Что со мной не так?

11 апреля 2017
12925

Дарья Грошева
Детский и семейный психолог


Хочу поделиться терапевтическими размышлениями по поводу одного случая из практики (имя клиентки вымышленное):

Таня, 30 лет.

Таня шла на прием очень долго, примерно полгода. Сначала она позвонила и записалась лично, потом встречу отменила, затем подписалась на меня в соцсетях, ставила лайки к некоторым моим статьям, посвященным отношениям. Потом она снова хотела записаться ко мне на групповую встречу, но что-то пошло не так, и она в итоге ее отменила. Таня пришла ко мне в самое неудобное время и неудобный день, когда у меня было запланировано несколько встреч с большими промежутками между ними.

Несмотря на предысторию, пришла она вовремя, зашла в кабинет по-деловому, сразу осмотрелась и нашла вешалку для одежды, заварила себе чаю и присела напротив меня. Она начала говорить первая.

- Так, ну часть истории вы уже знаете, я вам звонила полгода назад, рассказывала про свою проблему. В общем с тех пор мало что изменилось, и я бы хотела попробовать с этим разобраться. Хотя я, конечно, ни разу у психологов не была и слабо себе представляю как это будет.

Я чувствую от нее большой напор и активность. Не перепроверив у меня, Таня уже уверена что я в деталях помню ее историю, к тому же я замечаю, что она не сильно нуждается в помощи при знакомстве с новым пространством и предпочитает контролировать ситуацию. Несмотря на то, что мне больше всего хочется собраться по струнке и активно работать, я делаю обратный ход - устраиваюсь поудобнее и спокойным голосом продолжаю диалог.

- Да, я помню, вы мне звонили. Но к сожалению, это было давно и подробности истории я уже могу забыть, хотя общую суть помню. Можете мне снова рассказать что именно вас тревожит и с чем бы хотелось разобраться?

- Да, конечно, я понимаю. В общем моя ситуация такова. Два года назад меня бросил мужчина, с которым мы достаточно долгое время жили вместе, 7 лет. Он просто сказал мне, что за все это время я не принесла в его жизнь ничего, кроме неудобства и вообще ему не хочется серьезных отношений и он хочет побыть один. Но проблема в том, что я и наши общие знакомые давно подозревали то, что у него кто-то есть, и буквально через полгода после того как мы расстались он решил жениться на другой женщине. Но мне в принципе уже все равно, я это пережила, хоть мне и было неприятно и больно. Сейчас моя проблема в том, что моя личная жизнь почему-то никак не клеится. Все отношения довольно быстро заканчиваются, и я уже начинаю беспокоиться, как-то мне хочется уже думать о семье, а у меня наоборот все странно.


Что со мной не так?

- Да уж, то, что вы описываете, довольно больно и неприятно, но я обращаю внимание на то, что вы говорите об этом твердо и уверенно: “Я это пережила”.

- Ну да. Перед тем как обратиться к психологу я же сама как-то это пережила и собралась, проанализировала ситуацию.

- Удивительно, хотя психологи вроде как работают для того, чтобы помочь проанализировать и “собраться”.

- Ну я не из тех кто любит ныть и раскисать.

В этом месте я буквально начинаю держаться за кресло, чтобы не начинать спасать, переубеждать, уговаривать довериться и открыть свою рану. Мне очень хорошо знакома эта позиция силы, когда с самого детства меня переучивали и говорили, что ныть плохо, что нужно уметь справляться самой со своими жизненными трудностями, забывая добавлять, что это уместно на работе или на учебе, но точно не в отношениях с людьми. Мне вспоминается через какие собственные трудности я прошла, прежде чем избавилась от комплекса “быть обузой для кого-то” и из чувства собственной грусти я хочу поддержать свою клиентку.


- Таня, давайте, кстати, определим с вами стиль обращения. Со мной можно на “ты”.

- Отлично, я не против.

- Хорошо. Таня, ты говоришь о том, что ты не из тех, кто ноет..

- Да, я считаю это глупостью. Я сначала пробую самостоятельно решить свою проблему, а потом уже, если не получается, иду за помощью.

- Я правильно тебя понимаю, что у тебя не получилось разобраться с собой?

- Ну, с прошлым я разобралась, мне теперь хочется понять что мне делать в настоящем, как определиться и начать создавать свою семью.

- Мне жаль, но так или иначе мы будем касаться прошлого и возможно, ты снова встретишься с негативными эмоциями и печальными воспоминаниями. Расскажи пожалуйста, о нынешней ситуации. Ты сейчас одна или с кем-то?

- У меня есть молодой человек, но я не чувствую, что он хочет того же, что и я. Он довольно пассивный, мы не обсуждаем наше будущее, я толком ничего о нем не знаю, встречаемся по выходным, проводим их либо у меня, либо у него. Мы оба много работаем, поэтому мало возможностей есть на неделе, а то, чтобы съехаться пока не обсуждали. До этого я год была с другим мужчиной, но мы расстались потому что он уехал в другую страну по работе и мы не выдержали расстояния.

- Ты сейчас с каким чувством рассказываешь свою историю?

Немного волнуюсь.

Я замечаю, что мой вопрос вызывает у Тани слезы, но она сдерживает их, не начиная рыдать. Она аккуратно вытирает их, перестает смотреть на меня.

- Я вообще начинаю думать, что со мной что-то не то. Этот человек, с которым я прожила столько лет, он же вообще выбрал себе в итоге такую страшилу, что я вообще в шоке. А остальные как будто не заинтересованы во мне как в женщине. Да и правда наверное, мне же уже 30 лет, я объективно никому не нужна.

- Погоди, ты уже незаметно к диагнозам перешла. Ты говоришь страшные слова “Я никому не нужна”.

- Ой, вот только не надо меня переубеждать, я довольно объективна, и я долго к этому шла!

- Мне сейчас становится страшно за тебя. Я замечаю, что ты сдерживаешь слезы. Что тебе это дает?

- Что я не расклеиваюсь окончально. Я вообще жду что ты мне объяснишь что со мной не так, чтобы я могла двигаться дальше.

- Куда? Ты же сама говоришь, что ты никому не нужна. Как я могу тебя поддержать?

Я вижу как клиентка сдерживает слезы потому что у нее есть ценность быть сильной личностью. И замечаю как эта сильная личность прямо сейчас на моих глазах насилует пораненную, чувствительную часть, не давая ни толком расплакаться, ни позволить мне помочь ей. И по сути она приглашает меня в то же насилие, что совершает сама над собой - рассказать что с ней не так, чтобы она поняла где ей еще нужно ужаться и измениться.

- Таня, ты очень сильная личность, и эта сила помогает тебе справиться со многими трудностями и преградами в жизни. Но также я замечаю и твою слабость. Когда я вижу как ты сдерживаешь свои слезы, мне хочется тебе сочувствовать и поддерживать тебя, но я не могу, потому что ты не позволяешь этого. Ты как бы рассказываешь мне о своей боли, не давая мне возможность присоединиться к тебе, посочувствовать, поддержать. И в этом месте я просто наблюдаю за тобой. Как ты это слышишь? И как это у тебя в жизни устроено?

- Да я постоянно чувствую себя одинокой, как будто меня никто не слышит.

По сути работа про отношения начинается с этого - с того как устанавливается контакт с терапевтом. Я не перестаю удивляться тому какая тонкая грань между болезненным “Что со мной не так?” и открытым “Как я организовываю свою жизнь?”.

В первом случае человек остается одинок, пытаясь дать себе ответ на мучительный вопрос, пытаясь сгладить болезненное переживание “Такой какой я есть, я никому не нужен”, во втором же обращает внимание на свои поступки, проявления, то как он предъявляется в жизни.

Отношения начинаются с несовершенства. Когда люди замечают друг друга не как функцию долженствования, где каждый имеет свои обязанности, а как человека. И могут друг при друге грустить, бояться, дорожить, открываться. Заботливое мамино “не ной” на самом деле хорошо лишь на работе или на учебе, но в отношениях никак не работает. “Я уже и так, и сяк, и фигура у меня отличная, и не навязываюсь я, и вообще идеальная жена, а он все равно ушел к обычной бабе”. Это одновременно и удар, и приглашение к жизни - оставь свою идеальность и перфекционизм для работы и побудь просто человеком дома.

Мы Таней встречались регулярно раз в неделю в течение двух месяцев.

- Когда он ушел мне было очень плохо, я вообще не могла прийти в себя, но я никому об этом не сказала, кроме пары подруг.

- Ты гордишься собой?

- Ну я просто не видела смысла в том, чтобы кого-то в это посвящать.

- Как будто уже заранее знаешь, что тебя не поддержат.

- Да нет, просто зачем людям вываливать все свои печали, это никому не нужно.

- А что значит “грустить” для тебя?

- Ну что-то вроде “ныть”, разваливаться, расклеиваться.

- И как будто ты становишься не нужной.

- Вроде того.

- А пока ты не показываешь никому свои слезы ты многим нужна?

- На самом деле многие друзья даже не поинтересовались что со мной, я просто резко перестала общаться, звонить, собирать всех, а они и не объявляются сами.

- Мне очень жаль, ты здесь говоришь про одиночество, что когда тебе трудно ты никому не нужна. А как ты к этому сама относишься?

- Ну я не обижаюсь, я просто понимаю кто как ко мне относится и делаю выводы.

- Давай я тебе верну то, что ты мне сейчас сказала. Ты считаешь, что пока ты переживаешь какой-то трудный период и грустишь, ты предпочитаешь быть одна, но при этом тебе бы хотелось чтобы близкие тебя поддержали, так?

- Сейчас я это услышала и поняла, что это странно.

Наши ценности и установки делают нас действительно цельными личностями, у каждого есть свой набор качеств и правил, которыми он никогда не поступится. Но иногда мы попадаем в ловушку. Хочется как в сказке, чтобы кто-то сам догадался, что нам плохо, больно, поддержал именно так, как нужно. Хотя нет, не в сказке, так должно было быть в детстве.

По идее мама ведь тот, кто знает как нужно поддержать, кто чувствует ребенка, его слезы, и знает как его утешить. Что если мама обесценивала эмоциональный фон ребенка? Тогда ребенок начинает сдерживаться и ждать, что хотя бы его старания будут оценены - “ему больно, а он молодец, терпит”. Но и этого не происходит. Зато начинается хождение по мукам в будущем.

И я не говорю о том, что человек обречен на невзаимность, просто в кризисные минуты каждый нуждается в том, чтобы его приняли в слезах, обняли и погладили. Но он не может себе позволить расслабиться, и круг никак не замыкается.

- Я жду, что мой нынешний молодой человек наконец предложит мне съехаться.

- А ты с ним об этом говорила?

- Нет, пусть он первый начинает.

- А что будет, если ты первая с ним об этом заговоришь?

- Ну я не могу, мне кажется, что инициатива должна идти от мужчины. Я вообще его не понимаю. Как он ко мне относится, любит он меня или нет.

- А ты его любишь?

- Я пока не уверена.

- А если он тебе признается первым, то что?

- Тогда я пойму, что я могу расслабиться.

- Как интересно. Ты не уверена в своих чувствах, но если он тебе признается в своих, то ты тоже сможешь ответить ему взаимностью. Это как?

- Не знаю, мне кажется, что ты меня сейчас осуждаешь.

- Как ты это понимаешь?

- Ну ты так удивляешься, так спросила, что я почувствовала себя неловко.

- Нет, я тебя не осуждаю, но я правда не понимаю что тебе мешает распоряжаться своими чувствами самой.

Быть в отношениях очень страшно, ведь страшно не встретить взаимность. И кажется, что если соберется достаточное количество “улик”, по которым будет очевидна любовь, то станет не страшно. А осуждаю ли я, в самом деле, свою клиентку, которая боится быть отвергнутой?

Когда я думаю о том, что ее привело к такому ходу мыслей - конечно нет. Но если бы мне мой партнер вдруг сказал, что я определяю, будет ли у нас будущее, то я сильно напрягаюсь. На мне много ответственности - а что, если не получится. Я этим и делюсь с Таней.

- Ух ты, я не думала что это так сложно с его стороны.

Я замечаю как клиентка становится более бодрой, в ее глазах появлется азарт.

- Что сейчас с тобой?

- Я думаю, что я ведь тоже могу влиять на отношения. Когда я это понимаю, мне становится радостнее.

- Я вспоминаю как до этого ты говорила, что тебя бросают, что ты ждешь от партнера решения.

- Да, но теперь я как будто начала понимать, что я тоже могу влиять на продолжение отношений, а не только ждать когда что-то изменится.

Действительно, когда-то человек утратил ценность себя как личности в прошлом, будучи в деструктивных отношениях, но осознание того, что от моих решений тоже зависит общее будущее, делает человека сильнее. Именно так и происходят изменения.

На четвертый месяц нашей работы Таня пришла на встречу растерянная.

- Я беременна.

- Вот это да! И как ты?

Учитывая то, что их отношения были полны сомнений, мне было тревожно за нее, ведь судя по тому, что она рассказывала, о стабильности не могло быть и речи, да и в целом она менялась, становилась более чувствительной и открытой и все чаще сомневалась в своем выборе. У них были разные взгляды на жизнь, разное понимание близости: ей нужно было создавать совместный быт, а он мечтал о гостевом браке.

- Мне странно. С одной стороны я рада, ведь я хочу детей. Но вообще я боюсь, ведь я не могу на него рассчитывать. Когда я ему об этом сказала, он обрадовался, конечно, но тем не менее он не говорит о том, чтобы съехаться. Скорее он даже начал спрашивать где я собираюсь жить. А я ведь жду от него ну хоть каких-то решений. Он не отказывается, конечно, даже предложил расписаться, но я видела все это по-другому, что это будет по любви, а не вынужденно. И я начинаю думать как я сама справлюсь, благо мне моя работа позволяет.

- Я правильно тебя слышу, что ты ждешь от своего мужчины каких-то более решительных шагов и сейчас ты разочаровалась в нем?

- Наверное да. Я все больше понимаю, что мы совсем разные. Я представляла, что он более решительный, а сейчас я вижу, что он какой-то не самостоятельный, перекладывает ответственность на меня. У нас вообще я все решаю, как мамочка, а мне это не нравится.

Забавно мир устроен все же. Любое событие можно интерпретировать как угодно, хоть даже как случайность, а можно обратить внимание на последовательность событий, которые привели к ему. Вот есть женщина, которая привыкла все держать под контролем и страдает от невозможности близких отношений, в которых не расслабляться просто невозможно.

И вот она меняется, становится более чувствительной, начинает замечать свои потребности и видеть других людей такими, какие они есть. И тут же получает опыт, в котором невозможно не пройти эту стадию доверия к себе и миру - беременность. Ведь только здесь оба, и мать, и ребенок, получают возможность ощутить истинную близость и принятие.

И чем больше она становится внимательной к себе, ведь ей как матери необходимо прислушиваться к своим ощущениям, тем больше она замечает то, что происходит вокруг нее. Что мужчина рядом с ней ей не подходит, что она сама не такая уж и железная, что у нее есть свои страхи и потребности. И что ее сила воли для нее теперь опора и поддержка, а не проклятье.

- Мне страшно представлять себя матерью-одиночкой, это же столько осуждения в обществе! Хотя я стала все больше замечать поддержки со стороны своих друзей и родных. Внезапно активизировалась сестра, приезжает и поддерживает меня, подруги тоже предлагают свою помощь. Со мной такого никогда раньше не было. И при этом мой мужчина совсем не так себя ведет. Он просто может написать и спросить, не нужно ли мне чего. А что я напишу? Конечно нужно, мне все нужно! Но я же так не могу.

- А что такого если так напишешь?

- Я просто понимаю, что его не переделаешь, я не хочу командовать. Я раньше так делала, но сейчас я правда замечаю, что другие обо мне заботятся так, как мне нравится, все, кроме него. И я все больше уверена, что я справлюсь и одна.

У меня здесь две реакции. Первая про то, что я радуюсь ее уверенности, пусть даже она и обусловлена гормонами, а вторая - печаль про невозможность отношений с тем, с кем теперь есть связь на всю жизнь. Невольно я начинаю размышлять о том как часто люди оказываются втянуты в отношения, которые по сути не выбирали или выбрали вслепую.

Мне жаль, что только сейчас, когда внешняя жизнь стала более ответственной и трудной, появилось осознание того, чего на самом деле хочется. Как будто слишком поздно. Хотя бывает ли поздно? Ведь все же новая жизнь в буквальном смысле сулит за собой огромные перемены во всем, в новом статусе, роли, в новых способах распределения финансов, в новых отношениях.

Мы в общей сложности работали полтора года, за это время Таня рассталась с тем мужчиной, с которым была, родила сына, а через некоторое время познакомилась со своим будущим мужем. С ним по-другому. Она не перестала быть собой, не побрилась налысо, не стала хиппи, но все же съездила в отпуск одна. С тем новым мужчиной у нее много общего, и хотя ей трудно отпускать контроль и доверять, она все же получает новый опыт. У них общие ценности: семья, честность, саморазвитие. И я не могу сказать, что путь ее путь к себе был легким. Она встречалась с травмами и была напугана, она делилась этим со мной в кабинете и постепенно научилась открывать свое сердце для чего-то нового так, как она сама умеет. И как это часто бывает, еще через некоторое время она сменила и работу, хотя и это было страшно.

Метки: Одиночество, Психотерапия, Женщины,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

13.07.2018
1758
Кажется, образ современной девушки с бокалом вина в руке (то есть многих из нас) не имеет ничего общего с алкогольной зависимостью: многие думают, что с ней сталкиваются только те, кто рос в трудных условиях или попал в "плохую компанию". Так думала и Мария Махотина  – она рассказала нам, почему стала пить и как справилась с зависимостью.

Метки: Алкоголизм, Женщины, Личный опыт,

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

16.06.2018
18676
Психотерапевт Татьяна Мартыненко: "Невозможно решить проблему на том же уровне сознания, на котором она возникла. Это известное эйнштейновское высказывание почему-то всегда забывается клиентами на приеме у психотерапевта".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Гештальт-терапия,

О мужской твердости. Во всех смыслах

О мужской твердости. Во всех смыслах

16.06.2018
12083
Вячеслав Гусев: "Твердость духа – это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость".

Метки: Женщины, Мужчины, Инициация,

Выйти замуж за маму

Выйти замуж за маму

15.06.2018
27050
Психотерапевт Алла Далит: "Девочки ищут мужей похожих на папу? Увы, но нет. Девочки ищут мужей похожих на маму. Кого-то, кто будет их понимать лучше их самих, угадывать их настроение и желания, заботиться, гладить по спинке и приносить теплое питье в постель. Кого-то, кто защитит их от внешнего мира, успокоит правильными словами. И вообще, будет нежен и будет говорить много правильных слов".

Метки: Женщины, Сценарии,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
9485
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Что мне делать…?

Что мне делать…?

01.06.2018
2377
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Большое заблуждение думать, что другой знает, как тебе будет лучше. Это заблуждение маленького ребенка, который верит во всемогущество родителя".

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Ответственность,

Как совместить современные подходы в обучении психотерапии

Как совместить современные подходы в обучении психотерапии

18.05.2018
728
В мире, где информация быстро обесценивается в силу её легкодоступности, всё более востребованы методы обучения, основанные на приобретении практического опыта и применимых в реальной жизни навыков. Психотерапия не является исключением, и сегодня, благодаря глубоко проработанной методологии, обучение ей возможно даже для человека, не имеющего базовой психологической подготовки.

Метки: Психотерапия,

Панические атаки. Психотерапия

Панические атаки. Психотерапия

14.05.2018
3925
Психиатр Александр Мусихин: "Эту статью я пишу для того, чтобы поделиться своим представлением о панических атаках и о психотерапии при панических атаках".

Метки: Панические атаки, Психотерапия,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
3397
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

Глаза, полные одиночества

Глаза, полные одиночества

03.05.2018
3382
Психолог Елецкая Ирина: "Одиночество. Оно бывает очень разным. Но глаза одиноких людей чем-то похожи. Их можно узнать по колючести, отчуждённости, по глубине отчаянья. По безысходности и погружённости в себя".

Метки: Одиночество, Случаи из практики психотерапии,

Как наладить контакт с аутичным ребенком?

Как наладить контакт с аутичным ребенком?

03.05.2018
1000
Построение раппорта с ребенком также известное как "сочетание с приятными стимулами" – это первый и ключевой шаг в начале обучения любого ребенка с аутизмом.

Метки: Аутизм, Психотерапия,

Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

26.04.2018
4595
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".

Метки: Психотерапия, Стыд, Принятие себя,

Природа человеческой тревоги: способы преодоления

Природа человеческой тревоги: способы преодоления

23.04.2018
3989
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Тревога и беспокойство – это одно из самых тяжело выносимых переживаний. Ведь это чувство не имеет четкой адресации. Оно – диффузно, размыто, и поэтому сложно избежать того, что его вызывает".

Метки: Тревожность, Психотерапия,

Мужчины в терапии

Мужчины в терапии

19.04.2018
2690
Юнгианский психолог Ольга Вертинская: "Совершая внутреннюю работу, мужчины вновь обретают себя, возвращаясь к своей истинной сути. Наблюдать за процессом этого путешествия – все равно что прикасаться к чему-то подлинно сакральному, утраченному вместе с обрядами инициации".

Метки: Психотерапия, Мужчины,

Портрет современного клиента: динамика клиентской позиции

Портрет современного клиента: динамика клиентской позиции

13.04.2018
2121
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Данная типология клиента является результатом рефлексии моей профессиональной деятельности о том, кто такой клиент, какой он, как он меняется в процессе терапии?"

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

11.04.2018
5172
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке – чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?"

Метки: Счастье, Развитие личности, Психотерапия, Трансактный анализ,

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

06.04.2018
4998
Гештальт-терапевт Владимир Селиванов: "Терапия панических атак – одна из моих специализаций и за годы практики я не раз слышал от своих клиентов слова: "я хочу стать таким, как был – нормальным". Но именно это "нормальное" прошлое и привело к паническим атакам в настоящем. Поэтому я предлагаю рассматривать панические атаки, как форму личностного кризиса – прежние опоры уже не держат зарождающийся новый мир, но новые опоры еще не созданы. Потеря опор приводит к панике".

Метки: Панические атаки, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Что такое групповая психотерапия?

Что такое групповая психотерапия?

04.04.2018
807
Психолог-консультант Мария Летучева: "Делясь своими проблемами и выслушивая других, мы понимаем, что наши трудности не уникальны – а значит, преодолимы. Благодаря этому мы убеждаемся, что не являемся какими-то особо "неправильными" или "больными", что уже помогает почувствовать себя лучше, более оптимистично смотреть в будущее".

Метки: Психотерапия,

Сон Арины. Как жить после 30…

Сон Арины. Как жить после 30…

03.04.2018
6000
Психолог Софья Сулим: "В полутемной комнате за столом, покрытым красной бархатной скатертью, сидели трое. Её Ум, Душа и Тело. Они вершили над ней Суд. Арина стояла перед ними, склонив голову, как маленькая виноватая девочка. От напряжения капельки пота стекали между лопаток и струились по спине".

Метки: Женщины, Возраст, Принятие себя,

Депатологизация пограничного клиента

Депатологизация пограничного клиента

02.04.2018
5046
Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Случаи из практики психотерапии,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
9974
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
4742
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация,

10 фраз, после которых стоит менять терапевта

10 фраз, после которых стоит менять терапевта

21.03.2018
12358
Психолог Елена Соколова: "Мы решили составить памятку – список фраз, которые должны как минимум насторожить вас при общении с психологом. И как максимум – подтолкнуть к смене специалиста. Если же ваш психолог так не говорит – супер, держитесь за него".

Метки: Психотерапия,

Однажды ты поймешь, что осталась одна

Однажды ты поймешь, что осталась одна

19.03.2018
18345
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость – это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как".

Метки: Одиночество, Личность, Женщины,

Психологическая инициация женщины

Психологическая инициация женщины

19.03.2018
10722
В этой статье мы даём определение женской инициации, сравниваем стратегии инициированных и неинициированных женщин, описываем схему инициации, иллюстрируя её ключевыми моментами психотерапевтических сессий, и проводим аналогии между терапевтическими сессиями и сказками.

Метки: Психотерапия, Женщины, Сказкотерапия, Инициация,

Отношение к себе

Отношение к себе

16.03.2018
4734
Психолог Ольга Подольская: "Стало избитым трюизмом утверждение о том, что "психологи не дают советов" – но по-прежнему для многих лишено всякой ясности, что же они, в таком случае, дают? Они дают человеку возможность встретиться с самим собой. Иногда в буквальном смысле, позволяя разным частям "Я" обратиться друг к другу".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Принятие себя,

Зачем нужна психотерапия при биполярном расстройстве?

Зачем нужна психотерапия при биполярном расстройстве?

13.03.2018
2650
Клинический психолог Илья Бахтин: "В моей практике часто появлялись клиенты, которые пытались провернуть аферу "может обойдёмся без таблеток", и последствия были хуже, чем у противоположной группы "я пью таблетки, у меня все хорошо, и работать над отношениями я пока не буду". Подобная "полярность" среди клиентов с БАР хорошо отражает их способ мышления – "все или ничего" и "пока гром не грянет".

Метки: Биполярное расстройство, Психотерапия, Диалектико-поведенческая психотерапия,

Уровни психологической помощи

Уровни психологической помощи

12.03.2018
1214
Психотерапевт Людмила Жиглова: "Психотерапия продвигает от страдания к расширению и гармонизации идентичности человека, способствует большей самореализации и полноценности жизни".

Метки: Психотерапия,

Полезное одиночество

Полезное одиночество

06.03.2018
34511
Классическая психология утверждает: у человека есть две базовые потребности – в общении и в уединении. Многочисленные исследования доказали, что только в одиночестве человек получает необходимую психологическую разрядку, сравнимую с отдыхом всего организма во время сна. Врачи уверены, что отсутствие такой разрядки ведет к заболеваниям нервной системы.

Метки: Одиночество,

Травля неуспешной матери

Травля неуспешной матери

05.03.2018
62220
Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое – к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки – вот неполный список того, что они пережили.

Метки: Материнство, Женщины,

Читать по теме: |
На консультации психолога

На консультации психолога

02.06.2018
729
Клиенты, которые впервые обращаются за консультацией психолога, часто имеют нереалистичные представления о том, что будет происходить. В этой заметке я расскажу, что является мифами и как на самом деле происходит консультация психолога.



Метки: Психотерапия,

Нужна ли психотерапия?

Нужна ли психотерапия?

08.05.2018
642
Отчаяние – это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни – и вы увидите там отчаяние.

Метки: Психотерапия,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
963
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём