Что мешает создать семью?

10 Июля 2017
3699


Автор: Юлия Елизарова, семейный психотерапевт. 

Почему иногда бывает так сложно найти своего единственного? Что мешает построить отношения и создать семью? Вроде делаешь все правильно, и умная(ый), и образование есть, и выглядишь прилично, и намерения то самые искренние, но что-то не складывается.

Рассуждая над этой темой, я долго думала с чего начать, есть ли вообще какие-то критерии того, каким должен быть человек, чтобы у него получилось построить отношения? Есть ли пошаговый план действий, благодаря которому возможно наладить свою личную жизнь? С чего начать, о чем в первую очередь стоит задуматься, когда возникает вопрос как завести отношения, которые перерастут в нечто большее, чем свидания под луной, как создать семью?

Ранее мы уже с вами говорили о том, как мы замечаем друг друга, чем обусловлен наш выбор именно этого человека, а не какого-то другого, как происходит влюбленность, чем она характеризуется, на что похожа и как, а точнее при каких условиях, она перерастает в любовь.*

Но что если подходящий человек не встречается? Или влюбленность проходит и на ее место не приходит ничего другого, словно ты прилагаешь усилия, но обстоятельства складываются не в твою пользу. Да мало ли какие могут быть причины, важно одно, ты хочешь создать крепкие отношения, но этого нет.

Я не была исключением, меня как и многих тоже интересовали все эти вопросы. Чтобы было легче разобраться, я построила для себя некий список, состоящий из пунктов, рассматривая которые, ты постепенно начинаешь понимать, а что же мешает на самом деле.

Первое о чем я задумалась – зачем я хочу отношения? Это действительно мое желание? Мы все знаем, что в обществе принято иметь семью, и это настолько устойчивое правило, что во многих компаниях при устройстве на работу, особенно, если это должность руководителя, спрашивают есть ли у вас супруг, дети.

Наши родители тоже порой проявляют настойчивость в этом вопросе: "тебе у же столько лет, пора задуматься о семье", "у человека должна быть семья, дети, почему ты еще не женился, не вышла замуж?". Мы растем со всеми этими посылами и уже сами не замечаем, как тоже начинаем задаваться такими же вопросами.

Но от чего это происходит, действительно ли этого хотим мы или установки общества настолько въелись в наши головы, что мы уже не замечаем, где наши мысли, а где навязанное мнение. И вот мы начинаем искать подходящего для себя партнера, а его все нет и нет.

Понимаете в чем дело, если на самом деле мы еще не готовы к этому шагу или нам по-настоящему не нужны отношения, а мы лишь по инерции стараемся исполнить ожидания общества, то скорее всего нам никто не встречается. Но мы же этого не осознаем, просто в нашей голове есть решение: пора заводить семью, а откуда оно, если быть честными, мы редко задумываемся.

Разобравшись с этим пунктом, и решив для себя, что я действительно этого желаю, потому что для меня важно реализоваться как женщина, жена, для меня важно создать продолжение себя, своего рода и родить ребенка, я приступила к следующему решению вопроса.

А какой он, мой потенциальный партнер? Он добрый или щедрый? Благородный, ответственный? Каким качествами он должен обладать, чтобы я поняла, что он мне подходит?

По опыту могу сказать вам, что большинство людей начинают с того, что он должен быть любящим и заботливым. Боюсь вас разочаровать, но в данном случае это не совсем про партнера. Не спишите протестовать от моего заявления, уделите себе немного времени, для того чтобы разобраться в сути.
Представьте, вы встретили человека, он словно "запал вам в душу", вы определили для себя список качеств, которыми он должен обладать и первым в этом списке, предположим, стоит такой пункт, как любящий.

А теперь ответьте себе на вопрос: кто точно любит меня, когда видит в первый раз? Конечно это наши родители. Им не надо знать какими мы будем, мы родились, они нас увидели и они нас любят, без всяких условий.

Тот человек, которого мы встретили сейчас и решили, что с ним мы можем создать что-то общее, создать отношения, еще нас не знает, на это нужно время, а потому и любить он нас сейчас не может.

Возможно на этом месте вы скажете, что имели ввиду то, что хотите, чтобы в отношениях ваш партнер вас любил в принципе. Но не все так просто. Зачастую мы столько всего озвучиваем, чего даже в полной мере не осознаем, а оно тем не менее играет важную роль. Ведь из всего многообразия того, что можно было бы перечислить, первым вы выделили именно это качество, любящий, так почему?

И на самом деле, выбрав себе партнера, иногда мы замечаем у него черты людей, воспитывавших нас в детстве, как положительные так и отрицательные. Зачастую мужчина или женщина, которого (ую) мы выбрали обладает теми нашими положительными качествами, которых нам не хватало в детстве. Мы вступаем в отношения с подсознательным ожиданием того, что наш партнер станет нам чем-то вроде мамы или папы и мы сможем восстановить все утраченное в детстве.

Словно человек ищет партнера, которого подгоняет под свое восприятие из воспоминаний о маме и папе и "ставит на службу", а потом пытается его изменить. Вы влюбляетесь, потому что ваше детское восприятие, "детский мозг", заставляет видеть в партнере ваших родителей. Ваш "детский мозг" принял решение, что именно этот человек идеальный кандидат в супруги, потому что способен компенсировать обиды, сгладить переживания и залечить травмы, полученные в детстве. Мы вступаем в совместную жизнь, ожидая, что наш партнер волшебным образом воскресит в нас ощущение целостности. Этот тот момент, когда мы говорим своему партнеру ты и я – одно целое. Но никто не может этого сделать, в этом и кроется причина нашей не удовлетворенности.

Почему я так заострила внимание на этом месте? Дело в том, что если вы этого не осознаете, происходит следующая картина: вы встречаете человека, как мы писали выше, вдруг замечаете в нем все те качества, которые присутствовали у вашей мамы или папы, а на самом деле мы не осознанно сами наделяем ими его, и затем стараемся изменить нашего партнера. Ведь тогда, в детстве, нам было больно от каких то проявлений родителей, но родителей изменить нельзя, а партнера можно. Если все удается, то прореха от детской травмы заполняется. Но второму партнеру так же нужно исцелить свою рану, у него тоже было детство и та боль, которую он несет в себе, и тогда пара подбирается "как ключ и замок", и если второму партнеру это не удается, пара распадается. Если же у первого партнера не получается изменить своего избранника, то он начинает искать другого, того или ту, которую можно изменить. И так сменяется партнер за партнером, пока не найдется подходящий. Это одна из причин, по которой отношения не складываются, либо существуют не продолжительный период времени.

Итак, мы с вами определились со своим искренним намерением вступить в брак или создать далеко идущие отношения, определили те качества, которые мы бы хотели видеть у своего потенциального избранника, вспомнили своих родителей, их отношение между собой и отношение к нам, узнали подводные камни, которые теперь можно обойти, чтобы не повторять ошибки, что же дальше?

Давайте представим, что вы встретили своего единственного, завязалось общение, вы влюбились. И как же теперь сохранить и приумножить то, что появилось между вами?

Здесь важным моментом является научиться договариваться, слышать друг друга, говорить на одном языке со своим партнером. Почему возникают разногласия между супругами? Казалось бы, ты его любишь, стараешься, поддерживаешь, но он словно не замечает этого.

Мы забываем о том, что мы говорим на разных языках любви. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его и он стал для нас основным, родным. Потом мы можем овладеть и другим, хотя на это требуется гораздо больше сил.  В любви надо объясняться на языке того, кого любишь. Язык, на котором вы выражаете свою любовь, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Гери Чемпмен, консультант по взаимоотношениям изучил и выделил 5 основных языков любви, на которых супруги "разговаривают" в отношениях. Я немного остановлюсь на этом месте и расскажу вам подробнее, ведь все мы знаем как важно понимать нашего избранника, что он тебя любит, и уметь выражать ему свою любовь так, что бы он мог тебя услышать.

Первый язык любви – поощрение. Психолог Вильям Джеймс сказал, что глубочайшая человеческая потребность – потребность, чтобы его оценили. Поэтому многие люди нуждаются в поощрении. У этого языка, как и у других общепризнанных языков, есть свои диалекты.

Поощрение может выражаться через похвалу и благодарность. Это те слова, которые всегда помогут вам выразить любовь. И лучше их облечь в простые искренние слова: "Как тебе идет этот костюм!, "Спасибо, что вынес мусор". Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите, чтобы доставить радость своему партнеру. И все-таки закон таков: когда нас хвалят, мы благодарны, и скорее всего нам захочется выполнить любую просьбу.

Следующий диалект – ободряющие слова. "Ободрять" – значит "придавать бодрость, мужество". Бывает в той или иной области мы чувствуем себя не уверенно, нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели. Возможно ваш супруг ждет, чтобы вы его поддержали и ободрили. Мы должны увидеть мир глазами нашего спартнера. Мы должны узнать, что важно для нее/него. Только тогда мы сможем действительно поддержать его/ее.

Просьбы вместо требований. "Ты не прочистил бы водосток?" вместо "В водостоке того гляди деревья вырастут. Ты когда-нибудь собираешься его прочистить?"

Второй язык любви – время. Вместе проводить время значит целиком отдавать свое внимание. Когда вы сидите рядом, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор или телефоны, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Когда мы сидим рядом и разговариваем, мы дарим друг другу 20 мин жизни, этого времени не вернуть, а значит мы отдали другому частичку жизни. В этом проявляется любовь.

Диалект этого языка – беседа. Если мы хотим поддержать человека – нужно говорить, если – беседовать нужно слушать. Когда я говорю на этом языке, я вызываю своего партнера на откровенность, сочувственно терпеливо выслушиваю.

Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на решения. Но ведь брак это не арифметическая задачка. Самое дорогое в семье – отношения.

Как научиться беседовать:
  • Смотрим в глаза собеседнику.
  • Не отвлекаемся на другие дела.
  • Стараемся уловить его чувства.
  • Следим за мимикой и жестами.
  • Не перебиваем.
Следующий язык любви, который выделил Г. Чемпмен, – подарки. Это символ мысли, его можно взять в руки и сказать: "Он подумал обо мне" или "Она меня вспомнила". Ведь чтобы сделать кому то подарок, вы должны думать о нем. Не важно сколько денег вы потратили. Главное вы подумали о человеке. Дорога эта ваша мысль, которая отразилась в подарке. Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего безразлична. Она имеет значение только если не соответствует возможностям дарителя. Если миллионер дарит жене подарки ценой в доллар, она засомневается, любовь ли это. Если же семейный бюджет ограничен, даже такой подарок говорит о большой любви.

Чтобы освоить этот язык, возможно вам придется изменить свое отношение к деньгам. Если вы расстаетесь с деньгами легко, особых проблем у вас не будет. Но если вы привыкли экономить, придется преодолеть внутренний протест: я даже себе ничего не покупаю, почему должен покупать что-то ей! Если вы так думаете, то ошибаетесь, для себя то вы как раз многое покупаете. Вкладывая, вы приобретаете уверенность и самоуважение.

Таким образом, собственные эмоциональные потребности вы удовлетворяете. А вот эмоциональные потребности супруга – нет. Если этот язык ему родной, подарок для супруга – лучшее капиталовложение, которое вы можете сделать. Ведь вы тогда вкладываете в отношения, вы наполняете сосуд любви вашего партнера, и, скорее всего, ему захочется ответить вам любовью на вашем языке. Бывают такие подарки, которые нельзя подержать в руках. Но иногда они гораздо дороже обычных. Вы можете подарить себя и свое присутствие. 

Быть рядом с супругом в критические моменты – лучшее, что вы можете подарить ему, если его родной язык – подарки.

Если вам нужно, чтобы супруг был рядом, попросите его об этом. Не ждите, что он прочтет ваши мысли. А когда вас просят: "Пожалуйста, побудь сегодня со мной", отнеситесь к этой просьбе всерьез, даже если вам это кажется прихотью. Ваш отказ могут истолковать совершенно неожиданно. Почти все, что написано о любви, подтверждает: любить – значит отдавать. Говоря на любом из пяти языков, мы что-то отдаем супругу. Для некоторых людей важнее всего зримые символы любви – подарки.

Язык любви №4 – помощь. Помощь требует время и сил, если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь, приказы ее убивают. Вы должны просить, а не требовать.

Попробуете. Напишите список из 4 просьб для своего партнера, в случае, если вы уже состоите в отношениях, выполняя которы, вы бы почувствовали , что он вас любит, заботится. И предложите вашему супругу сделать тоже самое. Обсудите их, возможно ли выполнение этих просьб для вашего партнера. Помните, никто из вас НЕ обязан это выполнять, однако, если вам (или партнеру) захочется показать, что вы его любите, у вас будут способы это сделать. Если с этим все хорошо получилось, через месяц добавьте еще 1 просьбу.

Если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет это делать и после свадьбы, но вы можете его об этом попросить.

Прикосновения, пятый язык, тоже один из способов выразить любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Тогда они знают, что любимы. Иначе они не уверены в любви супруга.

Выражать любовь на языке прикосновений можно по-разному. Тактильные рецепторы есть по всему телу, а значит любое ласковое прикосновение говорит о любви. Но некоторые вашему избраннику приятней. Какие? Лучше спросить об этом его самого. Если вы любите его, вы должны знать его диалект. Вы должны прикасаться к нему так, как ему нравится и когда ему этого хочется. Возможно, некоторые прикосновения ему не приятны. И если он говорит об этом, постарайтесь их избегать, иначе уже не любовь вы выразите. Это будет означать, что вы заботитесь только о себе , а он вам безразличен. Ошибкой было бы считать, что то, что нравится вам, и ему приятно.

Если вы поняли, что прикосновения – родной язык вашего супруга, вы ограничены только своей фантазией. Если раньше при людях вы избегали нежностей, измените свои привычки. В ресторане держите жену за руку, выходя, обнимите за талию, поцелуйте ее, когда сядете в машину. Так вы наполните ее любовью. Будьте нежными.  Мы должны помнить, что наш спутник не умеет читать мысли, и как бы вам не было трудно, вы должны сообщить, что важно для вас.

Иногда кажется, что брак идет под откос и все разваливается, но бывает что причина – это не понимание языка выражения любви. Вы можете это заметить, когда говорите : я столько делаю для него и так стараюсь, а он как будто не замечает, или я ей постоянно говорю о том как я ее люблю, а она словно не слышит. Найдете свой язык любви и поделитесь этим со своим партнером и тогда у вас будет возможность научиться выражать любовь на языке друг друга так, чтоб каждый чувствовал, что его любят.

Чтобы разобраться в том, какой же ваш язык любви, продолжите фразу " Я чувствую, что муж/жена любит меня, когда...".

Теперь, когда мы узнали как общаться с партнером, кажется все просто, мы любим друг друга и знаем как это выразить. Но все же ни одна семейная жизнь еще не обошлась без споров. И нам надо быть к этому готовым.

Вы когда-нибудь задумывались, почему во время бурной ссоры женщина вдруг начинает вспоминать обиды прошлого, даже если их давно уже обсудили и, казалось бы, забыли. Или почему мужчина, сделав, какой нибудь пустяк, получает благодарность от женщины в разы больше, чем это того заслуживало?
Все в нашей жизни не просто так .

Все эти реакции обусловлены работой нашего мозга. Представим наш "думающий центр" в упрощенном виде:

1. Самый древний мозг, который достался нам еще от рептилий, он отвечает за нашу инстинктивную реакцию при стрессе: бей, беги, замри. У него нет настоящего, прошлого или будущего, он "живет" только в моменте здесь и сейчас, есть опасность – выдаем реакцию.

2. Эмоциональная часть – у этой части мозга тоже нет понятия времени, он выдает только эмоции.

3. Рациональная составляющая – здесь хранятся наши мысли, доводы, воспоминания, он уже знает что такое вчера и завтра, он как раз и придумал все эти понятия.

Так вот, столкнувшись с какой-то ситуацией, например муж задержался с работы, наша рациональная часть вспоминает, что в прошлый раз, когда муж ранее задерживался, это было связано с чем то плохим для нас. Например тогда он не успел выполнить какое-то очень важное поручение и в тот момент мы восприняли это, словно если мужчина забыл, значит ему это не важно. Итак, он приходит поздно, наша рациональная часть вспоминает ту историю и то, как она была нам не приятна. Здесь вступают эмоции. А мы помним, они не знают, что такое прошлое. Эмоции возникли здесь и сейчас, древний мозг принял сигнал от эмоций, которые говорят, нам плохо, у него тоже ведь нет понятия времени, и он решил – нас бьют и не замедляя выдает реакцию: бей или беги, или замри (реакция здесь превалирует у каждого своя) и женщина отвечает. Что в итоге, муж опоздал, зашел домой, жена уже со скалкой в руках встречает.

Вы скажите, почему же у мужчин это не работает, ведь строение мозга у всех одинаковое? А все потому что у женщины нейронная связь между полушариями головного мозга теснее и тогда одна ситуация словно цепляет другую. Вот так мы, дорогие женщины, иногда сами не можем объяснить свое поведение. Эти правила работают и для позитивных случаев, когда подарив цветок, женщина, окрыленная порхает весь день, все то же самое, ее мозг что-то вспомнил, эмоции восприняли это в здесь и сейчас – ответ "люблю не могу!" Это биология, друзья, потому прошу мужчин набраться терпения для своих любимых дам.

Наверняка у многих из вас уже был опыт партнерских отношений, но по каким-то причинам эти отношения распались. Возникает вопрос, как сейчас, когда я так дорожу этим человеком и питаю к нему столь теплые чувства, не наступить на "старые грабли"? Большое видится из далека. Давайте будем честными и посмотрим на то, что мы сделали тогда, что привело к разрыву. Конечно отношения между мужчиной и женщиной это баланс ответственности 50:50, сейчас я предлагаю в этом разговоре наедине с собой, подумать о своей доли ответственности. Что я могла бы сделать по другому? Мы понимали друг друга, говорили на одном языке? Что помешало развиться нашей паре? Были ли у нас по-настоящему общие цели? Уделял ли я внимание этому развитию или я настолько была поглощена партнером, что в этом симбиозе забыла о себе и о нем, как отдельно взятом человеке, со своими тонкостями и нюансами. Перекликались ли мои прошлые отношения с отношениями моих родителей? Или может благодаря этим отношениям я пыталась получить те чувства, которых мне не хватило в детстве? И тогда про что для меня были на самом деле эти отношения? Здесь может быть еще очень много вопросов, над которыми порой стоит задуматься, чтобы вступить в следующий этап жизни уже на новом уровне, с проработанными ошибками.

В наши дни каждый сам себе находит пару, никто больше не обязан жениться по чужому выбору, за исключением некоторых восточных наций. Мы выбираем себе партнера, который должен обладать всеми характеристиками традиционной семьи: надежностью, желанием завести детей, собственностью, уважением и, конечно, мы ожидаем, что избранник должен любить нас, чтобы он хотел нас и мы были ему интересны. Современный брак предполагает, что каждый может найти человека, с которым все это достижимо, – надо только поискать. "И мы так крепко держимся за идею о том, что брак даст нам все желаемое, что те из нас, кому не повезло в браке, решают развестись или заводят роман на стороне, даже не потому что подвергают сомнению институт брака, а так считают, что выбрали не того человека и именно с ним нирваны не достичь. В следующий раз надо выбирать тщательнее".**

Психолог Эрих Фромм пишет, что мы думаем, что любить легко, просто подходящего человека найти сложно; а как только мы найдем того самого, единственного, больше нам никто и не нужен будет.

Мы забываем, что Любовь – это действие воли.

** см. статью "Что такое осознанные отношения и как к этому прийти" от 28.07.2017 на базе проекта Statera. Источник.

**** Э.Перель "Размножение в неволе".

Метки: Отношения, Любовь,

Читать по теме:
Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
1863
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
2421
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
2449
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
3145
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
2326
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Проекция

Проекция

04.01.2018
2604
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

Почему женщина впускает в свою жизнь недостойного мужчину

29.12.2017
4612
Психоаналитик Ирина Демпси: "Как часто женщина впускает в свою жизнь мужчину, с которым она, по определению, не может быть счастлива. Она чувствует где то на подсознании, что это не её партнер и он не достоин ее, но по какой то причине продолжает идти в отношения с ним. Почему так происходит? почему женщине "выгоден" такой мужчина?"

Метки: Отношения, Женщины,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
12100
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
865
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
3072
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
11787
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Моногамия снова в моде

Моногамия снова в моде

03.12.2017
2541
После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
7106
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

Работа с травмой отвержения

Работа с травмой отвержения

27.11.2017
6538
Психолог Ольга Селюкова: "Я довольно части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен".

Метки: Отношения, Психическая травма, Сепарация,

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

23.11.2017
3602
Полина Санаева: "Иногда у всех, даже у тех, кто "идет по жизни, смеясь", опускаются руки. Помочь себе в такой ситуации можешь только ты сам – например, составив список моментов или вещей, которые по-настоящему любишь".

Метки: Психотерапия, Любовь,

Как мужчины зависят от женщин

Как мужчины зависят от женщин

20.11.2017
6541
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "В нашей культуре слово "зависимость" очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы – иначе нам не выжить".

Метки: Зависимость, Отношения, Мужчины,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
1883
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Если не складываются отношения

Если не складываются отношения

16.11.2017
3478
Гипнотерапет Александр Валюнин: "В этой статье я расскажу о том, как наше собственное подсознание может сыграть с нами злую шутку, непроизвольно саботируя отношения раз за разом".

Метки: Отношения,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
7417
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
3653
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".

Метки: Отношения, Созависимость,

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
3114
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".

Метки: Отношения, Созависимость,

Идеализация в любви глазами психоанализа

Идеализация в любви глазами психоанализа

07.11.2017
1575
Психоаналитик Аурелия Коротецкая: "В романтической страсти влюбленный приписывает сверхценность своей возлюбленной и она становится воплощением идеалов красоты и совершенства. Психоанализ, как правило, рассматривает идеализацию в любви в негативном свете: как в корне регрессивный защитный механизм".

Метки: Любовь, Чувства, Психоанализ,

Письмо мужчины к женщине

Письмо мужчины к женщине

03.11.2017
4264
Гештальт-терапевт Михаил Золотухин: "Я смутно припоминаю наше детство. Помню лишь, как тебя наряжали в красивую и немного смешную одежду: все эти платьица, бантики, туфельки - тебя хотелось рассматривать, тобой хотелось любоваться. Я помню, как мне запрещали играть в твои игрушки и брать принадлежащие тебе вещи. По-детски наивно я не понимал и обижался".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
3024
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.

Метки: Отношения, Созависимость,

Проживая близость

Проживая близость

01.11.2017
2856
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то "это близкий мне человек" или "мы сблизились в последнее время" – какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости – бывает и так…"

Метки: Отношения, Чувства,

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

31.10.2017
1160
Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: "Это не ваше дело, Марья Ивановна!", то что делать с близкими людьми, особенно – с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.

Метки: Отношения, Семья,

Женщина должна вдохновлять мужчину на заработки?

Женщина должна вдохновлять мужчину на заработки?

26.10.2017
6438
Психолог Павел Зыгмантович: "Наверняка вы слышали, что женщина должна вдохновлять мужчину на заработки. Ещё бы – кажется, это вещают из каждого утюга. Иной раз так и говорят, мол, если мужчина зарабатывает мало, так это из-за его женщины, такая она негодница. Нет! Дело не в женщине!"

Метки: Деньги, Отношения,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
3453
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

23.10.2017
9478
Психолог Ольга Подольская: "У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе".

Метки: Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

19.10.2017
2280
Психолог Евгения Карлин: "Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности".

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Загрузка...

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём