5 страхов, мешающих жить полной жизнью

28 августа 2017
8632

Андрей Голуб
Экзистенциальный психолог


Наши проблемы – это верхушка айсберга

"Цель психотерапии – сделать людей свободными. Работа психотерапевта должна заключаться в том, чтобы помочь людям обрести свободу для осознания и осуществления своих возможностей. Ориентация на излечение от конкретной болезни или на решение единичной проблемы неверна. Задача терапии – помочь клиентам расширить и развить свое сознание, подтолкнув их тем самым к возможности свободного выбора и ответственности за него".
Ролло Мэй


Большинство людей обращаются к психологу с какой-то явной и конкретной, как им кажется, проблемой, которая мешает жить, доставляет неудобства, чего-то лишает, приносит боль и переживания. Эту проблему человек сам сформулировал, интуитивно определил и, конечно же, уже смог выработать свое негативное и отталкивающее отношение к ней. Человек решает, что эту проблему требуется обязательно быстрее удалить, провести какое-то психологическое вмешательство (или получить готовый "рецепт"), перепрограммировать себя, чтобы после "операции" жить стало легко и свободно.

Это может звучать, как: "у меня плохие отношения с мужем/женой или родителями, я хочу изменить наши отношения", "я никак не могу найти себе любимого человека, хочу создать семью", "я очень раздражительный, хочу стать спокойнее", "я не могу найти свое профессиональное призвание, где бы я мог реализоваться", "я не хочу быть таким слабохарактерным", "я потерял смысл жизни, ощущаю пустоту" и так далее. Этот перечень может быть бесконечным.

Казалось, что вот она – явная задачка, и нужно ее сейчас решать. Но, если человек приходит к врачу с какой-то серьезной жалобой и симптомом, вряд ли доктор сразу же направит пациента на какую-то процедуру, операцию или выпишет рецепт. Для начала будет проведена диагностика, взяты анализы, пройдены необходимые осмотры. Так и с психикой человека, это очень сложная система и ее процессы требуют внимательного отношения и исследования жизни человека, того, как он живет, выстраивает отношения с собой, другими и этим миром, но не безотлагательного "хирургического вмешательства".

Существует очень много внешних проявлений закореневших и запутанных внутренних проблем, которые явно, как кажется, и не связаны между собой. Человек страдает от внешнего поведения, хочет это убрать, не понимая, какую важную роль сейчас это играет в его жизни, что же скрывается за этим в глубине его внутреннего мира.

Например, приходит на сеанс девушка, которая озадачена тем, что не может найти мужчину и просит в этом помочь, но когда мы начинаем работать, то выясняется, что она живет вместе с родителями, которые активно пытаются ее "сосватать", но она все никак не решается, а потом мы приходим к тому, что она очень боится за родителей, чувствует большую ответственность за них, в то же время от них она получает защиту и поддержку, они помогают ей принимать многие решение в жизни. И, конечно, если она выйдет замуж, то у нее будет другая семья и она все равно "отпустит" своих родителей, ей придется жить "взрослой" жизнью, принимать самостоятельные решения, совершать ошибки, она не будет ощущать той защиты и опеки.

Или другой случай, когда у мужчины не получается создать длительных отношений, он в последнее время уже и не пробует, потому что изначально видит, что это ни к чему не приведет. Мы в ходе терапии открываем его стремление к гарантиям в отношениях, которые ему важны от партнерши, обнажается страх неопределённости, желание контролировать свою жизнь и других людей, большая неуверенность в себе, обида на женщин, страх того, что они его используют, отвергнут.

Поэтому в начале психотерапии человек видит, как правило, верхушку айсберга своей ситуации и проблемы, чтобы увидеть основную часть, необходимо погружаться в его "способ бытия" совместно терапевту и клиенту.

Большую роль в том, как мы живем, какие жизненные сценарии выбираем, с какими проблемами сталкиваемся, играют страхи. Их несметное количество, но хотелось бы остановиться на самых основных и обозначить их более экзистенциально. Страхи вообще имеют очень сильный и важный ресурс – они позволяет избежать опасного объекта, позволяет себя сохранять и нам это помогает выжить, поэтому испытывать страх вполне нормально в нашей природе. Но страх нам нужен еще и для того, чтобы человек, преодолевая его, шел вперед, взрослел, менялся, приспосабливался и адаптировался к этой непредсказуемой жизни. "Способность быть самим собой зависит от способности встретиться со своей тревогой и двигаться вперед, несмотря на тревогу".

В начале психотерапии эти страхи совершенно могут быть не видны как терапевту, так и самому клиенту, они не находятся на поверхности, мы в начале видим скорее последствия этих страхов.

Какие же страхи влияют на нас и нашу жизнь?

Страх совершить ошибку

С самого детства мы привыкаем к тому, что нас хвалят за хорошее поведение, за то, что мы приносим "5" из школы, достигаем 1-ого места на спортивном соревновании, и о нас хорошо отзываются учителя. Нашим родителям очень приятно, когда мы их радуем своими достижениями. Это подпитывает их собственную самооценку, ведь их чадо – это продолжение их самих. Если же мы плохо учимся, опаздываем в школу, пачкаем одежду, делаем что-то по-своему, портим технику, разбиваем посуду, то сразу же получаем негативную оценку, нас ругают.

Дети для себя усваивают, что положительные эмоции и восхищение от родителей, окружения, их любовь и принятие они могут получить, выполняя определенные условия. А потом этого "оценивающего родителя" мы принимаем в свой внутренний мир и живем уже как с частью себя. Мы начинаем ругать и критиковать себя, что у нас чего-то не получается, мы стараемся сделать все правильно, вести себя как нужно, быть хорошими мальчиками и девочками, чтобы получить одобрение от окружающих и от самого себя. Этот страх нам мешает рисковать, импровизировать и пробовать что-то новое, ведь мы боимся не справится, ошибиться, а тогда это будет болезненно для нас, мы начнем себя "грызть", ведь мы не соответствуем нашим критериям. Это останавливает нас в развитии, мы чувствуем постоянное напряжение, все ли мы делаем правильно, сомневаемся, переживаем, прокручиваем эти сюжеты еще и еще, обвиняем себя, других. Все потому, что мы не может спокойно принять, что мы ошиблись и это нормально для любого человеческого существа.

Например, один молодой всячески способом перед тем, как сделать какой-то значимый поступок, принять важное решение, собирал мнения, рекомендации, советы от авторитетных и разбирающихся людей. Да, он боялся совершить ошибку, поэтому перестраховывавался и перепроверял, стараясь разделить ответственность за возможный свой провал с другими. Ведь после этого он бы "съедал" себя и обвинял, еще больше тратил сил на идеальный выбор.

Если же вы в себе обнаружили этого "критикующего родителя", который не дает покоя вам и окружающим, не спешите с ним бороться, самое важное его разглядеть, осознать и понять, как он работает, чего он добивается и что вам дает. Возможно, он уберегает вас от болезненных чувств, конечно, мешает развиваться, но и в то же время "делает" свою важную работу. Поэтому важно принять, постепенно узнавать его, знакомиться с ним, понимать его и тогда болезненный урон в вашей жизни от него ослабеет.

Страх несоответствия или страх отвержения

Я объединил эти страхи в одну категорию, потому что они имеют исходную точку и общую природу. Безусловно, они взаимосвязаны напрямую с предыдущим пунктом, да и в какой-то степени со всеми страхами, которые здесь описаны.

Многие люди строят свою жизнь на получении одобрения других, на поиске признания и оценки другими, на получении любви и восхищения. Это преобразуется в совершенно разные, но имеющие схожие причины, проявления поведения, образа жизни, способа выстраивать отношения с другими. Например, это может выражается в стремлении соответствовать какому-то кругу людей в одежде, автомобилях, манере говорить и вести себя, выстраивать вокруг себя "легенду" успешности, важности и значимости. Эти люди больше всего бояться не соответствовать и не быть признанными, получить плохую оценку – это сродни отвержению, признанию их несовершенства.

В крайнем случае такие люди могут быть переполнены очень "токсичными" чувствами злости, обиды, страха несоответствия и стыда. Они обесценивают, проявляют не уважение к другим людям и их чувствам, критикуют, показательно разочаровываются в другом и разрушают другого человека. Это дает им ощущение "внутренней победы" над своими чувствами, это как наркотик, дающий облегчение после его приема, так и это уничтожение достоинства другого дает им ощущение собственного достоинства. Эти люди отталкивая многих от себя, теряя отношения, друзей, близких, парадоксально больше всего нуждаются в других людях, их любви и принятии. Я не будут указывать здесь какие-то диагнозы и прочее, так как это может помешать исследованию человека самого себя.

Но часто у этого истоки в болезненной ране детства, которая возникла из-за отвержения родителей или близких, потери такой желанной любви от них, отсутствия принятия и чуткости к внутреннему миру ребенка, внимания к его чувствам, переживаниям, потребностям, когда он больше всего нуждается в этом.

Страх отвержения также может выражаться совершенно, казалось бы, в противоположном проявлении. Например, человеку очень сложно ставить границу, говорить "нет", быть собой, а не стараться всегда угодить другим. Ведь выражая себя, можно не понравиться кому-то. Такой человек, как "мощный радар" улавливает отношение к себе, какие эмоции он вызывает у других и всячески старается подстроиться, сделать приятное, показаться хорошим. Ведь когда он почувствовал негативное отношение или даже "нейтральное", он испытывает переживание, ту самую боль отвержения.

К сожалению, человек может понимать головой, что всем не получится понравится, но это уже работает как устоявшийся паттерн и способ взаимодействия с миром, истоки у которого тоже могут быть в детстве, когда ребенок пережил отторжение родителей, потерю, эмоциональную холодность, а его психика восприняла это как собственную виновность происходящего. И сейчас этот человек пытается заслужить любовь окружающих.

И у этого состояния есть разные проявления. Одна женщина совершенно не могла проявлять злость, ей приходилось испытывать это чувство внутри и сдерживать его, когда ее кто-то подводил, обижал, нарушал ее границы. Она сразу же находила оправдание этим людям, начинала злиться на себя, что это она опять глупая, позволила другим ее использовать. Когда она дальше заглянула в себя, свой жизненный опыт, свои отношения с людьми, то увидела большой страх, что люди от нее отвернуться совсем, если она будет проявлять злость, выказывать свое мнение, отказывать им. Они посчитают ее плохой, а она лишится отношений, принятия и любви окружающих, своего образа "хорошей для всех", который позволял ей создавать иллюзию собственной ценности.

Такой страх отвержения может перерастать в любовную зависимость, когда человек уже "дышать" не может без другого, в некое желание "слияния", а также приводить рано или поздно к сильным депрессивным состояниям, самобичеванию, уничтожению собственного достоинства и обесцениванию себя.

Страх близости

Страх близости не так часто можно встретить на поверхности в поведении людей. Нет, это не отшельники и одиночки, хотя и такие тоже встречаются. Как же тогда выражается страх близости, что это за такой страх, чего человек боится? Да, есть люди, которые открыто признают и говорят, что им хочется быть вне отношений, они видят в этом сложности для своей жизни, они хотят независимости, а семья и дети только будут ограничивать их свободу, яркую жизнь. В этом тоже можно усмотреть страх быть зависимым от кого-то, а отношения, это всегда некая зависимость, боязнь не реализовать свою индивидуальность, растворится среди обыденности. Такие отношения у человека выглядят поверхностными, быстрыми и легкими, когда он держит других людей на дистанции, он находится в маске и подпускает близко других людей.

Например, один мужчина, если он чувствовал, что нравится какой-то женщине, то он сразу начинал ее критиковать. Он хотел близости и отношений, но грубо отгонял от себя женщин, проявившим к нему нежные чувства. Отношения даже и не завязывались. Позже он скорректировал свое поведение, став более обходительным с женщинами и перестав им грубить, он начинал с ними встречаться, но долго не мог поддерживать эти отношения, рано или поздно начинал завуалированно их отталкивать. Как только он влюблялся в женщину, он по-прежнему начинал высказывать претензии и критику, и отношения снова разрушались, в какой-то момент он начинал делать так, чтобы женщина сама уходила от него, переставал проявлять внимание, интерес. Ему никогда не приходило в голову, что у него может быть глубокий страх перед близостью с женщиной, страх, что она сможет его разрушить. Собственно, его критичность к женщинам была как раз тем самым защитным механизмом, отталкивающим их, способом его самозащиты.

Или женщина, которая начала испытывать страх, что у нее не получается создать семью. Она постоянно встречает женатых мужчин или начинает отношения с теми, кто рассматривает ее для легкого романа и секса без обязательств. Когда же она стала рассказывать о том, что же для нее значат идеальные отношения, как она себе их представляет, какой у нее уже был опыт общения с мужчинами, то тут же проявились переживания и тревоги – как же быть ей в обычных отношениях, где оба хотят искренне связать свою жизнь друг с другом, взаимно интересуются друг другом, никто не обманывает и не скрывает свои отношения на стороне, в которых она не пытается бороться за мужчину с другой женщиной, не чувствует напряжения и страха, что он ее отвергнет. Почему, почему она не может встретить свободного мужчину, желающего построить с ней семейного счастья? Тут она теряется и испытывает явную тревогу, растерянность – как же ей быть в таких отношениях, ведь она сама их боится! Она так привыкла к этой борьбе за любовь и искренность, что ей сама борьба их и заменила, ведь это было безопаснее, чем пугающая близость и отношения.

Поэтому хочется обратить внимание, что отношения могут не складываться не потому, что нет подходящего партнера, а по причине его страха перед близостью, его страха раскрыться, испытать разочарование, впасть в зависимость от другого, быть отвергнутым и перенести боль. Возможно, имея травматический опыт с близкими и не прожив его, не приняв в своей жизни и не изменив себя, человек лишается возможности создать гармоничные отношения.

Страх собственных чувств

Все мы в течение своей жизни переживаем негативные чувства. Мы так устроены, что сталкиваемся со своей эмоционально-чувственной сферой каждый день, в каждую секунду, мы переживаем чувства, эмоции, какие-то аффекты. Это часть нашей природы, часть нашей жизни, это компас, который нам помогает ориентироваться в собственных желаниях и своем внутреннем состоянии, дает нам способ лучше понимать себя и других людей. Конечно, когда человек игнорирует их, стремится всю жизнь опираться только на рациональные доводы, аргументацию, то еще больше зажимает свои чувства, пытается их ампутировать, а потом просто перестает их слышать и управлять ими, перестает понимать себя и других. Ведь именно чувства наши не врут! Человек начинает все больше боятся своих собственных чувств, не понимает, как ими пользоваться, какой у них диапазон и размах, какие у их проявления последствия.

Мы живем в несправедливом и порой жестоком мире, где есть горе утраты и потери близкого человека, боль отвержения другим человеком, обида и разочарование от предательства, раздражение и злость на близких нам людей. Все эти чувства болезненные, они нас разъедают, мучают и даже парализуют нашу жизнь, влияют на отношения с близкими людьми. Поэтому нам хочется их заглушить, сделать вид, что все в порядке, переключиться на какое-то занятие, получить новые впечатления, дать себе установку "I'm fine", все пройдет. Но это самообман, который рано или поздно раскроется, не прожитые и не осознанные чувства превратятся в новые страхи, защиты, начнут влиять на наше здоровье, на общение с близкими. От себя не убежишь и от своих чувств тем более.

Мужчина, переживший потерю, смерть своего близкого и не отгоревав это, собравшись силами, заглушив свою боль, через какое-то время может столкнуться с сильнейшей депрессией, потерей смысла жизни и одиночеством. Пока он "головой" отгонял от себя эти чувства, они "бродили", как вино в бутылке, не получая выхода, задевая все его существо, отравляя ему жизнь, после чего ему было сложно подпустить другого человека близко, а если и пробовал, то всячески изгонял этого человека из своей жизни – он совсем не мог "отпустить" того ушедшего любимого человека. Или девушка, столкнувшись с отвержением матери в юном возрасте, отсутствием любви, ласки и нежности, не имевшая настоящую опору, уже в более зрелом возрасте отрицала ту боль, обиду и злость к своей матери, ту беспомощность и страх, которые она испытывала, она боялась сейчас потерять ту оставшуюся маму, которая у нее есть. Но ценой у этого было то, что она разрушала отношения с другими людьми, обесценивала их, выражала внутреннюю агрессию, была очень обидчива и ранима.

Может показаться, что погружаюсь в свои чувства, переживая их, осознавая, мы становимся слабее. Один молодой человек всегда пытался заговорить свои чувства, а когда мы пытались остановиться и погрузиться в них, у него накатывали слезы, за которыми было очень много боли, но ему было страшно, что он от этого станет слабее, "разрушится" и не справится. Так вот именно в контакте со своими чувствами, своей болью и тревогой, страхами, печалью и другими переживаниями человек наоборот становится сильнее, лучше понимает себя, свою жизнь, других людей, обретает устойчивость и целостность.

Страх потерять контроль или страх неопределенности

Это сейчас очень распространённое явление в жизни многих людей. Часто можно увидеть, как человек пытается все в своей жизни просчитать, продумать, подстраховаться и проконтролировать, чтобы не дай бог пошло что-то не так. Любая неопределенность вызывает тревогу у этих людей, от чего они с большим трудом рискуют и пробуют что-то новое, а уж тем более не готовы к непосредственному выражению себя и спонтанности. Это касается успеха в отношениях, где велика степень непредсказуемости и готовности открываться новому, принимать другого человек в свой мир, пытаться понять его и через него понять и увидеть себя по-другому, изменится. Ведь залог близости, искренних чувств, интереса к друг другу, сексуальной интимности и получения от этого удовольствия, это готовность к спонтанности в выражении себя.

Часто встречаются люди, которые пропагандируют патриархальный уклад жизни, сожалеют, что традиции прошлого уходят, где у каждого члена семьи своя роль, родители навязывают своим детям какие-то профессии, определяют с кем встречаться, создавать семью и прочее. Один мужчина сокрушался, что как жаль, что он не родился 200-300 лет назад, когда родители и община с юных лет выбирают ему пару, женщину для супружеской жизни, и ему не нужно было бы мучиться выбором сейчас. А ведь он боится, что выберет не ту женщину, с которой он будет счастлив, не сможет проконтролировать, что все пойдет именно так. А жизнь непредсказуема по своей природе.

Есть люди, которые расписывают свое время и наполняют каждый отрезок жизни какими-то делами, они не терпят пустоты. Например, один из таких мужчин не мог себе представить отпуск, это для него было проблемным периодом, ведь нужно было придумать, чем его занять, какими делами. Или одна девушка, очень переживала, что человек в отношениях может повести себя по-другому, нежели он представлялся в начале, она очень хотела гарантий, уверенности в том, что правила, которые были озвучены в начале, не нарушатся.

Здесь люди испытывают явное переживание и сопротивление свободе, за которой следует личная ответственность за выборы и последствия. Очень страшно им ощущать, что человек внутри имеет полную свободу выбора и воли, и им хочется самим себе ограничить эту свободу, предопределить свою жизнь чем-то и не делать выборов, не совершать ошибок, за которые они несут ответственность, страдают, винят себя. Свобода не такое уж прекрасное и вдохновляющее состояние для этих людей, они бессознательно не знают, как ею распорядиться.

Другая крайность у этого страха, это притупление видения возможностей изменить свою жизнь, не способность выбрать альтернативный путь, удержание и упорное застревание в своем привычном способе жизни, как говорится в "родном болотце". Да, это может приносить боль, дискомфорт, человек страдает, жалуется, но его просто парализует мысль, что все может быть по-другому. Здесь уже выработаны готовые и привычные сценарии, которые приносят определённые выгоды. Такие выгоды могут быть и у близкого окружения, которое всячески сопротивляется изменениям этого человека.

Итак, мы все живем со своими страхами, которые формировались в течение нашей жизни, они возникли как защиты от болезненных чувств, переживаний, от повторения определенных травмирующих событий или как способы восполнить то, чего нам так не хватало. Но эти защиты и способы рано или поздно становятся неэффективными, ригидными, жесткими и мешающими нам быть живыми. Это можно обозначить как сопротивление жизни, развитию, росту, созданию гармоничных отношений, профессиональной реализации, самовыражению себя настоящего, следованию собственных желаний. Всего этого мы лишаемся, когда начинаем жить в иллюзиях наших страхов и в заложниках у "стражей" нашего спокойствия и благополучия, которые уже мешают нам выйти из собственной тюрьмы.

Источник

Метки: Страх, Развитие личности, Личность,

Читать по теме:
Поиски "призвания": три типичные ловушки

Поиски "призвания": три типичные ловушки

22.02.2018
513
О чем молчат популярные ведущие семинаров по поиску "призвания"? Выпускники таких семинаров, как правило, не получают квалификацию и не обучаются оказывать реальную помощь людям. А под "призванием" понимается занятие тем, что "давно хотел", то есть психотерапевтическое творчество, уход от реальности.

Метки: Целеполагание, Личная эффективность, Развитие личности, Успех,

Визуализация для смелых: Позор и Триумф

Визуализация для смелых: Позор и Триумф

22.02.2018
240
Психолог Елена Назаренко: "Выполнение данного психологического упражнения-визуализации есть психологическая "растяжка", благодаря которой мы можем научить себя дотягиваться до Нуминозного".

Метки: Развитие личности, Методики и упражнения,

Застревание в психологии

Застревание в психологии

21.02.2018
951
Психолог Олег Сатов: "Текст касается тех, кто не ограничивает свою внутреннюю работу расчисткой психологических завалов, а на полном серьезе ищет чего-то большего, чем бы это ни было и как бы вы это ни называли. Речь пойдет о том, что работа над собой имеет тенденцию из двигателя превращаться в тормоз, из конструктивного движения вперед – в бесплодное хождение по кругу. И этот момент, когда следует остановиться и посмотреть на ситуацию шире, очень легко упустить".

Метки: Психотерапия, Личность, Иллюзии,

Бодипозитив: принятие – не значит одобрение

Бодипозитив: принятие – не значит одобрение

16.02.2018
965
Гештальт-терапевт, практикующий психолог Илья Латыпов рассуждает о том, почему отношение к своему телу чаще всего строится на насилии и ненависти и почему принять свои несовершенства – не значит одобрять их.

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Что делать с внутренним критиком

Что делать с внутренним критиком

15.02.2018
985
Гештальт-терапевт Владислав Волков: "Во многих случаях Самогрыз, даже наглый и раскормленный, вполне поддается укрощению и воспитанию. Какие же привычки нужно ему привить и что в целом внушить? Предлагаю некоторые возможные варианты".

Метки: Личность, Принятие себя,

Я постараюсь

Я постараюсь

14.02.2018
945
Психолог Евгений Корчмарек: "В транзактном анализе такие послания называют "драйверы". И выделяют 5 драйверов, один из которых "Старайся" – и описан выше".

Метки: Развитие личности, Сценарии, Транзактный анализ,

Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки

Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки

09.02.2018
3001
Психолог Павел Зыгмантович: "В интернетах настойчиво распространяется идея о некоем обязательном для каждого предназначении, или призвании, или своём пути, или любимом деле. Суть идеи проста, как линейка: для каждого человека есть своё место в жизни, где он будет чувствовать себя идеально без малейших усилий. Как психологу, мне хочется плакать, когда я слышу такое".

Метки: Мотивация, Развитие личности, Личность,

С вами уже все в порядке!

С вами уже все в порядке!

07.02.2018
1551
Психолог Олег Сатов: "Пробуждение не делает жизнь другой, оно отнимает всякие надежды и иллюзии о том, что что-то в жизни может измениться или нуждается в изменениях. Это не приобретение новой жизни, а лишение возможности убежать о той единственной, что уже есть".

Метки: Позитивная психология, Развитие личности,

Разблокирование интересной жизни: дневник эмоций

Разблокирование интересной жизни: дневник эмоций

07.02.2018
1923
Кандидат психологических наук Дарья Кутузова: "Что значит жить интересно?" – это, на мой взгляд, вопрос не столько о том, что делать в жизни, но о том, как ее воспринимать, с какой позиции к ней относиться".

Метки: Развитие личности, Управление эмоциями, Нарративная терапия, Эмоциональный интеллект, Письменные практики,

Жертвенность. Награда за страдания. Кто последний в очереди?

Жертвенность. Награда за страдания. Кто последний в очереди?

06.02.2018
1157
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Если я делаю то, что стоит мне больших усилий, если я практически отрываю от себя, жертвую чем-то, то я жду чего-то взамен. Если уж не благодарности от самого человека, ради которого я так стараюсь, то признание от мира, бога и всемогущей вселенной. Осознаю я это или нет, но я жду награду".

Метки: Развитие личности, Личность,

Социофобия – болезнь упущенных возможностей

Социофобия – болезнь упущенных возможностей

05.02.2018
1969
Психотерапевт Юлия Гридасова: "Социофобию называют "болезнью упущенных возможностей". Она имеет хронический характер и лишает многих радостей жизни: создать семью, построить карьеру, иметь друзей, уверенно общаться в различных ситуациях, отстаивать себя, реализовывать свои планы".

Метки: Страх, Фобии, Социофобия,

Как отделить истинные желания от желаний ложных

Как отделить истинные желания от желаний ложных

23.01.2018
2575
Психолог Евгений Корчмарек: "Для того чтобы чувствовать радость жизни – необходимо реализовывать свои желания. Однако, есть естественные желания: то есть те, которые идут из глубины вашей души, вашего естества – и есть "ложные" желания, которые идут от требований ваших родителей в детстве, требований социума, от желания быть крутым, принятым обществом и т.д."

Метки: Развитие личности, Личность, Транзактный анализ,

Цена успешной терапии

Цена успешной терапии

22.01.2018
1697
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Вариант получить что-то, не проявляя личной активности, не проходит, несмотря на частое желание клиента занимать пассивную позицию и ждать чудесного исцеления. Каким бы профессионалом ни был терапевт, как бы ни старался помочь клиенту в решении его проблемы, без встречного движения последнего все его усилия окажутся бесполезными".

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Избегание и смирение

Избегание и смирение

14.01.2018
1776
Психолог Олег Сатов: "Жизнь полна опасностей. До пошлости банальное замечание, да? Однако тут есть ряд интересных для обсуждения моментов. Во-первых, вопрос в том, насколько именно жизнь опасна. Во-вторых, очень интересно, что, вопреки всем опасностям, мы проживаем жизнь, чувствуя себя в целом в безопасности. В-третьих, очень-очень любопытно, как именно мы добиваемся этого успокоения".

Метки: Развитие личности, Личность, Принятие себя,

Отказ от здравомыслия

Отказ от здравомыслия

12.01.2018
1338
Психолог Олег Сатов: "Говорим мы, например, о том, что всякий человек на все сто процентов эгоистичен. Собеседнику эта идея не нравится и он приводит примеры ситуаций, где человек переступает через себя: забота о родителях, любовь к детям, помощь друзьям и тому подобное. Рассматриваем внимательно каждый пример, и за всяким казалось бы альтруистичным поступком обнаруживается очевидная личная выгода стоящая на первом месте".

Метки: Развитие личности,

"Будь проще". А надо ли?

"Будь проще". А надо ли?

11.01.2018
1230
В избыточно усложненном я теряюсь, начинаю самой себе казаться глупой: приходится плутать в лесу из слов и понятий. Очень быстро я теряю ориентиры, не вижу, не могу найти основную мысль, которая кажется мне тщательно спрятанным коварными пиратами кладом. Чаще всего я не способна или просто не хочу совершать этот квест по нахождению сути.

Метки: Личность,

Психология выбора. Цена удовольствия

Психология выбора. Цена удовольствия

10.01.2018
3161
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всего два варианта. Выбор в пользу прошлого или выбор в пользу будущего".

Метки: Личность,

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

03.01.2018
3390
Психотерапевт Татьяна Мартыненко: "Невозможно решить проблему на том же уровне сознания, на котором она возникла. Это известное эйнштейновское высказывание почему-то всегда забывается клиентами на приеме у психотерапевта".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Гештальт-терапия,

Я интерсекс, и это нормально

Я интерсекс, и это нормально

29.12.2017
3506
Ирина родилась в год Петуха и, пока ее год не кончился, она хочет открыться. Годами от нее скрывали правду, подростком она не знала, что с ней, и ненавидела себя. Но два года назад все изменилось.

Метки: Личность,

Что происходит с женщиной, когда влияние травмы на нее ослабевает?

Что происходит с женщиной, когда влияние травмы на нее ослабевает?

22.12.2017
5279
Психолог Ирина Даржина: "Что происходит с женщиной, когда травмы перестают иметь над ней сильную власть? Как смотрит она на вещи, которые раньше казались понятными? И главное, она сама – это тот же человек или уже совсем незнакомый?"

Метки: Развитие личности, Психическая травма,

Нэнси Мак-Вильямс. Признаки психического здоровья

Нэнси Мак-Вильямс. Признаки психического здоровья

13.12.2017
1998
Что есть психическое и эмоциональное здоровье человека? Рассказывает Мак-Вильямс Нэнси - американский психоаналитик, доктор философии по психологии личности.

Метки: Личность,

Первый шаг к успеху – мечтайте правильно

Первый шаг к успеху – мечтайте правильно

12.12.2017
3159
Психолог Ольга Юрковская: "Удивляет ли вас старинное китайское проклятие "пусть сбудется твоя заветная мечта"? Действительно, как можно проклинать тем, к чему стремишься всей душой? Непонятны и более поздние литературные инсинуации, предлагающие начать бояться своих желаний. Хотите получить детальное объяснение, откуда берутся подобные изречения, чего не стоит бояться и как не разочароваться, придя к заветной цели?".

Метки: Развитие личности, Успех,

Страх перед жизнью

Страх перед жизнью

12.12.2017
1928
Психолог Олег Сатов: "Страх перед жизнью, пугающее чувство непонимания себя и жизни вокруг, тревога по поводу непредсказуемости и неопределенности нашего существования. В сущности, это самый сильный и глубокий страх, какой у нас только есть".

Метки: Страх, Экзистенциальный кризис, Экзистенциальная терапия,

Личность как травма

Личность как травма

11.12.2017
2741
Психотерапевт Жюли Реше: "Часто говорят о "гармонично развитой личности", предполагая, что в формировании такой личности не принимали участия деструктивные процессы. Такое представление неверно, потому что личность – это и есть специфическая конфигурация психологических расстройств. Она приобретается в результате травмирования психики".

Метки: Развитие личности, Личность, Психическая травма,

Точка опоры

Точка опоры

10.12.2017
6495
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Как ощущает себя человек, у которого нет опоры на свои качества, на свои права, на свои чувства? Который не умеет их узнавать? У которого все части, кроме тех, которые обеспечивают долженствование, вытеснены?".

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Вывих жизни

Вывих жизни

08.12.2017
66648
Психолог Андрей Юдин: "Одна из самых частых проблем, с которыми ко мне обращаются клиенты – "не понимаю, чего я хочу", "потерялся вкус жизни", "пропала мотивация", "постоянная апатия"... Формулировок много, но суть одна – сложно в жизни потеряно что-то очень важное, совершенно непонятно, что с этим делать, и от этого скучно и больно".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Энергия, Сценарии,

Страх успеха

Страх успеха

07.12.2017
17564
Психолог Ольга Юрковская: "Были ли в вашей жизни ситуации, когда за пару шагов до результата что-то с вами случалось и в итоге вы ничего не достигали? Или вместо необходимых действий занимались чем-то ненужным? Или тупо сидели в Интернете вместо работы? Или допускали грубые ошибки, хамили начальнику, заболевали в ответственный момент? Или заранее думали: "Все равно у меня ничего не получится!" – и даже не начинали реализовывать свою мечту? Или "выходили из игры", потеряв интерес, при первых же достижениях?"

Метки: Уверенность, Развитие личности,

Зона комфорта: два слова, которые портят жизнь

Зона комфорта: два слова, которые портят жизнь

04.12.2017
3067
Психолог Павел Зыгмантович: "Зона комфорта – ненаучное понятие, введённое для описания конкретного взгляда в конкретной ситуации. Переносить её на жизнь конкретного человека достаточно опасно".

Метки: Мотивация, Развитие личности, Выученная беспомощность, Зона комфорта,

Самообвинение. Как оно запускается, живет и как с ним обходиться?

Самообвинение. Как оно запускается, живет и как с ним обходиться?

30.11.2017
2889
Гештальт-терапевт Андрей Рыжов: "Самообвинение – один из самых неприятных и разрушительных психических процессов человека. Его коварство в том, что процесс может запуститься из любой мелочи, но в силу своей специфики может стремительно разрастаться, углубляться, блокируя активность и подавляя жизненные силы человека".

Метки: Развитие личности, Личность, Комплексы,

Обесцененный человек

Обесцененный человек

29.11.2017
8182
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу".

Метки: Воспитание, Развитие личности, Домашнее насилие, Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность, Сценарии, Самооценка,

Интервью недели

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

"Раннее развитие" – просто способ зарабатывания денег

О том, нужно ли развивать ребенка и как делать это грамотно

Дмитрий Зицер

Директор института неформального образования и школы неформального образования "Апельсин"

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём