Что мешает создать семью?

10 июля 2017
5107


Автор: Юлия Елизарова, семейный психотерапевт. 

Почему иногда бывает так сложно найти своего единственного? Что мешает построить отношения и создать семью? Вроде делаешь все правильно, и умная(ый), и образование есть, и выглядишь прилично, и намерения то самые искренние, но что-то не складывается.

Рассуждая над этой темой, я долго думала с чего начать, есть ли вообще какие-то критерии того, каким должен быть человек, чтобы у него получилось построить отношения? Есть ли пошаговый план действий, благодаря которому возможно наладить свою личную жизнь? С чего начать, о чем в первую очередь стоит задуматься, когда возникает вопрос как завести отношения, которые перерастут в нечто большее, чем свидания под луной, как создать семью?

Ранее мы уже с вами говорили о том, как мы замечаем друг друга, чем обусловлен наш выбор именно этого человека, а не какого-то другого, как происходит влюбленность, чем она характеризуется, на что похожа и как, а точнее при каких условиях, она перерастает в любовь.*

Но что если подходящий человек не встречается? Или влюбленность проходит и на ее место не приходит ничего другого, словно ты прилагаешь усилия, но обстоятельства складываются не в твою пользу. Да мало ли какие могут быть причины, важно одно, ты хочешь создать крепкие отношения, но этого нет.

Я не была исключением, меня как и многих тоже интересовали все эти вопросы. Чтобы было легче разобраться, я построила для себя некий список, состоящий из пунктов, рассматривая которые, ты постепенно начинаешь понимать, а что же мешает на самом деле.

Первое о чем я задумалась – зачем я хочу отношения? Это действительно мое желание? Мы все знаем, что в обществе принято иметь семью, и это настолько устойчивое правило, что во многих компаниях при устройстве на работу, особенно, если это должность руководителя, спрашивают есть ли у вас супруг, дети.

Наши родители тоже порой проявляют настойчивость в этом вопросе: "тебе у же столько лет, пора задуматься о семье", "у человека должна быть семья, дети, почему ты еще не женился, не вышла замуж?". Мы растем со всеми этими посылами и уже сами не замечаем, как тоже начинаем задаваться такими же вопросами.

Но от чего это происходит, действительно ли этого хотим мы или установки общества настолько въелись в наши головы, что мы уже не замечаем, где наши мысли, а где навязанное мнение. И вот мы начинаем искать подходящего для себя партнера, а его все нет и нет.

Понимаете в чем дело, если на самом деле мы еще не готовы к этому шагу или нам по-настоящему не нужны отношения, а мы лишь по инерции стараемся исполнить ожидания общества, то скорее всего нам никто не встречается. Но мы же этого не осознаем, просто в нашей голове есть решение: пора заводить семью, а откуда оно, если быть честными, мы редко задумываемся.

Разобравшись с этим пунктом, и решив для себя, что я действительно этого желаю, потому что для меня важно реализоваться как женщина, жена, для меня важно создать продолжение себя, своего рода и родить ребенка, я приступила к следующему решению вопроса.

А какой он, мой потенциальный партнер? Он добрый или щедрый? Благородный, ответственный? Каким качествами он должен обладать, чтобы я поняла, что он мне подходит?

По опыту могу сказать вам, что большинство людей начинают с того, что он должен быть любящим и заботливым. Боюсь вас разочаровать, но в данном случае это не совсем про партнера. Не спишите протестовать от моего заявления, уделите себе немного времени, для того чтобы разобраться в сути.

Представьте, вы встретили человека, он словно "запал вам в душу", вы определили для себя список качеств, которыми он должен обладать и первым в этом списке, предположим, стоит такой пункт, как любящий.

А теперь ответьте себе на вопрос: кто точно любит меня, когда видит в первый раз? Конечно это наши родители. Им не надо знать какими мы будем, мы родились, они нас увидели и они нас любят, без всяких условий.

Тот человек, которого мы встретили сейчас и решили, что с ним мы можем создать что-то общее, создать отношения, еще нас не знает, на это нужно время, а потому и любить он нас сейчас не может.

Возможно на этом месте вы скажете, что имели ввиду то, что хотите, чтобы в отношениях ваш партнер вас любил в принципе. Но не все так просто. Зачастую мы столько всего озвучиваем, чего даже в полной мере не осознаем, а оно тем не менее играет важную роль. Ведь из всего многообразия того, что можно было бы перечислить, первым вы выделили именно это качество, любящий, так почему?

И на самом деле, выбрав себе партнера, иногда мы замечаем у него черты людей, воспитывавших нас в детстве, как положительные так и отрицательные. Зачастую мужчина или женщина, которого (ую) мы выбрали обладает теми нашими положительными качествами, которых нам не хватало в детстве. Мы вступаем в отношения с подсознательным ожиданием того, что наш партнер станет нам чем-то вроде мамы или папы и мы сможем восстановить все утраченное в детстве.

Словно человек ищет партнера, которого подгоняет под свое восприятие из воспоминаний о маме и папе и "ставит на службу", а потом пытается его изменить. Вы влюбляетесь, потому что ваше детское восприятие, "детский мозг", заставляет видеть в партнере ваших родителей. Ваш "детский мозг" принял решение, что именно этот человек идеальный кандидат в супруги, потому что способен компенсировать обиды, сгладить переживания и залечить травмы, полученные в детстве. Мы вступаем в совместную жизнь, ожидая, что наш партнер волшебным образом воскресит в нас ощущение целостности. Этот тот момент, когда мы говорим своему партнеру ты и я – одно целое. Но никто не может этого сделать, в этом и кроется причина нашей не удовлетворенности.

Почему я так заострила внимание на этом месте? Дело в том, что если вы этого не осознаете, происходит следующая картина: вы встречаете человека, как мы писали выше, вдруг замечаете в нем все те качества, которые присутствовали у вашей мамы или папы, а на самом деле мы не осознанно сами наделяем ими его, и затем стараемся изменить нашего партнера. Ведь тогда, в детстве, нам было больно от каких то проявлений родителей, но родителей изменить нельзя, а партнера можно. Если все удается, то прореха от детской травмы заполняется. Но второму партнеру так же нужно исцелить свою рану, у него тоже было детство и та боль, которую он несет в себе, и тогда пара подбирается "как ключ и замок", и если второму партнеру это не удается, пара распадается. Если же у первого партнера не получается изменить своего избранника, то он начинает искать другого, того или ту, которую можно изменить. И так сменяется партнер за партнером, пока не найдется подходящий. Это одна из причин, по которой отношения не складываются, либо существуют не продолжительный период времени.

Итак, мы с вами определились со своим искренним намерением вступить в брак или создать далеко идущие отношения, определили те качества, которые мы бы хотели видеть у своего потенциального избранника, вспомнили своих родителей, их отношение между собой и отношение к нам, узнали подводные камни, которые теперь можно обойти, чтобы не повторять ошибки, что же дальше?

Давайте представим, что вы встретили своего единственного, завязалось общение, вы влюбились. И как же теперь сохранить и приумножить то, что появилось между вами?

Здесь важным моментом является научиться договариваться, слышать друг друга, говорить на одном языке со своим партнером. Почему возникают разногласия между супругами? Казалось бы, ты его любишь, стараешься, поддерживаешь, но он словно не замечает этого.

Мы забываем о том, что мы говорим на разных языках любви. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его и он стал для нас основным, родным. Потом мы можем овладеть и другим, хотя на это требуется гораздо больше сил.  В любви надо объясняться на языке того, кого любишь. Язык, на котором вы выражаете свою любовь, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Гери Чемпмен, консультант по взаимоотношениям изучил и выделил 5 основных языков любви, на которых супруги "разговаривают" в отношениях. Я немного остановлюсь на этом месте и расскажу вам подробнее, ведь все мы знаем как важно понимать нашего избранника, что он тебя любит, и уметь выражать ему свою любовь так, что бы он мог тебя услышать.

Первый язык любви – поощрение. Психолог Вильям Джеймс сказал, что глубочайшая человеческая потребность – потребность, чтобы его оценили. Поэтому многие люди нуждаются в поощрении. У этого языка, как и у других общепризнанных языков, есть свои диалекты.

Поощрение может выражаться через похвалу и благодарность. Это те слова, которые всегда помогут вам выразить любовь. И лучше их облечь в простые искренние слова: "Как тебе идет этот костюм!, "Спасибо, что вынес мусор". Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите, чтобы доставить радость своему партнеру. И все-таки закон таков: когда нас хвалят, мы благодарны, и скорее всего нам захочется выполнить любую просьбу.

Следующий диалект – ободряющие слова. "Ободрять" – значит "придавать бодрость, мужество". Бывает в той или иной области мы чувствуем себя не уверенно, нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели. Возможно ваш супруг ждет, чтобы вы его поддержали и ободрили. Мы должны увидеть мир глазами нашего спартнера. Мы должны узнать, что важно для нее/него. Только тогда мы сможем действительно поддержать его/ее.

Просьбы вместо требований. "Ты не прочистил бы водосток?" вместо "В водостоке того гляди деревья вырастут. Ты когда-нибудь собираешься его прочистить?"

Второй язык любви – время. Вместе проводить время значит целиком отдавать свое внимание. Когда вы сидите рядом, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор или телефоны, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Когда мы сидим рядом и разговариваем, мы дарим друг другу 20 мин жизни, этого времени не вернуть, а значит мы отдали другому частичку жизни. В этом проявляется любовь.

Диалект этого языка – беседа. Если мы хотим поддержать человека – нужно говорить, если – беседовать нужно слушать. Когда я говорю на этом языке, я вызываю своего партнера на откровенность, сочувственно терпеливо выслушиваю.

Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на решения. Но ведь брак это не арифметическая задачка. Самое дорогое в семье – отношения.

Как научиться беседовать:
  • Смотрим в глаза собеседнику.
  • Не отвлекаемся на другие дела.
  • Стараемся уловить его чувства.
  • Следим за мимикой и жестами.
  • Не перебиваем.
Следующий язык любви, который выделил Г. Чемпмен, – подарки. Это символ мысли, его можно взять в руки и сказать: "Он подумал обо мне" или "Она меня вспомнила". Ведь чтобы сделать кому то подарок, вы должны думать о нем. Не важно сколько денег вы потратили. Главное вы подумали о человеке. Дорога эта ваша мысль, которая отразилась в подарке. Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего безразлична. Она имеет значение только если не соответствует возможностям дарителя. Если миллионер дарит жене подарки ценой в доллар, она засомневается, любовь ли это. Если же семейный бюджет ограничен, даже такой подарок говорит о большой любви.

Чтобы освоить этот язык, возможно вам придется изменить свое отношение к деньгам. Если вы расстаетесь с деньгами легко, особых проблем у вас не будет. Но если вы привыкли экономить, придется преодолеть внутренний протест: я даже себе ничего не покупаю, почему должен покупать что-то ей! Если вы так думаете, то ошибаетесь, для себя то вы как раз многое покупаете. Вкладывая, вы приобретаете уверенность и самоуважение.

Таким образом, собственные эмоциональные потребности вы удовлетворяете. А вот эмоциональные потребности супруга – нет. Если этот язык ему родной, подарок для супруга – лучшее капиталовложение, которое вы можете сделать. Ведь вы тогда вкладываете в отношения, вы наполняете сосуд любви вашего партнера, и, скорее всего, ему захочется ответить вам любовью на вашем языке. Бывают такие подарки, которые нельзя подержать в руках. Но иногда они гораздо дороже обычных. Вы можете подарить себя и свое присутствие. 

Быть рядом с супругом в критические моменты – лучшее, что вы можете подарить ему, если его родной язык – подарки.

Если вам нужно, чтобы супруг был рядом, попросите его об этом. Не ждите, что он прочтет ваши мысли. А когда вас просят: "Пожалуйста, побудь сегодня со мной", отнеситесь к этой просьбе всерьез, даже если вам это кажется прихотью. Ваш отказ могут истолковать совершенно неожиданно. Почти все, что написано о любви, подтверждает: любить – значит отдавать. Говоря на любом из пяти языков, мы что-то отдаем супругу. Для некоторых людей важнее всего зримые символы любви – подарки.

Язык любви №4 – помощь. Помощь требует время и сил, если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь, приказы ее убивают. Вы должны просить, а не требовать.

Попробуете. Напишите список из 4 просьб для своего партнера, в случае, если вы уже состоите в отношениях, выполняя которы, вы бы почувствовали , что он вас любит, заботится. И предложите вашему супругу сделать тоже самое. Обсудите их, возможно ли выполнение этих просьб для вашего партнера. Помните, никто из вас НЕ обязан это выполнять, однако, если вам (или партнеру) захочется показать, что вы его любите, у вас будут способы это сделать. Если с этим все хорошо получилось, через месяц добавьте еще 1 просьбу.

Если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет это делать и после свадьбы, но вы можете его об этом попросить.

Прикосновения, пятый язык, тоже один из способов выразить любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Тогда они знают, что любимы. Иначе они не уверены в любви супруга.

Выражать любовь на языке прикосновений можно по-разному. Тактильные рецепторы есть по всему телу, а значит любое ласковое прикосновение говорит о любви. Но некоторые вашему избраннику приятней. Какие? Лучше спросить об этом его самого. Если вы любите его, вы должны знать его диалект. Вы должны прикасаться к нему так, как ему нравится и когда ему этого хочется. Возможно, некоторые прикосновения ему не приятны. И если он говорит об этом, постарайтесь их избегать, иначе уже не любовь вы выразите. Это будет означать, что вы заботитесь только о себе , а он вам безразличен. Ошибкой было бы считать, что то, что нравится вам, и ему приятно.

Если вы поняли, что прикосновения – родной язык вашего супруга, вы ограничены только своей фантазией. Если раньше при людях вы избегали нежностей, измените свои привычки. В ресторане держите жену за руку, выходя, обнимите за талию, поцелуйте ее, когда сядете в машину. Так вы наполните ее любовью. Будьте нежными.  Мы должны помнить, что наш спутник не умеет читать мысли, и как бы вам не было трудно, вы должны сообщить, что важно для вас.

Иногда кажется, что брак идет под откос и все разваливается, но бывает что причина – это не понимание языка выражения любви. Вы можете это заметить, когда говорите : я столько делаю для него и так стараюсь, а он как будто не замечает, или я ей постоянно говорю о том как я ее люблю, а она словно не слышит. Найдете свой язык любви и поделитесь этим со своим партнером и тогда у вас будет возможность научиться выражать любовь на языке друг друга так, чтоб каждый чувствовал, что его любят.

Чтобы разобраться в том, какой же ваш язык любви, продолжите фразу " Я чувствую, что муж/жена любит меня, когда...".

Теперь, когда мы узнали как общаться с партнером, кажется все просто, мы любим друг друга и знаем как это выразить. Но все же ни одна семейная жизнь еще не обошлась без споров. И нам надо быть к этому готовым.

Вы когда-нибудь задумывались, почему во время бурной ссоры женщина вдруг начинает вспоминать обиды прошлого, даже если их давно уже обсудили и, казалось бы, забыли. Или почему мужчина, сделав, какой нибудь пустяк, получает благодарность от женщины в разы больше, чем это того заслуживало?
Все в нашей жизни не просто так .

Все эти реакции обусловлены работой нашего мозга. Представим наш "думающий центр" в упрощенном виде:

1. Самый древний мозг, который достался нам еще от рептилий, он отвечает за нашу инстинктивную реакцию при стрессе: бей, беги, замри. У него нет настоящего, прошлого или будущего, он "живет" только в моменте здесь и сейчас, есть опасность – выдаем реакцию.

2. Эмоциональная часть – у этой части мозга тоже нет понятия времени, он выдает только эмоции.

3. Рациональная составляющая – здесь хранятся наши мысли, доводы, воспоминания, он уже знает что такое вчера и завтра, он как раз и придумал все эти понятия.

Так вот, столкнувшись с какой-то ситуацией, например муж задержался с работы, наша рациональная часть вспоминает, что в прошлый раз, когда муж ранее задерживался, это было связано с чем то плохим для нас. Например тогда он не успел выполнить какое-то очень важное поручение и в тот момент мы восприняли это, словно если мужчина забыл, значит ему это не важно. Итак, он приходит поздно, наша рациональная часть вспоминает ту историю и то, как она была нам не приятна. Здесь вступают эмоции. А мы помним, они не знают, что такое прошлое. Эмоции возникли здесь и сейчас, древний мозг принял сигнал от эмоций, которые говорят, нам плохо, у него тоже ведь нет понятия времени, и он решил – нас бьют и не замедляя выдает реакцию: бей или беги, или замри (реакция здесь превалирует у каждого своя) и женщина отвечает. Что в итоге, муж опоздал, зашел домой, жена уже со скалкой в руках встречает.

Вы скажите, почему же у мужчин это не работает, ведь строение мозга у всех одинаковое? А все потому что у женщины нейронная связь между полушариями головного мозга теснее и тогда одна ситуация словно цепляет другую. Вот так мы, дорогие женщины, иногда сами не можем объяснить свое поведение. Эти правила работают и для позитивных случаев, когда подарив цветок, женщина, окрыленная порхает весь день, все то же самое, ее мозг что-то вспомнил, эмоции восприняли это в здесь и сейчас – ответ "люблю не могу!" Это биология, друзья, потому прошу мужчин набраться терпения для своих любимых дам.

Наверняка у многих из вас уже был опыт партнерских отношений, но по каким-то причинам эти отношения распались. Возникает вопрос, как сейчас, когда я так дорожу этим человеком и питаю к нему столь теплые чувства, не наступить на "старые грабли"? Большое видится из далека. Давайте будем честными и посмотрим на то, что мы сделали тогда, что привело к разрыву. Конечно отношения между мужчиной и женщиной это баланс ответственности 50:50, сейчас я предлагаю в этом разговоре наедине с собой, подумать о своей доли ответственности. Что я могла бы сделать по другому? Мы понимали друг друга, говорили на одном языке? Что помешало развиться нашей паре? Были ли у нас по-настоящему общие цели? Уделял ли я внимание этому развитию или я настолько была поглощена партнером, что в этом симбиозе забыла о себе и о нем, как отдельно взятом человеке, со своими тонкостями и нюансами. Перекликались ли мои прошлые отношения с отношениями моих родителей? Или может благодаря этим отношениям я пыталась получить те чувства, которых мне не хватило в детстве? И тогда про что для меня были на самом деле эти отношения? Здесь может быть еще очень много вопросов, над которыми порой стоит задуматься, чтобы вступить в следующий этап жизни уже на новом уровне, с проработанными ошибками.

В наши дни каждый сам себе находит пару, никто больше не обязан жениться по чужому выбору, за исключением некоторых восточных наций. Мы выбираем себе партнера, который должен обладать всеми характеристиками традиционной семьи: надежностью, желанием завести детей, собственностью, уважением и, конечно, мы ожидаем, что избранник должен любить нас, чтобы он хотел нас и мы были ему интересны. Современный брак предполагает, что каждый может найти человека, с которым все это достижимо, – надо только поискать. "И мы так крепко держимся за идею о том, что брак даст нам все желаемое, что те из нас, кому не повезло в браке, решают развестись или заводят роман на стороне, даже не потому что подвергают сомнению институт брака, а так считают, что выбрали не того человека и именно с ним нирваны не достичь. В следующий раз надо выбирать тщательнее".**

Психолог Эрих Фромм пишет, что мы думаем, что любить легко, просто подходящего человека найти сложно; а как только мы найдем того самого, единственного, больше нам никто и не нужен будет.

Мы забываем, что Любовь – это действие воли.

** см. статью "Что такое осознанные отношения и как к этому прийти" от 28.07.2017 на базе проекта Statera. Источник.

**** Э.Перель "Размножение в неволе".

Метки: Отношения, Любовь,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Травмы сошлись

Травмы сошлись

24.04.2018
4135
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
5525
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
3760
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

09.04.2018
7407
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
7658
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
6511
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
4412
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
9498
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
18063
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.03.2018
9405
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
5189
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
4484
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
3224
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
7985
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Транзактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
4646
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
5262
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
7755
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2281
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
4136
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
8749
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
12448
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
11830
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
7414
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
10445
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
11371
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
10294
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
7011
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
7311
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
11567
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
23822
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Читать по теме: |
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
9
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
751
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
640
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём