Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11 января 2018
14656

Ксения Аляева
Психолог, гештальт-терапевт

Начинается все банально. Живет себе человек – женщина или мужчина – вполне себе обычной жизнью. Ну, там,учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо" в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.

И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! – появляется Он. Или Она. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

Мне нравится метафора наркодиллера.

Наркодиллеры – они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит "нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это". И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? А почем? А какого качества? А может попробовать? Да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.

Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодиллеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.

Размышления "а может попробовать?" возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то – сил, радости, уважения, тепла в отношениях и пр.

Наркодиллеры отличаются своей активностью. Они не боятся отвержения, они ясно знают зачем они приходят к человеку и чего хотят от него взять. Отказ не переживается как личностное отвержение, отказ – это всего-лишь очередное препятствие. А еще лучше – этап игры.

И как выглядит классическая схема подсаживания на иглу зависимых отношений?

Чем-то ослабленный человек вдруг становится атакуемым чужим вниманием. 

Это может быть лобовая атака, когда человек звонит, приглашает туда, сюда, и всячески дает послание "ты мне нравишься, я хочу к тебе приблизиться, ты классный(ая)", при этом становится таким назойливым, что жертва не испытывает никакого другого желания, кроме как отвергнуть того, кто назойлив и несимпатичен, но сам факт такого внимания и настойчивости обычно приятен. Обычно возникает мысль: это совсем не тот человек, который мне нужен, но он зато знает мне цену. Это нормально, когда кто-то меня хочет и добивается моего внимания. Наконец-то я имею право выбирать и отказывать, что приятно.

Второй сценарий этой игры может заключаться в совершенно обратном. Зацепить чем-либо жертву и оставить ее долго думать что это было. 

По сути, тот же первый вариант, только в максимально ускоренном виде: сначала вторгнуться в границы, а потом отойти, исчезнуть внезапно, отпустить, что бы жертва стала думать "а что это вообще было-то?".

Выглядеть это может, например, как постоянные намеки на симпатию, или на желание пригласить на свидание, и все это на словах, или очень многосмысленно. А на действиях, если посмотреть по факту, человек выбирает не предпринимать никаких прямых поступков.

Это может быть намек или даже озвученное приглашение на свидание, но без ясных договоренностей.

Например, человек говорит: я приглашаю тебя в ресторан, но не говорит когда, в какой, заедет ли, позвонит ли. И вроде напряжение начинает нарастать: если начать прояснять в лоб "а куда? а в какой?", то можно показаться слишком агрессивным(ой), бестактным, показать свою заинтересованность. И даже если напрямую это прояснять, то в ответ получить много тумана, который создает ощущение неуместности таких прояснений.


Как бы то ни было, каким бы способом наркодиллер не заманивал жертву, он всегда вначале нарушает границы, оказывается ближе, чем изначально была готовность его впустить.

Ближе, потому что начинает заставлять много думать о себе.

В первом сценарии игры, когда идет активное завоевывание, человек обычно внезапно, в самый неподходящий для этого момент исчезает. И жертва начинает думать: а что это было? А почему пропал? Это я палку перегнул(а) с отвержением или, может, он(а) уже погиб(ла), поэтому исчез(ла)?

Во втором сценарии жертва начинает занимать свое внутреннее пространство пережевываниями размышлений: "а зачем было приглашать на свидание, а потом пропадать?", "А зачем нужно было смотреть таким преданным зачарованным взглядом – я же точно знаю, что в этом взгляде было много симпатии и тепла – а потом вести себя так, будто я последний мудак и сделал что-то плохое?".

В общем, наркодиллер обычно создает ситуацию амбивалентности, где импульсы и собственные проявления настолько противоречивы, что если их пытаться анализировать, то мозг просто взорвется.

Человек с устойчивыми границами, наполненный удовлетворенностю жизнью, не истощенный дефицитами, скорее всего на такие вбросы отреагирует чем-то типа "пффф, это че хоть такое-то? Фигня какая-то. Ну да ладно, это не моя война, нет желания разбираться в этом, лучше я займусь своим любимым (чем-то/кем-то там)".

Человек же с дефицитами ласки, внимания, отношений, поддержки, уважения к себе, начнет пытаться разгадывать эту загадку. Не сразу, но примется гадать что это было.

И, так как такое залипание ясный признак того, что отношения с собственной агрессией (читай, собственные границы) неотрегулированы, то наиболее вероятен вариант пойти по проторенной дорожке – собственную агрессию направить либо на себя же (это все потому что я был(а) слишком черствым/ой, обидела ни в чем не повинного человека!), либо сделает тоже самое, но через проекции и интроекты (его уже переехало самосвалом, и последнее, что было в его жизни – это мой отказ. Какая же я бессердечная сука! Надо быть добрее. Ведь он(а) меня так любил(а), так любил(а), а я...)

Ну, и во второе пришествие наркодиллера его встречают с распростертыми объятиями, практически как родного, ибо внезапное его исчезновение вырастило его ценность.
И это очень напоминает историю с ребенком трех лет, который на все говорил "я сям!", "неть!" и закатывал истерики, а когда родитель попал в свою травму и сказал "сям? Неть? ну и оставайся здесь, я пошла".

И тогда вдруг праведный гнев и отстаивание себя превращаются в ужас: как? Меня бросили? Нет, мамочка, мамочка, пожалуйста, не уходи!

Такие истории могут быть уже давно забыты в опыте взрослого человека, но реакции догонять и цепляться оживать быстрее, чем способность осознать что происходит.

Ну и все. Дальше начинается мучение. Точнее как.

Сначала жертва получает невероятный кайф, ощущение, что вот оно – настоящее счастье, воплощение заветной мечты в реальность сбылось, наконец-то сбылось!

А потом бах – и вдруг начинаются какие-то страшные вещи – вдруг вот этот вот теплый, любящий человек начинает пренебрегать, использовать, унижать, хамить. И в такую резкую смену настроений так сложно поверить, что в голове начинает все разъезжаться: нет-нет-нет, это не он(а) такой жестокий/ая, это его на работе/жена/трудная ситуация/я достали. На самом деле это человек – золото. Просто надо сейчас его/ее успокоить, ублажить, пожалеть, понять, принять и простить.

Короче, начинается новый круг с ретрофлексией (заворачиванием агрессии на себя) и прочими защитами, останавливающими осознание и выражение агрессии в конструктивной форме. Агрессия копится, выливается в аффект, после чего ретрофлексия только усиливается (вина за выраженное в аффекте, переживание собственной неадекватности, стыд за себя).

Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости.

И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство.

И те, и те, постепенно истощаются, постепенно позволяя в отношении себя все больше и больше.

И те, и те, имеют по сути только два выбора: между немножко хорошо, а потом в ад отходняков, и сразу окунуться на дно ада отходняков, который, кажется, никогда не закончится.В общем выбор остается только между плохо и очень плохо.

Ведь наркотический кайф такой острый, что обычная жизнь/обычные здоровые отношения кажутся такими пресными, неинтересными, скучными, что совершенно не возбуждают.

Частое высказывание людей, которые находятся в зависимых отношениях, в которых часто много насилия, унижения, страданий: я встречаюсь с другими мужчинами/женщинами. Они хорошие, но мне совершенно с ними совершенно не интересно. Все скучно, предсказуемо, мертво.

Так происходит по той причине, что для того, что бы получить дофамин естественным путем, нужно сначала проявить агрессию, попотеть: проявить активность, пойти на риск и нести ответственность за его последствия. Серотонин и эндорфины так же требуют агрессии – занятий спортом, активности в поиске любимых дел и отношений, в которых через какое-то время после создания появляется радость.

Наркотик же агрессивен сам по себе. Не надо ничего делать. Все последствия просчитаны, человек знает что будет после употребления.

Героин сам проникает сквозь стенки сосудов, воздействуя на нервную систему, никотин быстрее, чем природные нейромедиатры садится на рецепторы и стимулирует дополнительную их выработку, что бы без никотина, возникало такой силы возбуждение, такой голод, который куда быстрее заглушить никотином же. Просто глубокое дыханиие не успокаивает, не удовлетворяет, оно становится ни о чем, когда возникает стресс.

То есть разница между природным, здоровым кайфом и кайфом, из вне, заключается в общем и целом в агрессии.

Если моя агрессия остановлена каким-то механизмом, то, конечно, я теряю энергию, потому что вся моя энергия ушла на то, что бы эту самую агрессию удерживать в себе. И, конечно, энергия мне нужна еще больше – и на удерживание, и на активность. И, конечно, я найду ее там, где мне предложат восполнить этот дефицит. И, конечно, не всегда есть энергия взвесить чем мне за это придется платить и подходит ли мне в действительности такая цена.

А есть ли выход?

Есть.

Но он требует терпения и большой нудной работы над собой.

Есть разные мнения про то, как выходить из эмоциональной зависимости. Я поделюсь лишь своим, основанным на собственном опыте и опыте работы с такими состояниями (с некоторых пор, это один из самых частых запросов в моей практике).

Я не сторонник резкого выхода из таких отношений с использованием "силы воли". Кавычки, потому что для меня "сила воли" это абстрактное понятие, в которое я не верю. Ибо есть всегда параллельно столько бессознательных процессов, которые регулируют мои выборы, мотивы и проявления, что вот эта вот раздутая "сила воли" на мой вкус не более, чем миф.

И выход из таких отношений подпиныванием себя к "силе воли", как правило, не приносит ничего, кроме кратковременного результата, за которым следует такое чувство вины от того, что не справился, что ситуация только усугубляется и зависимость крепнет.

Это знаете, как бросать курить. Или пить. Если мне стыдно, мне нужна поддержка. И мой автоматический способ себя поддержать – выпить или закурить. Но я закуриваю/выпиваю и чувствую стыд и вину за свою типа "безвольность". От этого хочется закурить/выпить еще сильнее.

Что бы отпала потребность в какой-либо зависимости, нужно сформировать поддержку, которую сейчас оказывает вещество. Или человек, в зависимости от которого я нахожусь.

Пока не будет сформирован другой источник поддержки, костыль под названием "зависимость" убирать небезопасно.
 
И все-таки, химическая зависимость несколько иная для меня по "технике" выхода, поэтому оставим ее.

А вот в эмоциональной зависимости центральный ресурс – это постепенное развитие чувствительности к себе.

Если вспомнить метафору, когда ребенок капризничает, а родитель угрожает ему уйти и все волевые свои проявления ребенок вынужден забить страхом и бежать за мамой, то здесь история очень понятна: ребенок действительно зависим от взрослого, ребенок действительно не выживет без родителя.

Когда мы становимся взрослыми и возникают ровно такие же ощущения от угрозы разрыва, то ситуация имеет другой контекст: вы точно сможете выжить без этих отношений. Но для этого нужно знать из опыта почему именно это утверждение верно. То есть что вы точно можете, какие у вас есть ресурсы, как вы ими можете пользоваться и какие плюшки себе сможете добывать самостоятельно.

Беда человека, попавшего в зависимые отношения в том, что в силу многих обстоятельств, его часто учили хорошо отслеживать и анализировать реакции тех, от кого он зависим, но не учили замечать и осознавать себя.

Ну, то есть не было рядом родителя, который рассказывал бы ребенку что с ним происходит: 
  • Ты сейчас злишься на меня за то, что я останавливаю твою игру. Ты можешь злиться, но мы сейчас действительно должны уходить;
  • Ты сейчас плачешь, потому что потерял свою игрушку. Она тебе так нравилась и ты грустишь об этой потере;
  • Ты сейчас в растерянности, потому что это новая для тебя задача. Это хорошо – быть в растерянности. Не торопись, дай себе время сориентироваться, осмотреться и понять с чего тебе лучше начать решать.
Фантастично звучит, правда? Мало у кого из нас были такие родители, да и вообще взрослые в окружении.

Чаще приходилось учиться считывать какое настроение у мамы, на сколько папа пьян, когда лучше попросить о чем-то, когда лучше не подходить и самое главное – что мне нужно сделать, что бы получить родительское одобрение.

Таким образом, навык распознавать и анализировать чувства других (и даже не важно – реальные эти чувства или проецируемые) развит сильно, а вот спроси такого человека "чего ты хочешь?" и в лучшем случае можно услышать ясный ответ про то, чего он не хочет. Чаще формальные "правильные" ответы или растерянность. Потому что быть в отношениях с собой, спрашивать себя, интересоваться собой настоящим никто не учил. Не было такого. Чаще чего-то ждали и требовали и надо было чему-то соответствовать.

Таким образом, самый первый шаг, по выходу из зависимости – это формирования навыка ясно распознавать свои чувства и формирование навыка относиться к себе. Звучит просто, да? 

Но в терапии на это уходит обычно не меньше года, что бы человек мог и назвать свои чувства ясно, и не пугаться их, это же страшно встречаться с некоторыми своими чувствами, за которые раньше наказывали (зависть, злость, желание конкурировать так, что бы умыть конкурентов и пр.).

А вторая история, это формирование навыка регулировать фокус внимания с отношения к другим на отношение к себе.

Многие люди вообще теряются: как это относиться к себе? Я и так к себе отношусь! 

Здесь часто путаются интеллектуальные концепции о себе из Персонелити со способностью испытывать чувства к себе же.

Ну, то есть можно говорить про себя "здесь я молодец, здесь я дурак, а здесь просто нормальный", и это совсем другое дело, чем если погружаясь в чувства отвечать себе на вопрос "и как мне то, что со мной так поступили?". 

То есть если такого человека спросить "как тебе то, что этого ребенка застыдили и унизили?" он скорее всего ответит "мне жаль этого ребенка, я злюсь на тех, кто отыгрывается на нем за его счет".

А вот когда человека спрашиваешь "а как тебе то, что твой внутренний ребенок вот уже не один десяток лет терпит эти пристыживания и унижения от твоего внутреннего критика/реального партнера?". Вот не сразу в этом месте появляется возможность взглянуть на себя как на живого человека, который оказывается в каком-то трудном опыте.

И фишка в том, что как только начинает появляться такой навык и становится устойчивым, тогда на смену тому, реальному родителю, который грозился уйти, если не мог справиться с аффектом ребенка, приходит свой внутренний родитель, который приходит к той, чувственной части, которая легко возбуждается, увлекается и нуждается в отношениях, приходит и говорит: что бы ни было, я тебя никогда не брошу. Я буду бороться за тебя, в какой ситуации ты бы не оказался, я верю в тебя и ты для меня достаточно ценный, что бы я защищал тебя и делал все, для того, что бы ты был счастливым.

Вот как только такая часть, способная замечать, относиться, заботиться, любить, в общем, давать все то, что не довелось получить от реальных родителей формируется, вот тогда никакие наркодиллеры – эмоциональные или героиновые уже не цепляют.

Многие ругают терапию за то, что слишком долго это – год, два, три, пять, иногда семь.

А ведь у каждого из нас есть свои дыры и все они разного масштаба. И додать за год-два-три-пять то, что не получилось взять из детства и вообще, целой жизни за десятиления – это не такой уж и большой срок, но очень ценная в моем опыте инвестиция в себя – час в неделю посвящать целиком и полностью отношению к себе.

Такие дела.

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
7906
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
18932
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
12601
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
13624
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
5204
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
3063
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
2993
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
8900
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Зависимость, как дефицит развития

Зависимость, как дефицит развития

11.04.2018
2275
Психолог Евгений Чвалун: "Она появляется незаметно. Стоит отпустить самоконтроль, и она захватит, подчинит, поработит. Постепенно удовольствие от многократно повторенных действий становится все короче и слабее, а цена, которую приходится платить, все больше. Наконец, она полностью поглощает, высасывает все соки и убивает или оставляет калекой".

Метки: Зависимость,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
5576
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
12015
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
8705
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
6291
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
12685
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
19204
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
6433
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
5432
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
3901
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
7843
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
9463
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
5316
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
6135
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
8799
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
2529
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
4982
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
11122
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

23.01.2018
14764
Психолог Ирина Чеснова описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность может испортить отношения

Метки: Отношения, Инфантильность,

Как выжить, если бросили

Как выжить, если бросили

12.01.2018
8104
Психолог Ксения Виттенберг: "Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию".

Метки: Отношения, Развод,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
10975
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
11525
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Читать по теме: |
Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
1224
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

Метки: Отношения, Развод,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
525
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
288
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?

Метки: Отношения,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
1246
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
864
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём