Адекватное воспитание. Шпаргалка № 2

23 ноября 2017
4236


Автор: Алина Адлер, психолог, гештальт-терапевт.

Читайте также: Адекватное воспитание. Шпаргалка №1.

Вы родители подростка. Ваш уже не маленький, но, всё же ещё ребёнок, находится сейчас в периоде, который классически принято считать "непростым", "колючим", "трудным" для всей семьи. Здесь немного пошучу – а никто и не обещал, что будет легко! Тем не менее, чтоб изначально не зацикливаться на такой "тяжёлой" терминологии, сразу хочу оговориться по поводу этого общепринятого мнения. Бывает и по-другому. Если все предыдущие этапы психоэмоционального развития ребёнка прошли в пределах нормы, то и подростковый возраст будет протекать достаточно гладко, без "острых углов". Но так же, хорошо бы осознавать причинно-следственные связи, происходящего в актуальном поведении подростков и предпринимать некоторые шаги для корректировки, тогда вполне можно избежать раскалённого напряжения в отношениях.

В этой статье мы не будем заниматься воспитанием. Предложенный ниже информационный блок посвящён лишь некоторым особенностям развития подростков, которые являются типичными, но они не лежат на поверхности поведения. Это, скорее, глубинные неосознаваемые процессы, которые являются причиной не всегда объяснимого поведения подростков. Эти нюансы важно иметь ввиду всем родителям и понимать, как с ними обходиться, для того, чтобы помочь своим любимым "чадам" (а так же себе) спокойно, адекватно и в дружном альянсе пройти по шаткому мостику под названием "подростковый период". Традиционное обращение к родителям, призыв к адекватности: "Уважаемые родители, от вас зависит очень многое! Прислушайтесь, возьмите на заметку!".

Период подросткового возраста продолжается с тринадцати до восемнадцати лет. В жизни каждого человека этот этап ещё можно назвать "кризисом взросления". "Кризис" – определение совсем не страшное. В переводе с греческого "кризис" – это решение, поворотный пункт, пора переходного состояния. В основе любого кризиса заложена борьба между "хочу" и "не могу". Подростки очень хотят быть взрослыми, но ещё не могут.

Шпаргалка для родителей № 2.

1. Понять. Запомнить. Иметь ввиду. У подросткового периода есть одна из нескольких главнейших психоэмоциональных задач. Она заключается в том, чтобы взрослеющий ребёнок внутренне психологически расстался со своими "идеальными родителями", но! – для того, чтобы построить с ними другие, более зрелые осознанные отношения. Повзрослеть возможно только оторвавшись. И вы, дорогие родители, должны помнить данную важную составляющую взросления вашего ребёнка, и учитывать её, особенно в те моменты, когда вам особенно сложно справляться, понимать и принимать своего ребёнка – подростка!

2. "Другие" родители. Маленький ребёнок подсознательно воспринимает своих родителей идеализированно. Он растёт, развивается, набирается опыта, наблюдает за этим миром, участвует в различных событиях вместе со своими родителями, анализирует их поведение и реакции, сравнивает, делает свои "детские" выводы. И, дойдя до рубежа подросткового возраста, у ребёнка происходит постепенное понимание того, что окружающая реальность далеко не идеальна и идеальных родителей тоже нет. Вызревание такого понимания – это целый сложный психический процесс, который пролонгирован на весь подростковый период. Ребёнок начинает видеть своих родителей уже другими глазами. Они – дорогие и необходимые ему люди, но эти люди могут делать ошибки, быть несправедливыми, у них тоже может что-то не получаться в жизни, они не всегда всем нравятся и т. д.. Для самого подростка это очень непросто, происходит определённая внутренняя "ломка".


Только сами родители своими правильными действиями и пониманием происходящего процесса, могут помочь подростку. В ниже перечисленных пунктах будут описаны несколько самых ярких характерных внешних проявлений, которые могут являться следствием психологического расставания с "родительским идеалом". 

3. Агрессия. В психоэмоциональном фоне подростка происходят вспышки агрессии, которые часто адресованы именно родителям. Эти агрессивные выпады ребёнку практически нереально сдерживать и контролировать, так как они являются неотъемлемой частью внутренних психологических изменений и маркируются, скорее, как естественные. На фоне бурных гормональных и психических подростковых изменений, случаются моменты определённого возрастного регресса (своеобразный возврат к языку детства). Подросток может с чувством обиды и злости вспоминать своим родителям давние детские истории (весьма незначительные на первый взгляд), предъявлять претензии и обвинять. Естественно, родителям это крайне неприятно, и не совсем понятно, они разражаются, воспринимают такой посыл, как агрессию, неуважение своего ребёнка.

В такие моменты бесполезно пытаться обуздать юного "бунтаря" и, тем более, применять воспитательные меры из разряда – "Ты должен нас уважать и слушаться, мы желаем тебе добра!", или – "Как ты смеешь! Я из-за тебя ночей не спала…". Это "не совсем та помощь", в которой сейчас нуждается подросток, потому, что такая агрессия адресована не вам лично напрямую, а, скорее, вашей "не идеальности". Что делать? Не отрицать (даже если вы этого момента вовсе и не помните)! Но и не оправдываться! Просто спокойно соглашаться. Например:

Подросток (со злостью и обидой):

Когда мне было шесть лет, ты запретил (а) мне дружить с мальчиком-соседом! А мне с ним было интересно, и он меня защищал во дворе!

Мама (папа):

Да, возможно, я тогда так поступил (а) и сейчас тебе это кажется несправедливым.

Такая родительская реакция одномоментно стелет почву для нескольких полезных последствий:
  • Быстро нейтрализует соблазн для дальнейшего развития словестной перепалки (и, как следствие, агрессия гаснет);
  • Вы не оправдываетесь, а обозначаете, что замечаете чувства ребёнка и с уважением относитесь к ним;
  • Вы транслируете посыл – "я не идеальный родитель, но я вижу тебя, слышу тебя, ты мне важен!".
Ребёнок вас услышит и у него не возникнет подсознательной потребности сопротивляться, т. к. вы его не воспитываете, не стыдите, не ругаете, не отвергаете.

4. "Капризуль". Вроде бы большой уже, но и такое случается… Подростковые капризные состояния сродни тревоге – это продолжение "разговора наязыке детства" и невозможность иногда совладать с бурлящими мощными внутри психическими процессами. Кидание предметов, топанье ногами, демонстративный отказ от своих простейших обязанностей (с сопутствующим хлопаньем дверями), отрицание очевидного, беспочвенные истеричные слёзы, деланье "на зло" – приблизительно так выглядят капризы в исполнении подростка (случаются в различных интерпретациях).

Родители! В такие моменты взывать подростка к совести, приводить логичные доводы или наказывать – бесполезно. Раз, два, три… Ждём, пока ребёнок "выпустит пар" – обнимаем "капризулю", прижимаем к себе, поглаживаем. Только без иронии и "сю-сю-кания"! В данном контексте важно ещё упомянуть о таком проявлении, как беспричинные (вдруг, ни с того – ни с сего!) боли живота, которые часто встречаются у многих подростков. Это психосоматический компонент – ребёнок телом реагирует на психические события. Здесь тоже важен телесный контакт с родителем. Обнимайте чаще своего взрослеющего ребёнка, он нуждается в этом не меньше, чем малыш.

5. Ответственность. Великое искушение для подростков – не принятие ответственности. Ребёнок может и хочет сопротивляться налагаемой родителями ответственности, если она презентуется исключительно под лозунгом – "Должен и обязан!". Бесспорно, что родительский авторитет, директивность в некоторых вопросах и свод обязательных правил никто не отменял, это необходимо и полезно в дозированных количествах для воспитательного процесса. Но если родители позаботятся о более качественном подходе к процессу формирования ответственности в своём ребёнке, то результаты не заставят себя долго ждать. Вы заметите, как подросток самостоятельно, с чувством собственного достоинства берёт на себя ответственность, даже ту, которую вы ему не делегировали. Ощущая к себе уважительное и внимательное отношение со стороны родителей, ему самому захочется стараться. Но для этого вам, как родителям, необходимо взять на себя свою часть ответственности в отношениях с ребёнком.

Это работа, которую за вас никто не сделает:
  • В различных ситуациях давайте подростку возможность почувствовать себя полноправным членом семьи, с мнением которого считаются;
  • Будьте терпеливы и терпимы, обращайтесь в спокойном вежливом тоне, договаривайтесь, чаще идите на компромисс;
  • Не оценивайте категорично и не осуждайте;
  • Бережно и трепетно относитесь к моментам, в которых у вашего ребёнка возникла потребность поговорить "по душам", откладывайте все свои дела и выслушивайте очень внимательно, со участливо, без оценочно, глядя в глазки;
  • Будьте деликатны и толерантны – никогда не используйте откровенность подростка против него (даже если вы очень разозлились) – это запрещённый приём;
  • Поощряйте порывы подростка к самоутверждению, создавайте ему позитивные возможности для самореализации. Демонстрируйте своё уважение к его индивидуальности;
  • При возникновении проблемы – не вычитывайте, не морализируйте, а лучше примите конструктивную позицию: "Давай вместе подумаем, как это можно исправить". Тем самым вы поможете подростку научиться решать проблему, а не игнорировать;
  • Не бойтесь предъявляться своему ребёнку, делитесь прошлым опытом. Говорите о своих переживаниях, обращайтесь к нему за помощью и советом, обозначайте, как важна для вас его поддержка;
  • Уважайте личное пространство подростка: не вторгайтесь бесцеремонно, стучите в дверь, если она закрыта; вежливо и дружелюбно попросите дневник (не открывайте сами, как это могло быть нормой ещё в 1-3 классе);
  • Предоставьте возможность подростку самостоятельно оформить свою комнату. Пусть он сам выберет стиль одежды, причёску. При необходимости помогите ему в этом или найдите в помощь человека, который сделает это профессионально;
  • Искренне благодарите за любу помощь, хвалите – хвалите – хвалите за всё хорошее, но "не передёргивайте" – подростки очень чувствительны ко лжи. Чаще говорите: "Я доверяю тебе", и конечно же – доверяйте;
  • Старайтесь, чтоб ограничения и запреты не принимали перманентную "окаменелую" форму, которая никак не трансформируется годами. Периодически пересматривайте свои жёсткие принципиальные позиции, а некоторые из них вместе с подростком. Например: "Как ты думаешь, мы можем изменить субботнее правило уборки, и ты возьмёшь на себя ответственность убираться в своей комнате по мере её загрязнения? Я доверяю тебе!".

6. Влюблённость. Два внутренних глубинных переживания – желание отделиться от родителей и чувствительность к привязанности – жёстко конкурируют в подростковых психических процессах. То место в душе, которое раньше занимали "идеальные родители", временно пустеет. Но, часто, "свято место" пустым надолго не остаётся и туда встраивается привязанность к обожаемому объекту – подросток влюбляется. Нежные чувства могут возникнуть как к кому-то из сверстников, так и к идеализированному недосягаемому образу. Им может стать знаменитость или тот, кто встречается в повседневной жизни, но не входит в тесный круг общения ребёнка (врач, сосед, работник кафе, старшеклассник, троюродный брат, старшая сестра друга и т. д…). Как в одном, так и в другом случае обожаемому объекту подросток приписывает множество замечательных качеств, которыми тот, как правило, не обладает в помине.

По факту получается "человек – фантазия", на него подросток проецирует своё идеалистическое представление, с которым хотелось бы взаимодействовать в близких отношениях. Для такого периода влюблённости больше подходит определение "болезненность", чем "настоящая любовь". Как правило, возвращение к реальности происходит через полгода – год. Будьте рядом со своим подростком в его влюблённости, заинтересованно выслушивайте его переживания (если делится), ни в коем случае не обесценивайте и не посмеивайтесь над его чувствами.

Подросток переживёт состояние влюблённости, будет ощущать поддержку со стороны родителей, и тогда перспектива создания раннего брака отодвинется до тех времён, которые этому благоприятствуют. А ещё взрослеющий человек переживёт очень полезный опыт, который пригодиться для будущих отношений: сладостную влюблённость, яркую увлечённость можно легально прожить от начала и до конца, при этом совсем не обязательно, опираясь на пылкие чувства, каждый раз создавать семью! 

Что может настораживать родителей в период влюблённости своего подростка? Наверное, это – возможность сексуальных связей, их последствия. Вполне справедливые опасения. Вопрос информированности ребёнка – это задача родителей, и было бы очень хорошо, если бы ребёнок на пороге периода своего активного сексуального развития был бы уже осведомлён об особенностях и последствиях половой близости. Предподростковый возраст (10-13 лет) самый подходящий для информированности ребёнка о сексуальной жизни, т. к. психологические защиты у детей ещё очень мощные и деликатная информация усваивается спокойно, с естественным интересом.

Говорить о сексе можно, опираясь на специальную детскую литературу или своими словами, а так же добавлять комментарии и пояснения в контекст фильма, эротической сцены, которую ребёнок мог случайно увидеть. Ребёнок должен чувствовать эмоциональность в ваших пояснениях и понимать, что это естественно. Не стесняйтесь, не тушуйтесь и не пугайтесь таких моментов. Иначе ребёнок считает вашу реакцию на подобную информацию, тоже обучится смущаться рядом с вами и будет утолять жажду интереса к вопросам половых отношений в каком-нибудь другом месте, где его могут просветить не совсем корректно.

О сексе и его последствиях ребёнок должен узнать от близких людей. У подростков психологические защиты значительно слабеют по причине высокого гормонального фона, большого количества энергии и агрессии, поэтому информацию они воспринимают слабо. Подростковая сексуальная энергия хорошо сбрасывается в танцах. Зашкаливающую энергичность полезно трансформировать в двигательную активность и спорт.

7. Сверстники. У подростков большая потребность в принадлежности к группе. Желание быть в процессе контактирования не покидает даже в домашних стенах – это не помеха. Подросток стремится к общению посредствам бесконечных телефонных разговоров, интернет – пространства, это своеобразный способ "уходить из дома", отдаляться от родительской опеки. Ваш подросток не станет неконтролируемо пропадать невесть – где и давать поводы для сильного беспокойства, если вы проявите интерес к его кругу общения:
  • Отзывайтесь о его друзьях уважительно, не критикуйте;
  • Разговаривайте об общих интересах вашего ребёнка и его друзей;
  • Позволяйте приводить друзей домой, позаботьтесь о том, чтоб для гостей всегда была еда в холодильнике;
  • Будьте всегда приветливы с друзьями, исключите воспитательные порывы в их адрес (для этого существуют свои родители).
Терпения вам и мудрости и, уважаемые родители. Помните, что вы необходимы своему подростку, даже если часто его поведение указывает на то, что это не так. Вам сейчас непросто, но вашему ребёнку ещё сложнее внутренне справляться с активными неосознаваемыми изменениями. Вы сейчас психологически намного сильнее, устойчивее и осознаннее вашего подростка. Помогите своему взрослеющему ребёнку в этот непростой период, и через некоторое время вы посмотрите друг на друга совсем другими глазами, с пониманием, заботой, поддержкой и чувством уверенности. 

Источник

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
837
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
380
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
1824
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
1335
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
829
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
2305
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
1250
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
2996
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
1767
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

13 образовательных каналов на Youtube, которые увлекут школьника

13 образовательных каналов на Youtube, которые увлекут школьника

25.07.2018
1354
В интернете есть множество разнообразных образовательных платформ, интересных видео, уроков по школьной программе и даже образовательных мультфильмов как на русском, так и на других языках. В этом море можно утонуть, поэтому мы сделали для вас подборку лучшего познавательного контента для самых разных возрастов и по самым разным предметам.

Метки: Подростковый возраст,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
1607
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
3253
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
29024
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Переводы,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
3090
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
2161
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
23537
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
7527
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
2907
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
11661
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
47018
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

О прочной связи с подростком. Золотые правила

О прочной связи с подростком. Золотые правила

24.05.2018
3505
Психолог  Ангелина Литвинова: "Я буду рада, если кому-то информация пригодится для построения новых, более прочных отношений между своими детьми-подростками".

Метки: Подростковый возраст,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

21.05.2018
16106
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
14086
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Факторы суицидального риска у детей и подростков

Факторы суицидального риска у детей и подростков

25.04.2018
1981
Медицинский психолог Светлана Емельянова: "Одним из важнейших условий комфортности жизни детей и подростков является семейное благополучие, наличие адекватных эмоциональных связей между родными, хорошая адаптация в среде сверстников".

Метки: Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Развод и нарушения привязанности у детей

Развод и нарушения привязанности у детей

23.04.2018
4938
Психолог Ирина Гурова: "Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
8950
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
16145
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Развитие критического мышления у детей

Развитие критического мышления у детей

12.04.2018
3034
Практикующий психолог Наталья Обердерфер: "Современная реальность диктует новые правила. И первокласснику уже недостаточно просто уметь читать, писать и считать. Ему уже предлагают решать логические задачки, а иногда и даже доказать свою правоту. Поэтому развитие критического мышления сегодня – это уже не дополнительные и желательные опции, а необходимость в современном мире".

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Критическое мышление,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
25659
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
3561
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт, Переводы,

Читать по теме: |
Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

07.08.2018
191
Почему отдавать ребенка в детский сад до 3-х лет рано? Как подготовить ребенка к походу в детский сад? Как загрузить идею "детского сада" в мозг ребенка? Как снизить возможный стресс и ускорить адаптацию ребенка к новому месту?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

06.08.2018
827
Большая часть женщин, которые испытывают проблемы с оргазмом, в детстве были так или иначе наказаны родителями за эротические игры или мастурбацию.

Метки: Воспитание, Сексуальность,

Как сказать ребенку о смерти?

Как сказать ребенку о смерти?

31.07.2018
259
Как поговорить с ребенком о смерти? Как правильно вести себя с ребенком в этот непростой для жизни семьи момент? Как уберечь ребенка от психологической перегрузки в это напряженное время и помочь ему наиболее адекватно пережить утрату.

Метки: Воспитание, Горе утраты, Детско-родительские отношения,

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

24.07.2018
1041
В этой статье мы обсудим ряд открытий в области сексологии, которые позволят родителям помочь дочерям-подросткам обрести гармоничную сексуальность.

Метки: Подростковый возраст, Сексуальность, Материнство,

Родительские запреты

Родительские запреты

24.07.2018
641
Родители передают нам различные послания о том, как устроен этот мир, кто такие люди и кто такой я сам, как себя нужно вести, что делать можно, а что нельзя. Из таких посланий во многом складывается наша внутренняя картина, а за ней и внешняя. Родительские запреты – это ограничивающие послания. Давайте рассмотрим некоторые из них...

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

Грудное вскармливание после 1,5-2х лет. Последствия для психического развития ребенка

18.07.2018
2642
Какие факторы влияют на развитие мозга и психики ребенка? Почему правильный контакт с ребенком не только обеспечивает эмоциональное благополучие ребенка, но и развивает его интеллектуальные способности? Как длительное грудное вскармливание может снизить социальную адаптивность ребенка и затормозить развитие его интеллекта в целом?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Ребенок очень стеснительный

Ребенок очень стеснительный

12.07.2018
708
В чем сложность предъявления себя стеснительным ребенком? Механизм смущения. Смещение фокуса внимания с себя на других – один из самых эффективных способов преодоления различных страхов перед другими людьми.

Метки: Застенчивость, Воспитание,

Интернет зависимость у детей

Интернет зависимость у детей

09.07.2018
377
Как влияют компьютерные игры на мышление ребенка? Соц сети – зло или новая реальность? Задача родителей – запрещать, ограничивать или сыграть на "поле ребенка"?

Метки: Воспитание, Компьютерная зависимость, Зависимость,

Как мотивировать ребенка к учебе?

Как мотивировать ребенка к учебе?

06.07.2018
529
Что лучше – внешняя мотивация или внутренняя? Как можно "убить" мотивацию в ребенке напрочь? Какие ошибки могут допускать родители, пытаясь мотивировать ребенка?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Давайте растить новое поколение!

Давайте растить новое поколение!

04.07.2018
815
Каковы современные тенденции общества в сфере воспитания ребенка? Кого и как мы воспитываем? Каковы задачи родителей на современном этапе развития общества? Чему необходимо научить ребенка?

Метки: Воспитание,

Заблокированная сексуальность

Заблокированная сексуальность

03.07.2018
2072
К сожалению поколение наших родителей не знало, что каждый ребенок с 3 до 5 лет проходит период инфантильной сексуальности, поэтому часто очень негативно реагировали на сексуальный интерес своих детей

Метки: Сексуальность, Детско-родительские отношения,

Как правильно хвалить ребенка?

Как правильно хвалить ребенка?

10.05.2018
1731
Достаточно пройтись по детской площадке, зайти в школу или поприсутствовать на дне рождения ребенка, чтобы неоднократно услышать в той или иной форме обращение взрослых к детям: "Ты молодец!". Многие из нас говорят детям "Молодец" на автомате и такое количество раз, что его можно уже отнести к словам-паразитам. Что же скрывается за такой формой похвалы?  

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

Как помочь ребенку установить контакт со своими чувствами?

03.05.2018
694
Контакт с чувствами закладывается в детстве, и в этот период очень важно, чтоб родители прислушивались к своему ребенку, к тому, что он чувствует. Необходимо создать прочный фундамент для развития чувственной сферы.  

Метки: Воспитание, Чувства,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переводы Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём