Агрессия и границы

13 июня 2017
7224


Автор: Марат Аксиятов, гештальт-терапев.

Скорее всего я далеко не первый, кто берется писать на эту, довольно распространенную в практике работы с клиентами, тему. Мы правда часто сталкиваемся с этой темой в работе, причем не важно индивидуальная это терапия, групповая или тематическая двухдневная группа по сексуальности. Именно это и подталкивает меня написать об этой, казалось бы, простой теме.

Может это какая-то социокультурная данность для России, где агрессия табуируется, где людям сложно ощущать собственное пространство и границы, ведь так долго у нас все было общее, многие жили в коммуналках и делили друг с другом последнее, а нонконформистское поведение жестоко наказывалось.

Но, впрочем, не так важно, что с нами сделали, а важно то, как мы сами теперь с этим обходимся. В данной статье я хочу прояснить значение и смысл агрессии, чувства, которыми она сопровождается, и ее взаимосвязь с границами.

Понятие агрессии

Для начала давайте разберемся, что же такое агрессия.

Этимологически агрессия происходит от латинского ad-gressere, что значит "движение к", движение на встречу к другому, движение в сторону контакта. А как он состоится иначе, если ни один из участников не возьмет на себя смелость приблизиться?

Однокоренными для слова агрессия являются слова прогресс и регресс, которые также характеризуют движение. Здесь важно отметить, что агрессия – это не чувство, а действие, сопровождаемое чувствами.

Почему я акцентирую внимание на том, что агрессия — это действие? Дело в том, что в нашей и многих других культурах, агрессия носит негативную коннотацию, т.е. нам привычно считать агрессию чем-то негативным, более того, часто под агрессией понимают насилие, жестокость. А это — плохо, значит и агрессию тоже проявлять нельзя. Вот вам первое социальное табу!

Тем временем, слово "насилие" происходит от латинского violare, что означает "принуждать, действуя силой". Чувствуете разницу? Таким образом: агрессия не равно насилие.

Здесь мне хочется привести иллюстрацию и комментарии из книги Бриджит Мартель "Секусальность, любовь и гештальт".

Мартель выделяет три критерия, отличающие насилие от агрессии:

1. Сила и бессилие/всесилие.

"Некоторые виды насилия могут быть связаны с переживанием всесилия, которое может выражаться через формулу: "если мне хочется, я возьму, согласен другой человек или нет." Или, напротив от бессилия, тогда человек способен ударить, разрушить, т.к. ему не удается получить желаемое или потому что его игнорируют и ему нечего терять.

В этом случае в основе мотивации к акту насилия лежит не стремление получить что-либо, а скорее попытка выразить свое разочарование, бессилие, бешенство. В то время как, сила позволяет идти на встречу другому человеку, чтобы встретиться и проявиться рядом с ним, а не разрушать его."

2. Рамки, границы.

"Второй критерий различия жестокости и агрессивности касается отношеня к рамкам (границам), в которых осуществляется действие, а именно к множеству социальных законов и правил, регулирующих межличностные отношения. Жестокость всегда выходит за пределы правил, агрессивность может проявляться в уважении рамок."

3. Контакт.

"Третий критерий связан с понятием контакта. В агрессивном действии присутствует осознание существования другого человека и возможной встречи, в то время, как насилие превращает другого человека в объект, который надо разрушить и, таким образом, она ведет к разрыву отношений."


Эта схема хорошо иллюстрирует разницу между агрессией и насилием. Очевидно, что это два разнонаправленных вектора, первый из которых ведет к контакту и установлению отношений, второй – к их разрушению.

В дополнение приведу слова Маргаретты Спаньоло Лобб из ее книги "Сейчас-ради-потом в психотерапии" о значимости злости в человеческом контакте:

"Агрессия выражает большую любовь к другим и желание отношений с ними, подобно тому, как ребенок разбирает игрушку на части, чтобы как следует изучить ее, или подобно тому, как Микеланджело с гневом бил молотком по колену скульптурного изображения Моисея, спрашивая его: "Почему ты не разговариваешь?". Невозможно полюбить другого, если прежде ты не можешь достичь его своей преобразующей любознательностью."

Эмоции, сопровождающие агрессию

Часто агрессию ассоциируют с "негативными" эмоциями. Мы говорим, что не любим проявления агрессии, имея в виду, что нам не нравится, когда на нас раздражаются, злятся, гневаются. И здесь я хочу снова отделить агрессию от эмоций, которые принято называть негативными, убрав между ними знак равенства, поскольку агрессия не всегда сопровождается "негативными" чувствами, она также может быть проявлением интереса, любопытства, влечения.

В своей работе и жизни мне часто приходится реабилитировать чувства, особенно если они относятся к условно негативному спектру. Мы привыкли считать раздражение, злость, гнев негативными, хотя это такие же чувства, как и все остальные. Их не всегда приятно испытывать и при этом они социально неодобряемы, табуированы, и могут находиться под запретом с самого детства.

"Хорошие детки — добрые и не злятся, не ругаются и не перечат старшим". Ребенок может получать такие послания от родителей прямо или косвенно, кроме того за проявление "негативных" чувств его могут стыдить, а стыд очень тяжело переносится. И тогда он вынужден не проявлять эти чувства, чтобы получать жизненно важную для него мамину любовь и расположение окружающих.

В последствии эти чувства могут быть подавлены или скрыты за какой-то приемлемой, удобной для окружающих маской, блокированы в теле, а спонтанное проявление движений, сопровождающих эти чувства может быть ограничено, вплоть до утраты полной их амплитуды.

"Плохая" часть отчуждается, человек теряет, либо в значительной степени, усложняет себе доступ к ней. Но чувства не перестают появляться. Это больше похоже на хорошую мину при плохой игре, и, как следствие, доставляет немало неудобств по жизни. Отчуждение собственных "негативных" частей приводит к не конгруэнтному поведению, нарушению целостности и препятствует контакту. Это лишает человека возможности отстаивать свои интересы и элементарно говорить "нет", более того подавление условно негативных чувств тянет за собой и подавление позитивных.

Удерживание чувств отнимает огромное количество жизненной энергии и человек в итоге чувствует себя потухшим, истощенным, безрадостным. Кроме того, подавление сильных аффектов может приводить к появлению и развитию серьезных психосоматических заболеваний.

Если "негативные" чувства нам не нужны и мешают, тогда почему природа создала такие чувства?

Было бы так здорово, если бы все вокруг были добрыми, нежными, ласковыми и никогда не злились, тогда совершенно точно мир бы наполнился любовью, в нем не было бы конфликтов, а люди перманентно испытывали радость и и счастье. Отсутствие подобной картины разумно объяснить несовершенством нашего мира.

И тем не менее, чувства несут очень важную для нас сигнальную функцию, это наши помощники, даже если они для нас неприятны. Они помогают нам лучше понимать себя, свои потребности, ситуации, в которых мы оказываемся,а также действия, которые необходимо в этих ситуациях предпринимать.

Например, нас не приведет в восторг ситуация, в которой на нас нападают или бьют. Точно также мы злимся, когда нам навязывают то, чего мы не хотим, когда нами манипулируют, когда нарушают наши границы.

Защищая "негативные" чувства, я не оправдываю неконтролируемые вспышки ярости и не призываю импульсивно обрушивать весь свой гнев на первого, кто попался под руку. Примеры такого поведения можно часто видеть на улице, когда вы случайно кого-то задеваете и получаете в ответ сильную и неадекватную реакцию, как будто именно вы виноваты во всех бедах этого человека. Это происходит из-за того, что невыраженная вовремя и по соответствующему адресу злость, накапливается. В этом случае человек зол или обижен на весь мир, а "прилетает" все это великолепие без вины виноватому.

Еще один пример – "праведный" гнев, за которым человек теряет свою природу и готов разрушать все вокруг. Гнев, который вот уже много тысяч лет используется для организации масштабных кровопролитий, обоснованных религиозной, этнической или иной идеей, сформулированной Дж. Оруэллом в книге "Скотный двор": "все животные равны, но некоторые из них равнее", и не важно цвет это кожи, форма черепа или отличное от нашего вероисповедание. Это манипуляция неосознаваемыми, животными частями нашей психики.

Да, в нас действительно сохранены архаичные структуры мозга, подобные тем, что есть у животных, но это не значит, что мы зверушки, которые могут лишь рефлекторно реагировать на внешний раздражитель. Мы наделены сознанием, а значит возможностью осознавания и регулирования наших чувств, и способностью нести ответственность за совершаемые действия.

Другая крайность — популярная сейчас позиция абсолютной невозмутимости и спокойствия, которая транслируется традиционными, по большей части восточными, духовными практиками и учениями. Они утверждают, что испытывать гнев "плохо", деструктивно, и что лучше мыслить позитивно.

Здесь речь идет о высоком уровне осознанности, когда человек может выбирать чувства до момента вовлечения в их переживание. Но вырванная из контекста и неверная трактовка этого послания может приводить к вытеснению гнева.

Осознавание и проявление чувств

Как я уже говорил выше, важно осознавать свои чувства. В этом нам может помочь тело. Любое чувство рождается в теле в виде импульса и сопровождается соответствующим биохимическим процессом. Далее этот биохимический всплеск, телесное ощущение превращается в эмоцию, а она в свою очередь — в действие. Неверно распознанный импульс или эмоция могут приводить к ложной реакции, которая раз от раза не приводит к удовлетворению потребности.

Ранее я говорил о механизмах подавления гнева, основанных на системе убеждений, сформированных в детстве. Но есть еще несколько механизмов, препятствующих адекватному выражению гнева. Некоторые люди отчуждают свой гнев и присваивают его другим людям, представляя, что другие люди на них злятся или, что это другие, а не они сами, злые.

Другие предпочитают злиться на ситуацию в целом, не рискуя открыто проявлять злость в адрес другого человека, из страха потерять с ним отношения. Еще один способ – направить свою злость в адрес наименее опасного объекта или субъекта, например, перебить всю посуду из злости к мужу, или пнуть соседскую собаку, злясь при этом на начальника.

Подобные механизмы чаще всего не осознаются и являются возможностью снять с себя ответственность за собственные переживания или действия. Эмоции (всегда интенциональные) не доходят до своего адресата, таким образом лишая человека шанса на близкие отношения, которые так хочется сохранить или построить.

Таким образом, хорошо бы не только научиться правильно распознавать их, но и находить адекватные способы их проявления в контакте, не разрушая себя и окружающих.

Границы

В примере, разделяющем агрессию и насилие, рамки синонимичны границам. Без четкого ощущения собственных границ человек теряет себя, лишается полноценного контакта с собой и с другими. Потому что настоящая встреча возникает только при наличии границ, в противном случае она превращается в слияние.

Граница выполняет две функции. С одной стороны она отделяет нас от внешней среды, с другой — является местом контакта и обмена с этой средой. Хрестоматийный пример границы – это кожа — наша оболочка, которая является самым чувствительным органом нашего тела, на ней расположено огромное количество рецепторов, ею мы ощущаем мир и прикасаемся к нему. Кожа имеет секреторные функции, посредством которых осуществляется обмен между организмом и средой. В жизни понятие границ гораздо шире, чем просто кожа — это не только наше физическое тело и пространство вокруг него, но и наши желания, потребности, интересы, время и прочие "территории" нашей личности.

Я приближаюсь к тебе и это агрессивный акт, но при этом я вижу и слышу тебя, а значит я могу остановиться, когда ты мне об этом скажешь (и это про контакт), я сверяюсь с тобой. Другое дело, когда ты мне не говоришь "стоп", ты соглашаешься с тем, что я делаю и предлагаю, хотя не хочешь этого. Тогда, приближаясь, я нарушаю твою границу, каждый раз обижая и раня тебя. Ты не обозначаешь свои границы, не говоришь о них, и тогда я вторгаюсь за их пределы. Твоя ответственность — проявить встречную агрессию и указать на свои границы, тогда я знаю о них, тогда мы встречаемся, тогда есть контакт, тогда есть уважение к твоим границам, желаниям, потребностям, к тебе.

Агрессия нам необходима не только для того, чтобы приблизиться к другому, слыша, видя и сохраняя уважение к его границам. Но и для того, чтобы предъявляться, обозначать свои границы, а может и отстаивать их, помогая находить себя и свое, идти по своему курсу, не отклоняясь от него проживать свою собственную жизнь.

Источник

Метки: Агрессия, Границы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

09.12.2018
25417
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно – это только вы сами."

Метки: Границы,

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

07.11.2018
6397
Некоторым из нас сложно противится желанию помогать другим людям стать лучше.

Метки: Границы, Спасательство,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
25934
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
14814
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

15.06.2018
32750
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу.

Метки: Агрессия, Границы,

Обида. Другой взгляд

Обида. Другой взгляд

25.05.2018
34176
Антон Семёнов: "Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?"

Метки: Обида, Границы,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
36152
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

11.04.2018
11009
Психолог Колоскова Наталья: "Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции".

Метки: Границы,

Про отдельность

Про отдельность

07.03.2018
7902
Психолог Ирина Чеснова: "Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления, и опыт, и те же ценности. Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают".

Метки: Границы,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
4948
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
7629
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
11315
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
8673
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

А как у вас на границе?

А как у вас на границе?

10.12.2017
8665
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В данной статье я описываю два варианта проблемных способов защиты границ, часто встречаемых в моей терапевтической практике".

Метки: Агрессия, Границы,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
4523
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

19.11.2017
7508
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "Одна женщина написала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью? Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?".

Метки: Границы, Детско-родительские отношения, Чувства, Злость,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
8394
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

4 различия между помощью и насилием

4 различия между помощью и насилием

11.10.2017
5452
Системный семейный терапевт Наталья Полякова: "Заметка о том, как под помощью может скрываться насилие по отношению к другому или к самому себе".

Метки: Насилие, Границы,

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

16.08.2017
6418
20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Метки: Коммуникации, Границы,

Как распознать негодяя

Как распознать негодяя

11.08.2017
12165
Очень мучает людей этот вопрос: заранее распознать плохого человека, чтобы его к себе не подпустить. В книжках для женщин часто пишут, мол настоящий манипулятор (или нарцисс, или садист) сначала шифруется, а "когда воля жертвы парализована, принимается навязывать ей свою власть". В книжках для мужчин тоже иногда пишут, мол меркантильная стерва притворяется ангелом, а потом, родив ребенка, начинает манипулировать и выжимать жизненные соки, с помощью своей мамы, матерой стервы.

Метки: Границы, Абьюз,

Вежливое насилие

Вежливое насилие

09.06.2017
24462
Психолог Юлия Рублёва: "Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться".

Метки: Коммуникации, Границы,

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

08.06.2017
8804
Гештальт-терапевт Татьяна Ошмянская: "Часто, когда у нас что-то не получается, мы ищем проблему в окружающем мире, забывая, что причиной многих неудач являемся мы сами. Временами каждый из нас пользуется теми или иными способами остановить себя на пути к собственному успеху".

Метки: Психология денег, Развитие личности, Границы,

Уровни сложности в отстаивании своих границ

Уровни сложности в отстаивании своих границ

07.05.2017
34338
Психолог Сергей Смирнов: "Завуалированное обесценивание - самое сложное для обнаружения. Когда оппонент моментально становится в позицию "сверху" и смотрит оттуда нежно и заботливо. Даже где-то мудро. И покровительственно советует тебе не разумному как исправить твои недостатки."

Метки: Границы,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

09.04.2017
14496
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
11547
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
8884
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
14415
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерическое расстройство личности, Границы, Женщины, Мужчины,

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

19.03.2017
21826
Клинический психолог Любовь Кириллова: "После психотерапии очень меняется выражение лица, потому что застаивание печальных или злобных эмоций на лице старит человека так, что косметика, уколы, наращивание ресниц оказываются бессильными".

Метки: Депрессия, Невроз, Агрессия, Раздражительность,

О природе ненависти и искусстве торможения

О природе ненависти и искусстве торможения

09.03.2017
79465
Клинический психолог Юлия Лапина: "Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная».

Метки: Агрессия, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Как отстоять свои границы

Как отстоять свои границы

06.03.2017
13742
Психолог Дмитрий Трефилов: "«Со мной так нельзя!» - это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им моих границ, когда он делает что-то в мой адрес, что я считаю недопустимым."

Метки: Границы,

Читать по теме: |
Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1059
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
1520
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.

Метки: Коммуникации, Границы,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём