Что такое эмпатия, как давать советы и как научиться говорить нет

6 декабря 2016
6911

Вячеслав Москвичев.jpgВячеслав Москвичев
Психолог-консультант, нарративный практик, координатор семейного направления в фонде «Культура детства»





Почему непрошенные советы неэффективны, как реагировать на незнакомцев, которые комментируют вашу внешность, и зачем развивать в себе способность к эмпатии.

— Что такое эмпатия? Как вы для себя ее определяете?


— Для меня эмпатия — это готовность почувствовать, что испытывает другой, дать ему понимание, что ты ориентируешься на его чувства, готов к ним прислушиваться. Это не значит испытывать те же чувства, что называют словом "сочувствие". К тому же невозможно испытать то же самое, что другой человек. Когда ты даешь это понять человеку, у него возникает ощущение, что ты в контакте с ним.

— Есть способ прокачать в себе умение таким образом подключаться к людям?

— Существуют техники эмпатии. Например, присоединение к словам. Если я в разговоре с человеком пользуюсь теми же словами, которые я услышал от него, у него есть ощущение понимания. Есть более тонкие техники — присоединяться по движению, по позе, по дыханию. У большинства психологов, которые практикуют долго и успешно, это происходит уже неосознанно.

Но мне кажется, что очень важно различать эмпатию как технику и как позицию. Позиция эмпатии — это готовность, стремление слушать собеседника, слышать, быть рядом с ним, не создавая при этом ложного ощущения, что вы чувствуете то же, что он, хотя бы потому, что это просто неправда.

— А как этого добиться? Мне кажется, что в нашей культуре, когда люди пытаются поддержать кого-то, они высказывают, что думают о сложившейся ситуации, и объясняют человеку, как он должен себя вести.

— У меня есть предположение, что и в нашей культуре есть разные позиции помощи. Соглашусь, что идея рассказывать, как надо и как правильно, очень распространена и востребована. Часто люди обращаются и за поддержкой именно в таком режиме, поскольку такое представление о помощи, поддержке очень распространено.

Одна из причин, по которым бывает сложно занять позицию принятия и услышать другого, — это представление о том, что есть некоторое верное, истинное положение дел. Что в любой ситуации есть правильный ответ, правильное решение, правильный универсальный способ действия, правильный взгляд на реальность.

И если у человека возникает ощущение, что он с этим положением дел знаком, а другой не знаком, то ему очень сложно воспринять позицию другого как одну из возможных. И он считает, что его задача — поделиться своим правильным знанием. Некоторым людям это помогает. Но к сожалению, так происходит далеко не всегда.

Когда мне хочется дать ясный совет или четкую рекомендацию, я стараюсь задать себе вопросы — "А почему я так думаю? Всем ли это подойдет? Откуда у меня у самого взялась эта идея, когда она у меня срабатывала, возможны ли другие идеи?".

Так у меня появляется возможность не занимать позицию ментора-эксперта, знающего правильный ответ. Прежде чем предлагать варианты, хорошо бы испытать интерес к тому, что действительно переживает другой человек. Возможно, у него сложности совершенно не в том, что кажется сложным мне. Вероятно, у него уже есть какие-то варианты, которые ему лучше подходят.

Вот эта позиция интереса к тому, что человек думает и где находится, часто оказывается полезной для того, чтобы обратиться к эмпатии. Когда мне интересно, что он делает, тогда и я могу посмотреть на мир его глазами.

Что такое эмпатия, как давать советы и как научиться говорить нет.jpg

— Мы брали интервью у биолога и популяризатора науки Александра Маркова, который в частности рассказывал, что за эмпатию отвечают зеркальные нейроны, которые работают только в том случае, если мы видим собеседника. А если мы собеседника не видим, например в фейсбуке общаемся, то зеркальные нейроны не срабатывают. Этим он объяснял тот факт, что в соцсетях такое количество агрессивных комментариев.

— Мне нравится эта идея. Но я сразу думаю о том, что больше всего сопереживания и эмпатии я испытывал, читая книги. Чувства, возникающие в момент чтения, в моем представлении близки к тому, что испытывает герой, мне интересны его переживания, мысли.

Но большинство героев книг вообще никогда не существовали — скажем, Раскольников или Пеппи Длинныйчулок, — а я все равно испытываю эмпатию по отношению к ним. Я не уверен, что здесь играют роль зеркальные нейроны — возможно, это другой механизм возникновения чувств.

Могу привести другой пример. Есть слепые люди; если исходить из идеи, что зеркальные нейроны завязаны на зрение, то мы лишаем их способности к эмпатии. Я не могу согласиться с тем, что у них нет эмпатии.

— У науки есть заход еще с другой стороны. Считается, что окситоцин — это гормон, который отвечает в том числе за способность к эмпатии. Нейроэкономист Пол Зак предполагает, что тестостерон подавляет окситоцин, то есть мужчины способны к эмпатии меньше, чем женщины. Вот что-нибудь подобное наблюдали?

— Наверное, когда мужчина начинает заниматься развитием эмпатии, он меньше проявляет стереотип маскулинности и мужественности, закрепленный в нашей культуре. С другой стороны, среди психологов, помогающих практиков, воспитателей в детских садах много мужчин, которые умеют найти отклик и у детей, и у взрослых.

При этом наша культура предписывает большую агрессивность именно мужчинам. Патриархальный дискурс не способствует пониманию людей. В таком дискурсе есть идея главы семьи: "Как я сказал — так и будет. Я хозяин своего слова".

Подобные установки не предполагают ценность слышания другого. В ситуации агрессии и конфликта эмпатия сокращается — и у мужчин, и у женщин.

— Бывают ли люди, которые к эмпатии не способны вообще? Или способны на каком-то таком уровне, что этого никогда не разглядишь?

— В научно-психологическом сообществе и среди отдельных психологов распространена идея, что существует психопатия, которая предполагает, что человек лишен способности к эмпатии. Я к этому отношусь очень осторожно, потому что эта идея позволяет судить людей и принимать простые решения — "Что с него возьмешь? Он психопат".

Я не встречал людей, о которых рискнул бы сказать, что они не способны чувствовать другого. Я встречал людей, у которых это затруднено в силу самых разных обстоятельств. Как я уже говорил, наша культура предписывает мужчинам не испытывать эмпатию.

Есть предписание: если ты ориентируешься на чувства другого, то ты слабак и тряпка. Но если мужчина выходит из-под влияния этих идей, он начинает меняться. Например, мужчина, получающий психологическое образование. И когда мужчинам позволяют включаться в такие ситуации, они меняются.

— Чтобы это произошло, у мужчины должно быть желание это поменять или ресурс для того, чтобы пойти к психотерапевту. Но что делать, если у него нет ни того ни другого?

— Я согласен, что может быть ситуация, когда человек, не испытывающий или не использующий эмпатию в своей жизни, не ориентированный на понимание другого человека, не станет обращаться за помощью. Означает ли это, что у него и нет этой возможности? Мне кажется, это два разных вопроса. Можно ли строить с этим человеком отношения? Зависит от того, какие отношения.

Но я действительно предполагаю, что в отношениях, где нет места эмпатии, сложно получить равенство, уважение и партнерство. Сейчас это ценно, хотя данные ценности существовали далеко не всегда. В традиционных семьях есть четкое распределение обязанностей, иерархия ролей и так далее: это та ситуация, когда возможны отношения, где нет эмпатии, которые устраивают партнеров.

Но сейчас ожидания и запросы изменяются, поэтому я предполагаю, что человек может прийти ко мне не потому, что он чувствует недостаток эмпатии, а потому, что те отношения, которые ему важны, разлаживаются. И тогда я буду помогать людям искать способы наладить отношения, и, возможно, одним из них будет в том числе развитие эмпатии.

— Давайте поговорим про оценочные суждения. Возможно, их обилие интенсивнее ощущается, когда ты девушка или женщина: все люди имеют право сказать тебе, что они о тебе думают, как ты выглядишь, соответствуешь ли ты их представлениям о прекрасном, вовремя ли ты вышла замуж, родила детей и построила карьеру. Причем эти оценочные суждения звучат как от близких людей, так и от малознакомых вроде бабушек у подъезда или пассажиров общественного транспорта. Это чисто российская особенность или это во всем мире так происходит?

— За весь мир сказать не рискну, но если это происходит, то это связано с несколькими идеями. Одна из этих идей — представление о норме и отклонении от нормы. Оценочное суждение, оценка — это сравнение с чем-то. И это что-то обычно представляется в качестве истины.

В обществе бывают очень ясные представления о том, что такое "нормально", например, есть четкое представление о том, когда женщина должна выходить замуж или как женщина должна выглядеть. Я, кстати, не думаю, что мужчинам у нас легче.

— Тоже большие ожидания в связи с их полом?

— От них ждут не меньше, чем от женщин, есть фраза "Ты как мужик должен". Это вполне конкретное ожидание нормативного поведения. Наше общество до сих пор не определилось, где оно находится: в постмодернистском представлении об уважении к различиям или в царстве традиционных ценностей.

То, что называют традиционными ценностями, — это попытка задать определенные, достаточно жесткие нормы в отношении самых разных явлений. И когда мы находимся на этом распутье, то оценочные суждения не только возникают, но и становятся более заметными.

Это связано с тем, что если общество традиционно, то оценочные суждения можно даже и не озвучивать — не потому, что нет оценки, а потому, что отклонение очень заметно и человек сам приводит себя в соответствие с нормами.

Я не могу сказать, что в советское время было меньше жесткости и регламентации, но, возможно, оценочные высказывания звучали реже. Бабушки у подъезда могли так посмотреть на девушку, что в следующий раз она бы просто не вышла в коротком платье.

Есть еще другое соображение — про власть: действительно, женщины и, возможно, дети, встречаются с большим количеством оценочных суждений.

— А женщины с детьми так вообще.

— Например, когда я иду со своим ребенком в коляске, мне делают значительно меньше замечаний, чем когда моя жена гуляет с тем же ребенком в той же коляске. Потому что я считаюсь более властной фигурой — и традиционно настроенные женщины меньше готовы делать мне замечания.

И это, я думаю, связано с патерналистской иерархией и с представлением о власти. Право на то, чтобы делать замечания, есть у начальников, мужчин, профессионалов, пожилых людей, поскольку считается, что они приобрели больше опыта. Меньше прав имеют женщины, подчиненные, рабочие, дети.

— Что с этим делать, если ты категорически не согласен с тем, что такие суждения звучат и обращены к тебе?

— Мне кажется, здесь нет одного ответа. Это зависит от того, от кого эти оценочные суждения звучат. Если от незнакомого пассажира метро, то можно просто не реагировать. Я думаю, что было бы интересно в ответ на оценку спросить у человека, почему он так думает, почему он считает себя вправе сообщать свои представления, из каких идей он исходит?

Это очень энергозатратная коммуникация, я не уверен, что в метро или на улице стоило бы в нее вступать, если у вас нет специального намерения.

Если же это близкие отношения, в которых оценочные суждения звучат со стороны родителей по отношению к взрослым детям или со стороны супругов по отношению друг к другу, то я бы мог рекомендовать только аккуратность и стремление понять другого.

— В последнее время многие воспринимают непрошенные советы как что-то оскорбительное. Непрошеные советы — это благо или это все-таки зло?

— Во-первых, непрошеные советы, как правило, просто неэффективны. Они крайне редко приводят к тому, что человек меняет свое действие в соответствии с этим советом, чаще он прибегает к противоположному действию. И во-вторых, они часто вызывают агрессию.

Непрошенный совет предполагает иерархию. Если я даю совет, то я больше знаю и имею власть этим знанием делиться. И если мой собеседник с этой иерархией не согласен, то это вызывает конфронтацию.

Тогда возникает вопрос не о смысле совета, а о неуважении опыта того человека, которому даются советы. То есть предполагается, что у того, кто дает совет, больше оснований и прав.

Если же у вас просят совета, то возникает вопрос о том, как его дать, чтобы он был полезен. Если что-то сработало для меня и оказалось полезным даже для нескольких людей, которых я знал, это вообще не гарантия, что этот совет окажется эффективен для другого человека. Для того чтобы быть полезным, важно прояснять контекст и искать решение совместно.

Я исхожу из своего профессионального дискурса и представлений о том, как помогать. Мне кажется, что эта идея актуальна не только для психологического взаимодействия, но и для экономических советников, для любых других людей, которые находятся в сотрудничестве.

Например, если родитель рассказывает подростку, как вести себя в той или иной ситуации, то он часто дает этот совет из того контекста, который сейчас уже не существует в подростковой жизни. Он не в курсе того, что сработает, а что нет. Его совет может оказаться вредным.

С другой стороны, родительский опыт может быть весьма ценным, если обсуждать его вместе с детьми и придумывать, где его можно применить. Возможно, мой опыт, другой взгляд, который я могу предложить подростку, окажется полезным. Но для этого важно начать там, где человек находится.

Важно не давать совет в форме готового предписания. Он может быть очень правильным, просто ребенок так не поведет себя. С другой стороны, если он попробует его воплотить и это не сработает, это может сильно навредить нашему взаимодействию. В следующий раз он не спросит меня, потому что он будет считать, что родитель некомпетентен, зачем с ним советоваться.

— Почему многим гораздо проще испытывать сочувствие и сопереживание по отношению к животным, чем к людям?

— Вероятно, потому, что в отношении животных нет сомнений про иерархию. Они точно братья наши меньшие. К тем, кто находится ниже нас, проще испытывать сочувствие, в том числе и к детям. К подросткам сложнее испытывать сочувствие, потому что они большие и иногда опасные, вызывают раздражение.

Еще одно соображение: про собак и кошек не возникает идеи, что они могли бы измениться и стать другими. То есть животных значительно проще принять, смириться с невозможностью их изменить.

Вряд ли ваша кошка выучит английский и станет хорошо зарабатывать. Никто не скажет кошке: если будешь так себя вести, вырастешь дворником. Она не будет дворником, она останется кошкой.

А в отношении человека есть ожидание, что он может прийти в соответствие с какой-то нормой, но почему-то не приходит. То есть в отношении животных и детей нормирования меньше.

Но если собака начинает сильно отличаться от нормы — например, справлять нужду дома и делать это регулярно, сочувствия становится значительно меньше, особенно у хозяев.

— Многим людям, почему-то есть ощущение, что особенно женщинам, будто бы сложно говорить нет и отказываться от предложений, которые им по каким-то причинам некомфортны. Есть какой-то простой способ развить в себе способность говорить нет, если тебя что-то не устраивает?

— Я предполагаю, что это тоже связано с вопросами власти и положением женщины. Мне правда кажется, что сейчас женщины получили возможность и право говорить в том числе и нет.

— Право и возможность — да, но это может быть непросто самим женщинам, потому что их нередко воспитывают мягкими, послушными и на все согласными.

— Согласен. Мне кажется, говоря нет чему-то, человек одновременно говорит чему-то другому да. Вспомнить о том, чему он говорит да, отказываясь от чего-то, может быть очень полезно. Что он отстаивает в своей жизни, в судьбе? Что за право он материализует?

Мне кажется, что это дает очень важный ресурс для того, чтобы придать энергию и смысл своему нет. Важно понимать, что есть ситуации, когда слова нет должно быть достаточно. Женщина или мужчина — никто не обязан объяснять, почему он говорит нет.

Источник

Метки: Развитие личности,

Читать по теме:

Поиски "призвания": три типичные ловушки

Поиски "призвания": три типичные ловушки

22.02.2018
518
О чем молчат популярные ведущие семинаров по поиску "призвания"? Выпускники таких семинаров, как правило, не получают квалификацию и не обучаются оказывать реальную помощь людям. А под "призванием" понимается занятие тем, что "давно хотел", то есть психотерапевтическое творчество, уход от реальности.

Метки: Целеполагание, Личная эффективность, Развитие личности, Успех,

Визуализация для смелых: Позор и Триумф

Визуализация для смелых: Позор и Триумф

22.02.2018
242
Психолог Елена Назаренко: "Выполнение данного психологического упражнения-визуализации есть психологическая "растяжка", благодаря которой мы можем научить себя дотягиваться до Нуминозного".

Метки: Развитие личности, Методики и упражнения,

Бодипозитив: принятие – не значит одобрение

Бодипозитив: принятие – не значит одобрение

16.02.2018
966
Гештальт-терапевт, практикующий психолог Илья Латыпов рассуждает о том, почему отношение к своему телу чаще всего строится на насилии и ненависти и почему принять свои несовершенства – не значит одобрять их.

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Я постараюсь

Я постараюсь

14.02.2018
945
Психолог Евгений Корчмарек: "В транзактном анализе такие послания называют "драйверы". И выделяют 5 драйверов, один из которых "Старайся" – и описан выше".

Метки: Развитие личности, Сценарии, Транзактный анализ,

Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки

Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки

09.02.2018
3002
Психолог Павел Зыгмантович: "В интернетах настойчиво распространяется идея о некоем обязательном для каждого предназначении, или призвании, или своём пути, или любимом деле. Суть идеи проста, как линейка: для каждого человека есть своё место в жизни, где он будет чувствовать себя идеально без малейших усилий. Как психологу, мне хочется плакать, когда я слышу такое".

Метки: Мотивация, Развитие личности, Личность,

С вами уже все в порядке!

С вами уже все в порядке!

07.02.2018
1551
Психолог Олег Сатов: "Пробуждение не делает жизнь другой, оно отнимает всякие надежды и иллюзии о том, что что-то в жизни может измениться или нуждается в изменениях. Это не приобретение новой жизни, а лишение возможности убежать о той единственной, что уже есть".

Метки: Позитивная психология, Развитие личности,

Разблокирование интересной жизни: дневник эмоций

Разблокирование интересной жизни: дневник эмоций

07.02.2018
1923
Кандидат психологических наук Дарья Кутузова: "Что значит жить интересно?" – это, на мой взгляд, вопрос не столько о том, что делать в жизни, но о том, как ее воспринимать, с какой позиции к ней относиться".

Метки: Развитие личности, Управление эмоциями, Нарративная терапия, Эмоциональный интеллект, Письменные практики,

Жертвенность. Награда за страдания. Кто последний в очереди?

Жертвенность. Награда за страдания. Кто последний в очереди?

06.02.2018
1157
Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: "Если я делаю то, что стоит мне больших усилий, если я практически отрываю от себя, жертвую чем-то, то я жду чего-то взамен. Если уж не благодарности от самого человека, ради которого я так стараюсь, то признание от мира, бога и всемогущей вселенной. Осознаю я это или нет, но я жду награду".

Метки: Развитие личности, Личность,

Как отделить истинные желания от желаний ложных

Как отделить истинные желания от желаний ложных

23.01.2018
2575
Психолог Евгений Корчмарек: "Для того чтобы чувствовать радость жизни – необходимо реализовывать свои желания. Однако, есть естественные желания: то есть те, которые идут из глубины вашей души, вашего естества – и есть "ложные" желания, которые идут от требований ваших родителей в детстве, требований социума, от желания быть крутым, принятым обществом и т.д."

Метки: Развитие личности, Личность, Транзактный анализ,

Цена успешной терапии

Цена успешной терапии

22.01.2018
1697
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Вариант получить что-то, не проявляя личной активности, не проходит, несмотря на частое желание клиента занимать пассивную позицию и ждать чудесного исцеления. Каким бы профессионалом ни был терапевт, как бы ни старался помочь клиенту в решении его проблемы, без встречного движения последнего все его усилия окажутся бесполезными".

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Избегание и смирение

Избегание и смирение

14.01.2018
1776
Психолог Олег Сатов: "Жизнь полна опасностей. До пошлости банальное замечание, да? Однако тут есть ряд интересных для обсуждения моментов. Во-первых, вопрос в том, насколько именно жизнь опасна. Во-вторых, очень интересно, что, вопреки всем опасностям, мы проживаем жизнь, чувствуя себя в целом в безопасности. В-третьих, очень-очень любопытно, как именно мы добиваемся этого успокоения".

Метки: Развитие личности, Личность, Принятие себя,

Отказ от здравомыслия

Отказ от здравомыслия

12.01.2018
1338
Психолог Олег Сатов: "Говорим мы, например, о том, что всякий человек на все сто процентов эгоистичен. Собеседнику эта идея не нравится и он приводит примеры ситуаций, где человек переступает через себя: забота о родителях, любовь к детям, помощь друзьям и тому подобное. Рассматриваем внимательно каждый пример, и за всяким казалось бы альтруистичным поступком обнаруживается очевидная личная выгода стоящая на первом месте".

Метки: Развитие личности,

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

Пытаясь решить проблему. Как происходят изменения

03.01.2018
3390
Психотерапевт Татьяна Мартыненко: "Невозможно решить проблему на том же уровне сознания, на котором она возникла. Это известное эйнштейновское высказывание почему-то всегда забывается клиентами на приеме у психотерапевта".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Гештальт-терапия,

Что происходит с женщиной, когда влияние травмы на нее ослабевает?

Что происходит с женщиной, когда влияние травмы на нее ослабевает?

22.12.2017
5279
Психолог Ирина Даржина: "Что происходит с женщиной, когда травмы перестают иметь над ней сильную власть? Как смотрит она на вещи, которые раньше казались понятными? И главное, она сама – это тот же человек или уже совсем незнакомый?"

Метки: Развитие личности, Психическая травма,

Первый шаг к успеху – мечтайте правильно

Первый шаг к успеху – мечтайте правильно

12.12.2017
3159
Психолог Ольга Юрковская: "Удивляет ли вас старинное китайское проклятие "пусть сбудется твоя заветная мечта"? Действительно, как можно проклинать тем, к чему стремишься всей душой? Непонятны и более поздние литературные инсинуации, предлагающие начать бояться своих желаний. Хотите получить детальное объяснение, откуда берутся подобные изречения, чего не стоит бояться и как не разочароваться, придя к заветной цели?".

Метки: Развитие личности, Успех,

Личность как травма

Личность как травма

11.12.2017
2741
Психотерапевт Жюли Реше: "Часто говорят о "гармонично развитой личности", предполагая, что в формировании такой личности не принимали участия деструктивные процессы. Такое представление неверно, потому что личность – это и есть специфическая конфигурация психологических расстройств. Она приобретается в результате травмирования психики".

Метки: Развитие личности, Личность, Психическая травма,

Точка опоры

Точка опоры

10.12.2017
6495
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Как ощущает себя человек, у которого нет опоры на свои качества, на свои права, на свои чувства? Который не умеет их узнавать? У которого все части, кроме тех, которые обеспечивают долженствование, вытеснены?".

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Вывих жизни

Вывих жизни

08.12.2017
66649
Психолог Андрей Юдин: "Одна из самых частых проблем, с которыми ко мне обращаются клиенты – "не понимаю, чего я хочу", "потерялся вкус жизни", "пропала мотивация", "постоянная апатия"... Формулировок много, но суть одна – сложно в жизни потеряно что-то очень важное, совершенно непонятно, что с этим делать, и от этого скучно и больно".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Энергия, Сценарии,

Страх успеха

Страх успеха

07.12.2017
17564
Психолог Ольга Юрковская: "Были ли в вашей жизни ситуации, когда за пару шагов до результата что-то с вами случалось и в итоге вы ничего не достигали? Или вместо необходимых действий занимались чем-то ненужным? Или тупо сидели в Интернете вместо работы? Или допускали грубые ошибки, хамили начальнику, заболевали в ответственный момент? Или заранее думали: "Все равно у меня ничего не получится!" – и даже не начинали реализовывать свою мечту? Или "выходили из игры", потеряв интерес, при первых же достижениях?"

Метки: Уверенность, Развитие личности,

Зона комфорта: два слова, которые портят жизнь

Зона комфорта: два слова, которые портят жизнь

04.12.2017
3067
Психолог Павел Зыгмантович: "Зона комфорта – ненаучное понятие, введённое для описания конкретного взгляда в конкретной ситуации. Переносить её на жизнь конкретного человека достаточно опасно".

Метки: Мотивация, Развитие личности, Выученная беспомощность, Зона комфорта,

Самообвинение. Как оно запускается, живет и как с ним обходиться?

Самообвинение. Как оно запускается, живет и как с ним обходиться?

30.11.2017
2889
Гештальт-терапевт Андрей Рыжов: "Самообвинение – один из самых неприятных и разрушительных психических процессов человека. Его коварство в том, что процесс может запуститься из любой мелочи, но в силу своей специфики может стремительно разрастаться, углубляться, блокируя активность и подавляя жизненные силы человека".

Метки: Развитие личности, Личность, Комплексы,

Обесцененный человек

Обесцененный человек

29.11.2017
8182
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу".

Метки: Воспитание, Развитие личности, Домашнее насилие, Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность, Сценарии, Самооценка,

Как превратить свою жизнь в дерьмо. Инструкция в картинках

Как превратить свою жизнь в дерьмо. Инструкция в картинках

26.11.2017
6272
Художник-иллюстратор Светлана Бутенко и героиня её комиксов Космоножка.

Метки: Позитивная психология, Развитие личности, Сценарии,

Структура психики и сознания. Как развивать сознание

Структура психики и сознания. Как развивать сознание

22.11.2017
1879
Психолог Сергей Ключников: "Наш мозг представляет собой потрясающий инструмент, помогающий нам адаптироваться к сложным условиям среды и развивать глубинный потенциал без каких бы то ни было ограничений. Мозг состоит из 100 миллиардов клеток, находящихся в непрерывном движении".

Метки: Развитие личности,

Формула взрослости

Формула взрослости

20.11.2017
3310
Психоаналитик Анастасия Рубцова: "Если человек с младенчества тащил мешок со всякими гадостями: "нет слова хочу, есть слово надо", "ты должен", "не позорь мать" и много других, гораздо более тонких и вычурных колющих предметов, взятый недобровольно, то ведь ничего, кроме тщательно задавленного гнева и ярости, он к этому мешку не испытывает".

Метки: Развитие личности, Личность, Возраст,

Невыразимая легкость бытия?

Невыразимая легкость бытия?

14.11.2017
1655
Гештальт-терапевт Виктория Пекарская: "В наше непростое время как-то стало модно, чтобы "все было легко". Кто-то ждет, когда появится "легкость" в делах, потиху прокрастинируя; кто-то имитирует легкость, впахивая при этом как пчелка; кто-то ждет помощи от магов и психотерапевтов на пути облегчения жизни, а кто-то так бодр и оптимистичен, что все задачи привычно называет "легкими".

Метки: Мотивация, Развитие личности, Психическая травма,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
3404
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

Как правильно критиковать. Мануал

Как правильно критиковать. Мануал

03.11.2017
2916
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат – ни в школах, ни вообще где-либо. Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности,

Козел отпущения или как приходит взросление

Козел отпущения или как приходит взросление

01.11.2017
2194
Психолог Надежда Саламахина: "Часто встречаю такую фразу: "Хочу понять причину, почему так происходит в моей жизни. Какое событие моего прошлого привело к проблеме?"

Метки: Развитие личности,

Мартышкин труд

Мартышкин труд

16.10.2017
3805
Когда вы пытаетесь освоить какой-то ресурс, до этого почти недоступный, не важно о чем идет речь: о прокачке имиджа с нуля, о новой профессии, о попытке наладить личную жизнь после долгого одиночества; вы почти непременно сталкиваетесь вот с какой проблемой.

Метки: Развитие личности, Ресурсы ,

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Принятие себя Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Транзактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоции Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация

Входя на сайт, вы принимаете условия пользовательского соглашения

Регистрация
Регистрация
для специалистов
Регистрация
для организаций
Написать сообщение
Запись на приём