Чего ожидать от парной психотерапии?

2 ноября 2016
1471

Константин Ягнюк
Клинический психолог, психотерапевт


Большинство супружеских пар сталкиваются с широким спектром стрессов и вызовов в течение их совместной семейной жизни. Нет таких пар, которые способны избежать ссор и кризисов в своем развитии. Когда ссоры начинают превалировать в эмоциональной жизни пары, а обмен позитивными эмоциями практически сходит на нет, кто-то может предложить попробовать сходить к парному психотерапевту.

Хотя разумнее не запускать ситуацию и обращаться при первых явных признаках неблагополучия и отчуждения, в большинстве случаев пара оказывается у психотерапевта, когда проблема превратилась в непосильную ношу и привела к серьезному кризису. Нередко обращение за помощью к парному психотерапевту ощущается как последняя попытка перед лицом нависшего развода.

Бывает, что пара приходит с надеждой и желанием изменить свои отношения, бывает, что кто-то уже не верит, что их отношения можно спасти и соглашается прийти, чтобы убедиться в этом. Как правило, люди не знают, чего ожидать от общения с парным психотерапевтом.

Нередко имеют место нереалистичные ожидания, например, что психотерапевт выслушает и рассудит, кто прав, а кто виноват, или, что благодаря опыту у психотерапевта есть алгоритм решения такого рода проблемы и несколько "чудесных советов" все расставит на свои места. Увы, так бывает очень редко. Как правило, на этом этапе отношений партнеры просто не в состоянии воспользоваться советами, которые могли бы улучшить их отношения.

Чего же можно ожидать от парной психотерапии? Как это работает? Каких усилий прохождение парной психотерапии потребует от супругов? Ниже я попытался ответить на эти вопросы в виде целей, к которым обычно стремится парный психотерапевт.

Можно сказать также, что это те самые чудесные советы, выполнение которых могло бы изменить отношения в паре, но чтобы ими воспользоваться часто необходимо содействие третьей стороны, чтобы пройти непростой путь к постепенному восстановлению безопасности и близости в отношениях.

Остановите игру в обвинение

Когда супруги входят в офис психотерапевта они, как правило, начинают с обоюдных жалоб друг на друга. В наиболее благоприятных случаях партнеры при этом способны с некоторым беспокойством и интересом слушать другую точку зрения, не перебивая друг друга, но чаще бал уже правит гнев и взаимные обвинения, и консультация легко может превратиться в ссору в присутствии психотерапевта.

Как показывает опыт, в большинстве случаев обе стороны в чем-то правы и в чем-то неправы. Борьба же за утверждение своей правоты и праведный гнев может, как по спирали, раскручиваться все сильнее и сильнее, приводя к серьезным последствиям.

Неконтролируемый выплеск интенсивных эмоций, происходящий во время скандала, губителен для отношений, потому что они блокируют возможность мыслить рационально. Если ссора не останавливается усилиями обоих партнеров на первых ее витках, если не оставить выпад партнера без ответа становится "делом чести" (уязвленного самолюбия), если партнеры неспособны, остыв, "провести разбор полета" и признать обоюдные основания возникшего конфликта, то дела плохи и требуется помощь специалиста.

Когда конфликт вспыхивает, хорошим упражнением будет не реагировать автоматически, то есть не давать негативным чувствам и мыслям захватить ваше сознание. Поскольку скандал требует двоих, а поведение одного партнера влияет на другого, удерживание себя от реактивной, гневной реакции позволяет предотвращать эскалацию конфликта.


В моменты напряжения важно остановиться, постараться успокоиться и посмотреть на происходящее со стороны, не позволяя затянуть себя в воронку нарастающего скандала. Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, чтобы остановить начавшуюся ссору, – отказаться от того, чтобы последнее слово было за вами.

Определите сценарий ваших ссор

В любых отношениях возникают моменты непонимания; не желая того мы можем обижать и причинять боль близким людям, поэтому все пары время от времени ссорятся и выпускают пар. Это нормально.

Ссоры, которые оканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами.

Чего ожидать от парной психотерапии.jpg

Рост же недовольства поведением партнера, частые указания на его недочеты и безуспешные попытки на него повлиять в итоге выливаются в гневные реакции. Когда критика начинает выражаться не в доброжелательной и тактичной форме, то такое поведение партнера еще в большей степени начинает восприниматься как нападение.

Дальнейшее усугубление этой ситуации проявляется в пренебрежении в виде язвительных замечаний, сарказма, обидных прозвищ. В итоге все в большей и большей степени поведение супругов начинает напоминать филогенетически обусловленные, инстинктивные защитные реакции на угрозу – бегство, замирание или борьбу (контратаку).

Наиболее типичными формами самозащиты являются борьба в попытке убедить партнера, что именно он должен измениться или избегание и дистанцирование. Если физическое дистанцирование невозможно, то остается сдерживать негативное воздействие посредством ухода в себя и выставления внутреннего щита, барьера.

Две наиболее типичные роли, в которых в результате оказываются партнеры – это позиции преследователя и дистанцирующегося. Преследователи, как правило, хотят более тесной связи, поэтому их партнеры постоянно ощущают давление.

Дистанцирующиеся, в свою очередь, не могут выносить такую интенсивность эмоций и реагируют характерным для них способом. Женщины чаще говорят о недостатке близости и нехватке контакта как о главной причине своего дистресса, тогда как мужчины чаще выделяют в качестве главного момента чувство неадекватности и некомпетентности, которое они изо всех сил стараются скрыть.

Соответственно, преследователями чаще становятся женщины, а дистанцирующимися – мужчины, хотя бывает и наоборот. Некоторые люди в эмоциональном плане – дистанцирующиеся, но в сексуальном – преследователи. Чем больше она преследует, тем больше он отдаляется и/или уходит в себя. Чем больше он отстраняется, тем больше она преследует.

Со временем это превращается в своего рода замкнутый круг. Каждый партнер вызывает реакции другого, зачастую не осознавая, как это происходит. Этот замкнутый круг ригидных реакций начинают жить собственной жизнью; они сами себя воспроизводят и подкрепляют.

Пара помимо их воли становится жертвой такого замкнутого круга или, иначе говоря, негативного цикла взаимодействия.

Как показывает опыт, скандал всегда один и тот же, проблема заключается в том, что он происходит сотни раз. Иначе говоря, ссоры имеют один и тот же сценарий, который как день сурка воспроизводится вновь и вновь.

Как правило, причиной скандалов становятся одни и те же типичные для каждой конкретной пары темы, одни и те же, особенности и проступки партнера. Понимание, что вы стали жертвой самовоспроизводящегося, навязчивого негативного цикла, того, что у вашей общей беды есть сценарий, который вы разыгрываете – это первый, но весьма важный шаг в его прерывании.

Решение этой проблемы лежит в постепенном смягчении преследователя и, соответственно, вовлечении в отношения дистанцирующегося. Если ваш партнер – дистанцирующийся, чего на ваш взгляд, он избегает? Что вы можете сделать, чтобы убедить своего партнера, что то, чего он или она боится, не произойдет?

Если ваш партнер – преследователь, чего он или она от вас хочет? Как вы можете начать давать больше того, чего ваш партнер так хочет от вас, чтобы это не вынуждало его и вас чувствовать себя жертвой?

Когда партнеры начинают задаваться подобными вопросами и задумываться о собственном вкладе в сложившуюся ситуацию – это признаки позитивных изменений и первых шагов к освобождению и выходу из замкнутого круга ссор.

Сосредоточьтесь на вашем вкладе, а не на изменении партнера

Представление, что вся беда в партнере и что он должен измениться, – это топливо, питающее огонь конфликта. Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас впадают в иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке.

Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер любит нас, то он будет вести себя так же, как это делаем мы, когда любим. Это кажется таким очевидным, в той или иной ситуации повести себя так-то и так-то. Неужели так трудно? Мы все впадаем в эту иллюзию.

Но в действительности при этом убегаем от отношений с реальным человеком в фантазию об отношениях с идеальным партнером, таким, каким только мы сами могли бы себе быть, если бы это было возможно. Большой ошибкой, заставляющей людей пытаться изменить партнера и, в итоге, прекращать супружеские отношения, является убеждение, что они заслуживают идеального партнера.

В реальности же единственный человек, которого вы можете изменить наверняка, это вы сами. Если обе стороны согласятся с этим, реальное изменение отношений становится более чем реальным.

Лучшим решением во многих случаях является принятие партнерами друг друга, его характерных особенностей, странностей и недостатков. Это очень непростая, но заслуживающая усилий цель.

Конечно же, изменение себя и принятие партнера работает, если это обоюдно. Когда это делает один, это может превратиться в самопожертвование и мазохизм. Когда партнер изменяет, злоупотребляет алкоголем и тому подобным образом себя ведет, разумной позицией будет настаивать на изменении партнера. Здесь же я имею в виду чрезмерные, нереалистичные требования к партнеру стать другой личностью и быстро изменить свое поведение.

Известную молитву "Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого" можно было бы в связи с этим переформулировать следующим образом "Господи, дай мне силы поддержать моего партнера в тех изменениях, которые он может осуществить, разум и душевный покой принять то, что он не в силах изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Культивируйте способность слушать

В начале отношений партнеры обычно внимательны и терпеливы друг к другу и при возникновении непонимания готовы спокойно поговорить об этом, выслушать и признать чувства и правомерность аргументов другой стороны.

Когда же ссоры становятся частью повседневной жизни пары и налицо выраженная реактивность, то есть интенсивные эмоциональные реакции могут пробуждаться почти мгновенно в ответ на выпад одной из сторон, то необходимы специальные усилия и время, чтобы восстановить способность слушать и слышать друг друга, а не сосредотачиваться на том, с чем ты категорически не согласен, лишь на собственных контраргументах.

Слушание – это искусство, которое требует открытости к уникальности друг друга и терпимости к различиям. Если самый близкий человек нас не слушает, мы ощущаем себя один на один с нашими чувствами. Когда к нашим чувствам прислушиваются благожелательно, мы чувствуем себя понятыми и испытываем чувство освобождения.

Когда вы проявляете готовность слушать с минимумом защиты, критики или нетерпения, вы дарите понимание – и заслуживаете право на то, чтобы оно было взаимным. Ведь слушать – значит проявлять внимание, интерес, участие, заботу, относиться серьезно, признавать, сопереживать, ценить.

Пары, которые овладевают искусством слушать друг друга с пониманием и терпимостью, часто обнаруживают, что им не нужно изменять друг друга.

Исследуйте влияние семейных историй

Каждый из нас имел свой собственный опыт близких отношений в родительской семье. Тот, кому родители подарили опыт достаточно хороших детско-родительских отношений и пример удовлетворяющих взаимоотношений мужчины и женщины, имеет внутри себя работающую модель близких отношений в семье.

Такой опыт, безусловно, очень помогает в создании и сохранении удовлетворяющих семейных отношений.

К сожалению, мало кому посчастливилось вырасти в действительно счастливой семье с гармоничными отношениями. Кто-то потерял одного из родителей и, например, вырос без отца, у кого-то были доверительные отношения только с одним из родителей, кто-то рос с убеждением, что его никто не любит. В каких-то семьях родители постоянно скандалили, в каких-то были истории внебрачных связей, злоупотребления алкоголем и т.п.

Мы впитываем семейную культуру нашей родительской семьи, мы неосознанно идентифицируемся с характерными особенностями и способами реагирования наших родителей. Иначе говоря, каждый из нас вступает в близкие отношения с собственным семейным багажом.

Кто-то вступает во взрослую жизнь, не желая быть похожим на собственных родителей, с устремлением в своей собственной семье все сделать иначе, но в итоге обнаруживает, что осуществить это так же трудно, как управлять самолетом без всякой подготовки. Старые, привычные, давным давно усвоенные реакции помимо твоей воли начинают вылезать здесь и там и проявляться в отношениях с партнером и детьми.

Каждый человек вступает в отношения со своими устремлениями и мечтами, а также со своими старыми обидами, болью и страхами. Вступая в близкие отношения люди могут неосознанно ожидать, что их партнеры будут в точности повторять хорошие стороны их собственных семей и возместят плохие.

Семейная история, индивидуальные особенности родителей и семейные конфликты, свидетелями или участниками которых в детстве были супруги, оказывают значительное влияние на характер отношений, определяя те напряжения и конфликты, которые возникают в браке. Чтобы осознать, как прошлое влияет на настоящее, вникнуть в переплетения двух человеческих судеб, двух семейных конфигураций, требуется время, готовность к раскрытию своих семейных историй, своих травм, страхов и надежд.

Делитесь своими глубинными чувствами и потребностями

Любые близкие отношения начинаются с позитивных эмоций: интереса, возбуждения, восхищения, надежды и радости. Как известно, счастье влюбленности не может длиться вечно, но сохранение и разделение друг с другом положительных эмоций на протяжении всего брака, хотя бы малой толики тех чувств, которые переживались в начале отношений, возможно.

Если и есть один, простой ответ на вопрос, в чем секрет счастливых браков, то ответ, по всей видимости, заключается именно в этом. Счастливые пары в своей повседневной жизни пришли к тому, что негативные мысли и чувства в отношении друг друга никогда не берут верх над позитивными чувствами.

Если же это произошло, и в отношениях превалируют негативные чувства, то с этим, не откладывая в долгий ящик, нужно что-то делать. Если ненависть не растворяется любовью, а скука взаимным интересом, если грустные события не уравновешиваются моментами радости, то брак находится в опасности.

Наши эмоции выполняют целый ряд функций. Эмоции могут быть использованы, чтобы скрывать нашу ранимость и нужды, они могут стать эффективным орудием воздействия, средством манипуляции другим, но, прежде всего, эмоции являются выражением наших глубинных потребностей и желаний.

Именно к этому основному назначению человеческих эмоций и пытается обратиться парный психотерапевт.

Да, гнев – это универсальный способ себя защитить, спрятать собственный неприглядные эмоции и оказать влияние на другого, но только тогда, когда удается обратиться к тому, что скрывается за гневом – обидам, страхам, боли, печали и т.д., и решиться на то, чтобы выразить свои чувства и желания в присутствие партнера, ситуация действительно начинает меняться.

Когда страхи, боль и печаль выражаются и это вызывает отклик озабоченности и сочувствия со стороны партнера, тогда "сосланные в заточение" позитивные эмоции и глубинные потребности начинают постепенно подниматься наверх и более открыто проявляться в отношениях, возникают моменты близости, заботы и подлинного раскаяния. Только глубинные эмоции способны преодолеть отчуждение и восстановить доверие и любовь.

Примите существующие различия между вами и несовершенства партнера

Будучи человеческими существами, мы все несовершенны. У всех нас есть уязвимые места и недостатки. Обычно на этапе ухаживаний мы не замечаем, прощаем или романтизируем различия между собой. Но в последующем два человека со злостью начинают занимать противоположные позиции в отношении существующих отличий.

Иначе говоря, когда идеализация влюбленности спадает, мы все без труда можем выявить нежелательные черты в наших партнерах. Нередко бывает так, что именно те качества, которые изначально так нравились, становятся причиной жалоб друг на друга в последующем.

Ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам, является иллюзией. Пожалуй, это одна из самых распространенных и весьма вредных иллюзий о семейной жизни.

Данность жизни, увы, такова, что выбирая долговременного партнера, мы выбираем определенный набор вечных проблем, с которым может бороться всю последующую жизнь.

Альтернатива такой жизни в борьбе с партнером состоит в том, чтобы научиться воспринимать недостатки и чудачества друг друга как забавные составляющие его характера. Это очень не просто, но, похоже, что именно так поступают пары, которые остаются в счастливом браке много лет.

Изменения партнера возможны, но избавление от неприглядной особенности или нежелательной привычки гораздо вероятнее произойдет, если человек сам придет к этому решению.

Кроме того, не стоит забывать о том, что стать с завтрашнего дня другим невозможно. В лучшем случае изменения предполагают месяцы усилий; серьезные перемены могут занять годы, в течение которых возможны рецидивы. Достичь перемены трудно, но еще труднее сохранить достигнутое изменение.

Терпение и такт в гораздо большей степени способны содействовать изменению партнера, чем требования и угрозы. Стать таким, каким нас хочет видеть партнер – это может переживаться внутри как предательство по отношению к себе, своей индивидуальности.

Все мы хотим, чтобы нас ценили за то, кем мы являемся, за наши достоинства, принимали такими, какие мы есть. Но мы часто допускаем одну и ту же ошибку, когда судим своего партнера, сравнивая его с собственными сильными сторонами, когда хотим, чтобы он стал таким, каким нам представляется наш идеальный партнер.

Выше обозначенные цели парной психотерапии – это серьезный вызов зрелости обоих партнеров и может потребоваться целая жизнь, чтобы осуществить то, что может быть инициировано в ходе парной психотерапии.

Как сказал Робин Скиннер "Если и есть один, главный показатель душевного здоровья, так это способность состоять в счастливом браке в течение длительного времени" (Скиннер, Клииз, 1994).

Увы, мало кто вырос в действительно счастливых семьях, для кого счастливый брак является вполне естественным продолжением жизненного пути. Большинство из нас растут, развиваются всю жизнь, большую ее часть вместе с партнером, чтобы приблизиться к этому идеалу.

Метки: Психотерапия,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

16.06.2018
7962
Психотерапевт Татьяна Мартыненко: "Невозможно решить проблему на том же уровне сознания, на котором она возникла. Это известное эйнштейновское высказывание почему-то всегда забывается клиентами на приеме у психотерапевта".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Гештальт-терапия,

Что мне делать…?

Что мне делать…?

01.06.2018
1791
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Большое заблуждение думать, что другой знает, как тебе будет лучше. Это заблуждение маленького ребенка, который верит во всемогущество родителя".

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Ответственность,

Как совместить современные подходы в обучении психотерапии

Как совместить современные подходы в обучении психотерапии

18.05.2018
601
В мире, где информация быстро обесценивается в силу её легкодоступности, всё более востребованы методы обучения, основанные на приобретении практического опыта и применимых в реальной жизни навыков. Психотерапия не является исключением, и сегодня, благодаря глубоко проработанной методологии, обучение ей возможно даже для человека, не имеющего базовой психологической подготовки.

Метки: Психотерапия,

Панические атаки. Психотерапия

Панические атаки. Психотерапия

14.05.2018
3375
Психиатр Александр Мусихин: "Эту статью я пишу для того, чтобы поделиться своим представлением о панических атаках и о психотерапии при панических атаках".

Метки: Панические атаки, Психотерапия,

Как наладить контакт с аутичным ребенком?

Как наладить контакт с аутичным ребенком?

03.05.2018
854
Построение раппорта с ребенком также известное как "сочетание с приятными стимулами" – это первый и ключевой шаг в начале обучения любого ребенка с аутизмом.

Метки: Аутизм, Психотерапия,

Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

26.04.2018
3992
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".

Метки: Психотерапия, Стыд, Принятие себя,

Природа человеческой тревоги: способы преодоления

Природа человеческой тревоги: способы преодоления

23.04.2018
3290
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Тревога и беспокойство – это одно из самых тяжело выносимых переживаний. Ведь это чувство не имеет четкой адресации. Оно – диффузно, размыто, и поэтому сложно избежать того, что его вызывает".

Метки: Тревожность, Психотерапия,

Мужчины в терапии

Мужчины в терапии

19.04.2018
2394
Юнгианский психолог Ольга Вертинская: "Совершая внутреннюю работу, мужчины вновь обретают себя, возвращаясь к своей истинной сути. Наблюдать за процессом этого путешествия – все равно что прикасаться к чему-то подлинно сакральному, утраченному вместе с обрядами инициации".

Метки: Психотерапия, Мужчины,

Портрет современного клиента: динамика клиентской позиции

Портрет современного клиента: динамика клиентской позиции

13.04.2018
1905
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Данная типология клиента является результатом рефлексии моей профессиональной деятельности о том, кто такой клиент, какой он, как он меняется в процессе терапии?"

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

11.04.2018
4558
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке – чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?"

Метки: Счастье, Развитие личности, Психотерапия, Трансактный анализ,

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

Терапия панических атак. Случай из практики. Алёна

06.04.2018
4421
Гештальт-терапевт Владимир Селиванов: "Терапия панических атак – одна из моих специализаций и за годы практики я не раз слышал от своих клиентов слова: "я хочу стать таким, как был – нормальным". Но именно это "нормальное" прошлое и привело к паническим атакам в настоящем. Поэтому я предлагаю рассматривать панические атаки, как форму личностного кризиса – прежние опоры уже не держат зарождающийся новый мир, но новые опоры еще не созданы. Потеря опор приводит к панике".

Метки: Панические атаки, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Что такое групповая психотерапия?

Что такое групповая психотерапия?

04.04.2018
727
Психолог-консультант Мария Летучева: "Делясь своими проблемами и выслушивая других, мы понимаем, что наши трудности не уникальны – а значит, преодолимы. Благодаря этому мы убеждаемся, что не являемся какими-то особо "неправильными" или "больными", что уже помогает почувствовать себя лучше, более оптимистично смотреть в будущее".

Метки: Психотерапия,

Депатологизация пограничного клиента

Депатологизация пограничного клиента

02.04.2018
4419
Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Случаи из практики психотерапии,

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

Если мужчина "маменькин сынок" – это навсегда?

26.03.2018
4251
Психолог Ольга Милашина: "Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Метки: Материнство, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Сепарация,

10 фраз, после которых стоит менять терапевта

10 фраз, после которых стоит менять терапевта

21.03.2018
11946
Психолог Елена Соколова: "Мы решили составить памятку – список фраз, которые должны как минимум насторожить вас при общении с психологом. И как максимум – подтолкнуть к смене специалиста. Если же ваш психолог так не говорит – супер, держитесь за него".

Метки: Психотерапия,

Психологическая инициация женщины

Психологическая инициация женщины

19.03.2018
9250
В этой статье мы даём определение женской инициации, сравниваем стратегии инициированных и неинициированных женщин, описываем схему инициации, иллюстрируя её ключевыми моментами психотерапевтических сессий, и проводим аналогии между терапевтическими сессиями и сказками.

Метки: Психотерапия, Женщины, Сказкотерапия, Инициация,

Отношение к себе

Отношение к себе

16.03.2018
4461
Психолог Ольга Подольская: "Стало избитым трюизмом утверждение о том, что "психологи не дают советов" – но по-прежнему для многих лишено всякой ясности, что же они, в таком случае, дают? Они дают человеку возможность встретиться с самим собой. Иногда в буквальном смысле, позволяя разным частям "Я" обратиться друг к другу".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Принятие себя,

Зачем нужна психотерапия при биполярном расстройстве?

Зачем нужна психотерапия при биполярном расстройстве?

13.03.2018
2361
Клинический психолог Илья Бахтин: "В моей практике часто появлялись клиенты, которые пытались провернуть аферу "может обойдёмся без таблеток", и последствия были хуже, чем у противоположной группы "я пью таблетки, у меня все хорошо, и работать над отношениями я пока не буду". Подобная "полярность" среди клиентов с БАР хорошо отражает их способ мышления – "все или ничего" и "пока гром не грянет".

Метки: Биполярное расстройство, Психотерапия, Диалектико-поведенческая психотерапия,

Уровни психологической помощи

Уровни психологической помощи

12.03.2018
1110
Психотерапевт Людмила Жиглова: "Психотерапия продвигает от страдания к расширению и гармонизации идентичности человека, способствует большей самореализации и полноценности жизни".

Метки: Психотерапия,

Волк и психотерапевт

Волк и психотерапевт

01.03.2018
2071
Я прихожу к А. в дом и чувствую, что я старый хищник, который подошел к самому жилью и глядит на хозяина, вышедшего из дому с ружьем, сидит и смотрит, из темноты, посверкивая фосфоресцирующими зрачками. У меня разодрано ухо, длинная кровоточащая рана на брюхе, лапа с глубоким тройным шрамом от капкана и проплешины в густой шерсти от расчесанных укусов. При этом я смотрю прямо, не мигая. Я бы улыбался, если бы умел. Хозяин кладет ружье.

Метки: Психотерапия,

Делайте ваш выбор, господа!

Делайте ваш выбор, господа!

26.02.2018
2301
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "Мы зачастую не задумываемся – как мы выбираем, на что опираемся, когда принимаем решение. Бытовой выбор принимаем за экзистенциальный и бьемся над ним днями, месяцами, годами. А жизненно важную проблему отбрасываем с легкостью, меняя направление своей жизни совсем не в нужную нам сторону".

Метки: Психотерапия, Личность, Экзистенциальная терапия,

Застревание в психологии

Застревание в психологии

21.02.2018
8485
Психолог Олег Сатов: "Текст касается тех, кто не ограничивает свою внутреннюю работу расчисткой психологических завалов, а на полном серьезе ищет чего-то большего, чем бы это ни было и как бы вы это ни называли. Речь пойдет о том, что работа над собой имеет тенденцию из двигателя превращаться в тормоз, из конструктивного движения вперед – в бесплодное хождение по кругу. И этот момент, когда следует остановиться и посмотреть на ситуацию шире, очень легко упустить".

Метки: Психотерапия, Личность, Иллюзии,

Когда нельзя идти к психотерапевту или противопоказания к психотерапии

Когда нельзя идти к психотерапевту или противопоказания к психотерапии

19.02.2018
6451
Психотерапевт Евгения Коган: "У психотерапии как и у других видов деятельности есть свои противопоказания. Есть ситуации, когда психотерапия не сработает или даже будет во вред. Чтобы избежать разочарования, потери денег и времени, а может даже ухудшения самочувствия, перед записью на встречу обратите внимание на следующие моменты".

Метки: Психотерапия,

Цена успешной терапии

Цена успешной терапии

22.01.2018
3651
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Вариант получить что-то, не проявляя личной активности, не проходит, несмотря на частое желание клиента занимать пассивную позицию и ждать чудесного исцеления. Каким бы профессионалом ни был терапевт, как бы ни старался помочь клиенту в решении его проблемы, без встречного движения последнего все его усилия окажутся бесполезными".

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Страдание любит компанию или терапевтические факторы групповой психотерапии

Страдание любит компанию или терапевтические факторы групповой психотерапии

22.01.2018
965
Психолог Амалия Макаренко: "Когда человек слушает других членов группы, он обнаруживает, что не одинок в своих проблемах, проблема перестает быть столь ужасающей и непреодолимой. Осознание универсальности переживаний побуждает человека открыться окружающему миру, и тогда запускается процесс, который может быть назвать – "Добро пожаловать к людям", или "Мы все в одной лодке", или "Страдание любит компанию".

Метки: Психотерапия,

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

19.12.2017
24374
Психолог Андрей Юдин: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Метки: Отношения, Психотерапия,

Поговорим о самосострадании

Поговорим о самосострадании

18.12.2017
4789
Психолог Алексей Степанов: "Многие люди способны сострадать другим, но не могут относиться подобным образом к себе. Хотя и сострадание, и самосострадание принципиально ничем не отличаются друг от друга".

Метки: Психотерапия, Принятие себя,

Вывих жизни

Вывих жизни

08.12.2017
73434
Психолог Андрей Юдин: "Одна из самых частых проблем, с которыми ко мне обращаются клиенты – "не понимаю, чего я хочу", "потерялся вкус жизни", "пропала мотивация", "постоянная апатия"... Формулировок много, но суть одна – сложно в жизни потеряно что-то очень важное, совершенно непонятно, что с этим делать, и от этого скучно и больно".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Энергия, Сценарии,

Чего хочет женщина 2017

Чего хочет женщина 2017

08.12.2017
4936
Практикующий психолог Юлия Рублева: "Реже стал встречаться запрос "помогите избавиться от одиночества". Одиночество у многих превратилось в свободу и уединение, перешло в статус выбора, а не вынужденности, перестало наполняться грустными смыслами покинутости, ненужности, брошенности, невостребованности".

Метки: Психотерапия, Женщины,

Заблуждения о психотерапии

Заблуждения о психотерапии

08.12.2017
3056
Психолог Алексей Степанов: "Я намерен в этой статье предоставить точную, полезную информацию о психотерапевтической помощи, чтобы развеять заблуждения, которые мешают людям обратиться за поддержкой и найти своего специалиста. Вы сможете лучше понять потенциальные выгоды консультирования и психотерапии. Моя надежда состоит в том, что когда-нибудь дезинформация, страхи и пристыживание больше не будут являться преградой для тех, кто ищет психотерапию".

Метки: Психотерапия,

Читать по теме: |
На консультации психолога

На консультации психолога

02.06.2018
624
Клиенты, которые впервые обращаются за консультацией психолога, часто имеют нереалистичные представления о том, что будет происходить. В этой заметке я расскажу, что является мифами и как на самом деле происходит консультация психолога.



Метки: Психотерапия,

Нужна ли психотерапия?

Нужна ли психотерапия?

08.05.2018
559
Отчаяние – это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни – и вы увидите там отчаяние.

Метки: Психотерапия,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём