Семейные кризисы

24 января 2019
861

Любовь Плющева

Психолог-консультант

Помимо внезапных травматичных кризисных ситуаций в жизни есть и полезные кризисы, они называются "нормативные", без которых человек навечно остался бы в гомеостазе младенчества.

Если представить нашу жизнь в виде графика, то это была бы не парабола или гипербола, а скорее что-то похожее на кардиограмму: вверх, вниз, плато: кризис, реорганизация отношений, жизнь по новым правилам.

Есть нормативные кризисы детства, например, кризис 3-х лет, есть нормативные кризисы индивидуально-личностного развития взрослого человека, например, кризис среднего возраста, и есть семейные кризисы, которые происходят при наступлении каждого нового этапа в жизненном цикле семьи и затрагивают семью в целом.

Именно жизненный цикл семьи и сопутствующие ему кризисы я и хочу затронуть в этой статье на примере условной семьи из среднего класса с 2 детьми.

I этап – монада (греч. "единица"). Семья на данном этапе состоит из одного человека.

Этап монады – один из самых главных этапов жизни семьи, несмотря на то, что человек вроде бы еще один. Это фундамент, на котором будет строиться его будущая семейная жизнь.

Формально этап монады должен наступить около 18 лет, но в российской действительности это далеко не так. В нашем обществе пока нет устойчивого понимания, зачем молодому человеку отделяться от родительской семьи и жить самостоятельно до того момента, когда он создает собственную семью.

И тому есть несколько причин, например:
  1. Экономическая ситуация – доход студента или молодого специалиста мал, съемное жилье дорого;
  2. Банальное удобство – гораздо проще отдавать зарплату родителям (а то и жить на их средства) и "не париться о том, откуда берется туалетная бумага";
  3. Национальные традиции коллективизма и общинности – длительная и плотная забота о детях задерживает их взросление;
  4. Личные убеждения родителей – например, люди, пострадавшие в детстве от отторжения в семье, часто стараются создать противоположный климат в собственной семье, для них идеально жить всем вместе;
  5. Особенности появления ребенка в семье – поздним детям, болезненным детям, детям, рожденным "для себя", сложнее отделиться от родительской семьи;
  6. Инфантилизм родителей или детей – нежелание менять удобный и привычный стиль жизни.
Частым поводом для отделения (сепарации) может быть отъезд на учебу, на работу в другой город или армия для юношей.

При этом нужно понимать, что отъезд как таковой не является мерилом сепарации, важна именно психологическая перестройка отношений.

Задачи I этапа:
  • Отделиться от родительской семьи – материально и эмоционально, выйти с родителями на позицию общения "взрослый"-"взрослый";
  • Понять свои психологические границы – проверить жизненность правил родительской семьи, сформировать собственные правила;
  • Научиться выбирать партнера, научиться договариваться, научиться быть гибким к смене ролей;
  • В момент встречи с будущим партнером – обменяться с партнером своими ожиданиями и представлениями.
Возможные осложнения:

Чем сложнее и запутаннее отношения в семье, тем тяжелее происходит сепарация детей.

II этап – диада (греч. "двоица"). Наш одиночка создает пару (далее в тексте – супруги, но это не обязательно официальный брак). В идеальном случае этап жизни в диаде занимает 2-3 года.


Задачи II этапа:
  • Научиться жить вместе;
  • В течение 1-го года выработать гласные и негласные семейные правила, обозначить роли;
  • Построить границы с родительскими семьями, друзьями, сослуживцами, другими значимыми обществами;
  • Самое главное – научиться преодолевать конфликты.
Возможные осложнения:

Если стадию монады супруги не прожили должным образом, то они воспринимают себя (и так же их воспринимают родные) не как главу семьи или хозяйку дома, а как замужнюю дочь, женатого сына, то есть входят в родительскую семейную систему на правах детей.

Отсюда чрезмерное вмешательство родителей одного или обоих супругов в их семейную жизнь, контроль, поучения, конфликты между супругами (из-за постоянного вмешательства родителей), пресловутые конфликты тещи с зятем, невестки со свекровью и т.д., а также ощущение, что став частью пары, люди теряют себя.

Осложнить ситуацию так же может большое различие между супругами в опыте жизни в родительских семьях и нечеткое установление правил.

III этап – триада (греч. "троица"). В семье появляется первый ребенок.

Это самая сложная стадия, на которой кардинально меняется структура семьи, и на которой происходит наибольшее число разводов и обращений за психологической помощью.

Задачи III этапа:
  • Научиться жить втроем, освоить новые роли, найти баланс между ролями родителей и супругов, матери и отца;
  • Перестроить отношения с родительскими семьями;
  • Внедрить в структуру семьи новые подсистемы – супружескую, детско-родительскую. 
Возможные осложнения:

В первую очередь осложнения возникают, если у супругов не было достаточно времени для решения задач этапа, например: 
  • Союз заключен из-за беременности;
  • Ребенок появился очень быстро после объединения;
  • Рождаются погодки;
  • У кого-то из супругов уже есть ребенок.
Часто у людей возникает ощущение, что они стали дальше. Например, мужчина чувствует себя одиноким, потому что женщина сосредоточена либо на беременности, либо на ребенке. В свою очередь, женщина чувствует себя одинокой, потому что не получает достаточно поддержки в момент, когда она проходит через значительные физические и эмоциональные изменения.

Кроме того, возможны такие аспекты, как нарушение иерархии в семье, общее обострение тревоги и повышение напряжения.

Как правило, с рождением ребенка бабушки и дедушки начинают сильнее вмешиваться в жизнь семьи, даже если раньше они вели себя адекватно.

Плохо освоенные роли. Например, жена разрывается между мужем и ребенком, тогда как муж не торопится принимать роль отца и хочет оставаться тем, о ком заботились. Или жена хочет продолжать прежний образ жизни, ходить по клубам, общаться с подругами в ущерб заботе о ребенке, а муж уже созрел для отцовства и семейной жизни.

Это может быть следствием того, что один из супругов не прожил должным образом этап монады, или того, что супруги не обменялись ожиданиями и не согласовали цели на этапе диады.

IV этап – рождение второго ребенка.

Все предыдущие проблемы могут воспроизводиться на этом этапе.

Новорожденный ребенок вытесняет старшего с его привилегированного места в семье, для этого есть прекрасный говорящий термин – "детронизация" (лишение трона).

Задачи этапа:
  • Освоить новые роли (мать двоих детей, отец двоих детей); 
  • Создать новые эмоциональные связи;
  • Освоить структурные изменения, ведь появилась новая детская подсистема (подсистема сиблингов);
  • Перестроить отношения с родительскими семьями;
  • Выстроить отношения с социумом, так как часто на этом этапе первый ребенок идет в дошкольное учреждение. 
Возможные осложнения:

Напряжение в семейной системе повышается, если недостаточно времени для решения задач этапа, например, дети-погодки.

Наличие первого ребенка дает какой-то опыт, но второй ребенок является уникальной личностью, чей характер может кардинально отличаться от первого ребенка, и в связи с этим требуется искать новые подходы к воспитанию.

Ревность и соперничество детей.

Дополнительное влияние на семью может оказать социум, если первый ребенок начинает посещать дошкольное учреждение.

Не решенные на предыдущих этапах задачи – отсутствие сепарации, неумение решать конфликты, несогласованные правила и т.д.

V этап – первый ребенок идет в школу (школьные годы детей).

Начало школьного обучения – это кризисный момент для семьи, многие устоявшиеся правила подвергаются изменению. Особенно, для семьи, которая не имеет четких внутренних правил, а ориентируется в большей степени на внешние, социальные правила.

И тогда ребенок, который не справляется с требованиями школы или просто проходит длительную адаптацию, становится для такой семьи человеком, который "всю семью позорит", либо не способен повысить ее социальный статус.

Задачи V этапа:
  • Освоить новые роли (папа школьника, мама школьника); 
  • Встретиться с новым распорядком жизни, новой структурой, внешней оценкой своего родительства;
  • Выработать новые правила и стереотипы – как помогать в учебе и кто должен это делать, как регулировать режим, как воспринимать оценки и т.д.;
Возможные осложнения:

Особенности ребенка:
  • Ребенок не был ни в каком дошкольном учреждении;
  • Ребенок имеет особенности здоровья;
  • Ребенок тяжело адаптируется в школе.
Члены семьи недифференцированы, т.е. человек не является отдельной уникальной личностью, а только частью чего-то большего. В такой семье родители ориентируются не на ребенка и его мироощущение, а на оценки, на мнение педагогов и посторонних людей, что ведет к потере учебной мотивации и обострению психологических проблем у ребенка.

Родители неосознанно проецируют на ребенка собственные ожидания, не обращая внимания на личные стремления ребенка.

VI этап – семья с подростком (подростковые годы детей). На этом этапе дети начинают отдаляться от семьи, стремятся решать собственные задачи – расширять границы, пробовать новое.

В подростковом возрасте приобретает большое значение группа ровесников, появляется конкуренция между семьей и молодежной культурой. Подросток требует все больше уступок и новых соглашений с родителями.

Задачи VI этапа:
  • Освоить новые роли (мама подростка, папа подростка);
  • Изменить семейные правила в связи с передачей ответственности от родителей к ребенку, уменьшением контроля ребенка;
  • Решить личные задачи, если на этот период придется определенный возрастной кризис у родителей;
  • Перестроить отношения с родительскими семьями.
Возможные осложнения:

Подросток в семье всегда обнажает накопившиеся конфликты и нерешенные задачи.

Если за время жизни в семье ребенок стал выполнять определенные функции – быть медиатором в родительских конфликтах, либо быть наперсником кого-то из родителей, сепарация осложняется. 

Если один из супругов занимался только ребенком, то изменения для него могут быть ошеломляющими.

Если супруги были в большей степени родителями, а не супругами, с потерей объединяющего фактора в виде заботы о ребенке они могут потерять и брак.

Если подростковый период ребенка накладывается на кризис среднего возраста у родителей.

Если родители не уверены в себе, не имеют крепких личных границ, не являются состоявшими личностями, они могут неосознанно конкурировать с подростками. Например, недостаточно мужественный отец будет искать возможность унизить сына, вместо того, чтобы гордиться тем, как сын набирает силу. А неуверенная в себе мать будет препятствовать дочери в осознании своей женственности, будет стремиться убедить дочь в ее невзрачности и неумении привлекать внимание юношей.

На этом же этапе может появиться новый источник давления на семью – родители родителей. Могут потребоваться усилия, чтобы компенсировать уменьшение их сил, ухудшение здоровья или утраты.

VII этап – сепарация детей (старшего ребенка) или синдром "опустевшего гнезда".

Если предыдущий этап пройден успешно, происходит сепарация детей от родителей на уровне изменений второго порядка, т.е. не только структурные изменения, но и изменения во взаимоотношениях.

Родители и дети продолжают оставаться в близких отношениях, но это уже отношения взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Сепарация – это то, что должно произойти. Если она не произошла с родителями, то будет происходить в отношениях с партнером или в браке.

Задачи VII этапа:
  • Перейти на новый уровень общения с отделившимся ребенком, признать его взрослым;
  • Найти новые смыслы своего супружества;
  • Задача повзрослевшего ребенка – отделиться в монаду.
Возможные осложнения:

Родители не готовы отпустить ребенка.

Ребенок на деле не готов к отделению.

Родителям сепарирующегося ребенка нужно вспомнить, что они не только родители, но и супруги. Стабилизаторами семейной системы также могут быть поздние дети, животные, дача, совместные хобби.

Младший ребенок после отделения старшего может почувствовать повышенное внимание к себе со стороны родителей, увеличение давления.

VIII этап – диада. Изначальная семья снова состоит из двух человек, которые уже обладают значительным опытом согласования и внедрения изменений.

Данный этап, часто описываемый, как период растерянности, может стать периодом бурного развития, если супруги, используя накопленный опыт, начнут реализовывать ранее недоступные возможности, которым мешал родительский долг.

Задачи VIII этапа:
  • Заполнить эмоциональный пробел, образовавшийся после ухода детей;
  • Выработать новые взаимоотношения и освоить новые роли, когда в семейной системе появится супруг взрослой дочери или супруга Взрослого сына;
  • Вновь перестроится при появлении внуков.
Возможные осложнения:

Супруги были только родителями и уже не могут функционировать как супружеская пара.

Не решенные на предыдущих этапах задачи могут значительно осложнить отношения с супругами детей, общение с детьми по поводу воспитания внуков.

IX этап – монада. Умирает один из супругов.

Задачи IX этапа:
  • Научиться жить одному, знать свои интересы;
  • Отгоревать, получить разрешение жить дальше.
Возможные осложнения:

Если у человека нет опыта жизни в монаде в молодости, или нет собственных интересов, он может вторгаться в семью детей, манипулируя вопросами долга, вины, состояния здоровья и т.д.

Разумеется, этапы, стадии, пункты и подпункты хорошо выглядят лишь на бумаге.

По статистике, в России распадается более половины браков. Таким образом, к приведенным выше этапам прибавляются дополнительные, со своими особыми задачами. Например, задача по урегулированию отношений между бывшими супругами в отношении опеки над детьми или задача по выстраиванию новых семейных правил при появлении в семье отчима или мачехи.

Тем не менее, даже такое усредненное описание этапов жизненного цикла семьи дает представление о том, чего ожидать и на что обращать внимание на каждом этапе. 

Если читателю показалось, что он на всех этапах допустил какие-то ужасные ошибки, спешу успокоить – по мнению психотерапевта Вирджинии Сатир, в мире только 3-4% семей могут считаться функциональными, то есть такими, которые выполняют все задачи на каждом этапе.

На каждом этапе возможен распад семьи и ее укрепление. Равно как возможен вариант, в котором семья, не решив задачи какого-либо этапа, несет с собой по жизненному пути скрытые или открытые, вялотекущие или острые конфликты.

В любом случае, пока есть жизнь – есть надежда.

Метки: Семейные кризисы, Семья, Психологический кризис,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Родительский стресс

Родительский стресс

28.01.2019
1804
Психотерапевт Адриана Имж: "Довольно часто молодым родителям говорят: "Да ладно, вот наши бабушки по десять детей рожали, и ничего, а вы с одним справиться не можете". Но на самом делнормы, вложения и оже культурные идания как в отношении родителей, так и в отношении детей значительно изменились".

Метки: Стресс, Семья,

Формула любви для узников брака

Формула любви для узников брака

25.01.2019
3639
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку".

Метки: Инфантильность, Семья, Любовная зависимость,

Моя мама всегда говорила...

Моя мама всегда говорила...

25.10.2018
8985
Психолог Анастасия Долганова: "Благодаря семейным традициям, наша жизнь может стать и лучше, и хуже. Для того чтобы оценить переданные нам навыки и понять, стоит ли оставлять их в собственной жизни в том же виде, нужен процесс, который называется "осознание интроекций".

Метки: Семья, Сценарии, Интроекция,

Маловато будет или кто должен содержать семью?

Маловато будет или кто должен содержать семью?

24.07.2018
5827
Кто приносит зарплату и содержит семью? Должна ли эта почетная роль достаться мужу и как мотивировать его зарабатывать больше? Вот что думают про это психологи.

Метки: Психология денег, Семья,

Карьерный кризис: почему я больше не хочу работать и что делать?

Карьерный кризис: почему я больше не хочу работать и что делать?

04.07.2018
21227
Каждый человек на пути своего профессионального развития сталкивается с остановками и тупиками. Во время них он пересматривает направление движения и даже полностью меняет пункт назначения. С чем связаны такие кризисные этапы и как в них действовать, расскажем в статье.

Метки: Психологический кризис, Методики и упражнения,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
35294
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Двое в лодке, не считая кризиса

Двое в лодке, не считая кризиса

24.05.2018
12454
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "С древнегреческого языка "кризис" переводится как "решение, поворотный пункт, перелом, пора переходного состояния". Кризисы ведут нас вверх по спирали, к развитию и глубине в отношениях. Когда пара переживает кризис, у нее три пути: пройти его и выйти на новый уровень, остаться на прежнем или разрушить отношения".

Метки: Семейные кризисы, Семья,

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

21.05.2018
17157
Можно ли подготовиться к собственной старости и как себя вести с пожилыми родственниками? Об этом рассказывает психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии Ирина Млодик.

Метки: Уход за престарелыми, Семья,

Жизнь, которая мне не предназначалась

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018
12784
Психолог Ирина Дыбова: "Среди моих клиентов много молодых женщин нового поколения - образованные, умные, профессиональные, самостоятельно себя обеспечивающие, но вышедшие из обычных семей – они фактически "переросли" свою семью. В чём-то перепрыгнули её на порядок. Они оказались там, о чём их семья не то, что не мечтала, даже никогда не думала. Они те, кто "прыгнули выше головы" и... оказались в полном одиночестве".

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
41306
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

Лояльность своей семье. Как она влияет на нашу жизнь?

26.03.2018
3877
Психолог Наталия Спирина: "Лояльность – одна из самых мощных сил, которые влияют на личность и жизнь человека. Любые отношения строятся на взаимной лояльности людей друг к другу. Чтобы быть принятым, "своим", надо подтвердить любому сообществу – я один из вас, я как вы, я похож. А что мы получаем взамен и чем платим за свою лояльность?"

Метки: Семья,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
28285
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
12581
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
12722
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Родителям

Родителям

08.02.2018
9058
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

Так, как раньше, уже не будет

Так, как раньше, уже не будет

08.02.2018
20758
Психолог  Юлия Рублёва: "Поделюсь с вами тем, что знаю сама, – о том, как протекает каждый кризис. Если вам сейчас плохо, или вы подавлены теми изменениями, которые с вами происходят, это, возможно, поможет вам понять, где вы находитесь на карте кризиса. Моя любимая Вирджиния Сатир описывала девять этапов этой спирали, – ибо каждая здоровая система, будь то человек или организация, меняясь, проходит их все, и делает это беспрерывно".

Метки: Психологический кризис,

"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
11471
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".

Метки: Сексуальность, Семья,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
5709
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств

29.01.2018
4955
Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Метки: Семья, Брак,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
26891
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация от родителей,

Типология кризисов семьи

Типология кризисов семьи

15.01.2018
5894
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Добрачный период отношений крайне важен для их последующей устойчивости. Важнейшим условием является наличие периода влюбленности, со всей свойственной ему некритической идеализацией партнера, страстью и взаимным влечением. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма".

Метки: Семья,

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

Мечты о "нормальной семье". Две стороны одной модели

04.01.2018
7141
Психолог Ирина Дыбова: "Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?"

Метки: Инфантильность, Семья,

Я ненавижу свою сестру

Я ненавижу свою сестру

03.01.2018
8366
Психотерапевт Алла Далит: "О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции".

Метки: Семья, Ненависть,

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

Мама не обязана (памятка взрослым детям)

23.12.2017
13435
Гештальт терапевт Алена Швец: "Часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые не уходят".

Метки: Материнство, Семья, Сепарация от родителей,

Искусство воспитания раба

Искусство воспитания раба

23.12.2017
17022
Дима Зицер: "Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой..."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Семья, Детско-родительские отношения,

О женской сепарации от родительских фигур

О женской сепарации от родительских фигур

19.12.2017
16474
Психолог Юлия Латуненко: "Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя, ради того, чтобы не потерять контакт с ними и с вашими партнерами по браку и ради того, чтобы не испытать вину".

Метки: Материнство, Женщины, Семья, Сепарация от родителей,

12 способов простить обиды родителям

12 способов простить обиды родителям

14.12.2017
12950
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

01.12.2017
62577
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения".

Метки: Отношения, Семья,

10 мифов о супружеской жизни

10 мифов о супружеской жизни

24.11.2017
8021
Гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал: "Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом".

Метки: Семья, Брак,

Как пережить тяжёлые времена? Где брать силы на жизнь?

Как пережить тяжёлые времена? Где брать силы на жизнь?

22.11.2017
11575
Психолог Ирина Дыбова: "Плохо бывает по-разному: тошнотворно злобно – тоскливо, когда все вокруг "уроды и козлы". Или отчаянно-одиноко, когда хочется уцепиться за чью-то руку, чтобы тебя обогрели, приласкали, пожалели и дали надежду.  А бывает гулко-пусто так, что, только отвернувшись зубами к стенке и остановившимся взглядом в пустоту – и можно быть. И тогда кажется, что никогда не будет выхода из этого".

Метки: Позитивная психология, Психологический кризис,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём