Выбор партнера: как не ошибиться

8 ноября 2018
1164

Ирина Никнютьева
практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт

Когда говорят о первой любви, в голову сразу приходят мысли о беззаботной юности, робких попытках ухаживания и первых поцелуях. Кажется, что именно тогда мы впервые учимся стоить настоящие взрослые отношения. У кого-то этот процесс происходит очень легко, поклонников вокруг много и все хотят понравиться, остается только выбрать.

А для кого-то это беспечное время становится началом душераздирающих драм и трагедий. Можно сослаться на молодость и неопытность, но в этом ли причина? Если понаблюдать за дальнейшей жизнью этих людей, то в ней обнаруживаются одиночество, болезненные отношения, несчастные браки, расставания, разводы. В чем же дело? Чем они хуже?

Дело в том, что успехи и неудачи в личной жизни заранее предопределены нашими бессознательными желаниями и установками. Еще задолго до встречи со своей первой любовью мы имеем в голове некое представление о том, каким будет наш избранник или избранница и как будут развиваться эти отношения.
Оно формируется намного раньше, чем наступает период полового созревания. Это помещенная глубоко внутрь нашей психики модель взаимодействия между мужчиной и женщиной, которую ребенок наблюдал в родительской семье, с первых лет жизни.

За последующие годы мы настолько сживаемся с этой моделью, что перестаем ее осознавать. Мы просто откуда-то знаем, что в определенных ситуациях нужно поступать тем или иным образом. Именно эта бессознательная модель заставляет наше сердце биться чаще в присутствии определенного человека и относиться нейтрально к остальным. Она отвечает за автоматические, часто необдуманные действия во взаимоотношениях с противоположенным полом. Мы просто не понимаем, что можно думать и действовать как-то иначе.

Счастливчики в любви – это дети из психологически благополучных семей, где отношения строились на основе безусловной любви и принятия. С первых лет жизни они видели гармонию, неподдельное тепло и искренность. Став взрослыми, они имеют стабильную самооценку, знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, представление о том, что отношения с противоположенным полом должны приносить счастье. Они и сознательно и бессознательно готовы к построению благополучного союза.

Поиск партнера для отношений мы осуществляет бессознательно. Это не результат нашего свободного выбора. Благодаря незаметным сигналам, которые мы подаем, друг другу, счастливчики в любви выберут именно того, кто, так же как и они сами ориентирован на гармонию. Они просто не имеют в своей психике того компонента, который отвечает за несчастную любовь.

Однако не всем повезло воспитываться в атмосфере психологического благополучия. Как же эти процессы происходят в дисфункциональной семье? Здесь стоит сразу уточнить понятие дисфункциональности. Это не обязательно крайние варианты, типа папа бил маму табуреткой по голове. Это понятие гораздо шире, оно включает в себя так же отсутствие взаимопонимания и взаимоуважения, нерешенные конфликты, замалчивание проблем, нарушение психологических границ, неискренние эмоции и многое другое. В такой семье ребенок с детства наблюдал нарушенные отношения родителей. Такие родители в силу недостатка собственных психологических ресурсов не могли дать ребенку достаточного количества любви и эмоционального участия. В результате его внутренняя модель построения отношений оказалась деформированной. Он направит свою дальнейшую жизнь на поиск и обретение любви несмотря ни на что. Но такая "любовь" не будет иметь отношения к подлинному и зрелому чувству. Ее цель не в обретении гармонии, а в восполнении внутренних дефицитов личности. Это безнадежная попытка исправить ход событий, нарушенный в далеком детстве.


Конечно, став взрослым человек может решить, что у него точно никогда не будет, так как в родительской семье, но и это не приведет к счастливым взаимоотношениям. Такое решение не результат его свободного выбора, а следствие детских психологических травм. Из дисфункциональных семей происходят люди, склонные к построению всех форм зависимых отношений. Они ищут "любовь" чтобы снова проиграть драматические сценарии из детства. Благодаря неосознаваемым сигналам при выборе партнера, они выделяют из окружающих именно того человека, который имеет схожие конфликты. Но в то же время именно с этим человеком именно эти конфликты никогда не смогут быть решены. Таким образом, круг замыкается. 

Способность к построению счастливых отношений обусловлена собственной способностью любить. Именно этой способности лишены дети, выросшие в отсутствии психологического комфорта. C раннего детства они не видели гармоничной модели отношений и не могли сделать ее частью себя, своей внутренней установкой. Они, вступают во взрослую жизнь с багажом жестких родительских предписаний, с нарушенной самооценкой и неуверенностью в себе. Любовные отношения для них связаны с многочисленными страхами: страхом быть отвергнутым, преданным, страхом оказаться недостойным объекта любви. Они хотят быть любимыми, но не думают о своей способности любить. Они вкладывают в понятие любовь очень многое, видят в ней спасение от всех несчастий. Но суть в том, что любовь не приходит из ниоткуда, мы приносим ее с собой. В силу особенностей своего психологического развития именно этого они не могут сделать. Потому каждый раз возлагая огромные надежды на отношения, они получают в них еще больше страданий.

Эта проблема не решается сменой партнера, потому что в каждые отношения мы приносим себя и свои внутренние конфликты. Выбраться из порочного круга можно исключительно с помощью внутренних ресурсов личности. Только проработав старую детскую травму с психологом можно скорректировать внутреннюю модель, которая раз за разом толкает к несчастной любви, ненадежным партнерам и болезненным отношениям.

Метки: Любовь, Сценарии,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
9078
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
12984
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Моя мама всегда говорила...

Моя мама всегда говорила...

25.10.2018
6978
Психолог Анастасия Долганова: "Благодаря семейным традициям, наша жизнь может стать и лучше, и хуже. Для того чтобы оценить переданные нам навыки и понять, стоит ли оставлять их в собственной жизни в том же виде, нужен процесс, который называется "осознание интроекций".

Метки: Семья, Сценарии, Интроекция,

Кинотерапия: транзактный анализ кинофильма "Ребро Адама"

Кинотерапия: транзактный анализ кинофильма "Ребро Адама"

09.08.2018
2692
В статье проводится Транзакционный анализ кинофильма "Ребро Адама". На материале фильма исследуется взаимосвязь индивидуальных сценариев членов семьи и семейного сценария в целом. Работа вносит вклад в развитие психологии кино как междисциплинарной области психологии искусства, а также в изучение динамики личности в условиях психотерапии. Показано, что работа с содержанием фильма в группе создает условия для деконтаминации эго-состояния Взрослого.

Метки: Сценарии, Кино с психологом, Трансактный анализ,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
6935
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
10055
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
9267
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
8637
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
63061
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Выйти замуж за маму

Выйти замуж за маму

15.06.2018
35555
Психотерапевт Алла Далит: "Девочки ищут мужей похожих на папу? Увы, но нет. Девочки ищут мужей похожих на маму. Кого-то, кто будет их понимать лучше их самих, угадывать их настроение и желания, заботиться, гладить по спинке и приносить теплое питье в постель. Кого-то, кто защитит их от внешнего мира, успокоит правильными словами. И вообще, будет нежен и будет говорить много правильных слов".

Метки: Женщины, Сценарии,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
14899
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
12823
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
14636
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Почему мне не хватает энергии?

Почему мне не хватает энергии?

07.06.2018
10213
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Энергия, которая должна быть направлена на себя – на саморазвитие, самореализацию, на защиту своих границ, на удовлетворение своих жизненно важных потребностей – почему-то блокируется и оказывается "вложенной" в какую-нибудь роль".

Метки: Энергия, Сценарии,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

21.05.2018
20207
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
18192
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Все понимаю

Все понимаю

03.05.2018
11804
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Всем нам знакомо ощущение, когда знаешь, как надо правильно поступить и что сделать и каждому из нас знакомо вот это беспомощное "все понимаю, но сделать ничего не могу". Что же с нами происходит? Почему ум и эмоции вдруг отказываются сотрудничать друг с другом? Как понять себя и помочь в условиях, когда сильные и неадекватные ситуации эмоции зашкаливают и останавливают нас в движении вперед?"

Метки: Управление эмоциями, Сценарии,

Жизнь, которая мне не предназначалась

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018
11122
Психолог Ирина Дыбова: "Среди моих клиентов много молодых женщин нового поколения - образованные, умные, профессиональные, самостоятельно себя обеспечивающие, но вышедшие из обычных семей – они фактически "переросли" свою семью. В чём-то перепрыгнули её на порядок. Они оказались там, о чём их семья не то, что не мечтала, даже никогда не думала. Они те, кто "прыгнули выше головы" и... оказались в полном одиночестве".

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

4 вопроса, которые проявят ваш жизненный сценарий

4 вопроса, которые проявят ваш жизненный сценарий

10.04.2018
9519
Психотерапевт Ксения Панюкова: "Сценарии действуют в течение всей жизни человека. Они основаны на решениях, принятых в детстве, и на родительском программировании".

Метки: Сценарии, Трансактный анализ,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
20729
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

"Осколки насилия" или "Почему я кричу на своих детей?"

17.03.2018
27262
Психолог Ирина Дыбова: "Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?"

Метки: Домашнее насилие, Материнство, Сценарии,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
16367
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Я постараюсь

Я постараюсь

14.02.2018
3774
Психолог Евгений Корчмарек: "В транзактном анализе такие послания называют "драйверы". И выделяют 5 драйверов, один из которых "Старайся" – и описан выше".

Метки: Развитие личности, Сценарии, Трансактный анализ,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
18603
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
23921
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
12560
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
16967
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

О директивах

О директивах

30.12.2017
9947
Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг - последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа. Авторы исследовали и выделили двенадцать основных предписаний, которые называют также "Двенадцать родительских директив".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии, Трансактный анализ,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
2631
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

Почему некоторые люди сильно раздражают?

Почему некоторые люди сильно раздражают?

16.12.2017
11082
Гештальт-терапевт Сергей Поляков: "В Тени находятся все мысли и чувства, которые человек не приемлет в себе, это часть бессознательного и состоит из подавляемых идей и слабых сторон, их желаний, инстинктов и недостатков".

Метки: Раздражительность, Сценарии, Злость,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём