "не", потому что никто не может сказать, что же это такое, любовь, но мы можем попробовать сказать, чего в ней точно не должно быть. 

И если любовь-эрос может возникнуть сама по себе, откуда-то из глубины подкорковых структур, из наше древней "внутренней обезьяны", то любовь-агапе не получается сама по себе. Ей либо учатся в семье, наследуют, либо пытаются обрести, идя своим путем, чаще всего очень непростым. Поперек общественному мнению. Вопреки внутренним и внешним голосам "пора-замуж-тебе-столько-лет-позор-какой". 

Проблемы случаются там, где человек не способен испытывать агапе, точнее, когда его эрос не перерождается в агапе. Когда он не может уходить "в глубину", погружаться в личностную суть партнера, исследуя его уникальность, которая тоже не статична, а меняется и развивается с годами. Тут просто бесконечный денежный поток для масс-маркета. "Как вернуть былую страсть? Купите наше белье/духи/косметику, и ваш муж будет хотеть вас, как в первый день знакомства". 

Мы, как мне кажется, живем в переходное время. Старые смыслы брака начинают отмирать. Женщина способна зарабатывать сама, различные социальные институты могут оказывать поддержку и защиту (по крайней мере, в теории). У людей появляется выбор как, с кем и когда жить. При этом у людей пока так мало опыта и примеров новой модели брака, тех самых "pure relationship" – отношений двух самодостаточных людей, союз которых генерирует нечто большее, чем каждый из них отдельно. Союз которых следует философской теории, что система не равна сумме элементов, что два плюс два – это пять, что множество разрозненных клеток, собранных вместе, являют чудо человеческого тела. Союз которых генерирует так много любви, что им требуется кто-то третий, что бы ей делиться, их родной или приемный ребенок, другие люди, животные – все те, кто в этой любви остро нуждается.

Метки: Семья,

Читать по теме:
Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
864
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Родителям

Родителям

08.02.2018
1299
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
2171
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
2128
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

29.01.2018
1940
Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Метки: Семья, Брак,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
17835
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация,

Типология кризисов семьи

Типология кризисов семьи

15.01.2018
2601
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма".

Метки: Семья,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
3081
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Я ненавижу свою сестру

Я ненавижу свою сестру

03.01.2018
4515
Психотерапевт Алла Далит: "О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции".

Метки: Семья, Ненависть,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
5280
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
7564
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
6748
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
4831
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
50971
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

10 мифов о супружеской жизни

10 мифов о супружеской жизни

24.11.2017
4204
Гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал: "Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом".

Метки: Семья, Брак,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
8635
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

31.10.2017
1345
Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: "Это не ваше дело, Марья Ивановна!", то что делать с близкими людьми, особенно – с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.

Метки: Отношения, Семья,

Муж и отец. Находим отличия

Муж и отец. Находим отличия

26.10.2017
6136
Психолог Ольга Милашина: "В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет".

Метки: Мужчины, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
3876
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

23.10.2017
10385
Психолог Ольга Подольская: "У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе".

Метки: Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

19.10.2017
2575
Психолог Евгения Карлин: "Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности".

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Священный брак или зачем нужна семья?

Священный брак или зачем нужна семья?

28.09.2017
3470
Психолог Юлия Головкина: "Браком хорошее дело не назовут" – гласит известный афоризм. И по поводу разрушения института современного брака, и про статистику разводов, и про новые формы брака тоже сказано немало. Да и у меня самой опыт двух неудачных браков, которые пришлось расторгнуть по причине их полной нежизнеспособности. И всё-таки, мне захотелось написать статью в защиту брака, потому что я не раз задавалась вопросом: зачем нужна семья?"

Метки: Воспитание, Семья,

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

08.09.2017
12279
Психотерапевт Анна Зарембо: "Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице".

Метки: Отношения, Сексуальность, Семья,

Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников

Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников

31.08.2017
10251
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения, Инициация,

Зачем современному мужчине жениться?

Зачем современному мужчине жениться?

22.08.2017
5245
Психолог Андрей Юдин: "Есть и третий вариант мужской мотивации, в дикой природе практически не встречающийся: желание построить глубокие, искренние и открытые отношения с другим человеком. В сегодняшних экономических реалиях эта потребность – пожалуй, единственная и последняя, которую мужчина не может реализовать вне брака или его эквивалента, и она редко выходит на первый план раньше сорокалетнего юбилея".

Метки: Мужчины, Семья,

Нарушения иерархии в семейной системе. Чего нельзя делать родителям со своими детьми

Нарушения иерархии в семейной системе. Чего нельзя делать родителям со своими детьми

22.08.2017
8448
Системный семейный терапевт Мария Мухина: "В семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье. В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия".

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Психологические задачи брака

Психологические задачи брака

18.08.2017
4008
Клинический психолог Константин Ягнюк: "Как известно, "все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Так чем же счастливые семьи похожи друг на друга? Как и благодаря чему любовь может продолжаться на протяжении всей жизни?"

Метки: Семья,

Не хотят или не могут: почему взрослые дети остаются жить со своими родителями?

Не хотят или не могут: почему взрослые дети остаются жить со своими родителями?

18.08.2017
2891
Психолог Ольга Юрковская: "Мы часто видим созависимость взрослых детей и их родителей. Первые никак не могут стать самостоятельными, найти себя и реализоваться в социуме. Вторые вместо личной жизни пытаются на свой лад устроить жизнь детей. В итоге – и те, и другие несчастливы".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

"Беременны вдвоем": как пережить девять месяцев и не развестись

"Беременны вдвоем": как пережить девять месяцев и не развестись

15.08.2017
655
Семейный психолог Мария Романцова: "Отношения в паре – процесс сложный и местами запутанный, а уж если супруги решились обзавестись потомством, то тут уж без особого внимания к общению, пониманию чувств и эмоций друг друга никак не обойтись".

Метки: Семья,

Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу

Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу

07.08.2017
9896
Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте. О том, почему важно отделиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти "золотую середину", рассказывает психолог и травматерапевт Ксения Виттенберг.

Метки: Материнство, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём