Адекватное воспитание. Шпаргалка № 2

23 ноября 2017
2842


Автор: Алина Адлер, психолог, гештальт-терапевт.

Читайте также: Адекватное воспитание. Шпаргалка №1.

Вы родители подростка. Ваш уже не маленький, но, всё же ещё ребёнок, находится сейчас в периоде, который классически принято считать "непростым", "колючим", "трудным" для всей семьи. Здесь немного пошучу – а никто и не обещал, что будет легко! Тем не менее, чтоб изначально не зацикливаться на такой "тяжёлой" терминологии, сразу хочу оговориться по поводу этого общепринятого мнения. Бывает и по-другому. Если все предыдущие этапы психоэмоционального развития ребёнка прошли в пределах нормы, то и подростковый возраст будет протекать достаточно гладко, без "острых углов". Но так же, хорошо бы осознавать причинно-следственные связи, происходящего в актуальном поведении подростков и предпринимать некоторые шаги для корректировки, тогда вполне можно избежать раскалённого напряжения в отношениях.

В этой статье мы не будем заниматься воспитанием. Предложенный ниже информационный блок посвящён лишь некоторым особенностям развития подростков, которые являются типичными, но они не лежат на поверхности поведения. Это, скорее, глубинные неосознаваемые процессы, которые являются причиной не всегда объяснимого поведения подростков. Эти нюансы важно иметь ввиду всем родителям и понимать, как с ними обходиться, для того, чтобы помочь своим любимым "чадам" (а так же себе) спокойно, адекватно и в дружном альянсе пройти по шаткому мостику под названием "подростковый период". Традиционное обращение к родителям, призыв к адекватности: "Уважаемые родители, от вас зависит очень многое! Прислушайтесь, возьмите на заметку!".

Период подросткового возраста продолжается с тринадцати до восемнадцати лет. В жизни каждого человека этот этап ещё можно назвать "кризисом взросления". "Кризис" – определение совсем не страшное. В переводе с греческого "кризис" – это решение, поворотный пункт, пора переходного состояния. В основе любого кризиса заложена борьба между "хочу" и "не могу". Подростки очень хотят быть взрослыми, но ещё не могут.

Шпаргалка для родителей № 2.

1. Понять. Запомнить. Иметь ввиду. У подросткового периода есть одна из нескольких главнейших психоэмоциональных задач. Она заключается в том, чтобы взрослеющий ребёнок внутренне психологически расстался со своими "идеальными родителями", но! – для того, чтобы построить с ними другие, более зрелые осознанные отношения. Повзрослеть возможно только оторвавшись. И вы, дорогие родители, должны помнить данную важную составляющую взросления вашего ребёнка, и учитывать её, особенно в те моменты, когда вам особенно сложно справляться, понимать и принимать своего ребёнка – подростка!

2. "Другие" родители. Маленький ребёнок подсознательно воспринимает своих родителей идеализированно. Он растёт, развивается, набирается опыта, наблюдает за этим миром, участвует в различных событиях вместе со своими родителями, анализирует их поведение и реакции, сравнивает, делает свои "детские" выводы. И, дойдя до рубежа подросткового возраста, у ребёнка происходит постепенное понимание того, что окружающая реальность далеко не идеальна и идеальных родителей тоже нет. Вызревание такого понимания – это целый сложный психический процесс, который пролонгирован на весь подростковый период. Ребёнок начинает видеть своих родителей уже другими глазами. Они – дорогие и необходимые ему люди, но эти люди могут делать ошибки, быть несправедливыми, у них тоже может что-то не получаться в жизни, они не всегда всем нравятся и т. д.. Для самого подростка это очень непросто, происходит определённая внутренняя "ломка".

Только сами родители своими правильными действиями и пониманием происходящего процесса, могут помочь подростку. В ниже перечисленных пунктах будут описаны несколько самых ярких характерных внешних проявлений, которые могут являться следствием психологического расставания с "родительским идеалом". 

3. Агрессия. В психоэмоциональном фоне подростка происходят вспышки агрессии, которые часто адресованы именно родителям. Эти агрессивные выпады ребёнку практически нереально сдерживать и контролировать, так как они являются неотъемлемой частью внутренних психологических изменений и маркируются, скорее, как естественные. На фоне бурных гормональных и психических подростковых изменений, случаются моменты определённого возрастного регресса (своеобразный возврат к языку детства). Подросток может с чувством обиды и злости вспоминать своим родителям давние детские истории (весьма незначительные на первый взгляд), предъявлять претензии и обвинять. Естественно, родителям это крайне неприятно, и не совсем понятно, они разражаются, воспринимают такой посыл, как агрессию, неуважение своего ребёнка.

В такие моменты бесполезно пытаться обуздать юного "бунтаря" и, тем более, применять воспитательные меры из разряда – "Ты должен нас уважать и слушаться, мы желаем тебе добра!", или – "Как ты смеешь! Я из-за тебя ночей не спала…". Это "не совсем та помощь", в которой сейчас нуждается подросток, потому, что такая агрессия адресована не вам лично напрямую, а, скорее, вашей "не идеальности". Что делать? Не отрицать (даже если вы этого момента вовсе и не помните)! Но и не оправдываться! Просто спокойно соглашаться. Например:

Подросток (со злостью и обидой):

Когда мне было шесть лет, ты запретил (а) мне дружить с мальчиком-соседом! А мне с ним было интересно, и он меня защищал во дворе!

Мама (папа):

Да, возможно, я тогда так поступил (а) и сейчас тебе это кажется несправедливым.

Такая родительская реакция одномоментно стелет почву для нескольких полезных последствий:
  • Быстро нейтрализует соблазн для дальнейшего развития словестной перепалки (и, как следствие, агрессия гаснет);
  • Вы не оправдываетесь, а обозначаете, что замечаете чувства ребёнка и с уважением относитесь к ним;
  • Вы транслируете посыл – "я не идеальный родитель, но я вижу тебя, слышу тебя, ты мне важен!".
Ребёнок вас услышит и у него не возникнет подсознательной потребности сопротивляться, т. к. вы его не воспитываете, не стыдите, не ругаете, не отвергаете.

4. "Капризуль". Вроде бы большой уже, но и такое случается… Подростковые капризные состояния сродни тревоге – это продолжение "разговора наязыке детства" и невозможность иногда совладать с бурлящими мощными внутри психическими процессами. Кидание предметов, топанье ногами, демонстративный отказ от своих простейших обязанностей (с сопутствующим хлопаньем дверями), отрицание очевидного, беспочвенные истеричные слёзы, деланье "на зло" – приблизительно так выглядят капризы в исполнении подростка (случаются в различных интерпретациях).

Родители! В такие моменты взывать подростка к совести, приводить логичные доводы или наказывать – бесполезно. Раз, два, три… Ждём, пока ребёнок "выпустит пар" – обнимаем "капризулю", прижимаем к себе, поглаживаем. Только без иронии и "сю-сю-кания"! В данном контексте важно ещё упомянуть о таком проявлении, как беспричинные (вдруг, ни с того – ни с сего!) боли живота, которые часто встречаются у многих подростков. Это психосоматический компонент – ребёнок телом реагирует на психические события. Здесь тоже важен телесный контакт с родителем. Обнимайте чаще своего взрослеющего ребёнка, он нуждается в этом не меньше, чем малыш.

5. Ответственность. Великое искушение для подростков – не принятие ответственности. Ребёнок может и хочет сопротивляться налагаемой родителями ответственности, если она презентуется исключительно под лозунгом – "Должен и обязан!". Бесспорно, что родительский авторитет, директивность в некоторых вопросах и свод обязательных правил никто не отменял, это необходимо и полезно в дозированных количествах для воспитательного процесса. Но если родители позаботятся о более качественном подходе к процессу формирования ответственности в своём ребёнке, то результаты не заставят себя долго ждать. Вы заметите, как подросток самостоятельно, с чувством собственного достоинства берёт на себя ответственность, даже ту, которую вы ему не делегировали. Ощущая к себе уважительное и внимательное отношение со стороны родителей, ему самому захочется стараться. Но для этого вам, как родителям, необходимо взять на себя свою часть ответственности в отношениях с ребёнком.

Это работа, которую за вас никто не сделает:
  • В различных ситуациях давайте подростку возможность почувствовать себя полноправным членом семьи, с мнением которого считаются;
  • Будьте терпеливы и терпимы, обращайтесь в спокойном вежливом тоне, договаривайтесь, чаще идите на компромисс;
  • Не оценивайте категорично и не осуждайте;
  • Бережно и трепетно относитесь к моментам, в которых у вашего ребёнка возникла потребность поговорить "по душам", откладывайте все свои дела и выслушивайте очень внимательно, со участливо, без оценочно, глядя в глазки;
  • Будьте деликатны и толерантны – никогда не используйте откровенность подростка против него (даже если вы очень разозлились) – это запрещённый приём;
  • Поощряйте порывы подростка к самоутверждению, создавайте ему позитивные возможности для самореализации. Демонстрируйте своё уважение к его индивидуальности;
  • При возникновении проблемы – не вычитывайте, не морализируйте, а лучше примите конструктивную позицию: "Давай вместе подумаем, как это можно исправить". Тем самым вы поможете подростку научиться решать проблему, а не игнорировать;
  • Не бойтесь предъявляться своему ребёнку, делитесь прошлым опытом. Говорите о своих переживаниях, обращайтесь к нему за помощью и советом, обозначайте, как важна для вас его поддержка;
  • Уважайте личное пространство подростка: не вторгайтесь бесцеремонно, стучите в дверь, если она закрыта; вежливо и дружелюбно попросите дневник (не открывайте сами, как это могло быть нормой ещё в 1-3 классе);
  • Предоставьте возможность подростку самостоятельно оформить свою комнату. Пусть он сам выберет стиль одежды, причёску. При необходимости помогите ему в этом или найдите в помощь человека, который сделает это профессионально;
  • Искренне благодарите за любу помощь, хвалите – хвалите – хвалите за всё хорошее, но "не передёргивайте" – подростки очень чувствительны ко лжи. Чаще говорите: "Я доверяю тебе", и конечно же – доверяйте;
  • Старайтесь, чтоб ограничения и запреты не принимали перманентную "окаменелую" форму, которая никак не трансформируется годами. Периодически пересматривайте свои жёсткие принципиальные позиции, а некоторые из них вместе с подростком. Например: "Как ты думаешь, мы можем изменить субботнее правило уборки, и ты возьмёшь на себя ответственность убираться в своей комнате по мере её загрязнения? Я доверяю тебе!".

6. Влюблённость. Два внутренних глубинных переживания – желание отделиться от родителей и чувствительность к привязанности – жёстко конкурируют в подростковых психических процессах. То место в душе, которое раньше занимали "идеальные родители", временно пустеет. Но, часто, "свято место" пустым надолго не остаётся и туда встраивается привязанность к обожаемому объекту – подросток влюбляется. Нежные чувства могут возникнуть как к кому-то из сверстников, так и к идеализированному недосягаемому образу. Им может стать знаменитость или тот, кто встречается в повседневной жизни, но не входит в тесный круг общения ребёнка (врач, сосед, работник кафе, старшеклассник, троюродный брат, старшая сестра друга и т. д…). Как в одном, так и в другом случае обожаемому объекту подросток приписывает множество замечательных качеств, которыми тот, как правило, не обладает в помине.

По факту получается "человек – фантазия", на него подросток проецирует своё идеалистическое представление, с которым хотелось бы взаимодействовать в близких отношениях. Для такого периода влюблённости больше подходит определение "болезненность", чем "настоящая любовь". Как правило, возвращение к реальности происходит через полгода – год. Будьте рядом со своим подростком в его влюблённости, заинтересованно выслушивайте его переживания (если делиться), ни в коем случае не обесценивайте и не посмеивайтесь над его чувствами.

Подросток переживёт состояние влюблённости, будет ощущать поддержку со стороны родителей, и тогда перспектива создания раннего брака отодвинется до тех времён, которые этому благоприятствуют. А ещё взрослеющий человек переживёт очень полезный опыт, который пригодиться для будущих отношений: сладостную влюблённость, яркую увлечённость можно легально прожить от начала и до конца, при этом совсем не обязательно, опираясь на пылкие чувства, каждый раз создавать семью! 

Что может настораживать родителей в период влюблённости своего подростка? Наверное, это – возможность сексуальных связей, их последствия. Вполне справедливые опасения. Вопрос информированности ребёнка – это задача родителей, и было бы очень хорошо, если бы ребёнок на пороге периода своего активного сексуального развития был бы уже осведомлён об особенностях и последствиях половой близости. Предподростковый возраст (10-13 лет) самый подходящий для информированности ребёнка о сексуальной жизни, т. к. психологические защиты у детей ещё очень мощные и деликатная информация усваивается спокойно, с естественным интересом.

Говорить о сексе можно, опираясь на специальную детскую литературу или своими словами, а так же добавлять комментарии и пояснения в контекст фильма, эротической сцены, которую ребёнок мог случайно увидеть. Ребёнок должен чувствовать эмоциональность в ваших пояснениях и понимать, что это естественно. Не стесняйтесь, не тушуйтесь и не пугайтесь таких моментов. Иначе ребёнок считает вашу реакцию на подобную информацию, тоже обучится смущаться рядом с вами и будет утолять жажду интереса к вопросам половых отношений в каком-нибудь другом месте, где его могут просветить не совсем корректно.

О сексе и его последствиях ребёнок должен узнать от близких людей. У подростков психологические защиты значительно слабеют по причине высокого гормонального фона, большого количества энергии и агрессии, поэтому информацию они воспринимают слабо. Подростковая сексуальная энергия хорошо сбрасывается в танцах. Зашкаливающую энергичность полезно трансформировать в двигательную активность и спорт.

7. Сверстники. У подростков большая потребность в принадлежности к группе. Желание быть в процессе контактирования не покидает даже в домашних стенах – это не помеха. Подросток стремится к общению посредствам бесконечных телефонных разговоров, интернет – пространства, это своеобразный способ "уходить из дома", отдаляться от родительской опеки. Ваш подросток не станет неконтролируемо пропадать невесть – где и давать поводы для сильного беспокойства, если вы проявите интерес к его кругу общения:
  • Отзывайтесь о его друзьях уважительно, не критикуйте;
  • Разговаривайте об общих интересах вашего ребёнка и его друзей;
  • Позволяйте приводить друзей домой, позаботьтесь о том, чтоб для гостей всегда была еда в холодильнике;
  • Будьте всегда приветливы с друзьями, исключите воспитательные порывы в их адрес (для этого существуют свои родители).
Терпения вам и мудрости и, уважаемые родители. Помните, что вы необходимы своему подростку, даже если часто его поведение указывает на то, что это не так. Вам сейчас непросто, но вашему ребёнку ещё сложнее внутренне справляться с активными неосознаваемыми изменениями. Вы сейчас психологически намного сильнее, устойчивее и осознаннее вашего подростка. Помогите своему взрослеющему ребёнку в этот непростой период, и через некоторое время вы посмотрите друг на друга совсем другими глазами, с пониманием, заботой, поддержкой и чувством уверенности. 

Источник

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:
Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
526
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
3679
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
1267
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Родителям

Родителям

08.02.2018
1141
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

05.02.2018
1590
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Писал статью с противоречивыми чувствами. Вроде как о теме материнской любви в психологии много написано… С другой стороны, как только копнешь с клиентом поглубже – тут же она и торчит. Вроде как и писать не хочется. И не могу не писать. Как-то так".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Мы уже опаздываем

Мы уже опаздываем

05.02.2018
1130
Психолог Евгений Корчмарек: "Очень многие люди, у которых есть драйвер "Спеши" думают что торопятся, потому что опаздывают, хотя все происходить с точностью наоборот – они опаздывают для того чтобы иметь полное право торопиться "как в детстве", подсознательно выходят позже чем необходимо".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Транзактный анализ,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
2018
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Как научиться читать детский рисунок?

Как научиться читать детский рисунок?

30.01.2018
1389
Психолог Ольга Гаркавец: "Психологи советуют серьезнее относиться к калякам-малякам собственного ребенка. Юные художники смотрят на взрослый мир другими глазами. Правдивыми, настоящими. И часто за детскими кракозябрами прячутся страхи, тоска, крики и сигналы о помощи: "Мама, мне плохо, помоги мне". Как с помощью коробки с карандашами узнать, что происходит с вашим ребенком?"

Метки: Воспитание, Арт-терапия, Детско-родительские отношения,

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

24.01.2018
1211
Мария Койсина сексолог: "Многие родители боятся современных технологий. Они приходят в ужас, когда замечают на гаджетах ребенка просмотренные вкладки с порно-сайтов или видят переписки в социальных сетях, где их дети посылают другим свои фото в обнаженном виде или предлагают заняться сексом".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Уже не ребенок, еще не взрослый

Уже не ребенок, еще не взрослый

23.01.2018
1658
Психолог Григорий Кононенко: "Подростковый возраст неоднозначный и иногда сложный – меняется восприятие, психика, тело, происходит сепарация от родителей, выстраиваются границы (физические, психологические), меняются интересы".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

"Ты что, думаешь, я маньяк?" – тренируйте своих детей, пока не поздно

"Ты что, думаешь, я маньяк?" – тренируйте своих детей, пока не поздно

10.01.2018
2889
Ежедневно в поисково-спасательный отряд "Лиза Алерт" поступает в среднем 17 заявок на поиск пропавших людей, около трети из них – на поиск детей. Группа профилактики проводит бесплатные занятия для детей, чтобы научить их безопасному поведению в лесу и на улице, а также организует лекции для родителей, чтобы рассказать о том, чему учить детей и чего опасаться. На них мы рассказываем о правилах, которые написаны, к сожалению, слезами и кровью.

Метки: Воспитание,

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

07.01.2018
3993
Из-за комплексов и неумения выстроить отношения по-другому родители требуют уважения от ребёнка. К такому выводу пришёл молодой папа Андрей Бородкин. По-настоящему дети уважают нас за поступки, а запугивание и культ старших дадут всего лишь видимость уважения.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

О директивах

О директивах

30.12.2017
3755
Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг - последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа. Авторы исследовали и выделили двенадцать основных предписаний, которые называют также "Двенадцать родительских директив".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии, Транзактный анализ,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
7348
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

Зачем, а не почему болеют дети

Зачем, а не почему болеют дети

19.12.2017
5685
Гештальт-терапевт Рагулина Анастасия: "Когда заболевает ребенок, родители практически в 100% случаев обращаются к врачам за лечением. Проходит неделя-две-месяц и болезнь возвращается. Врачи и родители говорят о "часто болеющих детях". А что, если причина болезни лежит не в слабости иммунитета?"

Метки: Воспитание, Психосоматика, Детско-родительские отношения,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
1189
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

Когда родителям на самом деле пора идти к ребенку в школу

Когда родителям на самом деле пора идти к ребенку в школу

16.12.2017
1124
Федор Шеберстов: "Так вот, именно мы с вами сделаем так, чтобы школа была интересной и полезной. Кроме нас никто этого не сделает, сверху эти изменения не придут. Нельзя сделать интересно по приказу. Мы только что начали, и все козыри у нас на руках".

Метки: Воспитание,

О материнской тревожности

О материнской тревожности

15.12.2017
2399
Психоаналитик Анастасия Рубцова: "К психотерапевту сплошь и рядом приходят мамы, с порога готовые каяться. Их терзает мучительная вина за то, какие они безответственные и не старательные матери. Они пытаются найти во мне союзника – ведь что может быть веселее совместной порки?"

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
4662
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

12.12.2017
4619
Семейный психотерапевт Марина Травкова: "Подростки часто не хотят ничего рассказывать родителям, даже в минуты реальной опасности, даже когда в самом деле нуждаются в помощи и знают, что родители её окажут. Почему?"

Метки: Подростковый возраст, Насилие, Детско-родительские отношения,

Балованные дети

Балованные дети

11.12.2017
2812
Психотерапевт Василиса Левченко: "Есть понятие "уровень нормы". Ребёнок впитывает его с поступками родителей. Если родители подают, как норму, что "всё нужно заслужить" – это программа. Сражаться с миром, покорять, завоёвывать, заслуживать. Вся жизнь – в гонке".

Метки: Детско-родительские отношения,

Интуитивное родительство

Интуитивное родительство

08.12.2017
25112
Психотерапевт Вероника Хлебова: "В былую пору, когда я сомневалась – хорошая ли я мать, не наношу ли вреда своим детям? – я искала ответ на вопрос: А как правильно поступать? Как правильно воспитывать? Сейчас, когда я решила – что я не идеальная мать, но со своими особенностями, и со своими достоинствами, я, в основном, действую интуитивно. Прислушиваюсь к себе, своим чувствам. Они о многом говорят".

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему запреты не помогут: детские травмы и рискованное сексуальное поведение

Почему запреты не помогут: детские травмы и рискованное сексуальное поведение

03.12.2017
3750
Клинический психолог Юлия Лапина: "Для того чтобы ответить на вопрос почему осуждение людей и разговоры о высокой морали не приводят к желаемым результатам, и как так получается, что из супер строгих семей порой вырастают дети сорви-себе-и-всем-вокруг-голова, нужно пару слов сказать о разнице между бытовой и научной психологией".

Метки: Неблагополучная семья, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Мы готовим детей к позавчерашнему миру

Мы готовим детей к позавчерашнему миру

01.12.2017
39042
Нужно копить деньги и все делать качественно. Психолог Людмила Петрановская уверена – это незыблемые родительские истины... позавчерашнего дня. В то же время есть то, что нашим детям точно пригодится. Как минимум, критическое мышление.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Обесцененный человек

Обесцененный человек

29.11.2017
8103
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу".

Метки: Воспитание, Развитие личности, Домашнее насилие, Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность, Сценарии, Самооценка,

Если вы кричите на ребенка: последствия для его психики и влияние на формирование черт личности

Если вы кричите на ребенка: последствия для его психики и влияние на формирование черт личности

26.11.2017
7065
Психолог Юлия Данилова: "Каждый раз, когда вы кричите на ребенка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик – это угроза безопасности. Безопасность – одна из важнейших потребностей ребенка для нормального развития психики".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

25.11.2017
2878
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Адекватное воспитание. Шпаргалка №1

Адекватное воспитание. Шпаргалка №1

21.11.2017
2742
Гештальт-терапевт Алина Адлер: "Речь пойдёт о той здравой доле адекватности, которая необходима в процессе воспитания ребёнка буквально ежедневно, ежеминутно. Адекватность равно ответственность за психологическое здоровье вашего ребёнка".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

19.11.2017
4089
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "Одна женщина написала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью? Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?".

Метки: Границы, Детско-родительские отношения, Чувства, Злость,

Дети-орхидеи

Дети-орхидеи

13.11.2017
1216
Мария Пушкина: "Тема подростковых суицидов тяжела и для большинства людей носит какой-то мистический оттенок. О ней предпочитают молчать, пока не случится очередная трагедия, а после начинают строить теории о фатальном внешнем влиянии: депрессивных фильмов, жестоких компьютерных игр, или, вот недавно – "групп смерти".

Метки: Подростковый возраст, Трудное поведение, Суицидальные мысли,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём