Олег Батлук. Эмоциональный папа

11 мая 2018
1082

У него на странице в Фейсбуке нет фотографий любимых жены и сына. Но тысячи людей знают подробности жизни их семьи и уже успели полюбить трехлетнего мальчика по имени Артем. Сначала папа писал о нем в блоге, потом собрал в кулак все свои писательские амбиции и сделал электронное издание. Невероятно смешная и трогательная книга быстро вошла в топы рейтингов цифрового самиздата. А теперь в книжных магазинах появилось продолжение, вышедшее в издательстве "АСТ" в классической бумажной форме.

Писатель и папа Олег Батлук рассказал о том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук родился в 1975 году. Культуролог, кандидат философских наук. Интересующимся его трудоустройством предлагает считать, что он работает маркетологом или пиарщиком. Блоггер. Женат. Воспитывает сына, до рождения которого "вместе со всеми посмеивался над этими безумными мамашками", но после – кардинально изменил свои представления, понял, что значит "у нас" температура, и написал книгу – признание в любви сыну.

Как Артем и его папа стали "легендами русского интернета"

– Олег, расскажите, как появилась книга?

– Книжка прошла витиеватый путь, ничто не предвещало ее появления.

Сначала была просто личная страничка в Фейсбуке. Когда родился Артем, мой стиль ведения блога изменился, и по мере того, как он менялся, появлялось все больше и больше людей, которым то, что я пишу, казалось интересным. И из этих записок в блоге независимо от меня начал получаться какой-то связный текст, который нанизывался сам собой на какой-то стержень. Сначала я этот стержень не видел, но очевидно, что он бегал у меня под ногами и звали его Артем.

Фейсбук – технология замечательная, но с точки зрения возможности последовательного целостного чтения совершенно непригодная. Я слышал многие радостные и обнадеживающие возгласы "Пора издаваться!" из комментариев. И сначала я решил сделать это самостоятельно. Есть такой сервис Ridero, как я его любя называю, "сервис для графоманов". Они себя сами называют "современный самиздат". Там мои тексты вышли в виде электронной книжки "Записки неримского папы". И эта маленькая книжечка через какое-то время стала попадать в топы цифровых магазинов. Сначала я не придал этому значения, но когда узнал, что в библиотеке Ridero десятки тысяч книг, я понял, что в этом что-то есть. Признаюсь, у меня изначально была надежда обратиться через самиздат к большим издательствам.


Параллельно рос мой блог. Обнаружив большое количество прекрасных людей, которые меня читают, я перестал воспринимать его как личную страницу. В какой-то момент я начал воспринимать его как некое СМИ, ввел редакционную политику и самоцензуру, отказался от многих тем, которые, как я видел, моей аудитории не нравятся.

Какая часть моей деятельности надоумила издательство "АСТ" ко мне обратиться – блог сам по себе или книга, поскольку они мониторят топы самиздатовских сервисов, – я до сих пор не знаю. Но судя по тому, что книга вышла в серии "Легенды русского интернета", Фейсбук сыграл немаловажную роль. Так что перед вами легенда русского интернета!

"Папа с материнским инстинктом"

– Был ли терапевтический эффект от написания этих зарисовок в период осознания себя папой?


– Да, думаю, был. Наверное, это были хроники созревающего отца, ведь эти тексты стали появляться как реакция на какое-то новое качество жизни. В момент появления ребенка, ребенка достаточно позднего, передо мной открылся какой-то совершенно другой портал. Для меня, человека совершенно рационалистичного, это было очень странно. Из этого портала вместе с игрушкам, памперсами и ползунками полетело что-то невероятное, какие-то новые для меня сущности. По своему основному образованию я философ, и поэтому я срочно начал это анализировать.

По идее, в итоге должна была появиться какая-то монография в стиле психологов Петрановской или Гиппенрейтер, а получился странный юмористический текст. В процессе анализа мой мозг просто многократно отказывал, его перехлестывало эмоциями. И то, что изначально задумывалось как некое пространное серьезное рассуждение, в итоге заканчивалось очередным литературным "э-ге-геем!".

– Комическая подача сработала как форма самозащиты?

– Это была форма самонаблюдения через самоиронию. Я немного опасался быть серьезным. В этом, действительно, была определенная самозащита от клише, что отцы не должны так фонтанировать эмоциями по поводу рождения ребенка, а должны продолжить пить пиво и смотреть футбол. Первого я никогда не делал, а второе я продолжил уже с участием Артема.

– Полезно ли молодым отцам разговаривать друг с другом о своих совсем еще маленьких детях, обсуждать какие-то радости и проблемы?

– Полезно, но утопично, как мне кажется.

В узком кругу друзей в Фейсбуке я известен как ярый феминист. Я считаю, что у многих мужчин довольно неандертальский психический аппарат. И для того, чтобы быть конгениальными своим детям, им нужно как следует подтянуться. Причем оперативно, ведь дети растут очень быстро, гораздо быстрее родителей. Я с трудом представляю себе между отцами какой-то осмысленный разговор, не зашоренный, не шаблонный. И даже, если кто-то захочет прорваться через эту вековую ригидную маску, не уверен, что его услышат.

Я, в общем-то, рад, что у меня есть такая форма для выражения всех этих идей. И хотя мои друзья и товарищи достаточно образованы, я не представляю, чтобы я мог с ними всерьез обсуждать свои эмоциональные реакции. Для них я немного "городской сумасшедший", такой папа с неожиданно проклюнувшимся гипертрофированным материнским инстинктом. И они, как я думаю, утешают себя мыслью, что это просто странная форма литературного творчества, и не больше. Но на самом деле, это не так.

"Взрослые – это недоразвитые дети"

 – Все-таки ребенка не сразу, наверное, осознаешь как человеческое существо. Какой фактор способен переломить восприятие? Складывается ощущение, что для многих отцов ребенок становится человеком не раньше лет 6.

– У меня идет обратный процесс. Я до сих пор не уверен, что это человеческое существо. Я считаю, что это высшая форма существования жизни, которая со временем обрастает мясом и становится человеком, наверное, в возрасте тинейджеров. Сейчас, к сожалению, такое время, что дети раньше становятся людьми, и я не считаю это хорошей тенденцией. Для меня это не эволюция, а деградация.

Есть такое негласное убеждение в нашей культуре, что дети – это такие недоразвитые взрослые. Я же считаю, что взрослые – это недоразвитые дети. И чем больше мы вспоминаем эту забытую детскость, тем больше мы приобретаем для себя как личности.

– Вы касаетесь темы ощущения времени в связи с ребенком. А изменилось ли оно лично у вас?

– Да, безусловно. Дети – это такой лифт в твоем времени. Твое время движется прямолинейно из прошлого в будущее, как вектор. А детки на лифте путешествуют вверх-вниз, и за твои формальные минуты они могут прожить часы и даже годы, если мерить в категориях опыта. Для меня время поменялось не в банальном бытовом плане, а в метафизическом.

Если хотя бы ненадолго включиться в ритм жизни ребенка (надолго – это утопия), то можно контрабандой прожить гораздо больше, чем тебе отведено, и это будет качественно совершенно иной опыт. Благодаря сыну я получил возможность расширить границы собственной жизни, как актер, который проживает много разных жизней через роли.

В восточной религии есть термин "сансара", переселение душ, когда хороший человек становится красивой собакой, а плохой человек становится некрасивой собакой. Для меня это такая "сансара-лайтс". Я не умер, к счастью, но мне дано прожить еще одну жизнь параллельно с текущей вместе с ребенком, глядя на мир его глазами и с высоты его роста.

– Есть мнение, что женщина заново проживает свою жизнь в дочери. А у папы с сыном это так же происходит?

– В принципе это может стать очень неправильным процессом, когда отец или мать проживает заново с ребенком свою жизнь. Часто это выливается в то, что они с помощью ребенка пытаются отыграться за те поражения, которые они претерпели.

Например, это можно увидеть в детском спорте. Более безумных папаш и, как ни странно, мамаш, которые стоят за бортом хоккейной секции, сложно себе представить. Это просто маньяки, которых нужно госпитализировать и изолировать от общества. Если папы – просто слабый биологический вид и им можно все простить, то мамы кричат так, что лед трескается. Не хотелось бы, чтобы родители проходили со своим ребенком такой путь реабилитации за все тычки, которые жизнь, по их мнению, им нанесла. А вот открыть в себе мироощущение ребенка, снять путы, которыми нас окутывает культура, можно вместе с ребенком, если его слышать.

"Жертва странного папиного юмора"

 – Узнаете ли вы себя в сыне?

– Пока я внутренне радуюсь тому, что Артем идет совершенно другим путем. Во многих вещах он совсем не похож на меня. Наверняка, здесь есть тлетворное влияние генов жены: некоторые качества характера, которые я бы хотел иметь сейчас, Артему уже достались просто в наборе хромосом.

Я, например, человек застенчивый, а он может запросто подойти к кому угодно и поздороваться. И первая моя реакция – его остановить. Но главное как раз не совершить эту ошибку, не подменить его собой. Пусть бежит, родной, куда хочет, если там не какой-то Бармалей с автоматом. Хотя объяснить основы элементарной безопасности, конечно, задача всех родителей.

– Книга получилась очень смешная. И очевидно, что у вас отличное чувство юмора. А как с этим обстоят дела у сына?

– Он пробует шутить и, мне кажется, он уже знатный тролль в свои три года. Шутки у него пока очень плоские. Но я старюсь поддерживать любой его юмористический порыв: даже если это наитупейший американский гэг, я в нем участвую. Иногда со стороны выглядит странно, что взрослый дядька занимается какими-то глупостями.

Например, сын на стандартный вопрос "Кем ты хочешь стать?" отвечает, что он хочет стать Антоном. Однажды ему понравился один наш знакомый по имени Антон, и теперь он стал для него неким собирательным образом всего прекрасного, что есть в мире и людях. Иногда я и представляю его другим как Антона. Он этому очень радуется. Потом я объясняю, что его на самом деле зовут Артем. Для нас это очень смешная шутка, мы хохочем, но окружающие этого не понимают. В лучшем случае мальчика считают просто жертвой странного чувства юмора его папаши, который, возможно, не в себе и забыл настоящее имя своего ребенка.

Разлив отцовской любви

– У женщин после рождения ребенка во многом меняется отношение к собственному телу и к физиологии в целом. А у вас в качестве папы изменился взгляд на нашу телесную оболочку?

– Я вдруг почувствовал, что мне очень нужен мозг! Он теперь получил новое применение: оказывается, с помощью этого органа можно попытаться понять, что нужно этому маленькому существу.

Но главное произошло как раз с моей нематериальной стороной. После рождения сына, я почувствовал, что у меня начала прорезаться душа. Я рационалист, привык все объяснять, раскладывать по полочкам. К моим сорока все уже было разложено, как у слесаря-маньяка-перфекциониста. А когда Темка родился, на этих полочках все перемешалось.

Произошедшие во мне перемены будут тривиальны для женщины, но это произошло с мужчиной, со мной, поэтому некоторые и крутят пальцем у виска, глядя на меня. Обычно любовь, если не брать экстремальные юношеские состояния, меньше нашей души и редко ее перерастает. Она как монетка на дне копилки болтается, и мы только по этому грохоту понимаем, что там что-то происходит. А в случае с ребенком это сразу был разлив рек. Все пошло через край, души стало мало, я ощутил ее границы. Никогда не думал, что какое-то чувство может так сильно захватывать. И все мои аккуратные полки были сметены.

– Хотя книга написана с позиции отца, можно предположить, что ее читатели – это все-таки скорее мамы? Получали ли вы отзывы от отцов?

– Такое ощущение есть, и оно эмпирически доказано. На первую книжку было очень много положительных реакций именно от женщин. На книге не было моей фотографии, и многие считали, что просто очередная Жорж Санд скрывается под мужским псевдонимом.

Мужчины же писали в комментариях: "Ой, что такого нового он написал?", "Все мужики так чувствуют", "Я бы тоже такое написал, просто не хочу делиться сокровенным…" И таких комментариев было достаточно много. Я так и не понял, что это было, психологическая защита, замаскированная под агрессию, или зависть, замаскированная под обесценивание?

Так же, как в моих постах в Фейсбуке, чувства в книге не наиграны, в этом, как я считаю, моя ценность. И многие писали: надо же, мужчины тоже умеют так чувствовать в связи с рождением ребенка!

– Как относится жена к вашему творчеству?

– К счастью, у нас здесь абсолютная гармония: она утверждает, что книжку не читала – ни первую, ни вторую. Вторая только вышла, и в это можно поверить.

Она говорит: "Я боюсь читать, потому что, возможно, после этого придется тебя пришибить". Такая ее дистанция от моего труда делает меня практически безнаказанным.

Это некая наша с Темой мужская тайна. Ведь я писал книгу еще и с неким сентиментальным намерением, как послание в бутылке ему в будущем. Были совершенно замечательные "Письма сыну" Евгения Леонова. И там сквозило столько любви этого большого и тогда уже больного сердца, что я все время помнил о них. Конечно, было не так, что я решил: сейчас сяду и напишу душещипательный текст, который он прочитает через годы. Но в процессе написания я понял, что периодически срываюсь на какие-то признания в чувствах, и что в результате эти записи могут сыграть такую роль. Тогда я продолжил писать книгу с еще большим усердием.

В этом заключено желание остаться с ребенком во времени на всем пути его жизни.

"Не смейте портить нашего мальчика!"

– Что вошло в новую книгу? Планируется ли дальнейшее продолжение по мере взросления сына?

– Книга, которая вышла в "АСТ", – "Записки неримского папы. Второй сезон". Смысл был именно в том, чтобы издать продолжение. Оно получилось в три раза больше предыдущей маленькой книжечки, которая тоже включена в это издание. Но основная часть текста написана специально, эти тексты нигде не публиковались.

Современное литературное творчество – исключительно краудфандинговый проект. Доказательством существования меня как писателя является существование читателей. Если эта книжка найдет своего читателя, то, скажем так, у меня есть чем продолжить.

У меня есть псевдонаучная теория, что взросление ребенка похоже на современный сериал: первый год – это пилотная серия, когда дается много событий и много завязок, голова идет кругом и ничего не понятно. На последних страницах первой книги Артему исполняется два года. А второй сезон получился уже о периоде с 2 до 3 лет, там материала больше.

Эта книга пишется экстенсивно, пишется самой жизнью. Если сын не перестанет отчебучивать, как сейчас, и я не перестану это замечать, то, наверное, со временем появится и следующая книга. Но я надеюсь, что испишусь на эту тему. Думаю, это неизбежно. Артем начнет повторяться, он будет взрослеть и больше становиться похожим на меня самого.

– А вы не боитесь негативной реакции сына на книгу, когда он будет, например, в подростковом возрасте?

– Когда вышла моя первая книжка, мой хороший товарищ тоже спросил меня, не боюсь ли я, что сын вырастет и мне накостыляет?

Риск такой есть. Я утешаю себя тем, что в этой книжке Артем представлен не как ребенок-паинька, а как малолетний брутал и, возможно, в глазах подростков, его друзей, это будет выглядеть весьма впечатляюще. Быть может, я наперед создал ему такое реноме, в которое он может при случае одеться и расхаживать…

– В своем блоге вы не публикуете фотографий, но размещаете довольно личные тексты. В чем для вас заключается разница?

– Я классический ретроград и разделяю все бабушкины поверья про то, что лучше не делиться фотографиями. Фотография – это форма, не подразумевающая трактовку, это слепок реальности. В моих текстах все же есть много беллетристики. Артем, я и все, кто там появляются, – это лирические герои, хотя многие ситуации списаны с натуры.

С другой стороны, я подозреваю, что у каждого читателя есть свой образ Артема. Возможно, он напоминает их собственных детей. А показав фотографию реального ребенка, можно разрушить эту художественную условность. В каком-то смысле Артем через книгу стал не только моим героем. И не нужно мешать читателю идти путем своих фантазий, если ты сумел его по этому пути направить.

Надо сказать, что у меня достаточно много подписчиков, это тысячи людей, и за все время существования текстов про Артема никто в комментариях ни разу не попросил фотографию. Я считаю это определенным чудом. Это характеризует людей, которые там собрались: столько тактичных людей в одном месте!

Был комментарий к самому популярному за время существования блога посту про квадратных детей. Речь шла о том, что не нужно оквадрачивать детей и отдавать их в десять тысяч секций. И я там, шутя, написал, что у меня самого руки чешутся отдать Артема в какую-нибудь секцию, и еще, и еще в одну, и научить его читать и писать по-французски, а лучше сразу по-португальски. И мне написали: "Не смейте портить нашего мальчика!" Это шутка, но очевидно, что Артем – это друг, товарищ и брат не только для меня, но и для тех людей, которые приходят меня читать.

Источник

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
933
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
1877
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
1475
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
1993
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
1411
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
21793
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
6833
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
1945
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
10845
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
44894
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей.

21.05.2018
15114
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
12310
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Развод и нарушения привязанности у детей

Развод и нарушения привязанности у детей

23.04.2018
4574
Психолог Ирина Гурова: "Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
8556
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
15382
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Развитие критического мышления у детей

Развитие критического мышления у детей

12.04.2018
2627
Практикующий психолог Наталья Обердерфер: "Современная реальность диктует новые правила. И первокласснику уже недостаточно просто уметь читать, писать и считать. Ему уже предлагают решать логические задачки, а иногда и даже доказать свою правоту. Поэтому развитие критического мышления сегодня – это уже не дополнительные и желательные опции, а необходимость в современном мире".

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Критическое мышление,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
24832
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
3305
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт,

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

15.03.2018
3887
Детский психолог Антонина Оксанич: "Многие родители наслышаны о таком важном и одновременно сложном этапе развития ребенка, как кризис трех лет. Милый, доверчивый малыш вдруг резко меняется, проявляя агрессию, истерики, непослушания. С таким крохой становится сложно найти общий язык, как будто дитя напрочь перестало слышать родителя. Но есть язык, который понимают все дети – это сказки".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Эмоциональная зрелость родителей

Эмоциональная зрелость родителей

12.03.2018
4126
Кто становится родителем? Тот, у кого появляются дети? Достаточно ли наличия детей, чтобы стать родителем? Физически и юридически – да. Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но символически и психологически для того, чтобы стать родителями нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.

Метки: Эмоции, Воспитание,

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

07.03.2018
74588
Психолог Оксана Фадеева: "Большинство моих клиентов – женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема – неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы".

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
43626
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
10624
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
20363
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
4156
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Родителям

Родителям

08.02.2018
4448
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

05.02.2018
6053
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Писал статью с противоречивыми чувствами. Вроде как о теме материнской любви в психологии много написано… С другой стороны, как только копнешь с клиентом поглубже – тут же она и торчит. Вроде как и писать не хочется. И не могу не писать. Как-то так".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Мы уже опаздываем

Мы уже опаздываем

05.02.2018
3378
Психолог Евгений Корчмарек: "Очень многие люди, у которых есть драйвер "Спеши" думают что торопятся, потому что опаздывают, хотя все происходить с точностью наоборот – они опаздывают для того чтобы иметь полное право торопиться "как в детстве", подсознательно выходят позже чем необходимо".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Трансактный анализ,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
4671
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Как научиться читать детский рисунок?

Как научиться читать детский рисунок?

30.01.2018
4096
Психолог Ольга Гаркавец: "Психологи советуют серьезнее относиться к калякам-малякам собственного ребенка. Юные художники смотрят на взрослый мир другими глазами. Правдивыми, настоящими. И часто за детскими кракозябрами прячутся страхи, тоска, крики и сигналы о помощи: "Мама, мне плохо, помоги мне". Как с помощью коробки с карандашами узнать, что происходит с вашим ребенком?"

Метки: Воспитание, Арт-терапия, Детско-родительские отношения,



Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём