Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28 августа 2018
642

Ольга Кондрашова
Детский психолог, коуч, гештальттерапевт.

Когда же может понадобиться психолог для родителей? 

Вот, представьте себе ребенка, скажем, 14 лет. Естественно обращается мама, у ребенка опции "Что-то мне не очень… Обратиться, что ли, к психологу?" пока нет. Она и не у каждого взрослого присутствует! Ну, если прошивка (картина мира) с новыми приложениями и обновлениями (реальность) не конфликтует, то можно и без него по жизни проскочить. Особенно если умеешь глушить сознание, вообще супер, благо глушителей сейчас дичайший выбор.

Итак, мамин запрос "незатейливый" - Хочу, чтоб сын начал сам учить английский язык! Ну, и чтоб выучил его самостоятельно, интернет же есть, чего тут такого? – Вот ни больше, ни меньше! Но он, что-то не хочет, бестолковый, в 14 лет сам сидеть и учить язык дома! Вот не хочет и все – заниматься одним из самых мучительных и дико сложных для человека старше 4-х лет процессом – освоением чужого языка! Интересная деталь: сама мама ходит в фитнес центр. Интересуюсь – А что вы сама дома не занимаетесь? Интернет же есть, роликов полно. Хочешь - пилатес, хочешь – йога, хочешь – бодистретчбилдинг. Без всякой задней мысли ответ – Ну вы что? Я – очень ленива. Я не могу себя заставить дома, это абсолютно исключено! – И вот ни один мускул на лице не содрогается, никаких аналогий в сознании – не стыкует и все!

Ну, ок, берусь настраивать эту "скрипку". Почему ребенку напрочь не охота учить самостоятельно английский ясно – выброса дофамина (гормона удовольствия) за одно конкретное усилие воли природой не заложено. За это ей отдельное, большое человеческое спасибо! Поэтому надо простроить мотивацию. И вот здесь, дорогие родители, самое интересное.

Оба родителя вполне себе среднего достатка. Будни обоих – работа/дом. На релакс у мамы сериалы 1-го и ТНТ каналов, у отца – тоже плюс дача по выходным. Выезд за рубеж только в страны с русскоязычным сервисом, поскольку оба родителя языком не владеют. Никаких перспективных планов – карьерный рост не предполагается, смена профессии – тоже, планов по улучшению уровня жизни не наблюдается, никаких мечт "посвящу себя хобби" нет. Ничего нет вообще! Про какой-то опыт самообразования, и чтобы ребенок это наблюдал, эту модель поведения считывал, речи не идет естественно. Однако при этом – авторитарно-жесткий стиль общения с ребенком – Ты должен учить английский, ты это понимаешь или нет? Ты учил слова? Ты вообще тут ничего не делал весь день? Как так можно? Тебе же сказали " бери словарь и учи слова!?

И вот хочется спросить – а в каком месте у такого ребенка возникнет мотивация? И на почве какой реальности она должна вырасти и более того подпитываться? Зачем ему в такой обстановке английский? Аргумент мамы в беседе с ребенком исчерпывающий – Сейчас без английского ни на какую работу не возьмут! - Как вы, надеюсь, понимаете, у подростка 14 лет картинка своей будущей работы в голове отсутствует, этот паззл не собран. То, что он видит в кино, вылетает, поскольку не актуально для него на данный момент, детали или нюансы вообще ускользают по той же причине. В 14 лет в лучшем случае, и то не во всех, актуален выбор профессиональной деятельности, но вот ее фактическое преломление, так сказать, отражение самой идеи на реальную плоскость – это пока за гранью возможностей человека в 14! То есть от подобного маминого мотиватора толку ноль.

У такого ребенка коридор восприятия мира узок до невозможности. Помимо прочего родители жестко ограничивают интернет. На телефоне доступ в интернет заблокирован вообще. Из страха, что "наберется там всякого". И где ему самому, не родителям, в таком мире нужен английский? Да так, чтобы убиться и учить его самому, без преподавателя?


Далее, чтобы совершать длительное регулярное усилие воли нужна "морковка". Это либо ясно видимая цель – например, уезжаем в другую страну или еду учиться в другую страну. Либо нарциссический стыд – "вот едем отдыхать, все вокруг говорят, и немцы и арабы и китайцы, один я – лох" или " завтра идти к учителю/на курсы – опять опозорюсь, надо поучить чего-то!"

Однако "морковку" можно вырастить и на более тонком уровне. Это вызов самому себе. В данном случае, ход от противного, достаточно болезненный. – Как ты думаешь, твои родители счастливы? Им нравится их жизнь? – Коллеги не волнуйтесь – крайне деликатно веду его по этой линии, помня, что не должна и не имею права вызывать в нем агрессию или претензии в адрес родителей: они живут, как могут и как выбирают, это их дело и они в своем праве. Просто аккуратно пытаюсь раздвинуть рамки реальности ребенка, показать, что за пределами его мира есть другой, интересный, богатый мир, другое кино, другие книги, другие люди, профессии. Где коллеги из разных стран могут свободно общаться, обмениваться идеями, зная один существующий на сегодня в мире коммуникационный язык. Когда-то это был латинский, потом – греческий, сегодня – английский.

И вот здесь меня ждала еще одна засада. Почему я дала статье такое название? 

Эту последнюю "морковку" я назвала словом "вызов". Это вызов самому себе, вызов выйти за рамки, вырваться из привычного и строить самого себя самому, уже без помощи родителей. И вот здесь провал длиною во все его 14 лет! Его никогда не уважали. Никогда не обращались с ним как с человеком равным, просто неопытным, чего-то еще не умеющим, но личностью. Никого не беспокоили его потребности, чувства, его собственные переживания, его "хочу". В глазах родителей он – поленце, Буратино, из которого надо путем запретов, ограничений и наказаний "выстругать" хорошего человека. Ему вечно только указывали, свысока читали морали, приправляя все это "ты должен", "ты обязан" и прочими командами. Прятали и запирали "на замок" сладкое – ну, естественно, у него аллергия, ему нельзя. И на данный момент если в доступе торт не важно какого размера- этот мальчик съест его целиком. Потому что в его картине мира "надо брать сейчас, пока есть возможность, ни о чем не думая, потому что потом такой возможности может и не быть". Здесь и сейчас в плохом смысле этого слова. Даже некоего ценностного вкрапления а-ля "я же не могу все съесть сам, надо оставить маме и папе, я же их люблю, и они тоже захотят тортика" там не предполагается. Читать на ночь в постели – тоже нельзя - Ты что вообще? У тебя и так плохое зрение!

Но чтобы бросать себе вызов, себя надо уважать, себя надо знать, хорошо понимать, в чем твои сильные и в чем слабые стороны. Знать, кто ты и куда ты идешь? И чего именно ты, а не другие, хочешь? И зачем это именно тебе? И почему важно самому себе доказать? Ради какой черты своей личности, ради какого своего качества ты готов к усилиям? Готов к работе, чтобы доказать себе, что ты – такой-то? Сильный, например, будущий мужчина. Или умный и волевой, то есть герой, победитель. А этот подросток не знает, кто он? Что ценно для него? Что такое мужчина? Что такое "ценить и уважать себя"? С ним никогда и никто про это не разговаривал…

Этот ребенок только выживал. В 14 лет этот человек хорошо усвоил одно – надо врать, обманывать, скрывать, прятаться, чтобы хоть как-то удовлетворять свои желания. Когда родителей нет дома, можно делать все, что захочу. А потом – будь, что будет. Пусть орут, кричат – ему уже наплевать. Он уже научился не слышать, игнорировать, "забивать". Ну, чтобы как-то поддерживать свою витальность, свою жизненную энергию. Это вполне понятно. Это с одной стороны.

С другой стороны, как он мог научиться осознавать, узнавать себя, чувствовать себя, когда им все время управляли другие? Все время указывали, что и как делать? Как такой ребенок мог выработать собственную саморегуляцию? Как он мог научиться сам понимать, когда он наелся сладкого и когда ему самому уже хватит?

И на какую нить в такой вот личности, позвольте спросить, нанизывать мотивационные бусы? Усилие воли – это снятие себя с крючка естественного автопилота жизни и перенаправление себя на концентрацию и внимательную сосредоточенность. Мозг сопротивляется этому как может, поскольку на такие усилия уходит бешеное количество энергии. Мозгу это не нравится. Поэтому для человека это дико трудно и мучительно. Приходится в прямом смысле преодолевать свою физиологию. Усилие воли, как я уже сказала, требует самоуважения. - Я уважаю себя, потому что я – это то-то и то-то, и чтобы быть таким или быть еще каким-то, каким я сам решу быть, я прикладываю усилия. И я могу управлять собой ради достижения своих, не чьих-то, избранных мною целей. И одна из моих целей – я хочу, например, быть сильным и иметь достижения, потому что я – мужчина, а мужчины – таковы. 

Но у этого ребенка нет даже этого внутри. Нет простроенного образа мужского поведения. Никто не говорил с ним о том, какие мужские качества ценны в этой семье, какие общечеловеческие ценности для нас важны, каких людей мы можем уважать и за что. Ничего. Никаких ориентиров, никаких ценностей. Никаких посланий о том, что достижение определенной цели может осуществляться не в рамках выгоды, прибыли, приобретения чего-то, а с целью подтверждения наличия и обладания этим человеком определенного личностного качества, за которое ты будешь принят и уважаем в нашей семье.

К чему это все? Посыл таков: думать и задавать себе вопрос – кого я ращу, и каким человеком хочу видеть своего ребенка, желательно прямо начиная с рождения. Что я хочу вложить в него? Чего я хочу от него? Помните, что это закладывается годами, и слишком сложно потом переделать готовенького Буратинку за 5-10 сессий.

А может сходить к психологу заранее? Ну, чтобы уточнить, как все это лучше делать с ребенком и не упустить время? А вдруг посоветует что-нибудь дельное этот психолог для родителей?!

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Инфантильность, Детско-родительские отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
3206
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
2245
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
1430
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
3698
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
3695
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
1806
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
19817
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
9695
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

31.07.2018
14458
Мы все земные люди, наряду с приятными событиями жизни, с нами происходят не приятные расставания, болезни, увольнения, измены, финансовые катастрофы и потери близких – жизнь состоит не только из радостей. В эти нерадостные моменты мы все чувствуем себя несчастными – плачем, жалуемся, горюем, злимся, грустим. Снова жалуемся. Но есть люди, которые жалуются, злятся и страдают постоянно.

Метки: Счастье, Инфантильность, Треугольник Карпмана,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
19538
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
3125
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

13 образовательных каналов на Youtube, которые увлекут школьника

13 образовательных каналов на Youtube, которые увлекут школьника

25.07.2018
5487
В интернете есть множество разнообразных образовательных платформ, интересных видео, уроков по школьной программе и даже образовательных мультфильмов как на русском, так и на других языках. В этом море можно утонуть, поэтому мы сделали для вас подборку лучшего познавательного контента для самых разных возрастов и по самым разным предметам.

Метки: Подростковый возраст,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
5668
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
2118
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
18355
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
32514
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Переводы,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
4081
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что такое инфантильность?

Что такое инфантильность?

01.07.2018
15634
Психолог Олег Сатов: "Человек кажется незрелым и инфантильным тогда, когда его модели поведения не соответствуют фактической ситуации. Но не просто не соответствуют, а исходят из той картины мира, которая свойственна какой-то предыдущей стадии развития сознания".

Метки: Развитие личности, Инфантильность, Иллюзии,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
2959
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
25566
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
8439
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
3423
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
12562
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
48980
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

О прочной связи с подростком. Золотые правила

О прочной связи с подростком. Золотые правила

24.05.2018
3881
Психолог  Ангелина Литвинова: "Я буду рада, если кому-то информация пригодится для построения новых, более прочных отношений между своими детьми-подростками".

Метки: Подростковый возраст,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

21.05.2018
18045
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
15407
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

11.05.2018
6697
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Эмоциональная стабильность психики у людей – редкость в наше время. Время нелегкое, очень быстрое и меняющееся, технологичное. А мы – все еще "продукты" прошлой созависимой системы, люди, которых толком никто не учил справляться самим, опираться на себя и быть действительно психологически взрослыми".

Метки: Управление эмоциями, Инфантильность,

Факторы суицидального риска у детей и подростков

Факторы суицидального риска у детей и подростков

25.04.2018
2264
Медицинский психолог Светлана Емельянова: "Одним из важнейших условий комфортности жизни детей и подростков является семейное благополучие, наличие адекватных эмоциональных связей между родными, хорошая адаптация в среде сверстников".

Метки: Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Развод и нарушения привязанности у детей

Развод и нарушения привязанности у детей

23.04.2018
5972
Психолог Ирина Гурова: "Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём