Что мешает создать семью?

10 июля 2017
7050


Автор: Юлия Елизарова, семейный психотерапевт. 

Почему иногда бывает так сложно найти своего единственного? Что мешает построить отношения и создать семью? Вроде делаешь все правильно, и умная(ый), и образование есть, и выглядишь прилично, и намерения то самые искренние, но что-то не складывается.

Рассуждая над этой темой, я долго думала с чего начать, есть ли вообще какие-то критерии того, каким должен быть человек, чтобы у него получилось построить отношения? Есть ли пошаговый план действий, благодаря которому возможно наладить свою личную жизнь? С чего начать, о чем в первую очередь стоит задуматься, когда возникает вопрос как завести отношения, которые перерастут в нечто большее, чем свидания под луной, как создать семью?

Ранее мы уже с вами говорили о том, как мы замечаем друг друга, чем обусловлен наш выбор именно этого человека, а не какого-то другого, как происходит влюбленность, чем она характеризуется, на что похожа и как, а точнее при каких условиях, она перерастает в любовь.*

Но что если подходящий человек не встречается? Или влюбленность проходит и на ее место не приходит ничего другого, словно ты прилагаешь усилия, но обстоятельства складываются не в твою пользу. Да мало ли какие могут быть причины, важно одно, ты хочешь создать крепкие отношения, но этого нет.

Я не была исключением, меня как и многих тоже интересовали все эти вопросы. Чтобы было легче разобраться, я построила для себя некий список, состоящий из пунктов, рассматривая которые, ты постепенно начинаешь понимать, а что же мешает на самом деле.

Первое о чем я задумалась – зачем я хочу отношения? Это действительно мое желание? Мы все знаем, что в обществе принято иметь семью, и это настолько устойчивое правило, что во многих компаниях при устройстве на работу, особенно, если это должность руководителя, спрашивают есть ли у вас супруг, дети.

Наши родители тоже порой проявляют настойчивость в этом вопросе: "тебе у же столько лет, пора задуматься о семье", "у человека должна быть семья, дети, почему ты еще не женился, не вышла замуж?". Мы растем со всеми этими посылами и уже сами не замечаем, как тоже начинаем задаваться такими же вопросами.

Но от чего это происходит, действительно ли этого хотим мы или установки общества настолько въелись в наши головы, что мы уже не замечаем, где наши мысли, а где навязанное мнение. И вот мы начинаем искать подходящего для себя партнера, а его все нет и нет.

Понимаете в чем дело, если на самом деле мы еще не готовы к этому шагу или нам по-настоящему не нужны отношения, а мы лишь по инерции стараемся исполнить ожидания общества, то скорее всего нам никто не встречается. Но мы же этого не осознаем, просто в нашей голове есть решение: пора заводить семью, а откуда оно, если быть честными, мы редко задумываемся.

Разобравшись с этим пунктом, и решив для себя, что я действительно этого желаю, потому что для меня важно реализоваться как женщина, жена, для меня важно создать продолжение себя, своего рода и родить ребенка, я приступила к следующему решению вопроса.

А какой он, мой потенциальный партнер? Он добрый или щедрый? Благородный, ответственный? Каким качествами он должен обладать, чтобы я поняла, что он мне подходит?

По опыту могу сказать вам, что большинство людей начинают с того, что он должен быть любящим и заботливым. Боюсь вас разочаровать, но в данном случае это не совсем про партнера. Не спишите протестовать от моего заявления, уделите себе немного времени, для того чтобы разобраться в сути.

Представьте, вы встретили человека, он словно "запал вам в душу", вы определили для себя список качеств, которыми он должен обладать и первым в этом списке, предположим, стоит такой пункт, как любящий.

А теперь ответьте себе на вопрос: кто точно любит меня, когда видит в первый раз? Конечно это наши родители. Им не надо знать какими мы будем, мы родились, они нас увидели и они нас любят, без всяких условий.

Тот человек, которого мы встретили сейчас и решили, что с ним мы можем создать что-то общее, создать отношения, еще нас не знает, на это нужно время, а потому и любить он нас сейчас не может.

Возможно на этом месте вы скажете, что имели ввиду то, что хотите, чтобы в отношениях ваш партнер вас любил в принципе. Но не все так просто. Зачастую мы столько всего озвучиваем, чего даже в полной мере не осознаем, а оно тем не менее играет важную роль. Ведь из всего многообразия того, что можно было бы перечислить, первым вы выделили именно это качество, любящий, так почему?

И на самом деле, выбрав себе партнера, иногда мы замечаем у него черты людей, воспитывавших нас в детстве, как положительные так и отрицательные. Зачастую мужчина или женщина, которого (ую) мы выбрали обладает теми нашими положительными качествами, которых нам не хватало в детстве. Мы вступаем в отношения с подсознательным ожиданием того, что наш партнер станет нам чем-то вроде мамы или папы и мы сможем восстановить все утраченное в детстве.

Словно человек ищет партнера, которого подгоняет под свое восприятие из воспоминаний о маме и папе и "ставит на службу", а потом пытается его изменить. Вы влюбляетесь, потому что ваше детское восприятие, "детский мозг", заставляет видеть в партнере ваших родителей. Ваш "детский мозг" принял решение, что именно этот человек идеальный кандидат в супруги, потому что способен компенсировать обиды, сгладить переживания и залечить травмы, полученные в детстве. Мы вступаем в совместную жизнь, ожидая, что наш партнер волшебным образом воскресит в нас ощущение целостности. Этот тот момент, когда мы говорим своему партнеру ты и я – одно целое. Но никто не может этого сделать, в этом и кроется причина нашей не удовлетворенности.

Почему я так заострила внимание на этом месте? Дело в том, что если вы этого не осознаете, происходит следующая картина: вы встречаете человека, как мы писали выше, вдруг замечаете в нем все те качества, которые присутствовали у вашей мамы или папы, а на самом деле мы не осознанно сами наделяем ими его, и затем стараемся изменить нашего партнера. Ведь тогда, в детстве, нам было больно от каких то проявлений родителей, но родителей изменить нельзя, а партнера можно. Если все удается, то прореха от детской травмы заполняется. Но второму партнеру так же нужно исцелить свою рану, у него тоже было детство и та боль, которую он несет в себе, и тогда пара подбирается "как ключ и замок", и если второму партнеру это не удается, пара распадается. Если же у первого партнера не получается изменить своего избранника, то он начинает искать другого, того или ту, которую можно изменить. И так сменяется партнер за партнером, пока не найдется подходящий. Это одна из причин, по которой отношения не складываются, либо существуют не продолжительный период времени.

Итак, мы с вами определились со своим искренним намерением вступить в брак или создать далеко идущие отношения, определили те качества, которые мы бы хотели видеть у своего потенциального избранника, вспомнили своих родителей, их отношение между собой и отношение к нам, узнали подводные камни, которые теперь можно обойти, чтобы не повторять ошибки, что же дальше?

Давайте представим, что вы встретили своего единственного, завязалось общение, вы влюбились. И как же теперь сохранить и приумножить то, что появилось между вами?

Здесь важным моментом является научиться договариваться, слышать друг друга, говорить на одном языке со своим партнером. Почему возникают разногласия между супругами? Казалось бы, ты его любишь, стараешься, поддерживаешь, но он словно не замечает этого.

Мы забываем о том, что мы говорим на разных языках любви. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его и он стал для нас основным, родным. Потом мы можем овладеть и другим, хотя на это требуется гораздо больше сил.  В любви надо объясняться на языке того, кого любишь. Язык, на котором вы выражаете свою любовь, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Гери Чемпмен, консультант по взаимоотношениям изучил и выделил 5 основных языков любви, на которых супруги "разговаривают" в отношениях. Я немного остановлюсь на этом месте и расскажу вам подробнее, ведь все мы знаем как важно понимать нашего избранника, что он тебя любит, и уметь выражать ему свою любовь так, что бы он мог тебя услышать.

Первый язык любви – поощрение. Психолог Вильям Джеймс сказал, что глубочайшая человеческая потребность – потребность, чтобы его оценили. Поэтому многие люди нуждаются в поощрении. У этого языка, как и у других общепризнанных языков, есть свои диалекты.

Поощрение может выражаться через похвалу и благодарность. Это те слова, которые всегда помогут вам выразить любовь. И лучше их облечь в простые искренние слова: "Как тебе идет этот костюм!, "Спасибо, что вынес мусор". Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите, чтобы доставить радость своему партнеру. И все-таки закон таков: когда нас хвалят, мы благодарны, и скорее всего нам захочется выполнить любую просьбу.

Следующий диалект – ободряющие слова. "Ободрять" – значит "придавать бодрость, мужество". Бывает в той или иной области мы чувствуем себя не уверенно, нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели. Возможно ваш супруг ждет, чтобы вы его поддержали и ободрили. Мы должны увидеть мир глазами нашего спартнера. Мы должны узнать, что важно для нее/него. Только тогда мы сможем действительно поддержать его/ее.

Просьбы вместо требований. "Ты не прочистил бы водосток?" вместо "В водостоке того гляди деревья вырастут. Ты когда-нибудь собираешься его прочистить?"

Второй язык любви – время. Вместе проводить время значит целиком отдавать свое внимание. Когда вы сидите рядом, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор или телефоны, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Когда мы сидим рядом и разговариваем, мы дарим друг другу 20 мин жизни, этого времени не вернуть, а значит мы отдали другому частичку жизни. В этом проявляется любовь.

Диалект этого языка – беседа. Если мы хотим поддержать человека – нужно говорить, если – беседовать нужно слушать. Когда я говорю на этом языке, я вызываю своего партнера на откровенность, сочувственно терпеливо выслушиваю.

Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на решения. Но ведь брак это не арифметическая задачка. Самое дорогое в семье – отношения.

Как научиться беседовать:
  • Смотрим в глаза собеседнику.
  • Не отвлекаемся на другие дела.
  • Стараемся уловить его чувства.
  • Следим за мимикой и жестами.
  • Не перебиваем.
Следующий язык любви, который выделил Г. Чемпмен, – подарки. Это символ мысли, его можно взять в руки и сказать: "Он подумал обо мне" или "Она меня вспомнила". Ведь чтобы сделать кому то подарок, вы должны думать о нем. Не важно сколько денег вы потратили. Главное вы подумали о человеке. Дорога эта ваша мысль, которая отразилась в подарке. Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего безразлична. Она имеет значение только если не соответствует возможностям дарителя. Если миллионер дарит жене подарки ценой в доллар, она засомневается, любовь ли это. Если же семейный бюджет ограничен, даже такой подарок говорит о большой любви.

Чтобы освоить этот язык, возможно вам придется изменить свое отношение к деньгам. Если вы расстаетесь с деньгами легко, особых проблем у вас не будет. Но если вы привыкли экономить, придется преодолеть внутренний протест: я даже себе ничего не покупаю, почему должен покупать что-то ей! Если вы так думаете, то ошибаетесь, для себя то вы как раз многое покупаете. Вкладывая, вы приобретаете уверенность и самоуважение.

Таким образом, собственные эмоциональные потребности вы удовлетворяете. А вот эмоциональные потребности супруга – нет. Если этот язык ему родной, подарок для супруга – лучшее капиталовложение, которое вы можете сделать. Ведь вы тогда вкладываете в отношения, вы наполняете сосуд любви вашего партнера, и, скорее всего, ему захочется ответить вам любовью на вашем языке. Бывают такие подарки, которые нельзя подержать в руках. Но иногда они гораздо дороже обычных. Вы можете подарить себя и свое присутствие. 

Быть рядом с супругом в критические моменты – лучшее, что вы можете подарить ему, если его родной язык – подарки.

Если вам нужно, чтобы супруг был рядом, попросите его об этом. Не ждите, что он прочтет ваши мысли. А когда вас просят: "Пожалуйста, побудь сегодня со мной", отнеситесь к этой просьбе всерьез, даже если вам это кажется прихотью. Ваш отказ могут истолковать совершенно неожиданно. Почти все, что написано о любви, подтверждает: любить – значит отдавать. Говоря на любом из пяти языков, мы что-то отдаем супругу. Для некоторых людей важнее всего зримые символы любви – подарки.

Язык любви №4 – помощь. Помощь требует время и сил, если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь, приказы ее убивают. Вы должны просить, а не требовать.

Попробуете. Напишите список из 4 просьб для своего партнера, в случае, если вы уже состоите в отношениях, выполняя которы, вы бы почувствовали , что он вас любит, заботится. И предложите вашему супругу сделать тоже самое. Обсудите их, возможно ли выполнение этих просьб для вашего партнера. Помните, никто из вас НЕ обязан это выполнять, однако, если вам (или партнеру) захочется показать, что вы его любите, у вас будут способы это сделать. Если с этим все хорошо получилось, через месяц добавьте еще 1 просьбу.

Если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет это делать и после свадьбы, но вы можете его об этом попросить.

Прикосновения, пятый язык, тоже один из способов выразить любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Тогда они знают, что любимы. Иначе они не уверены в любви супруга.

Выражать любовь на языке прикосновений можно по-разному. Тактильные рецепторы есть по всему телу, а значит любое ласковое прикосновение говорит о любви. Но некоторые вашему избраннику приятней. Какие? Лучше спросить об этом его самого. Если вы любите его, вы должны знать его диалект. Вы должны прикасаться к нему так, как ему нравится и когда ему этого хочется. Возможно, некоторые прикосновения ему не приятны. И если он говорит об этом, постарайтесь их избегать, иначе уже не любовь вы выразите. Это будет означать, что вы заботитесь только о себе , а он вам безразличен. Ошибкой было бы считать, что то, что нравится вам, и ему приятно.

Если вы поняли, что прикосновения – родной язык вашего супруга, вы ограничены только своей фантазией. Если раньше при людях вы избегали нежностей, измените свои привычки. В ресторане держите жену за руку, выходя, обнимите за талию, поцелуйте ее, когда сядете в машину. Так вы наполните ее любовью. Будьте нежными.  Мы должны помнить, что наш спутник не умеет читать мысли, и как бы вам не было трудно, вы должны сообщить, что важно для вас.

Иногда кажется, что брак идет под откос и все разваливается, но бывает что причина – это не понимание языка выражения любви. Вы можете это заметить, когда говорите : я столько делаю для него и так стараюсь, а он как будто не замечает, или я ей постоянно говорю о том как я ее люблю, а она словно не слышит. Найдете свой язык любви и поделитесь этим со своим партнером и тогда у вас будет возможность научиться выражать любовь на языке друг друга так, чтоб каждый чувствовал, что его любят.

Чтобы разобраться в том, какой же ваш язык любви, продолжите фразу " Я чувствую, что муж/жена любит меня, когда...".

Теперь, когда мы узнали как общаться с партнером, кажется все просто, мы любим друг друга и знаем как это выразить. Но все же ни одна семейная жизнь еще не обошлась без споров. И нам надо быть к этому готовым.

Вы когда-нибудь задумывались, почему во время бурной ссоры женщина вдруг начинает вспоминать обиды прошлого, даже если их давно уже обсудили и, казалось бы, забыли. Или почему мужчина, сделав, какой нибудь пустяк, получает благодарность от женщины в разы больше, чем это того заслуживало?
Все в нашей жизни не просто так .

Все эти реакции обусловлены работой нашего мозга. Представим наш "думающий центр" в упрощенном виде:

1. Самый древний мозг, который достался нам еще от рептилий, он отвечает за нашу инстинктивную реакцию при стрессе: бей, беги, замри. У него нет настоящего, прошлого или будущего, он "живет" только в моменте здесь и сейчас, есть опасность – выдаем реакцию.

2. Эмоциональная часть – у этой части мозга тоже нет понятия времени, он выдает только эмоции.

3. Рациональная составляющая – здесь хранятся наши мысли, доводы, воспоминания, он уже знает что такое вчера и завтра, он как раз и придумал все эти понятия.

Так вот, столкнувшись с какой-то ситуацией, например муж задержался с работы, наша рациональная часть вспоминает, что в прошлый раз, когда муж ранее задерживался, это было связано с чем то плохим для нас. Например тогда он не успел выполнить какое-то очень важное поручение и в тот момент мы восприняли это, словно если мужчина забыл, значит ему это не важно. Итак, он приходит поздно, наша рациональная часть вспоминает ту историю и то, как она была нам не приятна. Здесь вступают эмоции. А мы помним, они не знают, что такое прошлое. Эмоции возникли здесь и сейчас, древний мозг принял сигнал от эмоций, которые говорят, нам плохо, у него тоже ведь нет понятия времени, и он решил – нас бьют и не замедляя выдает реакцию: бей или беги, или замри (реакция здесь превалирует у каждого своя) и женщина отвечает. Что в итоге, муж опоздал, зашел домой, жена уже со скалкой в руках встречает.

Вы скажите, почему же у мужчин это не работает, ведь строение мозга у всех одинаковое? А все потому что у женщины нейронная связь между полушариями головного мозга теснее и тогда одна ситуация словно цепляет другую. Вот так мы, дорогие женщины, иногда сами не можем объяснить свое поведение. Эти правила работают и для позитивных случаев, когда подарив цветок, женщина, окрыленная порхает весь день, все то же самое, ее мозг что-то вспомнил, эмоции восприняли это в здесь и сейчас – ответ "люблю не могу!" Это биология, друзья, потому прошу мужчин набраться терпения для своих любимых дам.

Наверняка у многих из вас уже был опыт партнерских отношений, но по каким-то причинам эти отношения распались. Возникает вопрос, как сейчас, когда я так дорожу этим человеком и питаю к нему столь теплые чувства, не наступить на "старые грабли"? Большое видится из далека. Давайте будем честными и посмотрим на то, что мы сделали тогда, что привело к разрыву. Конечно отношения между мужчиной и женщиной это баланс ответственности 50:50, сейчас я предлагаю в этом разговоре наедине с собой, подумать о своей доли ответственности. Что я могла бы сделать по другому? Мы понимали друг друга, говорили на одном языке? Что помешало развиться нашей паре? Были ли у нас по-настоящему общие цели? Уделял ли я внимание этому развитию или я настолько была поглощена партнером, что в этом симбиозе забыла о себе и о нем, как отдельно взятом человеке, со своими тонкостями и нюансами. Перекликались ли мои прошлые отношения с отношениями моих родителей? Или может благодаря этим отношениям я пыталась получить те чувства, которых мне не хватило в детстве? И тогда про что для меня были на самом деле эти отношения? Здесь может быть еще очень много вопросов, над которыми порой стоит задуматься, чтобы вступить в следующий этап жизни уже на новом уровне, с проработанными ошибками.

В наши дни каждый сам себе находит пару, никто больше не обязан жениться по чужому выбору, за исключением некоторых восточных наций. Мы выбираем себе партнера, который должен обладать всеми характеристиками традиционной семьи: надежностью, желанием завести детей, собственностью, уважением и, конечно, мы ожидаем, что избранник должен любить нас, чтобы он хотел нас и мы были ему интересны. Современный брак предполагает, что каждый может найти человека, с которым все это достижимо, – надо только поискать. "И мы так крепко держимся за идею о том, что брак даст нам все желаемое, что те из нас, кому не повезло в браке, решают развестись или заводят роман на стороне, даже не потому что подвергают сомнению институт брака, а так считают, что выбрали не того человека и именно с ним нирваны не достичь. В следующий раз надо выбирать тщательнее".**

Психолог Эрих Фромм пишет, что мы думаем, что любить легко, просто подходящего человека найти сложно; а как только мы найдем того самого, единственного, больше нам никто и не нужен будет.

Мы забываем, что Любовь – это действие воли.

** см. статью "Что такое осознанные отношения и как к этому прийти" от 28.07.2017 на базе проекта Statera. Источник.

**** Э.Перель "Размножение в неволе".

Метки: Отношения, Любовь,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
20470
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
5557
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
8173
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
17120
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
14235
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
6755
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
7444
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
4568
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
13276
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
11975
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
30282
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
60452
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
41963
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
26094
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
12090
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
11499
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
12837
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
46193
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
8788
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
8310
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
14106
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
9951
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
19406
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Переводы,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
14545
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
9789
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
19292
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
22686
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
10383
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
7635
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
6112
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Читать по теме: |
Выбор партнера: как не ошибиться

Выбор партнера: как не ошибиться

08.11.2018
858
Статья о том почему мы влюбляемся в тех, кто причиняет нам страдания.

Метки: Любовь, Сценарии,

Идеализация мужчины как главная ошибка наивной женщины

Идеализация мужчины как главная ошибка наивной женщины

30.10.2018
717
Первая любовь редко бывает счастливой, но по накалy страстей обгоняет все последyющие yвлечения. Сердца, разбившиеся в это время, мы хyдо бедно собираем по кyсочкам, но склеенное сердце yтрачивает звонкость и чистотy звyчания в дальнейшем.

Метки: Отношения, Развитие личности, Женщины,

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
858
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.

Метки: Отношения, Любовь,

Куда уходит страсть из отношений

Куда уходит страсть из отношений

09.10.2018
689
Статья содержит описание психологических механизмов формирования комплекса Мадонны и Блудницы, который приводит к расщеплению сексуального влечения и нарушению сексуальной гармонии в отношениях.

Метки: Отношения, Сексуальность, Сексология,

Как пережить отказ?

Как пережить отказ?

14.09.2018
865
Феноменом нашего поколения является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению.

Метки: Отношения,

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

09.09.2018
425
Нынешний век – век интернета, и знакомства плавно перетекают в виртуальное пространство. Эта статья о том, что можно сделать, чтобы знакомство в сети сложилось удачно, и вы встретили того человека, который нужен именно вам.

Метки: Отношения,

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

23.08.2018
1149
Слово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой – "благоприятная возможность". В данной статье пойдет речь о том, какие опасности подстерегают пару и какие возможности есть преодолеть эти опасности.

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

15.08.2018
2044
Многим ли женщинам дается мудрость от природы? Мой собственный жизненный опыт, общение с женщинами (подругами, знакомыми, приятельницами, родственницами) и работа с клиентками показывает, что увы, по определению мудрость не дается. Но хорошая новость в том, что можно ее  получить в подарок от других мудрых женщин или приобрести с опытом.

Метки: Отношения, Женщины,

Токсичные отношения

Токсичные отношения

15.08.2018
1655
В танго под названием "отношения" не всегда участвуют двое, как это принято считать. В последнее время всё чаще попадаются пары, где лодку раскачивает только один партнёр.

Метки: Отношения,

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
2354
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,

Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
1275
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.

Метки: Зависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
712
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 

Метки: Отношения,

Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
2046
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

Метки: Отношения, Развод,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
1033
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
612
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?

Метки: Отношения,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1844
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
1365
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
1235
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём