Что скрывает ревность?


В чем причина?

Психологи единодушно протестуют против идеи, что ревность – явный признак любви. Нет, признаки любви – это уважение и доверие, а ревность, наоборот, способна разрушить даже устойчивые отношения – и делает это примерно в трети случаев.

Из чего состоит ревность? Из страха потерять любимого, из желания полностью обладать им, из неуверенности в том, что мы достаточно хороши, из сомнений в его верности.

Целый букет чувств! Да, мы можем иногда ревновать друг друга к детям, работе или друзьям, к другим мужчинам и женщинам – и если это происходит редко и не занимает наших мыслей целиком, это совершенно нормально. Мы можем чувствовать сильную ревность, если есть реальная угроза отношениям – и такая реакция тоже вполне ожидаема. Но можем ревновать и без особых, казалось бы, причин – и тогда корни придется искать в детстве.

Например, если ребенок рос в семье, где ему приходилось как-то особенно бороться за внимание родителей; если они часто сравнивали ребенка с другими детьми, поощряли соперничество; если родителей часто не было дома или они по каким-то причинам игнорировали ребенка (например, кто-то из взрослых пребывал в депрессии, и ребенок чувствовал себя брошенным). Ребенок вырастает – и снова ждет предательства или того, что он может быть "недостаточно хорош" для окружающих. Ревнуя, мы снова переживаем детские чувства потери и одиночества.

Психотерапевт Вероника Хлебова:

"Тот, кто ревнует, очень нуждается в том, кого он ревнует. И не как взрослый, а как ребенок. Ему очень нужны от партнера тепло, любовь, признание. Чтобы тот выделял ревнивца как особенного, и тогда возникнет уверенность "я важный, значимый". И ему очень трудно делить этого значимого человека с кем-то (или чем-то) другим, ему кажется, что любви и тепла ограниченное количество, ему достанется меньше, возникнет дефицит.

Чем сильнее ревность, тем сильнее дефицит внутри.

Так достаточно ли просто дать партнеру больше тепла и признания, чтобы ревность прошла? К сожалению, пока источник расположен извне – человек так и будет вцепляться в него, а источник – уплывать. И тогда будто гаснет свет, мир переворачивается, жизни нет. И очень важно зажечь этот свет изнутри! Это, например, делает психотерапия: ищет корни дефицита".

Психолог Андрей Голуб:

"С одной стороны, ревность – вполне "природное" чувство. Когда у человека отнимают что-то (или он думает, что отнимают), он защищается, борется, испытывает разочарование, досаду и злость. Проблема возникает, когда это перерастает в крайности. В здоровых отношениях, как правило, диалога хватает, чтобы развеять появившиеся опасения, основанные на фактах, например: почему муж задерживается после работы и почему жену это так расстраивает, достичь договоренностей и придерживаться их. А вот опасные признаки можно заметить в начале отношений.

Например, мужчина может быть очень привлекательным для женщины, в начале отношений все выглядит как повышенная забота: он просит звонить после работы – убедиться, что вы доехали, это приятно.

Но потом зона его влияния увеличивается, он хочет контролировать, с кем вы общаетесь, как проводите время. Появляется доминирование, а не партнерство: "Я мужик, и я буду решать, что тебе делать, как одеваться, куда ходить". Такой мужчина чувствует сильную неуверенность в том, что женщина с ним добровольно. Ревность будет раскручиваться, сочетаться с обидой и злостью: обида на то, что его отвергают, злость – чтобы разрушить причины отвержения".


Важно знать

Ревность фокусирует ваше внимание на партнере, а не том, что происходит с вами (и с вашими отношениями). Ревность маскирует другие чувства, которые разрушают отношения: собственничество, неуверенность, стыд.

Ревнуем по-разному

Анна и Вадим вместе 10 лет, и все это время Аня мучается ревностью. Вадим никогда ей не изменял – просто он харизматичный, общительный, у него много друзей (и подруг). Аня уверена, что все женщины мечтают о нем – и скоро он это заметит!

Взрослым людям важно говорить открыто о своих чувствах, уверена Вероника Хлебова: "У нас принято молчать и ждать, о себе говорить – плохо, это эгоизм, сиди и жди, пока тебя заметят. Даже если реальных причин для ревности нет, Анне стоит поговорить с мужем и договориться о взаимном поведении, которое снизит ее тревожность".

Первый муж Марины изменял ей и особенно не скрывал этого. Второй – добрый, заботливый, честный, Марина в нем уверена, но каждый раз, когда он задерживается на работе, она в ужасе: вдруг обманывает?

Важно открыто говорить о своих сомнениях и просить мужчину тоже открыто идти на диалог, говорит Андрей Голуб: "Марина до сих пор не пережила болезненное расставание, и сейчас оно продолжает влиять уже на новые отношения. Важно проработать потерю, понять, что мешает доверию. Но дело может быть и в таком сценарии – находить предающих мужчин. Это "самосбывающееся пророчество": если вы думаете, что "мужики одинаковые и изменяют", так может произойти. Возможно, здесь стоит поработать над самооценкой.

Яна не может справиться с ревностью: мучает мужа подозрениями, хочет постоянных подтверждений любви. Папа Яны ушел из семьи к любовнице, когда Яне было 8 лет, и мама долго это переживала.

"Есть люди, у которых проблемы с близостью, – говорит Вероника Хлебова. – Но если вторая сторона и правда делает все, что может, а партнеру нужно больше, доказать любовь невозможно. Если дело в детских переживаниях, нужна помощь психолога: через процесс оплакивания происходит отделение от родительской фигуры и от партнера, на которого проецируется эта надежда – восполнить дефицит любви. Не стоит говорить ревнивцу: "У тебя низкая самооценка" или "У тебя проблемы" – это испугает его. Лучше: "Что с тобой? Ты боишься, что я тебя покину? Я не собираюсь этого делать. Как думаешь, откуда у тебя такой страх?" Если человек это слышит, то прогноз хороший".

Катя беспокоится, что муж ее не ревнует. Неужели она ему безразлична? Никогда не спрашивает, с кем она проводит время, кто комментирует ее фотографии в сетях...

Возможно, Кате хочется не ревности, а просто внимания от мужа? Вероника Хлебова предлагает разделить эти явления: "Поймите, чего конкретно вам не хватает – нежных слов, цветов? Просто скажите! Или можно поревновать друг друга в качестве игры".

Подруги Светланы всерьез озабочены ее отношениями в семье. Муж настоял, чтобы она поменяла работу и ушла из мужского коллектива, сократил общение с подругами – она теперь замужняя женщина, забрал телефон, подозревает в изменах. Неужели она дает ему столько поводов для недоверия?

К сожалению, некоторые люди ведут себя так вне зависимости от наличия реальных причин для ревности. Если один из партнеров патологически ревнив, а второй занят тем, что успокаивает его подозрения, – это созависимые отношения, и чтобы выйти из них, нужна помощь. Иначе все может закончиться трагически, как в нашумевшей в конце прошлого года истории. Наверняка "звоночки" были и раньше, но не было ни возможности на них среагировать, ни поддержки окружающих.

Что делать?

Лучший способ справиться со своей ревностью – не сравнивать себя с другими людьми. Ни с мамой вашего любимого мужчины (ох, все равно проиграете), ни с его бывшими подругами, ни даже с компанией друзей, с которыми он, кажется, готов проводить время с гораздо большим удовольствием, чем с вами. Самое важное – то, что происходит с вами, что вы думаете о себе, что чувствуете. Когда-то он выбрал вас, а вы – его, это был взаимный процесс, и у вас явно были причины выбрать друг друга. Так вспомните о них!

Понимание корней, триггеров и причин нашего чувства ревности – важная часть поддержания здоровых отношений. Но, чтобы сделать это, придется услышать "голоса в своей голове", например, голос Внутреннего критика, который привычно заставляет нас чувствовать неуверенность в себе и неопределенность, призывает нас к подозрительности, недоверию и обвинениям. Если мы научимся отличать реальность от этих мыслей, легче будет сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас.

Подозреваете что-то и думаете, что не без оснований? Тогда проблема не в том, что вам нужно побольше фактов или подтверждений, а в том, как вообще в вашей паре с доверием. Если вас очень тянет следить за содержимым карманов любимого или его почтой, остановитесь. Придется начать с разговора: объясните, что вы работаете над тем, чтобы контролировать свои подозрения, но хотели бы, чтобы он помог вам. А иногда гораздо эффективнее получить помощь семейного психолога – причины недоверия могут быть совсем не в поведении обоих супругов.

Разговаривайте друг с другом, не молчите и не ждите, что вас поймут без слов или догадаются о том, что происходит у вас на душе. Говорите о своих потребностях, о сомнениях. Не нужно сходу обвинять партнера в том, что он ведет себя не так, как нам нужно, не любит, не ценит, не бережет, даже если ваша ревность оправданна – так вы лишь вынуждаете его защищаться. Говорите о себе: что вы чувствуете, какими хотели бы видеть ваши отношения.

Помните о границах – и своих, и партнера. Это одинаково важно и когда ревнуют вас, и когда ревнуете вы. Увлечение проверками всегда вызывает еще больше подозрений: чем тщательнее вы ищете, тем больше поводов для беспокойства найдете – и тем активнее будете продолжать поиски "доказательств".

Обращайте внимание на опасные признаки и обращайтесь за помощью. Это и слишком стремительное, односторонне активное развитие отношений под лозунгом "вот настоящее мужское поведение", желание сделать вас "своей", безосновательная ревность "к каждому столбу", требования выглядеть определенным образом, поиски информации о вашем прошлом. И постепенная изоляция женщины от близких и друзей. Не игнорируйте свои сомнения, доверяйте своим чувствам, отмечайте проявления патологической ревности – это может в буквальном смысле спасти вам жизнь!

Источник

Метки: Ревность,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Ревнивый муж или ревнивая жена – как с ними жить?

Ревнивый муж или ревнивая жена – как с ними жить?

07.12.2017
1460
Психолог Юлия Головкина: "Самый главный вопрос таков: могут ли ужиться ревнивец и неревнивец в одной семье, или хотя бы поддерживать длительные парные отношения?"

Метки: Ревность,

"Дети" с голодными глазами

"Дети" с голодными глазами

18.10.2017
5977
Психотерапевт Елена Марчевская: "Времена реального физического голода давно прошли. Но голод эмоциональный неискореним. Эмоциональный голод искажает представление человека о самом себе, о мире, об отношениях с другими людьми, и, в результате, может разрушить его жизнь. Голодный думает только о выживании. Все его жизненные стратегии направлены только на это. И в его жизни нет места для творчества, благодарности и любви".

Метки: Эмоции, Ревность, Конфликты, Отношения, Зависть,

Что делать, если вы ревнуете

Что делать, если вы ревнуете

11.02.2017
5956
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "В спектре человеческих эмоций, ревность является одним из самых сложных и неприятных переживаний. Это "коктейль" из гнева, печали, подозрительности, зависти и страха. В крайних своих проявлениях ревность может привести к серьезному насилию или самоубийству".

Метки: Ревность, Отношения,

Читать по теме: |


Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём