«У нас страхов больше, чем любви»

25 октября 2016
6345

Евгения Карлин.jpg
Евгения Карлин – доктор психотерапевтических наук, психолог в Риге, работает как индивидуально со взрослыми и детьми, так и семьями, член Латвийской Ассоциации Профессиональных Психологов LPPA и European Federation of of Psycholigists’ Associations EFPA. Публицист, автор художественных книг.




Если любовь – это драгоценный камень, то невроз – подделка, порой крайне грубая. Когда мы поймем, что в нашей жизни – фальшивка, а что – настоящая драгоценность, нам будет легче сделать правильный выбор.

«О, одиночество, как твой характер крут». Страх быть одной заставляет женщин держаться за отношения, которые давно себя изжили, и воспринимать невроз за любовь.

О том, как выйти из «мертвых» отношений, но при этом остаться в живых, о страхах, которые не позволяют нам достичь подлинной близости с другими людьми, а также о причинах сохранения брака после адюльтера «МК-Латвии» рассказала латвийский психолог, доктор психотерапевтических наук Евгения Карлин.

Евгения Карлин не только консультирует клиентов, но и пишет статьи и проводит лекции на самые животрепещущие темы. Одной из популярных тем ее лекций является разговор о том, что есть любовь и что есть невроз, а также о разумном отношении к адюльтеру.

Я на тебе как на войне

– Евгения, скажите, а был ли у вас собственный опыт невротических отношений?

– Нет, в моей жизни именно невротических отношений не было. Но так как я практикующий психолог, то видела много клиентов и клиенток, которые пребывают именно в невротических отношениях.

Многие удивляются, когда слышат, что воспеваемая многими на словах влюбленность, страсть, бабочки в животе и яркие отношения в стиле «Я на тебе как на войне» – это не любовь, но проявление невротичности, наших собственных комплексов.

Очарование друг другом, растворение друг в друге часто пропорционально не столько силе любви, сколько силе страдания и одиночества, предшествующей встрече двоих. Неврозом (на обыденном, не научном языке) являются созависимые отношения, растворение друг в друге или, напротив, жестокость, унижение. Все, что разрушает самооценку, делает нас слабее, несчастнее – это не любовь.


Однажды моя слушательница разочарованно уточнила: «Так получается, любовь должна быть спокойной и идти «от головы»? А как же полет? Как же, чтобы дух захватывало?» Ну что тут можно сказать, только продолжить логический ряд: «И после того, как все время захватывает дух, может и по стенке размазать».

– Если все так печально, то почему люди так стремятся к влюбленности?

– Потому что только влюбленность приносит ощущение полноты жизни. Влюбляясь, человек чувствует себя живым. Причем состояние «живости» с ним именно случается – не нужно самому над этим работать.

Сначала эти эмоции позитивные, а затем, если влюбленность не перерастет в любовь, то приходит разочарование вместе с другими чувствами: чувством обманутости, боли, пустоты, бессмысленности.

Поэтому важно уметь отличать влюбленность от любви. Прежде всего любовь – это не чувство, это жизненная позиция. Когда человек любит, то он дает, а не берет. Обычно вопрос любви ставится так: «Почему меня не любят?», хотя правильно было бы спросить: «Почему я не способен любить?»


Многие считают и думают, что вот придет любовь и все проблемы исчезнут. Но так не бывает. Счастье в отношениях мы не находим, а приносим его с собой. В отличие от любви, невротическими отношениями не стоит дорожить. Это то, что портит нервы, кровь, жизнь.
Любовь – это драгоценный камень, невроз – подделка, порой крайне грубая. Если мы поймем, что в нашей жизни – подделка, а что – драгоценность, нам будет легче сделать правильный для себя выбор.

Родом из детства

Возникает вопрос: а откуда вообще берутся невротические отношения? Наша собеседница повторила известную истину о том, что многое идет из детства.

– Как родители относились к своему сыну или дочке, как мама относилась к папе, папа – к маме, так их отпрыск будет относиться к себе и к своей половинке, – уверена Евгения. – Важно все: ругались ли родители или были сдержанны друг с другом, часто ли обнимались, говорил ли папа маме слова любви или считал, что раз он на ней женился, значит, никаких других доказательств его чувств уже не требуется.

Модель поведения, которая была в родительской семье, принимается человеком за базовую. В такую модель девушка или юноша верит и именно ее ищет (часто неосознанно). Ведь в детстве ты не знаешь о том, что такое хорошо и что такое плохо, для тебя единственно верно то, что делают твои родители.

Конечно, взрослея, мы можем многое выбирать, но детский опыт – это тот багаж, который не получается бросить по собственному желанию.

Если ребенок усвоил, что любящие люди хотят 24 часа в сутки находиться вместе (как это делала его мама по отношению к папе), то взрослым будет обижаться, если его партнер захочет иметь личное пространство и провести какое-то время в одиночестве.

Предположим, ребенок видит, что мама в семье жертва, которая считает, что лучший кусок надо отдать мужу, так как он – мужчина. В таком случае сын будет искренне считать, что это – норма, а женщина, которая не хочет отдавать ему лучшее, – не права.

Если папа балует жену и дочку подарками практически каждый день, то дочка будет ожидать от своего мужчины ежедневных презентов. И никакие глянцевые журналы с правильными статьями, никакие разговоры с подругами не в силах стереть то, что записано на подкорке повзрослевшего ребенка.

Бьет – значит не любит

– К сожалению, одним из частых заблуждений взрослых людей, которые вводят их в невротические отношения, является стереотип «бьет – значит любит», – рассказывает Евгения Карлин.

– Если для вас эта форма общения с партнером неприемлема, вам будет сложно даже поверить, что кто-то принимает побои за любовь. Тем не менее немало современных женщин, особенно на постсоветском пространстве, рассуждают так: «Раз он меня ударил, значит, я ему не безразлична. Просто таким образом он меня воспитывает. Если бы не любил, то не тратил бы на меня нервы, ушел бы восвояси, хлопнув дверью.

А раз кричит, раз его до такой степени обижают мои слова, что он не в силах сдержать свой кулак, значит, ко мне есть чувства». Кроме того, физическую агрессию некоторые женщины путают с мужской силой.

Эмоциональное насилие, это также проявление невротических отношений. Любовь там, где вам хорошо, а не там, где плохо.

Но сложность заключается в том, что человеческая психика подобна айсбергу – на поверхности лишь часть (которая может понимать, что насилие – зло), а внизу – огромная невидимая глыба неосознанного, тянущая нас в болезненные отношения. Женщина может воспринимать эмоциональное унижение как признак любви.

Ее муж, к примеру, запросто может сказать при всех: «Моя жена – рассеянная дура, которая вечно забывает дома то ключи, то телефон». Женщина в этих словах услышит: «Я забочусь о тебе, переживаю, что ты оставляешь нужные вещи дома».

Да, женщине очень неприятно слышать грубости в свой адрес, но при этом она будет уверена: муж не специально выбирает обидные слова и вовсе не хотел ее оскорбить, рассказывая про ее недостатки всему обществу.

– Если в родительской семье подобные фразы были недопустимыми, то женщина вряд ли захочет продолжать такие вот невротические отношения, – уверяет Евгения. – Если же подобные фразы были в ее семье нормой, то женщина может негодовать, когда слышит такое от мужа, но ей понадобится много времени, прежде чем поменять свою жизнь.

Поэтому обязательно надо расширять свое представление о любви и обязательно любить себя. В данном случае нужно перестать «питаться» тем, что вас отравляет: не общайтесь с людьми, после разговора с которыми вам плохо, не соглашайтесь внешне на то, на что вы не согласны внутри.

Боязнь одиночества

Но легко сказать «не соглашаться на то, на что вы не согласны». Гораздо труднее это сделать, ведь на латвийских женщин очень сильно влияет демографическая ситуация в стране, где мужчин намного меньше женщин.

– Женщина очень боится остаться одна, перед ее глазами куча примеров, когда подруги решались порвать измучившие их отношения и думали, что сразу после этого к ним прискачет принц.
Однако у этих подруг не появилось не то что принцев, но и простолюдинов мужского пола. И вот эта боязнь оказаться невостребованной снижает нашу планку требований к мужчине – говорит Евгения. – В Латвии множество недолюбленных женщин.

У нас страхов больше, чем любви.jpg

В наследство от бабушек, на чью жизнь пришлось много травматических исторических событий, нам досталась жертвенность под девизом «Я потерплю», «Мои желания не столь важны». Бабушки терпели, так как после войны вернулось мало мужчин, и они понимали, что действительно могут остаться одни, если покажут характер.

Но сейчас все-таки не послевоенное время... Впрочем, каким бы ни было историческое время, для любого человека – мужчины, женщины – очень важно умение находиться в одиночестве.

Только если этот навык имеется, у человека есть шанс на настоящую любовь. У такого человека нет страха остаться в одиночестве, зато есть понимание своих потребностей и желания. Но, увы, я заметила, что мало кто способен выдержать одиночество.

Наша собеседница рассказала, что многие женщины в Латвии боятся разорвать отношения, так как не хотят, чтобы партнер, который их не устраивает, «достался» другой женщине. Евгения рассказала о самом большом страхе одной своей клиентки.

Та боялась расстаться с мужем и затем встретить его в магазине в обнимку с молодой и красивой женщиной, которой он будет покупать дорогие вещи. При этом саму себя клиентка видела в магазине бедной, одинокой и несчастной.

– Как бы ни был силен этот страх, нельзя позволять ему влиять на вашу жизнь. – считает Евгения Карлин.

Неумение строить отношения

Было бы неправильно сказать, что только родительские стереотипы и боязнь одиночества являются теми причинами, из-за которых у людей возникают невротические отношения. Часто они сами в этом виноваты, например, если ждут от партнера определенных вещей и не говорят ему о своих ожиданиях. Людям кажется, что любимый человек способен прочесть все их мысли, но это не так.

– Если продолжать говорить о женщинах (а они чаще, чем мужчины, обращаются к моей помощи), то могу сказать: дамы часто что-то хотят, но боятся попросить об этом своего партнера. И когда он не выполняет неозвученную просьбу, женщина начинает себя изводить, – говорит Евгения.

– Например, дело идет к свадьбе, пара отправляется в загс подавать заявление. Вроде все хорошо. Но девушка изводит себя мыслями о том, почему молодой человек не подарил ей помолвочное кольцо.

Она рассуждает так: «Он прекрасно знает, что во время помолвки надо дарить кольцо. Это во всех фильмах показано. Раз он мне не подарил кольца, значит, жалеет на это деньги либо считает, что я не достойна подарков!»

Между прочим, данный пример взят из реальной жизни, когда парень просто не знал о имеющейся традиции дарить кольцо перед свадьбой, так как не интересовался этой темой и не смотрел те же самые фильмы, что и его возлюбленная.

– В принципе тема подарков – очень важная тема, которой изводят себя многие женщины, – продолжает Евгения. – Они так и эдак намекают своим мужчинам о желаниях, но те воспринимают их как нечто абстрактное и ничего не делают.

Моя клиентка придумала следующий способ, который, возможно, подойдет другим женщинам. Она сложила записки с разными пожеланиями (материальными и нет, дорогими и доступными) в одну коробку и вручила ее своему мужчине со словами: «Если ты захочешь сделать мне приятное, то в этой коробке лежат записки с тем, что я хочу. Что посчитаешь нужным, то и подари». И это сработало.

Сравнение разрушает

По мнению нашей собеседницы, привычка сравнивать тоже сильно влияет на качество отношений, делает их невротическими.

Пример: пара мирно сидит в кафе, держится за руки и ждет свой обед. И вдруг женщина слышит, как мужчина за соседним столиком предлагает своей подруге съездить на Мальдивы, а прямо сейчас, после обеда, отправиться на шопинг.

И тут происходит сбой, женщина вспоминает, что ее муж уже пять лет никуда ее не возил, и тем более не водил на шопинг.

И все. Еще минуту назад спокойная, дама начинает хмуриться, вырывает руку и говорить с любимым мужем резко. Получается, что для того, чтобы мы любили, нужны определенные условия.

«Чтобы я тебя любил – ты должен…» (именно такому принципу, увы, учат во многих семьях и школах). Это разрушает, в сравнении мы не видим того, кто по-настоящему рядом с нами, его и своей уникальности.

Тем более что обычно, сравнивая, мы выхватываем только один важный для нас признак, но упускаем множество других. Мы хотим «уши» от одного, «нос» от другого, «кошелек» от третьего – классика по Гоголю.

Как быть и что делать?

Мы спросили у Евгении, а что делать, если, к примеру, женщина активно посещает лекции по психологии, пытается работать над отношениями, а ее мужчине ничего этого не нужно и он живет по той модели, которая у него есть, но которая не устраивают его жену.

– Да, бывает так, что мужчина не собирается менять свой жизненный сценарий, и в таком случае велика вероятность того, что пара распадется. К этому надо быть готовой. – считает Евгения. – Но подготовка к расставанию – процесс длительный, если его ускорить, то ни к чему хорошему это не приведет.

Поэтому психологи всеми силами стараются избежать советов, даже когда очень хочется сказать, что клиенту надо бежать от партнера. Прежде чем посоветовать человеку уйти, надо понять, есть ли у него ресурсы, чтобы прожить без партнера.

Подругам не стоит накручивать женщину, которая годами жалуется на своего мужа, давить на нее и говорить ей: «Немедленно порви с этим чудовищем!» Возможно, однажды, под влиянием эмоций или разговора с подругой, такая женщина действительно решится порвать отношения, но что будет потом?

По своему опыту знаю: тот партнер, у кого решение порвать было не до конца созревшим, очень быстро начнет жалеть о своем поступке и попытается вновь восстановить невротические отношения.

Измена не должна быть причиной конца отношений

Нередко, устав от вечной борьбы с партнером, или, напротив, от блеклости отношений, как мужчина, так и женщина идут на измену. Измена может быть как осознанной, потому что человек хочет почувствовать тепло, но может быть и неосознанной – просто потому, что любовь нагрянула нечаянно.

Психологи наблюдают и еще один сценарий измены. Предположим, муж и жена живут очень хорошо. Между ними есть и тепло, и уважение, но за время своего брака супруги перестали видеть друг в друге мужчину и женщину. И когда такое происходит, мир для них становится каким-то серым, лишенным ярких красок.

По словам нашей собеседницы, в такой ситуации люди могут начать искать эти краски, и если у человека нет никакого хобби, то вкус к жизни может найтись в адюльтере. Особенно в этом смысле опасен средний возраст – около 40 лет. В этом возрасте у многих людей возникает вопрос: «Неужели мое сердце больше никогда не будет так биться, как это было когда-то?»

– Ко мне приходят как жертвы измены, так и сами изменщики, которые мечутся между законным партнером и любовником, – говорит Евгения. – Узнать про измену очень больно, но если отношения уже давно умерли, то о них нечего и жалеть.

Здесь можно возразить, что крушение семьи – это всегда плохо. Но по сути дела, семья и отношения между супругами не одно и то же. Между мужем и женой существует один тип отношений, между родителями и детьми – совсем другой. Поэтому нельзя категорично считать, что развод является крахом всех семейных отношений.

И еще. Многие верят, что результатом любой измены должен быть развод. Но это убеждение загоняет нас в психологическую ловушку. Истина заключается в другом: разберитесь с причинами развода, и тогда, может быть, вам не понадобится развод.

Возможно, сейчас кто-то скажет: «Нет, причины измены не важны. Я все делала правильно, была сексуальной штучкой и варила борщ. Выслушивала мужа и заботилась о детях. А он меня предал.»

Но вполне вероятно, что женщина делала не то, что было нужно ее мужу на самом деле. Мужчины в таких ситуациях могут сказать: «Я работал с утра до вечера, чтобы жена ни в чем не нуждалась, а она мне изменила.» Между тем его жена мечтала не о пятой сумочке (такое тоже бывает), а о том, чтобы вместе ходить в гости. Вот вам и причина для измены жены.

По словам нашей собеседницы, если женщина хочет сохранить брак, то ей не стоит кидаться на мужа с обвинениями: ты – плохой, я – жертва. Такая позиция не приведет ни к чему хорошему и еще больше разъединит людей, давая шанс разлучнице показать себя, как человека, который понимает и поддерживает мужчину.

– А еще важно понять: адюльтер не значит, что вас больше не любят, – уверена Евгения. – В большинстве случаев люди изменяют, когда в отношениях чего-то не хватает. Возможно, это значит, что к вам больше не испытывают страсти, но эта сила легко угасает, но также легко и разгорается (и вы можете влиять на это).

Чувства, которые ваш партнер испытывает к любовнице/любовнику, и чувства, которые он испытывает к жене/мужу – разные чувства. Нельзя обесценивать свои отношения с партнером только потому, что у него появились чувства к другому человеку.

Статистика утверждает, что в большинстве случаев инициатором развода является женщина – жена либо любовница. Мужчины редко принимают решение о разрыве. Поэтому важно ценить своего партнера и понимать, что он, как и вы, после заключения брака не ослеп и по-прежнему видит все прелести других женщин.

Но если он принимает решение остаться с вами (и принимает это решение каждый день, ведь столько женщин ежедневно проходят мимо него), если по-прежнему хочет вам дарить мир и относится к вам уважительно, то это многое значит и такие отношения достойны того, чтобы их бережно хранить и стараться изменить к лучшему.

Источник

Метки: Семья,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Двое в лодке, не считая кризиса

Двое в лодке, не считая кризиса

24.05.2018
9548
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "С древнегреческого языка "кризис" переводится как "решение, поворотный пункт, перелом, пора переходного состояния". Кризисы ведут нас вверх по спирали, к развитию и глубине в отношениях. Когда пара переживает кризис, у нее три пути: пройти его и выйти на новый уровень, остаться на прежнем или разрушить отношения".

Метки: Семейные кризисы, Семья,

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

21.05.2018
13094
Можно ли подготовиться к собственной старости и как себя вести с пожилыми родственниками? Об этом рассказывает психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии Ирина Млодик.

Метки: Уход за престарелыми, Семья,

Жизнь, которая мне не предназначалась

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018
7380
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне можно жить? Какова моя мера благополучия и счастья? В чём моя "доля" и что мне "на роду написано"? И самое главное – цена. Чем придётся заплатить, если я вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного".

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
28212
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

26.03.2018
2299
Психолог Наталия Спирина: "Лояльность – одна из самых мощных сил, которые влияют на личность и жизнь человека. Любые отношения строятся на взаимной лояльности людей друг к другу. Чтобы быть принятым, "своим", надо подтвердить любому сообществу – я один из вас, я как вы, я похож. А что мы получаем взамен и чем платим за свою лояльность?"

Метки: Семья,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
24832
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
8499
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
10624
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Родителям

Родителям

08.02.2018
4448
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
6881
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
4671
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

29.01.2018
3639
Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Метки: Семья, Брак,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
22747
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация,

Типология кризисов семьи

Типология кризисов семьи

15.01.2018
5002
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма".

Метки: Семья,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
5520
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Я ненавижу свою сестру

Я ненавижу свою сестру

03.01.2018
6469
Психотерапевт Алла Далит: "О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции".

Метки: Семья, Ненависть,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
7858
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
13567
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
12848
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
8547
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
56070
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

10 мифов о супружеской жизни

10 мифов о супружеской жизни

24.11.2017
6340
Гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал: "Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом".

Метки: Семья, Брак,

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

Пять причин почему нелюбимые дочери выбирают не тех партнеров

15.11.2017
16547
Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге – просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются.

Метки: Отношения, Материнство, Женщины, Семья,

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

31.10.2017
1760
Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: "Это не ваше дело, Марья Ивановна!", то что делать с близкими людьми, особенно – с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.

Метки: Отношения, Семья,

Муж и отец. Находим отличия

Муж и отец. Находим отличия

26.10.2017
7684
Психолог Ольга Милашина: "В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет".

Метки: Мужчины, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
4822
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

23.10.2017
14533
Психолог Ольга Подольская: "У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе".

Метки: Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

Это так просто. Про семейные ритуалы и традиции

19.10.2017
3303
Психолог Евгения Карлин: "Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности".

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Дети и кухня: риски "нового патриархата"

Дети и кухня: риски "нового патриархата"

03.10.2017
819
Когнитивно-поведенческий психолог Оксана Фадеева: "Женщины викторианской Англии для закона были почти невидимы. Термин "male person" (лицо мужского пола), коим обозначался человек полноценный, выводил нежных дам в корсетах за рамки правового поля: им не разрешалось иметь свой доход и свою недвижимость, вступать в наследство или заключать контракты. Иными словами, внутри семьи женщина и дети рассматривались как беспомощные объекты опеки, коих следует кормить и защищать".

Метки: Женщины, Семья,

Священный брак или зачем нужна семья?

Священный брак или зачем нужна семья?

28.09.2017
4094
Психолог Юлия Головкина: "Браком хорошее дело не назовут" – гласит известный афоризм. И по поводу разрушения института современного брака, и про статистику разводов, и про новые формы брака тоже сказано немало. Да и у меня самой опыт двух неудачных браков, которые пришлось расторгнуть по причине их полной нежизнеспособности. И всё-таки, мне захотелось написать статью в защиту брака, потому что я не раз задавалась вопросом: зачем нужна семья?"

Метки: Воспитание, Семья,



Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём