Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30 сентября 2018
1054

Мария Григорян
Психолог-консультант, психотерапевт

Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться. Где-то, возможно, пробовать их обойти, если нам это очень нужно и видится возможным. А где-то просто принимать их во внимание и учиться быть с этими ограничениями. И вот этому всему мама ребенка и учит. Она дает ему опыт принятия и учит быть с ограничениями.

Ограничения, которые ребенку показывает мама – это, например, запреты. Это правила; рамки, за которые ребенку нельзя заходить. Многие думают, что запреты – это плохо (хотя, к огромному моему сожалению, всё же подавляющее большинство родителей явно думает, что запреты это единственный инструмент воспитания; но таким не надо про границы читать, им бы про принятие и про любовь все же). Да, конечно, запрещать ребенку всё подряд плохо. Тотальный запрет на всё – это плохо для отношений, для его развития, для его личности. Но одновременно с этим не должно быть и другой крайности – тотального позволения. Ведь ребенку совсем без границ тоже плохо.

Однажды я услышала такую метафору, что границы – это стены и крыша дома. Без стен и крыши дом был бы, прямо скажем, небезопасным. Не говоря уж о том, что он был бы некомфортным и неуютным. Это хорошая метафора. Ребенку не только некомфортно без границ, ему еще и небезопасно. Он не знает, что можно, а что нельзя, у него много желаний и мало возможностей, в том числе, он почти не имеет возможности себя контролировать, не умеет управлять собой. И если его ни в какие рамки не ставить, то он просто не знает, на что опираться, на что ориентироваться?

Представьте себе человека, который приехал в другую страну, культура которой сильно отличается от его страны и законов которой он не знает. Как ему там будет? Не очень-то спокойно и безопасно, он вполне может и в какую-нибудь неприятность влипнуть. Но он – взрослый, и может опираться хотя бы на здравый смысл, на свой опыт, на то, что видит вокруг. А ребенку вообще не на что. Он еще очень маленький, и ориентиров у него нет почти никаких. Эти ориентиры создают для него взрослые.

А если их нет, значит, ребенку все нужно решать самому. А что значит решать самому? Это значит нести ответственность за последствия того, что он нарешал. А как это может сделать маленький ребенок? Да никак не может, нет у него ещё никаких возможностей для этого.

Например, мама оставляет за ребенком право решать, идут ли они гулять. А у ребенка желания сменяют друг друга раз в три секунды. И вот сейчас он хочет гулять, а сейчас увидел любимую машинку и уже не хочет. А потом выглянул в окно – и опять хочет. А потом, пока шел до коридора, увидел что-то еще – и опять не хочет. И это нормально для ребенка. То хотеть, то не хотеть. Но в итоге-то что? В итоге ему самому тяжело с тем, что он не знает, чего хочет. Думаю, каждый взрослый знает, каково это, когда стоишь перед сложным выбором и не можешь решить. Не очень приятные ощущения. Каково ребенку, который вообще не знает, на что опереться? А ему говорят – давай сам решай.

Вдобавок мама при таком раскладе, получается, зависит от ребенка и, конечно, очень устает, раздражается и в итоге часто срывается на нем. Мама не должна от него зависеть, это ненормально, ведь у ребенка нет сил и возможностей быть ответственным за то, пойдет ли мама гулять (пусть даже и с ним). Поэтому выбор для ребенка – это чудесно, но должны быть места, где решает мама – и точка. Не бойтесь этого, это, правда, необходимо ребенку. Он должен знать, что мама – главная, и есть вопросы, которые решает только она. И даже перед тем, как она ребенку предоставит выбор, она должна сначала решить, что готова предоставить этот выбор и все его последствия.


Но это не значит, что надо ребенку специально вводить какие-то ограничения, чтобы ему было хорошо. Не надо специально и не надо много. А то можно это прочитать и решить, что нужно ребенку много запрещать. Нет, не об этом речь. Надо просто быть осознанными. И тогда станет понятно, что ребенок постоянно наталкивается на ограничения. Ему нельзя лезть везде, где он хочет. Нельзя мыть руки в унитазе. Нельзя есть кошачий корм. Даже много конфет есть нельзя. В общем, сплошные ограничения. Они есть и их не надо специально придумывать. Просто надо понимать, что это – те самые границы, и не бояться их. Это нормально, что ребенок наталкивается на них и начинает потихоньку понимать, что есть в мире такое понятие, как ограничения. И надо как-то с этими ограничениями быть. Какие-то из них он может преодолеть, и это тоже чудесный опыт. Благодаря этому опыту, он будет знать, что есть то, на что он может влиять.

Например, если ему очень не нравятся те правила, которые его ограничивают. И это важный навык и важное знание. Но не менее важное и в том, что есть и такие ограничения, которые никак не преодолеть. (Не могу не вставить тут потрясающую цитату Ирвина Ялома, очень уж в тему: "Одна из бесценных вещей, которую клиент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других”).

Нельзя не отметить, что границы, которые связаны с безопасностью, все же мало кого волнуют. В том смысле, что когда дело касается физической безопасности, вопросов жизни и здоровья, мама все же ставит границы, твердо, порой даже жестко. Ни разу не встречала вопрос, стоит ли остановить ребенка, если он бежит на проезжую часть, и как именно это сделать, какими словами сказать ребенку об этом.

Но есть еще одна важнейшая тема. Это границы других людей. И именно здесь возникают самые большие сложности. Да, ребенок, который только родился, не разделяет себя и маму даже физически, там нет никаких границ. Но потом они постепенно появляются. И взросление ребенка происходит именно благодаря осознаванию этих границ. Сначала физических (что всё-таки мама и я – это два отдельных существа), потом эмоциональных. Маме очень важно показывать ребенку ту жизнь, в которой он живет – сейчас с ней, а потом – будет жить сам. И в этой жизни ему встретятся другие люди со своими границами. И хорошо бы о них знать и относиться к ним с уважением.

Как мама может это показывать ребенку?

Совершенно прямым и естественным образом – обозначая, что она отдельна, что у нее есть свои потребности и желания, а также нежелания, которые она уважает и оберегает. И тогда она не даст, например, делать себе больно. Еще в младенческом возрасте ребенка – не позволив кусать себя за грудь. Она не будет удовлетворять все желания ребенка в ущерб себе. Она будет есть сама, а потом кормить двухлетнего ребенка, который не хочет есть сам. Тем самым она будет показывать, что ее потребности для нее тоже важны. Она будет позволять себе лежать и отдыхать, если она устала, несмотря на то, что пятилетний ребенок очень просит поиграть. Она показывает ему: “Смотри. В этом мире есть ты, а есть другие. И у вас могут отличаться желания. И это может вызывать много чувств. Но с этим придется как-то быть. Пока я рядом, я могу помочь тебе научиться быть с этим”.

Это все про взросление. Признание ограничений, связанных, в том числе, с другими людьми, – это про взросление. Маленький ребенок не может заявить прямо о своих желаниях и потребностях, потому что не имеет таких возможностей, да и просто-напросто сам себя не очень понимает. И он ждет, что мама моментально считает все его желания и удовлетворит их. И ребенок это получает. Потому что потребности у него очень простые, и мама, действительно, их понимает и может удовлетворить. Но потом он растет и сталкивается с тем, что мама не может угадывать. И он признает в итоге – не сразу, и зачастую через боль, через нежелание это признавать – что другие люди не читают мысли, что надо говорить, что надо заявлять о себе, просить, озвучивать свои желания. И таким образом он потихоньку становится взрослым.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
1645
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

09.12.2018
25287
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно – это только вы сами."

Метки: Границы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
3202
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

07.11.2018
6343
Некоторым из нас сложно противится желанию помогать другим людям стать лучше.

Метки: Границы, Спасательство,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
13132
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
13598
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

07.10.2018
16151
Позволю себе опровергнуть солдатскую мудрость. Снаряд в одну воронку все же падает, и траекторию жизни просчитать невозможно в отличие от траектории снаряда. И, если в один миг мир перестает существовать, необходимо найти силы делать маленькие шаги, просто через не могу карабкаться из страшных ям судьбы. Любовь к жизни и маленькая девочка, которую я отрицала, помогли мне закрыть том замечательной жизни длиной в 45 лет, и начать писать новый.

Метки: Материнство, Женщины, Личный опыт,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
8270
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
25824
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
14758
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
8231
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
4748
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
3507
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

06.08.2018
5186
Психолог Анастасия Платонова: "Мама – она всегда априори останется в роли покинутой. Это нормально. Это правильно. Ребенок всегда оставит ее. Это будет логическим продолжением ее материнства. Это будет счастливым финалом, успешным результатом ее материнской работы. И это будет совсем новым материнством, с совсем иными отношениями с сыном".

Метки: Материнство, Неблагополучная семья,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
7825
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
3598
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
25988
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
12852
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
26255
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
5829
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
3196
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
22014
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
35827
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Переводы,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
6578
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
4621
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
30706
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
11003
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

15.06.2018
32715
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу.

Метки: Агрессия, Границы,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
5014
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Как избежать послеродовой депрессии

Как избежать послеродовой депрессии

13.06.2018
4531
Детский психолог Антонина Оксанич: "Материнство – это большое чудо и счастье. Женщина с нетерпением ждет рождения своего малыша, чтобы посмотреть ему в глаза, потрогать его тельце, прижать к груди, но часто случается так, что к моменту появления ребенка на свет, силы мамы на исходе – беременность и роды забирают практически все ресурсы".

Метки: Депрессия, Материнство,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём