Что делать, если у вас инфантильный муж, жена или взрослый ребенок

24 декабря 2016
23947

Татьяна Ушакова
Психолог


Читайте первую часть статьи Незрелость личности или инфантильность: ошибки воспитания  

Что делать, если ваш партнер инфантилен? Рассмотрим это на примере с мужем, но вы легко можете заменить слово «муж» на «жена» или «взрослый ребенок».

Первое, что необходимо понять, что инфантильному человеку самостоятельно, без вашей поддержки, измениться трудно. Поэтому исключите сразу все упреки, обвинения и требования, это не работает, этим занимались его родители и в итоге то, что получилось, перед вами.

Вам необходимо принять, что рядом с вами взрослый с волевой и эмоциональной составляющей ребенка, вы сами выбрали его в мужья и если вы хотите остаться с ним, то вам и помогать ему во взрослении.

Не становиться мамочкой, которая будет опекать и жалеть свое чадо, а относиться к нему как к неразумному пока человеку, которому необходимо просто все объяснять и научить. Не воспринимайте, что он специально что-то не делает, назло вам, он просто не догадывается, что и как нужно делать, его этому не научили, у него нет такого опыта.

Не ждите, что ваш муж сможет догадаться, что вы, например, устали, и даже если вы скажите ему об этом, то он вряд ли предложит вам свою помощь. Скорее всего, последует ответ: «Раз устала, отдохни или не делай это вообще».

Эти слова вы обязательно воспримите неадекватно, а для него это нормальное состояние. Напоминаю, его эмоциональная сфера не развита. Поэтому не жалуйтесь на свою усталость, не ждите, что он поймет, что вам нужна помощь.

Ваша задача – приучить его к ведению домашнего хозяйства. Он за столько лет привык, что все делали за него, что другого поведения он просто не представляет.

Еще раз коротко: упреки, обвинения, требования и жалобы исключаем, как не решающие данной проблемы.

Давайте посмотрим, что можно сделать в такой ситуации, как можно исправить ошибки воспитания.

Исправляем ошибку 1. Жертвенность

Перестаньте все делать сами и при этом еще и обижаться. Ваша задача донести до мужчины, что он равноправный член семьи, который тоже несет за нее ответственность в равной степени, как и вы.

Доброжелательно, без нападок, сомнений и оправданий, задавайте ему вопросы о том, какие обязанности по дому он хотел бы выполнять, что из каких-то определенных работ он может взять на себя, что он думает по поводу... (любая возникающая проблема), как он хочет решить какую-то задачу.

Попросите его приготовить что-то самостоятельно для семьи, если вы не можете по какой-то причине (задерживаетесь на работе, приболели и т.п.). Приступая, например, к уборке квартиры, предложите ему: «Давай я сделаю это, а ты это».

Главное, показать мужчине вашу уверенность, в том, что он сам в состоянии что-то делать и решать, и что в какой-то момент подстраховывать его никто не будет, потому что каждый должен заниматься своим делом.

И главное не ругайте, если он приготовит что-то не очень вкусно, сделает не очень качественно, а поддержите его в том, что вы цените его усилия.

Пресекайте нытье мужчины на корню. Если ваш мужчина говорит, что он устал, не спешите сделать все за него, как делала его мама, скажите, что вы тоже устали, и тоже не хотите делать, но сама работа не выполнится, поэтому все равно ее придется сделать ему, потому что у вас есть свои обязанности. Если вы начнете баловать своего мужчину, то потом сами же будете страдать, что все делаете вы.


Что делать, если у вас инфантильный муж, жена или взрослый ребенок.jpg

Исправляем ошибку 2. «Тучи разведу руками» или я все проблемы решу за тебя

Если с исправлением ошибки «жертвенность» у вас все получилось, то исправляя вторую ошибку, вам необходимо показать или рассказать, как выполнить ту или иную домашнюю работу. Если нужно оплатить счета, то подробно рассказать – где, как и что необходимо сделать. Это для вас все элементарно, а для инфантильного человека это может показаться неразрешимой задачей.

Он никогда этого не делал и не имеет понятия – как это сделать, а та эмоциональная нагрузка, которая на него ложится, может его испугать и счета так и не будут оплачены. Когда все ясно и понятно, сделать это намного проще. А потом это может перейти уже в привычное действие.

Так же и с другими делами по дому, подробно рассказать, как стираются вещи, моется посуда и т.д. Подробно – это в последовательности выполнения: для стирки, например, что вначале необходимо рассортировать вещи по цвету, вещи одного цвета положить в стиральную машину, закрыть, показать, куда засыпать порошок и сколько, на какую кнопочку нажать и т.д.

Наберитесь терпения, покажите еще раз, если он сделает что-то не так, потому что с одного раза не всегда можно усвоить всю информацию.

Не старайтесь выдать всю информацию сразу относительно разных дел. Сначала обучите чему-то одному, пусть он выполнит это несколько раз. Дождитесь, когда он сможет ее выполнять качественно, без напоминания и эта работа станет уже его обязанностью. Только после этого приступайте к обучению следующей обязанности.

Ни какой критики, усмешки, смеха и т.д. Всегда помните, что перед вами человек, который не только не умеет что-то, но и не знает как это что-то делать, он учится, а пока он учится, он может совершать ошибки. Только с таким терпеливым подходом он быстро освоит новые навыки, и они не будут вызывать в нем сопротивление.

Если он помыл посуду не очень чисто, спокойно покажите ему это и объясните, что необходимо сделать, чтобы посуда была чистой. На первом этапе обязательно хвалите, если он все делает правильно и самостоятельно, когда это станет привычным как для него, так и для вас, то хвалить можно уже не так часто.

Исправляем ошибку 3. Чрезмерная любовь, выражающаяся в постоянном восхищении, умилении, возвышении над остальными и вседозволенность

Чтобы исправить эту ошибку, необходимо научиться правильно хвалить. Что такое правильно? Хвалить за поступки. Это самодостаточного человека можно хвалить просто так, а взрослого с неразвитой эмоциональной и волевой сферой необходимо хвалить только за поступки, тем самым давая ему положительное подкрепление его действий. А вот ругать категорически запрещено, если вы хотите, чтобы он повзрослел.

Исправляем ошибку 4. Четкие установки и правила

Если вы хотите, чтобы рядом с вами был взрослый человек, а не ребенок-робот, приучайте его размышлять. И помните, что человек, который воспитывался на четких указаниях и правилах, не способен самостоятельно догадываться. Поэтому ваша задача – объяснять ему, зачем и почему.

Вы задерживаетесь на работе и хотели бы, чтобы ваш мужчина вам приготовил ужин, позвоните ему заранее и объясните ситуацию: «Я задерживаюсь, приготовь, пожалуйста, ужин для нас, так как я приду поздно и уставшая и вряд ли у меня хватил сил что-то еще готовить. А мне будет очень приятно идти домой и знать, что дома уже готов ужин, и мы сможем с тобой вместе посмотреть кино».

Поначалу слово «ужин» поменяйте на рассказ о конкретных действиях: «Приготовь, пожалуйста, макароны с фаршем (только то, что он уже умеет делать). Макароны лежат в шкафу на верхней полке слева, а фарш в морозильнике в нижнем ящике. Перед тем как поджарить фарш, разморозь его в микроволновке 10 минут, как я тебе показывала и только потом обжарь его, если ты чего-то не нейдешь, позвони, найдем вместе».

И ни в коем случае не раздражайтесь, если он перезвонит вам, для него это пока очень сложная задача. А вечером обязательно дайте обратную эмоциональную реакцию, что вам очень приятна его забота.

Вам необходимо уйти от установок к полным объяснениям, зачем и почему, чтобы мужчина в следующий раз сам мог «догадаться», что необходимо сделать. И так относительно всего, не требования, а объяснения.

Если вы планируете какие-то изменения, то обязательно спросите его мнение, что он по этому поводу думает, чтобы он чувствовал свою сопричастность к этим изменениям, и они не явились бы ему как «снег на голову».

Исправляем ошибку 5. «Я сама знаю, что ему надо»

Чтобы ваш мужчина сам начал к чему-то стремиться, вам необходимо всегда интересоваться его мнением. Пусть сначала это будет предложение альтернативы: «Мы пойдем в кинотеатр смотреть кино или посмотрим дома?»

Когда он научится быстро определяться с выбором, тогда уже можно и задавать вопросы, чтобы узнать, что он хочет на самом деле. Почему это необходимо? Если вы все время будете решать что-то за него, старые стереотипы поведения снова начнут всплывать и вам все придется начинать сначала.

Подумайте, вам приятно, когда мужчина самостоятельно что-то решает? Вот и приучайте его к той мысли, что он тоже имеет право голоса.

Если вам не нравится его предложение, не спешите критиковать, а порассуждайте вместе, к чему это может привести. Здесь вашей задачей будет не «победить» «ну я же знала, что он опять ерунду предложит», а помочь ему найти другой вариант, не навязывая своего.

И потом, когда будет что-то сделано по его предложению, обязательно похвалите, какой он молодец, что предложил это. Подобным поведением вы даете ему возможность не бояться предлагать что-то свое и позволите развиваться его творческому началу.

Исправляем ошибку 6. «Мальчики не плачут»

Вашей задачей будет проявить интерес к внутренней жизни мужчины, почаще спрашивать, что он думает, чувствует, что с ним происходит. Это не значит, что вы должны спрашивать ежесекундно, но обращать его внимание на внутреннее состояние просто необходимо, чтобы он не замыкался в себе, а мог вам рассказать, что с ним происходит.

Выглядеть это должно, например, так: вы вместе посмотрели фильм, а потом обсудите его и узнайте, что при этом он чувствует, какие мысли по этому поводу возникают. Но никогда не критикуйте его ответ, помните, что его эмоциональная сфера не развита, и ему трудно определиться в своих истинных чувствах.

Если он почувствует доверие к вам, он сам начнет потихоньку раскрываться. И здесь вам тоже необходимо очень много терпения.

Исправляем ошибку 7. Перенос своего эмоционального состояния

Это та ошибка, которую наиболее сложно исправить. Но если у вас есть желание помочь близкому человеку, то это возможно.

Начинать надо с себя, научиться управлять своими эмоциями, осознавать, что выпуская «пар» на другого, вы не только не помогаете, а еще больше усугубляете свое непонимание того, что происходит, и еще больше увеличиваете пропасть между вами и вашим мужем.

То же самое уже делали его родители, в результат такого поведения – неразвитая эмоциональная сфера вашего мужа и выбор постоянного ухода от проблем. Стоит ли повторять их ошибку?

Если вы не чувствуете сил и желания помочь, то лучше и не браться за это. Вы осознали, что ваш муж с поведением ребенка, вас это не утраивает, и помогать вы ему не хотите, тогда лучше вам разойтись, ни к чему хорошему ваш брак не приведет, более того, вы лишаете шанса, как себя, так и мужа, построить удовлетворяющие вас и его отношения.

Если не вы, то кто-то другой сможет своей любовью изменить поведение мужа, признайтесь себе в этом честно и не мучайте ни себя, ни его. Отпустите человека и позвольте ему встретить другого, кто готов будет помогать ему взрослеть.

Если вы хотите не испортить себе дальнейшую жизнь неприятными воспоминаниями и не сломать жизнь некогда любимого человека, отпустите его без упреков и обвинений. Признайтесь себе, что это не ваш мужчина и пожелайте ему счастья, пожелайте ему встретить человека, который его полюбит и сможет помочь ему повзрослеть. Поймите, что это не вина его, а его беда и ему нужна искренняя помощь.

Если вы не сможете без чувства вины, а значит и без агрессии, отпустить человека, вы еще больше сломаете его жизнь. Неужели ваша правда, которую вы готовы ему навязать, важнее жизни человека, у которого и без вас слишком много проблем? Он не может самостоятельно измениться, у него просто нет базы, на которой возможны изменения.

Что делать, если вы нашли в себе черты инфантильности

Самое первое – это перестать обвинять своих родителей. Они воспитывали вас так, как умели. Умели бы по-другому, то и воспитали бы по-другому. Они просто переносили на вас шаблоны воспитания своих родителей, вот и все. Это тоже их беда, а не вина.

Неужели вы думаете, что они довольны тем, что получилось в итоге воспитания? Конечно, нет, более того, они искренне считали, что воспитывают вас правильно и совершенно искренне недоумевают, почему так получилось.

Второе, признайтесь себе, что вам необходима помощь, что на пути взросления вам нужен наставник. Если вы решили изменить свою жизнь и не знаете как, то смело обращайтесь за помощью, чтобы вам рассказали и показали, что и как необходимо делать. Не чтобы за вас сделали, а научили, как это делается. В такой помощи вам вряд ли откажут.

Не стесняйтесь просить своего мужа, жену или родителей, но всегда ставьте акцент на том, чтобы вас научили, а не чтобы сделали за вас, что вы сами хотите уметь обслуживать себя самостоятельно.

Мы все в чем-то инфантилы, и все мы учимся, и в 20, и в 40, и в 60 лет. Кто-то не знает, как правильно платить за счета, потому что он никогда этого не делал, кто-то не знает, куда обратиться за помощью, если в доме потек кран и т.п.

Обращайтесь за помощью к тем, кто это знает и умеет, кто владеет этим умением, и признайтесь честно, что вы просто этого пока не умеете, но очень хотели бы научиться. И ваша основная задача – действительно этому учиться – как правильно постирать белье, как приготовить еду, как научиться содержать в порядке свое жилище, как выглядеть опрятно и т.д.

Я не говорю сейчас о взятии ответственности за свою жизнь, поначалу это очень сильно пугает, и именно страх ответственности будет удерживать вас в том состоянии, в котором вы сейчас находитесь.

Все необходимо делать постепенно. Чему-то научились, и только потом взяли на себя за исполнение этого ответственность. Научились стирать, стирка вас перестает пугать, и вы уже делаете это спокойно, уверенно и постоянно. Потом следующее. И так, раз за разом, вы сможете изменить в себе то, что мешает вам жить полной и счастливой жизнью, что вынуждает вас зависеть от других.

Обычно инфантильные люди боятся обратиться за помощью к психологу, и в этом их большая ошибка. Психолог – это тот специалист, который сможет вам помочь. Вот только необходимо прямо заявить свою проблему, с которой вы хотели бы поработать, потому что не каждый психолог захочет помочь вам, у него может быть другая специализация. А вам нужен специалист, умеющий работать с инфантильностью. Развить волевую сферу в какой-то степени вам могут помочь близкие, а вот эмоциональную – это работа специалиста.

Не отчаивайтесь, не все так сложно, если у вас есть желание и мотивация к изменениям. Дело намного хуже, если нет ни того, ни другого.

Метки: Инфантильность,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

11.05.2018
4035
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Эмоциональная стабильность психики у людей – редкость в наше время. Время нелегкое, очень быстрое и меняющееся, технологичное. А мы – все еще "продукты" прошлой созависимой системы, люди, которых толком никто не учил справляться самим, опираться на себя и быть действительно психологически взрослыми".

Метки: Управление эмоциями, Инфантильность,

Риск никогда не повзрослеть. Как не потерпеть фиаско в жизни

Риск никогда не повзрослеть. Как не потерпеть фиаско в жизни

16.04.2018
6823
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Во взрослом мире нет мам и пап. Есть только взрослые люди, со своими внутренними мирами, со своими интересами, которые всегда первичны по отношению к чужим".

Метки: Развитие личности, Инфантильность,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
14724
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
5308
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Психический инфантилизм глазами психиатра

Психический инфантилизм глазами психиатра

27.12.2017
4979
На современном этапе развития психиатрических знаний проявления психического инфантилизма должным образом не анализировались, ограничиваясь традиционным постулированием недозрелости или несформированности неких психических функций, например чувства долга, самостоятельности.

Метки: Инфантильность,

Синдром навязчивого морализаторства

Синдром навязчивого морализаторства

12.12.2017
4581
Психолог Андрей Юдин: "Интересно, какая мотивация заставляет десятки тысяч взрослых русскоязычных представителей интернет-аудитории высказывать свою моральную позицию по каждому, самому ничтожному и отвлеченному инфоповоду?"

Метки: Невроз, Инфантильность,

Пусть она первая!

Пусть она первая!

09.12.2017
6947
Психолог Маша Мошковская: "Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни".

Метки: Отношения, Инфантильность, Мужчины,

Человек как проект самого себя

Человек как проект самого себя

01.08.2017
5587
Гештальт-терапевт Мария Романцова: "Проблема принятия личной ответственности тесно связана с отношением к себе. Ведь невозможно добиться переживания удовлетворения от жизни и от достигнутого, если в душе живет недовольство собственной личностью. Грубо говоря, если постоянно пренебрегать своими потребностями и одновременно требовать невероятных достижений, то в скором времени получите нервный срыв и поход по врачам".

Метки: Развитие личности, Инфантильность,

Инфантильное поколение?

Инфантильное поколение?

06.07.2017
4859
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Уровень тревоги и страха современных родителей перед миром сейчас настолько высок, что проявляется в поистине небывалом до сих пор контроле ими своих детей".

Метки: Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

01.05.2017
9058
Психотерапевт Михаил Литвак: "История о том, как человек съедает самого себя уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им".

Метки: Чувство вины, Личность, Неуверенность в себе, Инфантильность,

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

16.04.2017
14977
Психолог Михаил Лабковский: "Определить, инфантилен ли мужчина, можно буквально на первых свиданиях с ним. Типичная реакция такого мужчины на любые неожиданные события (в ресторане нет свободных столиков, в кинотеатре изменили расписание сеансов, негде припарковать машину): «Ой, а что же делать?» То есть ему в голову не приходит начать решать возникшую проблему. Он сходу перекладывает ответственность на вас."

Метки: Отношения, Инфантильность, Женщины, Мужчины,

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

14.04.2017
20747
Екатерина Бойдек, экзистенциальный психотерапевт: "Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться. Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа. Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние."

Метки: Инфантильность, Психическая травма, Психологические защиты, Детско-родительские отношения,

Расставание со сказкой

Расставание со сказкой

13.04.2017
9511
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Непросто расставаться со сказкой, так как сложно отказаться от идеи волшебного изменения жизни извне. Детская магическая инфантильная установка к жизни сохраняет веру в волшебную помощь извне – кто-то придет и решит твои проблемы."

Метки: Инфантильность,

Родители-рабы

Родители-рабы

05.04.2017
26624
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Такой выгодный страх

Такой выгодный страх

03.03.2017
3664
Психолог Анастасия Платонова: "Показать собственную слабость — есть истинная сила, против которой нет оружия. Когда же ты делаешь страх причиной собственного бездействия, он начинает помогать тебе не двигаться, сидеть в "болоте и не чирикать", он шепчет тебе оправдания в твою пользу, и ты с радостью берешь их в свой арсенал. Тебе ведь страшно — зачем же подвергать себя лишним испытаниям, тем более, что ты совсем не уверен, что сможешь выйти из них победителем."

Метки: Страх, Инфантильность,

"Мы травмированы нашими матерями, но компенсации не будет"

"Мы травмированы нашими матерями, но компенсации не будет"

19.02.2017
63312
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий."

Метки: Материнство, Психотерапия, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Размышление об инфантильности

Размышление об инфантильности

09.02.2017
10868
Психолог Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

19.01.2017
17673
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви». Ведущие чувства – вина и страх. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психической инвалидизации. Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам».

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Нарциссизм, Инфантильность, Эмоциональная зависимость,

Зоны жизни, или "узники" сознания

Зоны жизни, или "узники" сознания

15.01.2017
11491
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Живое существо становится беспомощным, если оно привыкает к тому, что от его активных действий ничего не зависит, неприятности происходят сами по себе и на их возникновение влиять никак нельзя".

Метки: Инфантильность, Выученная беспомощность,

Инфантильность или незрелость личности: ошибки воспитания

Инфантильность или незрелость личности: ошибки воспитания

20.12.2016
64378
Психолог Татьяна Ушакова: "Существует несколько ошибок, в результате которых развивается инфантилизм. Например, жертвенность. Проявляется эта ошибка тогда, когда родители начинают жить для детей, стараясь дать ребенку самое лучшее, при этом отказывая себе во всем. Родители могут работать на нескольких работах, недоедать, недосыпать, не заботиться о себе и о своем здоровье, только бы у ребенка было все хорошо, только бы он выучился и вырос человеком. Чаще всего так поступают одинокие родители."

Метки: Воспитание, Инфантильность,

Причины в прошлом

Причины в прошлом

07.10.2016
3845
Допустим, у вас дефолт на работе или в семье. Начальство разочаровано в вас, коллеги ведут себя неуважительно, да и вы относитесь к ним не лучше. Или в семье то же самое, скука или постоянная ругань. Вместо того, чтобы рассмотреть все варианты, которые у вас остались по исправлению дефолтной ситуации, а потом задуматься о поиске нового места, вы активно предаетесь воспоминаниям. Вам кажется, что как только вы вспомните, с чего именно дефолт начался, он испарится?

Метки: Инфантильность,

Эгоцентризм у детей и взрослых

Эгоцентризм у детей и взрослых

12.09.2016
3702
Стала в последнее время обращать внимание, как много в окружающем мире проявлений эгоцентризма. Не эгоизма, а именно эгоцентризма. Эгоцентризм – это детское, инфантильное отношение к миру, искреннее представление о том, что «я – пуп земли» и что все точно так же думают.

Метки: Инфантильность, Эгоцентризм,

Зачем нам взрослеть?

Зачем нам взрослеть?

12.08.2016
6792
Вы трепещете, когда вас ругает начальство, боитесь свекрови, напрягаетесь, когда к вам обращается кто-то, кто старше вас? Вы, конечно, не верите в Деда Мороза, но почему-то вам очень хочется верить в доброго «батюшку царя», хорошего президента или хотя бы в существование мировой справедливости? Это означает, что вы по-прежнему там, на детской земле.

Метки: Инфантильность,

Люди-жертвы

Люди-жертвы

05.08.2016
16359
Позиция жертвы — это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств. Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Но что на самом деле стоит за такой историей?

Метки: Инфантильность, Треугольник Карпмана,

Почему у других получается, а у меня нет?

Почему у других получается, а у меня нет?

04.04.2016
6321
Почему у меня не получается заработать денег, а у других получается? Почему не получается выйти замуж? Не получается не орать на детей...На вопрос «Почему не получается?» не требуется ответ. Это – выражение боли, обиды и зависти к тем, кому жить, якобы, легко.


Метки: Инфантильность,

Читать по теме: |


Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём