Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16 октября 2018
1028

Андрей Колосовцев
Психологическая помощь и профессиональные консультации

Мне кажется, что трудно найти человека старше 16 лет, который бы хоть раз в жизни не влюблялся. Наши отношения очень часто начинаются с влюбленности. И это понятно. Когда мы влюбляемся, мы чувствуем себя на седьмом небе от счастья. Мы хотим друг за другом ухаживать, делать приятные вещи, быть вместе. В период влюбленности пара ищет то, что их объединяет. Они замечают насколько похожи друг на друга. В психологии такое состояние погружения в единое "Мы" называют симбиозом или слиянием. Нет различий, есть "Мы" и "Нам" в этом хорошо. Пара старается больше времени проводить вместе и влюбленные обещают друг другу , что будут вместе и навсегда. Таким образом, пара подготавливает себе фундамент для того, чтобы справиться, когда их отношения начнут развиваться. Есть даже книжка известного психолога Скиннера Робина "Семья и как в ней уцелеть", которая не прозрачно намекает, что долго в идиллии прожить не удастся. Итак, назовем влюбленность первой стадией отношений.

Через какое-то время пара, насытившись обществом друг друга, начинает замечать между собой какие-то различия. "А Ваня то не любит ходить в гости к моим родителям", – может подумать, к примеру, девушка. И тогда пара может сделать выбор: остаться в дисфункциональных симбиотических отношениях или перейти на следующую стадию развития – дифференциацию (встреча с различиями). Если пара выбирает удержание симбиоза, то они либо начинают избегать любых конфликтов из-за страха, что идиллия может нарушиться, либо наоборот активно конфликтовать в попытке каждого изменить своего партнера под свою идеальную картину в своей голове о том "Какие должны быть идеальные отношения/партнер". В любом случае партнеры хотят либо поглотить другого, либо самим растворяются. В этом случае каждый теряет свою индивидуальность и по сути перестает быть интенцией бытия. Нет меня – есть абстрактное "Мы". Нет потребностей и желаний каждого, есть только усредненное общее желание и одна на всех жизнь. Нет меня...

Так куда уехал цирк? Куда пропала влюбленность?

Мне кажется, что влюбленность сделала свое дело. Она нам помогла объединиться и заложить фундамент для развития отношений. Теперь пришло время посмотреть и понять про то, какие мы по отдельности. Ведь только понимая свою отдельность и разность, у пары появляется возможность строить отношения между этими полюсами. Там где есть только слиятельное "Мы" – нет воздуха, нет полюсов между которыми можно создавать отношения..

Итак, счастливчики дошли до стадии дифференциации. Но можно ли их назвать счастливчиками? Стадия дифференциации – это стадия крушения иллюзий. Мы можем подумать – "Как он вообще мог голосовать за Путина?" А она в свою очередь может возмутиться: – "Он проголосовал за Путина?!!" Или мы можем заметить, что она хочет в театр, а он на футбол. Стадия дифференциации – это путь поиска своей идентичности и отдельности. Это путь поиска своей уникальности и неповторимости. Это требование, в конце концов, своего экзистенциального смысла. На этой стадии паре бывает очень сложно принимать свою разность. Как будто рушатся их мечта – "умереть в один день". Часто за отделением партнера мы можем подумать, что он нас больше не любит. Иногда, при попытке заняться чем-то отдельно (к примеру, сходить с подругой в кино) мы можем почувствовать вину. Как правило, стадия дифференциации завершается, либо скатыванием в слияние и попытку нивелировать свои различия, либо в осознаванием нашей отдельности. Принимающие свою отдельность партнеры переходят на стадию обучения.


Стадия обучения характеризуется тем, что партнеры учатся жить самостоятельно. Теперь много их энергии направляется в социум. Они много внимания уделяют собственному саморазвитию и попытке понять своего места в жизни. Они более не связаны эмпатией друг с другом, напротив, они могут стать абсолютно эгоцентричны. На этом этапе партнеры воссоздают себя как личности. Конфликты могут увеличиться, ведь пара может временно потерять из вида, то ценное, что их объединяет. В это период очень важно стараться сохранять эмоциональную связь с партнером, оберегать общие ценности. Если пара удачно проходит стадию обучения, то она переходит на стадию установления отношений.

Стадия установления отношений характеризуется тем, что партнеры восстановили себя как отдельные личности. Теперь они могут повернуться друг к другу и проявить больше заботы. Они также могут впустить в свои отношения больше близости и уязвимости. Близость теперь их уже не так пугает угрозой поглощения в симбиоз. У партнеров появляются более четкие границы "Я" и "Мы". На этой стадии внутренний ребенок каждого из партнеров перестает искать в другом исполнения своих ожиданий. Постепенно появляется потребность и желание больше заботиться о партнере. В отношениях находится больше места для уважения друг друга, так как принимая свою уникальность, партнеры принимают эту уникальность и важность у Другого. Нормальное завершение стадии установления отношений – это переход на стадию взаимозависимости.

На стадии взаимозависимости мы можем увидеть двух хорошо интегрированных партнеров, прочно стоящих на своих ногах, которые установили между собой, удовлетворяющую обоих связь. Они не ищут больше друг в друге возможности что-то получить. Их союз скорее всего основан на развитии. Они ощущают, как их отношения развиваются и свободно плывут в мире отношений открывая всё новые и новые грани в их межличностном контакте и в друг друге. Э.Бэйдер выделял следующие вехи зрелости партнеров:
  • Эмпатия друг к другу;
  • Способность определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства;
  • Способность завершать споры к взаимному удовлетворению;
  • Желание жертвовать чем-то ради другого, даже когда это не очень удобно;
  • Постоянные обязательства во взаимоотношениях и друг перед другом.
Так куда уехал цирк? Цирк не уехал. Он колесит по всей стране. Его гастроли наполняются аплодисментами и иногда неудачами. Он пронизан энергиями скрипа колес и восторженных возгласов зрителей. Артисты изучают новые номера и трюки. Но когда цирк уезжает из одного города в другой артисты и зрители первого города грустят о расставании. Так и нам бывает грустно, когда мы расстаемся с нашими ожиданиями и переходим на следующую стадию отношений с близкими и далекими нам людьми. Но жизнь идет…

Мне интересно, как вы думаете, бывает ли любовь на всю жизнь? А можно ли влюбиться с первого взгляда? Хотелось бы Вам умереть в один день? Если бы с Вами не было Вашего партнера, какой бы могла быть Ваша жизнь? Для чего Вам нужен партнер? А дети? Удовлетворяют ли Вас Ваши отношения? Что бы Вам хотелось в них изменить и говорили ли Вы об этом партнеру? Какой был самый счастливый день в отношениях? Самый несчастный? Отношения – это навсегда? Какой Вы в отношениях и вне их? Отношения это только двое?.. Интересные вопросы, не так ли?

Примечание: Выше я описал только одну из теорий стадий развития отношений в паре. Она может отличаться от Вашего мировоззрения. Также хотелось бы добавить, что партнеры могут быть в паре на разных стадиях развития отношений. К примеру, один на стадии симбиотического слияния, а второй на стадии дифференцирования (осознования различий). В этом случае возникает дополнительная зона напряженности. Э.Бейдер считает, что отношения могут выдержать максимальные различия только в две стадии между партнерами.

Метки: Отношения, Любовь,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
9085
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
6294
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
9107
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
25601
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
6936
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
10055
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
21080
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
17128
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
9270
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
8638
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
5346
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
14144
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
14046
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
31555
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
63063
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
45639
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
29175
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
14902
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
12825
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
14637
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
49601
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
10280
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
9284
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
15180
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
10832
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
21908
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Переводы,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
16021
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
10596
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
20731
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
23344
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём