5 страхов, мешающих жить полной жизнью


Наши проблемы – это верхушка айсберга

"Цель психотерапии – сделать людей свободными. Работа психотерапевта должна заключаться в том, чтобы помочь людям обрести свободу для осознания и осуществления своих возможностей. Ориентация на излечение от конкретной болезни или на решение единичной проблемы неверна. Задача терапии – помочь клиентам расширить и развить свое сознание, подтолкнув их тем самым к возможности свободного выбора и ответственности за него".
Ролло Мэй


Большинство людей обращаются к психологу с какой-то явной и конкретной, как им кажется, проблемой, которая мешает жить, доставляет неудобства, чего-то лишает, приносит боль и переживания. Эту проблему человек сам сформулировал, интуитивно определил и, конечно же, уже смог выработать свое негативное и отталкивающее отношение к ней. Человек решает, что эту проблему требуется обязательно быстрее удалить, провести какое-то психологическое вмешательство (или получить готовый "рецепт"), перепрограммировать себя, чтобы после "операции" жить стало легко и свободно.

Это может звучать, как: "у меня плохие отношения с мужем/женой или родителями, я хочу изменить наши отношения", "я никак не могу найти себе любимого человека, хочу создать семью", "я очень раздражительный, хочу стать спокойнее", "я не могу найти свое профессиональное призвание, где бы я мог реализоваться", "я не хочу быть таким слабохарактерным", "я потерял смысл жизни, ощущаю пустоту" и так далее. Этот перечень может быть бесконечным.

Казалось, что вот она – явная задачка, и нужно ее сейчас решать. Но, если человек приходит к врачу с какой-то серьезной жалобой и симптомом, вряд ли доктор сразу же направит пациента на какую-то процедуру, операцию или выпишет рецепт. Для начала будет проведена диагностика, взяты анализы, пройдены необходимые осмотры. Так и с психикой человека, это очень сложная система и ее процессы требуют внимательного отношения и исследования жизни человека, того, как он живет, выстраивает отношения с собой, другими и этим миром, но не безотлагательного "хирургического вмешательства".

Существует очень много внешних проявлений закореневших и запутанных внутренних проблем, которые явно, как кажется, и не связаны между собой. Человек страдает от внешнего поведения, хочет это убрать, не понимая, какую важную роль сейчас это играет в его жизни, что же скрывается за этим в глубине его внутреннего мира.

Например, приходит на сеанс девушка, которая озадачена тем, что не может найти мужчину и просит в этом помочь, но когда мы начинаем работать, то выясняется, что она живет вместе с родителями, которые активно пытаются ее "сосватать", но она все никак не решается, а потом мы приходим к тому, что она очень боится за родителей, чувствует большую ответственность за них, в то же время от них она получает защиту и поддержку, они помогают ей принимать многие решение в жизни. И, конечно, если она выйдет замуж, то у нее будет другая семья и она все равно "отпустит" своих родителей, ей придется жить "взрослой" жизнью, принимать самостоятельные решения, совершать ошибки, она не будет ощущать той защиты и опеки.

Или другой случай, когда у мужчины не получается создать длительных отношений, он в последнее время уже и не пробует, потому что изначально видит, что это ни к чему не приведет. Мы в ходе терапии открываем его стремление к гарантиям в отношениях, которые ему важны от партнерши, обнажается страх неопределённости, желание контролировать свою жизнь и других людей, большая неуверенность в себе, обида на женщин, страх того, что они его используют, отвергнут.


Поэтому в начале психотерапии человек видит, как правило, верхушку айсберга своей ситуации и проблемы, чтобы увидеть основную часть, необходимо погружаться в его "способ бытия" совместно терапевту и клиенту.

Большую роль в том, как мы живем, какие жизненные сценарии выбираем, с какими проблемами сталкиваемся, играют страхи. Их несметное количество, но хотелось бы остановиться на самых основных и обозначить их более экзистенциально. Страхи вообще имеют очень сильный и важный ресурс – они позволяет избежать опасного объекта, позволяет себя сохранять и нам это помогает выжить, поэтому испытывать страх вполне нормально в нашей природе. Но страх нам нужен еще и для того, чтобы человек, преодолевая его, шел вперед, взрослел, менялся, приспосабливался и адаптировался к этой непредсказуемой жизни. "Способность быть самим собой зависит от способности встретиться со своей тревогой и двигаться вперед, несмотря на тревогу".

В начале психотерапии эти страхи совершенно могут быть не видны как терапевту, так и самому клиенту, они не находятся на поверхности, мы в начале видим скорее последствия этих страхов.

Какие же страхи влияют на нас и нашу жизнь?

Страх совершить ошибку

С самого детства мы привыкаем к тому, что нас хвалят за хорошее поведение, за то, что мы приносим "5" из школы, достигаем 1-ого места на спортивном соревновании, и о нас хорошо отзываются учителя. Нашим родителям очень приятно, когда мы их радуем своими достижениями. Это подпитывает их собственную самооценку, ведь их чадо – это продолжение их самих. Если же мы плохо учимся, опаздываем в школу, пачкаем одежду, делаем что-то по-своему, портим технику, разбиваем посуду, то сразу же получаем негативную оценку, нас ругают.

Дети для себя усваивают, что положительные эмоции и восхищение от родителей, окружения, их любовь и принятие они могут получить, выполняя определенные условия. А потом этого "оценивающего родителя" мы принимаем в свой внутренний мир и живем уже как с частью себя. Мы начинаем ругать и критиковать себя, что у нас чего-то не получается, мы стараемся сделать все правильно, вести себя как нужно, быть хорошими мальчиками и девочками, чтобы получить одобрение от окружающих и от самого себя. Этот страх нам мешает рисковать, импровизировать и пробовать что-то новое, ведь мы боимся не справится, ошибиться, а тогда это будет болезненно для нас, мы начнем себя "грызть", ведь мы не соответствуем нашим критериям. Это останавливает нас в развитии, мы чувствуем постоянное напряжение, все ли мы делаем правильно, сомневаемся, переживаем, прокручиваем эти сюжеты еще и еще, обвиняем себя, других. Все потому, что мы не может спокойно принять, что мы ошиблись и это нормально для любого человеческого существа.

Например, один молодой всячески способом перед тем, как сделать какой-то значимый поступок, принять важное решение, собирал мнения, рекомендации, советы от авторитетных и разбирающихся людей. Да, он боялся совершить ошибку, поэтому перестраховывавался и перепроверял, стараясь разделить ответственность за возможный свой провал с другими. Ведь после этого он бы "съедал" себя и обвинял, еще больше тратил сил на идеальный выбор.

Если же вы в себе обнаружили этого "критикующего родителя", который не дает покоя вам и окружающим, не спешите с ним бороться, самое важное его разглядеть, осознать и понять, как он работает, чего он добивается и что вам дает. Возможно, он уберегает вас от болезненных чувств, конечно, мешает развиваться, но и в то же время "делает" свою важную работу. Поэтому важно принять, постепенно узнавать его, знакомиться с ним, понимать его и тогда болезненный урон в вашей жизни от него ослабеет.

Страх несоответствия или страх отвержения

Я объединил эти страхи в одну категорию, потому что они имеют исходную точку и общую природу. Безусловно, они взаимосвязаны напрямую с предыдущим пунктом, да и в какой-то степени со всеми страхами, которые здесь описаны.

Многие люди строят свою жизнь на получении одобрения других, на поиске признания и оценки другими, на получении любви и восхищения. Это преобразуется в совершенно разные, но имеющие схожие причины, проявления поведения, образа жизни, способа выстраивать отношения с другими. Например, это может выражается в стремлении соответствовать какому-то кругу людей в одежде, автомобилях, манере говорить и вести себя, выстраивать вокруг себя "легенду" успешности, важности и значимости. Эти люди больше всего бояться не соответствовать и не быть признанными, получить плохую оценку – это сродни отвержению, признанию их несовершенства.

В крайнем случае такие люди могут быть переполнены очень "токсичными" чувствами злости, обиды, страха несоответствия и стыда. Они обесценивают, проявляют не уважение к другим людям и их чувствам, критикуют, показательно разочаровываются в другом и разрушают другого человека. Это дает им ощущение "внутренней победы" над своими чувствами, это как наркотик, дающий облегчение после его приема, так и это уничтожение достоинства другого дает им ощущение собственного достоинства. Эти люди отталкивая многих от себя, теряя отношения, друзей, близких, парадоксально больше всего нуждаются в других людях, их любви и принятии. Я не будут указывать здесь какие-то диагнозы и прочее, так как это может помешать исследованию человека самого себя.

Но часто у этого истоки в болезненной ране детства, которая возникла из-за отвержения родителей или близких, потери такой желанной любви от них, отсутствия принятия и чуткости к внутреннему миру ребенка, внимания к его чувствам, переживаниям, потребностям, когда он больше всего нуждается в этом.

Страх отвержения также может выражаться совершенно, казалось бы, в противоположном проявлении. Например, человеку очень сложно ставить границу, говорить "нет", быть собой, а не стараться всегда угодить другим. Ведь выражая себя, можно не понравиться кому-то. Такой человек, как "мощный радар" улавливает отношение к себе, какие эмоции он вызывает у других и всячески старается подстроиться, сделать приятное, показаться хорошим. Ведь когда он почувствовал негативное отношение или даже "нейтральное", он испытывает переживание, ту самую боль отвержения.

К сожалению, человек может понимать головой, что всем не получится понравится, но это уже работает как устоявшийся паттерн и способ взаимодействия с миром, истоки у которого тоже могут быть в детстве, когда ребенок пережил отторжение родителей, потерю, эмоциональную холодность, а его психика восприняла это как собственную виновность происходящего. И сейчас этот человек пытается заслужить любовь окружающих.

И у этого состояния есть разные проявления. Одна женщина совершенно не могла проявлять злость, ей приходилось испытывать это чувство внутри и сдерживать его, когда ее кто-то подводил, обижал, нарушал ее границы. Она сразу же находила оправдание этим людям, начинала злиться на себя, что это она опять глупая, позволила другим ее использовать. Когда она дальше заглянула в себя, свой жизненный опыт, свои отношения с людьми, то увидела большой страх, что люди от нее отвернуться совсем, если она будет проявлять злость, выказывать свое мнение, отказывать им. Они посчитают ее плохой, а она лишится отношений, принятия и любви окружающих, своего образа "хорошей для всех", который позволял ей создавать иллюзию собственной ценности.

Такой страх отвержения может перерастать в любовную зависимость, когда человек уже "дышать" не может без другого, в некое желание "слияния", а также приводить рано или поздно к сильным депрессивным состояниям, самобичеванию, уничтожению собственного достоинства и обесцениванию себя.

Страх близости

Страх близости не так часто можно встретить на поверхности в поведении людей. Нет, это не отшельники и одиночки, хотя и такие тоже встречаются. Как же тогда выражается страх близости, что это за такой страх, чего человек боится? Да, есть люди, которые открыто признают и говорят, что им хочется быть вне отношений, они видят в этом сложности для своей жизни, они хотят независимости, а семья и дети только будут ограничивать их свободу, яркую жизнь. В этом тоже можно усмотреть страх быть зависимым от кого-то, а отношения, это всегда некая зависимость, боязнь не реализовать свою индивидуальность, растворится среди обыденности. Такие отношения у человека выглядят поверхностными, быстрыми и легкими, когда он держит других людей на дистанции, он находится в маске и подпускает близко других людей.

Например, один мужчина, если он чувствовал, что нравится какой-то женщине, то он сразу начинал ее критиковать. Он хотел близости и отношений, но грубо отгонял от себя женщин, проявившим к нему нежные чувства. Отношения даже и не завязывались. Позже он скорректировал свое поведение, став более обходительным с женщинами и перестав им грубить, он начинал с ними встречаться, но долго не мог поддерживать эти отношения, рано или поздно начинал завуалированно их отталкивать. Как только он влюблялся в женщину, он по-прежнему начинал высказывать претензии и критику, и отношения снова разрушались, в какой-то момент он начинал делать так, чтобы женщина сама уходила от него, переставал проявлять внимание, интерес. Ему никогда не приходило в голову, что у него может быть глубокий страх перед близостью с женщиной, страх, что она сможет его разрушить. Собственно, его критичность к женщинам была как раз тем самым защитным механизмом, отталкивающим их, способом его самозащиты.

Или женщина, которая начала испытывать страх, что у нее не получается создать семью. Она постоянно встречает женатых мужчин или начинает отношения с теми, кто рассматривает ее для легкого романа и секса без обязательств. Когда же она стала рассказывать о том, что же для нее значат идеальные отношения, как она себе их представляет, какой у нее уже был опыт общения с мужчинами, то тут же проявились переживания и тревоги – как же быть ей в обычных отношениях, где оба хотят искренне связать свою жизнь друг с другом, взаимно интересуются друг другом, никто не обманывает и не скрывает свои отношения на стороне, в которых она не пытается бороться за мужчину с другой женщиной, не чувствует напряжения и страха, что он ее отвергнет. Почему, почему она не может встретить свободного мужчину, желающего построить с ней семейного счастья? Тут она теряется и испытывает явную тревогу, растерянность – как же ей быть в таких отношениях, ведь она сама их боится! Она так привыкла к этой борьбе за любовь и искренность, что ей сама борьба их и заменила, ведь это было безопаснее, чем пугающая близость и отношения.

Поэтому хочется обратить внимание, что отношения могут не складываться не потому, что нет подходящего партнера, а по причине его страха перед близостью, его страха раскрыться, испытать разочарование, впасть в зависимость от другого, быть отвергнутым и перенести боль. Возможно, имея травматический опыт с близкими и не прожив его, не приняв в своей жизни и не изменив себя, человек лишается возможности создать гармоничные отношения.

Страх собственных чувств

Все мы в течение своей жизни переживаем негативные чувства. Мы так устроены, что сталкиваемся со своей эмоционально-чувственной сферой каждый день, в каждую секунду, мы переживаем чувства, эмоции, какие-то аффекты. Это часть нашей природы, часть нашей жизни, это компас, который нам помогает ориентироваться в собственных желаниях и своем внутреннем состоянии, дает нам способ лучше понимать себя и других людей. Конечно, когда человек игнорирует их, стремится всю жизнь опираться только на рациональные доводы, аргументацию, то еще больше зажимает свои чувства, пытается их ампутировать, а потом просто перестает их слышать и управлять ими, перестает понимать себя и других. Ведь именно чувства наши не врут! Человек начинает все больше боятся своих собственных чувств, не понимает, как ими пользоваться, какой у них диапазон и размах, какие у их проявления последствия.

Мы живем в несправедливом и порой жестоком мире, где есть горе утраты и потери близкого человека, боль отвержения другим человеком, обида и разочарование от предательства, раздражение и злость на близких нам людей. Все эти чувства болезненные, они нас разъедают, мучают и даже парализуют нашу жизнь, влияют на отношения с близкими людьми. Поэтому нам хочется их заглушить, сделать вид, что все в порядке, переключиться на какое-то занятие, получить новые впечатления, дать себе установку "I'm fine", все пройдет. Но это самообман, который рано или поздно раскроется, не прожитые и не осознанные чувства превратятся в новые страхи, защиты, начнут влиять на наше здоровье, на общение с близкими. От себя не убежишь и от своих чувств тем более.

Мужчина, переживший потерю, смерть своего близкого и не отгоревав это, собравшись силами, заглушив свою боль, через какое-то время может столкнуться с сильнейшей депрессией, потерей смысла жизни и одиночеством. Пока он "головой" отгонял от себя эти чувства, они "бродили", как вино в бутылке, не получая выхода, задевая все его существо, отравляя ему жизнь, после чего ему было сложно подпустить другого человека близко, а если и пробовал, то всячески изгонял этого человека из своей жизни – он совсем не мог "отпустить" того ушедшего любимого человека. Или девушка, столкнувшись с отвержением матери в юном возрасте, отсутствием любви, ласки и нежности, не имевшая настоящую опору, уже в более зрелом возрасте отрицала ту боль, обиду и злость к своей матери, ту беспомощность и страх, которые она испытывала, она боялась сейчас потерять ту оставшуюся маму, которая у нее есть. Но ценой у этого было то, что она разрушала отношения с другими людьми, обесценивала их, выражала внутреннюю агрессию, была очень обидчива и ранима.

Может показаться, что погружаюсь в свои чувства, переживая их, осознавая, мы становимся слабее. Один молодой человек всегда пытался заговорить свои чувства, а когда мы пытались остановиться и погрузиться в них, у него накатывали слезы, за которыми было очень много боли, но ему было страшно, что он от этого станет слабее, "разрушится" и не справится. Так вот именно в контакте со своими чувствами, своей болью и тревогой, страхами, печалью и другими переживаниями человек наоборот становится сильнее, лучше понимает себя, свою жизнь, других людей, обретает устойчивость и целостность.

Страх потерять контроль или страх неопределенности

Это сейчас очень распространённое явление в жизни многих людей. Часто можно увидеть, как человек пытается все в своей жизни просчитать, продумать, подстраховаться и проконтролировать, чтобы не дай бог пошло что-то не так. Любая неопределенность вызывает тревогу у этих людей, от чего они с большим трудом рискуют и пробуют что-то новое, а уж тем более не готовы к непосредственному выражению себя и спонтанности. Это касается успеха в отношениях, где велика степень непредсказуемости и готовности открываться новому, принимать другого человек в свой мир, пытаться понять его и через него понять и увидеть себя по-другому, изменится. Ведь залог близости, искренних чувств, интереса к друг другу, сексуальной интимности и получения от этого удовольствия, это готовность к спонтанности в выражении себя.

Часто встречаются люди, которые пропагандируют патриархальный уклад жизни, сожалеют, что традиции прошлого уходят, где у каждого члена семьи своя роль, родители навязывают своим детям какие-то профессии, определяют с кем встречаться, создавать семью и прочее. Один мужчина сокрушался, что как жаль, что он не родился 200-300 лет назад, когда родители и община с юных лет выбирают ему пару, женщину для супружеской жизни, и ему не нужно было бы мучиться выбором сейчас. А ведь он боится, что выберет не ту женщину, с которой он будет счастлив, не сможет проконтролировать, что все пойдет именно так. А жизнь непредсказуема по своей природе.

Есть люди, которые расписывают свое время и наполняют каждый отрезок жизни какими-то делами, они не терпят пустоты. Например, один из таких мужчин не мог себе представить отпуск, это для него было проблемным периодом, ведь нужно было придумать, чем его занять, какими делами. Или одна девушка, очень переживала, что человек в отношениях может повести себя по-другому, нежели он представлялся в начале, она очень хотела гарантий, уверенности в том, что правила, которые были озвучены в начале, не нарушатся.

Здесь люди испытывают явное переживание и сопротивление свободе, за которой следует личная ответственность за выборы и последствия. Очень страшно им ощущать, что человек внутри имеет полную свободу выбора и воли, и им хочется самим себе ограничить эту свободу, предопределить свою жизнь чем-то и не делать выборов, не совершать ошибок, за которые они несут ответственность, страдают, винят себя. Свобода не такое уж прекрасное и вдохновляющее состояние для этих людей, они бессознательно не знают, как ею распорядиться.

Другая крайность у этого страха, это притупление видения возможностей изменить свою жизнь, не способность выбрать альтернативный путь, удержание и упорное застревание в своем привычном способе жизни, как говорится в "родном болотце". Да, это может приносить боль, дискомфорт, человек страдает, жалуется, но его просто парализует мысль, что все может быть по-другому. Здесь уже выработаны готовые и привычные сценарии, которые приносят определённые выгоды. Такие выгоды могут быть и у близкого окружения, которое всячески сопротивляется изменениям этого человека.

Итак, мы все живем со своими страхами, которые формировались в течение нашей жизни, они возникли как защиты от болезненных чувств, переживаний, от повторения определенных травмирующих событий или как способы восполнить то, чего нам так не хватало. Но эти защиты и способы рано или поздно становятся неэффективными, ригидными, жесткими и мешающими нам быть живыми. Это можно обозначить как сопротивление жизни, развитию, росту, созданию гармоничных отношений, профессиональной реализации, самовыражению себя настоящего, следованию собственных желаний. Всего этого мы лишаемся, когда начинаем жить в иллюзиях наших страхов и в заложниках у "стражей" нашего спокойствия и благополучия, которые уже мешают нам выйти из собственной тюрьмы.

Метки: Страх, Развитие личности, Личность,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме: |
Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

16.06.2018
7883
Психотерапевт Татьяна Мартыненко: "Невозможно решить проблему на том же уровне сознания, на котором она возникла. Это известное эйнштейновское высказывание почему-то всегда забывается клиентами на приеме у психотерапевта".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Гештальт-терапия,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
2837
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
3576
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
3706
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

24 стороны развития личности

24 стороны развития личности

08.06.2018
1560
Кандидат психологических наук Дарья Кутузова: "Когда мы излечиваемся от болезней, избавляемся от проблем, личностно растем и развиваемся – в каком направлении мы при этом движемся? Что такое "полноценный человек", "душевное здоровье", "оптимальное функционирование"?

Метки: Развитие личности,

Чем опасен Карлос Кастанеда?

Чем опасен Карлос Кастанеда?

07.06.2018
1793
Статья не о том, что Кастанеда чем-то плох. Как и у любого инструмента, у него есть сильные и слабые стороны. Но статья и не об этом тоже – она о том, к каким проблемам приводит поверхностное знакомство и безответственное применение любого инструмента.

Метки: Развитие личности,

Кухонные тайны гештальт-терапии

Кухонные тайны гештальт-терапии

04.06.2018
3631
Психолог Елена Назаренко: "Одно из величайших достижений гештальт-терапии (принятое затем всеми остальными психотерапевтами) это доказательство следующего факта: Ваши пищевые привычки формируют Вас как личность. Как Вы едите, так Вы и живёте".

Метки: Развитие личности, Гештальт-терапия,

Как победить плохие привычки, пока они не победили вас

Как победить плохие привычки, пока они не победили вас

31.05.2018
1838
Знаете ли вы, как формируются плохие привычки? Осознаете, когда еще можете от них отказаться и все изменить? Независимо от того, какое зло вас гложет, вы способны избавиться от привычки, пока действительно настроены решить задачу.

Метки: Личная эффективность, Развитие личности, Самодисциплина,

Осознание. Что же это такое?

Осознание. Что же это такое?

28.05.2018
7117
Психолог Татьяна Ушакова: "Очень важно понять, что умственные построения не приводят к осознанию, все, что они могут – это увеличить ваше знание. А осознание – это выход за пределы знания и ума".

Метки: Развитие личности, Осознание,

Когда не получается быть позитивным

Когда не получается быть позитивным

10.05.2018
4098
Психолог Борис Немиринский: "В интернете есть множество статей и советов на тему, как быть позитивным и получать удовольствие от жизни. Однако многим из представленных там рекомендаций практически невозможно следовать, а иногда они наоборот могут только усилить депрессивные состояния".

Метки: Позитивная психология, Развитие личности, Личность,

Жизнь, которая мне не предназначалась

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018
6000
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне можно жить? Какова моя мера благополучия и счастья? В чём моя "доля" и что мне "на роду написано"? И самое главное – цена. Чем придётся заплатить, если я вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного".

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

Риск никогда не повзрослеть. Как не потерпеть фиаско в жизни

Риск никогда не повзрослеть. Как не потерпеть фиаско в жизни

16.04.2018
6832
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Во взрослом мире нет мам и пап. Есть только взрослые люди, со своими внутренними мирами, со своими интересами, которые всегда первичны по отношению к чужим".

Метки: Развитие личности, Инфантильность,

Мораль – это зло

Мораль – это зло

14.04.2018
2213
Психолог Олег Сатов: "Любая мораль, как свод социальных законов, – это зло. С психологической точки зрения, мораль – это собака гоняющаяся за собственным хвостом".

Метки: Развитие личности, Иллюзии,

Портрет современного клиента: динамика клиентской позиции

Портрет современного клиента: динамика клиентской позиции

13.04.2018
1897
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Данная типология клиента является результатом рефлексии моей профессиональной деятельности о том, кто такой клиент, какой он, как он меняется в процессе терапии?"

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

11.04.2018
4523
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке – чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?"

Метки: Счастье, Развитие личности, Психотерапия, Трансактный анализ,

Сила воли – вредный и устаревший термин, от которого необходимо избавиться

Сила воли – вредный и устаревший термин, от которого необходимо избавиться

10.04.2018
2873
Сила воли – смешанная концепция, связывающая широкий круг не связанных друг с другом когнитивных функций. Чем больше мы на неё смотрим, тем слабее она выглядит. Пора избавиться от неё окончательно.

Метки: Развитие личности, Самодисциплина,

Про предательство себя

Про предательство себя

28.03.2018
4260
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Искушение предать себя, отвернуться от своей жизни и с завистью смотреть на чужую, возникает у меня иногда совершенно неожиданно. Предать для меня – значит, счесть то, что происходит с тобой, как нечто совершенно неважное. Нужно оставить все – и оказаться где-то в чужом круговороте жизни. Нужно срочно начать какую-то другую жизнь. Какую – непонятно, но уж точно не то, что чем ты живешь сейчас".

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Все плохо, потому, что я так думаю

Все плохо, потому, что я так думаю

27.03.2018
4250
Психолог Евгений Чвалун: "Почему мы легко подчиняемся негативным мыслям, пережевываем их до тошноты, но все равно возвращаемся. Может быть, потому, что негатива в жизни больше? Как сделать жизнь ярче, как научиться ей радоваться?"

Метки: Личность,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
6265
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
24301
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Однажды ты поймешь, что осталась одна

Однажды ты поймешь, что осталась одна

19.03.2018
17155
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость – это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как".

Метки: Одиночество, Личность, Женщины,

Самое трудное на Пути

Самое трудное на Пути

17.03.2018
3254
Психолог Олег Сатов: "В реализации любой масштабной задачи с множеством переменных есть две основных трудности: одна физическая, другая психологическая. Первая – это тот объем усилий, энергии, времени и прочих ресурсов, которые приходится затратить на достижение поставленной цели. Вторая – это психологическое напряжение, с которым приходится столкнуться в условиях, когда нет точного плана действий и отсутствуют какие-либо гарантии успеха".

Метки: Развитие личности, Ресурсы , Энергия, Смысл жизни,

Отношение к себе

Отношение к себе

16.03.2018
4452
Психолог Ольга Подольская: "Стало избитым трюизмом утверждение о том, что "психологи не дают советов" – но по-прежнему для многих лишено всякой ясности, что же они, в таком случае, дают? Они дают человеку возможность встретиться с самим собой. Иногда в буквальном смысле, позволяя разным частям "Я" обратиться друг к другу".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Принятие себя,

От страдания к свободе: практика принятия реальности

От страдания к свободе: практика принятия реальности

13.03.2018
5722
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему страдания разрушают некоторых людей, а других не разрушают. В реальности некоторые люди не только не бывают разрушены страданиями, но они становятся еще сильнее, пока проходят через это. Вы когда-нибудь задумывались об этом?

Метки: Развитие личности, Диалектико-поведенческая психотерапия,

Осторожно – Доверие

Осторожно – Доверие

12.03.2018
3353
Психолог Ольга Гусева: "В нашей жизни может быть полно тех, кто хочет использовать нас ради своей выгоды и без учета наших интересов. Это может проявляться и как насилие, и как мошенничество. Факт в том, что никто из нас от этого не застрахован".

Метки: Личность,

Предназначение: дорога без конца

Предназначение: дорога без конца

07.03.2018
11737
Идеи о том, что работа должна приносить удовольствие, а желания и мечты должны воплощаться, что человек должен делать то что хочется, и то что нравится – наполнили инфопространство настолько, что количество предложений по поиску предназначения, своих целей и ролей, удивляет спектром вариантов. При таком внушительном выборе, вероятность заблудиться в поиске ответов столь велика, что увлекательный путь к себе, запросто может превратиться в затерянную тропку лабиринта.

Метки: Развитие личности,

Делайте ваш выбор, господа!

Делайте ваш выбор, господа!

26.02.2018
2295
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "Мы зачастую не задумываемся – как мы выбираем, на что опираемся, когда принимаем решение. Бытовой выбор принимаем за экзистенциальный и бьемся над ним днями, месяцами, годами. А жизненно важную проблему отбрасываем с легкостью, меняя направление своей жизни совсем не в нужную нам сторону".

Метки: Психотерапия, Личность, Экзистенциальная терапия,

Поиски "призвания": три типичные ловушки

Поиски "призвания": три типичные ловушки

22.02.2018
7544
О чем молчат популярные ведущие семинаров по поиску "призвания"? Выпускники таких семинаров, как правило, не получают квалификацию и не обучаются оказывать реальную помощь людям. А под "призванием" понимается занятие тем, что "давно хотел", то есть психотерапевтическое творчество, уход от реальности.

Метки: Целеполагание, Личная эффективность, Развитие личности, Успех,

Визуализация для смелых: Позор и Триумф

Визуализация для смелых: Позор и Триумф

22.02.2018
2406
Психолог Елена Назаренко: "Выполнение данного психологического упражнения-визуализации есть психологическая "растяжка", благодаря которой мы можем научить себя дотягиваться до Нуминозного".

Метки: Развитие личности, Методики и упражнения,

Застревание в психологии

Застревание в психологии

21.02.2018
8456
Психолог Олег Сатов: "Текст касается тех, кто не ограничивает свою внутреннюю работу расчисткой психологических завалов, а на полном серьезе ищет чего-то большего, чем бы это ни было и как бы вы это ни называли. Речь пойдет о том, что работа над собой имеет тенденцию из двигателя превращаться в тормоз, из конструктивного движения вперед – в бесплодное хождение по кругу. И этот момент, когда следует остановиться и посмотреть на ситуацию шире, очень легко упустить".

Метки: Психотерапия, Личность, Иллюзии,

Читать по теме: |
Как прожить не свою жизнь?

Как прожить не свою жизнь?

08.06.2018
500
Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых!

Метки: Развитие личности, Сценарии,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
522
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Перестать быть Неудачником!

Перестать быть Неудачником!

07.05.2018
614
Итак, вы тот, кто время от времени считает себя "неудачником"? Вы говорите себе, что ни на что не способны? Чувствуете обиду и разочарование? Занимаетесь сравниванием себя с эталонами? У каждого есть своя собственная внутренняя стратегия, как он приводит себя к званию неудачника. Давайте разберемся, как это делаете вы!

Метки: Позитивная психология, Развитие личности,

Как изменить привычку страдать?

Как изменить привычку страдать?

26.04.2018
1598
Порой нам всем так или иначе приходится сталкиваться с болезненными событиями (расставание с любимым человеком, утрата, полное крушение надежд, разочарования), потеря стабильности (внезапное сокращение или увольнение, переезд в другой город, страну), рутина – однообразие и монотонность жизненных событий – "день сурка" как принято называть это явление в быту...

Метки: Развитие личности,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём