Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11 ноября 2018
988

Андрей Колосовцев
Психологическая помощь и профессиональные консультации

Я не знаю, почему меня задела тема разводов. Мне кажется, что я столкнулся и через себя пропустил всю ту боль отцов, матерей, жен, мужей и детей, связанную с разводами. Наверное, в какой-то момент, я не смог молчать. Я вижу, что можно было бы избежать многих детских и взрослых травм, если бы мы знали, как себя вести во время развода максимально бережно к себе и к семье. Здесь я не хочу говорить о юридических аспектах, я хочу поговорить об эмоциональной составляющей, о нашем психическом здоровье и о здоровье наших детей.

Если говорить про моё беспокойство, то меня волнует боль разрушенных семей; винящие и корящие себя отцы, матери и дети; одиночество и злость; отречение и слезы… Мне кажется, что многое из этой боли связано с огромной путаницей у нас в обществе между ролями супругов и ролями родителей. У нас часто нет культуры расставания и горевания; нет культуры сохранения важного и благодарности.

Почему-то многие думают, что если супруги расстались, то и дети остались без одного из родителей. Сразу не стало и супругов и родителей. Хотя на самом деле то, что двое взрослых решили, что больше не любят друг друга никак не значит, что один из них перестал быть родителем. Исследования показывают, что для ребенка может оказаться травматичным не сам развод, а прекращение отношений с одним из родителей или пребывание между конфликтующими родителями и использование ребенка для манипуляций друг другом (Фигдор, 1995). 

В этом смысле одна из задач родителей четко объяснить ребенку и дать понять, что они расходятся и что ребёнок на это никак не может повлиять. Это их взрослое решение, как пары. Так бывает, что взрослые влюбляются, создают семьи, рожают, но потом могут разлюбить друг друга. В этом случае они перестают быть супругами, но они продолжают быть родителями ребенка. Супруги могут расходиться. Родители – это раз и навсегда. Они в любом случае остаются родителями ребенка, и они решают, как устроить так, чтобы ребенок мог проводить время и с тем и с другим родителем. Родители разлюбили друг друга, но любят ребенка. И он может любить каждого из них, как чувствует и хочет. Родители будут заботиться о нем, пока он не подрастет и не встанет на ноги.

Адольф Гуггенбюль-Крейг в своей книге "Брак умер – да здравствует брак!" пишет: – "Мое мнение таково: в случае развода принимать во внимание детей не нужно, поскольку чрезвычайно сложно наверняка определить, что больше вредит психике ребенка, жизнь в семье, где родители разыгрывают перед ними комедию, или жизнь с одним из родителей в атмосфере открытости и честности? 

Принесет ли пользу детям зрелище того, как их родители жертвуют собой ради их блага и отказываются от собственной индивидуации? В данном случае можно только предполагать и искать подтверждения своим догадкам на практике. Мой опыт убеждает меня, что детям нелегко видеть, как родители отказываются из-за них от своего счастья и индивидуации, поэтому у детей возникают стойкие, хронические угрызения совести по отношению к родителям, что ведёт к паталогической агрессии.

Кроме того, мысль о том, что безусловно необходимо сохранять брак ради детей, даже если известно, что брак не является их путем индивидуации, чересчур многим обязана идее житейского блага. Брак не является институтом блага не только для взрослых, но и для детей. Задача тех, кто заботится о детях, состоит не в том, чтобы помочь им достигнуть блага, а скорее всего в том, чтобы показать им на примере своей жизни возможность осуществления индивидуации. Мы должны доказать детям важность счастья, а не блага. Поэтому вряд ли пример родителей, которые ради блага ведут ханжескую совместную жизнь, подвигнет ребенка на индивидуацию. Наша цель – счастье детей, а не благо. Различие этих понятий играет решающую роль в отношениях с детьми."


То, что я написал выше очень важно проговорить т.к. это позволит не впутывать в отношения между родителями ребенка и не манипулировать ребенком. Как ребенка можно впутать:

1. Ребенок может почувствовать себя ответственным и виноватым в разрыве родителей и потом долго себя винить. Он даже может принять свою плохость, считая, что разрушает семью. И это еще одна из задач родителей, четко раз за разом объяснять ребенку, что он не виноват. Это их взрослый выбор продолжать отношения или нет. Ребенок здесь не при чем;

2. Ребенок может считать себя плохим, по причине, что "папа козёл нас бросил". А он же наполовину плоть и кровь папы/мамы, а значит и сам не такой… кривой;

3. Ребенок может посчитать себя ненужным, т.к. один из родителей от него отвернулся. Ему же никто не объяснил, что второму родителю запретили с ним встречаться;

4. Ребенок в попытке повлиять на семью (чтобы родители не разошлись) может разыграть соматические симптомы (сильно заболеть) или организовать другие проблемы (в школе, с психическим здоровьем и т.д.). Ведь у него есть надежда, что, сконцентрировавшись на нем, родители останутся вместе. Такая вот иллюзия, что в его власти это решать.

Мы поговорили о необходимости разделения ролей супругов и родителей и о том, что можно сделать, чтобы не впутывать детей в супружеские отношения. Но мне хотелось бы также разделить и боль супругов в разводе. Я как могу понимаю бывших жен, которые испытывают к своим бывшим разные чувства. Иногда это могут быть и горечь предательства, одиночество, бессилие, громадная злость, разочарование.. Я, по-своему, понимаю мужей, которые ощущают себя подчас не понятыми, неказистыми, виноватыми перед детьми, ощущающими себя не справившимися… Это целый пласт эмоций, с которыми не так-то просто разобраться и увидеть в них себя и свои не реализованные потребности. Конечно развод – это часто травматичное событие. От него нельзя отвернуться. Слишком больно и невозможно спрятаться… не замечать.

Часто к разводу мы не готовы и сопротивляемся. Но практика показывает, что важно прожить этот развод и отреагировать. В этом может помочь психолог. Супруг, не хотящий разводиться, обычно проживает следующие этапы постравматического расстройства: шок и отрицание; агрессия, злость и гнев; последняя вера в чудо; горевание; принятие. Желательно, чтобы кто-то был рядом и помог пройти через все эти стадии. Также для супругов важно найти внутренние ресурсы, черпаемые из опыта проживания других травматических событий; восстановить целостность жизненной линии; спланировать дальнейшую жизнь порознь. Проживание своих травм может помочь завершить развод. К признакам завершенного развода я бы отнес:

1. Супруги стали относиться друг к другу нейтрально. Это значит, что они смогли проговорить между собой и возможно что-то простить, с чем-то разобраться в себе, высказать друг другу свои претензии и обиды и услышать партнера. Если не удается выстроить нейтральные родительские отношение, то возникает эффект "незавершенных" отношений. "Незавершенные" отношения мешают, как правило, выстраивать бывшими супругами свои собственные жизни. Кроме этого, если в семье есть дети, то они при "незавершенных" отношениях становятся постоянными объектами манипуляции. Часто мы можем видеть поток воспитательных претензий супругов друг к другу. Одна моя знакомая говорила: 

– "Как я его могу с ним отпустить в поход. Ребенок останется голодным и замерзшим. На него нельзя положиться!" 

Карл Витакер в своей книге "Семья в кризисе" пишет:

- "Если супруги действительно хотят развестись не только юридически, но и психологически, им будет необходимо то же, что и для качественного брака: способность быть по-настоящему независимыми друг от друга. Как бы они ни поступили с браком, им придется "распутать" их тесно переплетенные мысли и обрести чувство подлинной автономности".

2. Узаконенность ситуации развода в обществе. Супруги открыто признают, что они в разводе. Они подготавливаются и дают об этом знать родителям и друзьям. Они принимают на себя новую социальную роль.

3. Партнерские отношения в воспитании детей. Эти отношения предполагают ясные договоренности о графике общения ребенка с обеими родителями; о вопросах финансирование его воспитания; об основах воспитания, где учиться, основных правил.

4. Способность спокойно принимать новые личные отношения одного из бывших супругов. Эта способность напрямую связана с достижением нейтральности отношений. Однако очень часто нам бывает сложно принять, что у нашей бывшей/его появился новый партнер в супружестве. Возможно нам бывает страшно и от потенциального сравнения. Иногда от обиды, что у нас не получилось, а у него вдруг получится. В любом случае это потенциально опасная зона для вовлечения ребенка в игры взрослых.

5. Разделенная ответственность между супругами за развод. Очень часто, к сожалению, в разводе находят "козла отпущения", кто все испортил и того, кто от этого страдает. Это позиция может оказаться вредной с точки зрения личностной ответственности каждого в отношениях двоих. Она может купировать исследование темы о том, что такого происходит в нашем контакте с другими, запускающего разрушение отношений? Какие паттерны мы можем разыгрывать в отношениях? Мы от них полностью зависим или мы можем активно на них влиять и выстраивать свою часть? Что нас ранит в отношениях? Что нам ценно?..

Перечисляя признаки завершенного развода, у меня не было задачи, чтобы супруги в разводе определили для себя, удалось ли им завершить эмоциональные отношения. Я скорее всего хотел показать ориентиры, на которые можно опираться, чтобы была возможность продолжить свою жизнь после развода более наполнено и для того, чтобы избежать ввязывания в свои взрослые истории своих детей.

Еще, мне кажется важным, описать в этой статье опорные признаки "готовящегося" развода. Может быть заранее их заметив вы что-то еще успеете изменить в своей жизни или лучше себя понять и подготовиться. Итак, к признакам приближающегося развода я бы отнёс:

1. Эмоциональная отчужденность. Партнеру становится безразлично до жизни супруга. Он не чувствует ни его страданий, ни боли. У него нет потребности делиться значимыми для себя мыслями и событиями;
Отсутствие в отношениях секса. Иногда это может проявляться в спонтанных реакциях тела в моменты прикасания до него партнера. Тело реагирует отвращением и "сжимается";

2. Появление и планирование мыслей об отдельном проживание. Могут даже быть конкретные признаки отдельного проживания (у мамы, на съемной квартире);

3. Поиск новых знакомств и любовниц на стороне. В этом случае супруг/а выносит из семьи эмоциональную составляющую вовне.

4. Отсутствие партнера в мыслях о будущем.

На этом я хотел бы остановиться. Берегите себя и свои отношения. Вовремя заботьтесь друг о друге. Цените те моменты, когда вы вместе и по отдельности. Узнавайте друг друга. Позволяйте дышать друг другу полной грудью. Принимайте друг друга такими, как есть. Открывайтесь и раньтесь. Говорите друг другу о своих чувствах и обидах вовремя. Но если дошло до развода, то позаботьтесь о себе и о детях. Это поможет продолжать жить и дышать полной грудью. Быть может не сразу, но это важно научиться жить освобожденными от прежних отношений. К сожалению, в жизни так бывает. Мы не можем контролировать отношения и наших партнеров. Не можем, так как в отношениях всегда больше чем один человек… Но жизнь текуча. За зимой приходит весна. В нашей жизни также бывает зима, за которой может вновь прийти весна. Это во многом зависит от нас. От того, какую МЫ выбираем жизнь.

Литература:

1. "Основные принципы психотерапевтической работы с супружеской парой в ситуации развода" Г. Л. Будинайте;
2. "Брак умер – да здравствует брак!" Адольф Гуггенбюль-Крейг;
3. "Семья в кризисе" Карл Витакер.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
1404
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
3017
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
5977
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
7794
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
3573
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
25932
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
5801
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
21976
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
6547
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
4593
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
30618
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
10979
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
14673
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

21.05.2018
20208
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
18194
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Развод и нарушения привязанности у детей

Развод и нарушения привязанности у детей

23.04.2018
7332
Психолог Ирина Гурова: "Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
10568
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
20338
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
16022
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

Девочка-невидимка, или Сигареты в обмен на мамину любовь

22.03.2018
27396
Глухая, тупая, бессильная ярость накрыла Ольгу бетонной плитой. Нечем дышать, не хватает воздуха. Как же она устала от всех этих бумаг, людей, переговоров, бесконечных родительских "надо", "мы должны", "любой ценой", "мы не имеем права подвести клиента", "наша репутация должна быть безупречной". Несколько коротких, обжигающих затяжек. Перехватывает горло... И отпускает.

Метки: Личность, Семья, Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

07.03.2018
82543
Психолог Оксана Фадеева: "Большинство моих клиентов – женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема – неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы".

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
45670
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
21781
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
5762
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Родителям

Родителям

08.02.2018
8120
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

05.02.2018
7102
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Писал статью с противоречивыми чувствами. Вроде как о теме материнской любви в психологии много написано… С другой стороны, как только копнешь с клиентом поглубже – тут же она и торчит. Вроде как и писать не хочется. И не могу не писать. Как-то так".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Мы уже опаздываем

Мы уже опаздываем

05.02.2018
3879
Психолог Евгений Корчмарек: "Очень многие люди, у которых есть драйвер "Спеши" думают что торопятся, потому что опаздывают, хотя все происходить с точностью наоборот – они опаздывают для того чтобы иметь полное право торопиться "как в детстве", подсознательно выходят позже чем необходимо".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Трансактный анализ,

Как научиться читать детский рисунок?

Как научиться читать детский рисунок?

30.01.2018
4962
Психолог Ольга Гаркавец: "Психологи советуют серьезнее относиться к калякам-малякам собственного ребенка. Юные художники смотрят на взрослый мир другими глазами. Правдивыми, настоящими. И часто за детскими кракозябрами прячутся страхи, тоска, крики и сигналы о помощи: "Мама, мне плохо, помоги мне". Как с помощью коробки с карандашами узнать, что происходит с вашим ребенком?"

Метки: Воспитание, Арт-терапия, Детско-родительские отношения,

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

24.01.2018
4181
Мария Койсина сексолог: "Многие родители боятся современных технологий. Они приходят в ужас, когда замечают на гаджетах ребенка просмотренные вкладки с порно-сайтов или видят переписки в социальных сетях, где их дети посылают другим свои фото в обнаженном виде или предлагают заняться сексом".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Уже не ребенок, еще не взрослый

Уже не ребенок, еще не взрослый

23.01.2018
4668
Психолог Григорий Кононенко: "Подростковый возраст неоднозначный и иногда сложный – меняется восприятие, психика, тело, происходит сепарация от родителей, выстраиваются границы (физические, психологические), меняются интересы".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём