Мать и дочь: метаморфозы взросления

24 августа 2018
747

Наталья Лучникова
Психолог, обучение развитию

Дочери семнадцать, она приехала на каникулы со своими планами, не ведая о том, что у меня уже есть целый список занятий на ее лето, на ее каникулы, на ее время. Чтобы придти к единому видению летнего отдыха, необходимо договориться. Мой фокус внимания направлен на то, чтобы найти общие интересы, фокус внимания дочери – сохранить свои желания. 

Я, мама троих детей, умудренная опытом и владеющая информацией о правильности воспитания детей, ищу компромиссы, и довольный ум ставит мне высокие оценки за нахождение правильных вариантов. Достигнув договоренностей, наступает пора расслабиться, но проснувшееся чувство потери контроля и желание причинить добро, зародили неведомое прежде подозрение "она не понимает моих чувств", и расслабиться не получается. Думая, что я знаю, как будет лучше для дочери провести ее каникулы, что прочесть и посмотреть, о чем поговорить, куда сходить и как распорядиться временем, я отчаянно навязываю ей свои стереотипы, и получаю в ответ: "Я лучше знаю, что мне нужно". 

Расстраиваюсь, обвиняя про себя дочь в отсутствии чуткости и невнимательности по отношению ко мне. То внимание, которое дочь давала мне, было недостаточным для меня, и я обнуляла его, продолжая ждать того качества, которое было нужно мне. Мой эгоизм торжествовал победу, лелея ожидание, что дочь сама поймет палитру моих чувств, в которых я на тот момент сама себе не признавалась. Чуда не происходило до тех пор, пока я сама не разобралась в своих переживаниях и в том уроке, который преподнесла жизнь.

Во-первых – дитё, как и мы, взрослые дает нам ровно то, что может дать. Большего не получится, по той простой причине, что оно не может дать того, чего не может, несмотря на все наши иллюзии.

Во-вторых – вспоминая свою юность и возвращаясь к ней, я вспомнила тот мизер, который оставался у меня после долгих слушаний родительских наставлений. Этот тот самый случай, когда количество не переходит в качество. Тогда, мамины и папины напутствия проплывали мимо паровозиком, оставляя после себя лишь дым и воспоминания о скучных монологах. Пассажирами в вагончиках были они, но не я, и потому их багаж не мог стать моим. Обращение к своему опыту быстро отрезвляет, делая понятной тщетность моих усилий донести, как будет лучше.

В-третьих – это не дочери нужно развивать в себе навык чувствительности и сочувствия, это мне нужно открывать рот и говорить о своих чувствах. В моменты отчаяния, бывает трудным сказать: "Я сейчас чувствую…", и описать свои чувства, хотя мы ждём именно понимания наших чувств, и именно оно нужно в такие моменты. Но, только осознавая, что происходит внутри себя, можно рассказать другому человеку о своих переживаниях. Часто уже само составление списка чувств, даёт ответы на вопрос: "Что с этим делать?". 

Сложность собственных признаний в том, что зачастую не хочется признаваться себе в испытываемых чувствах, надеясь, что близкий человек сам все поймёт, догадается, расшифрует и сделает так, чтобы стало легче и теплее. Но чтобы чудеса случались, нужно чтобы кто-то над ними потрудился. Навык говорить о том, происходит в душе, нужно развивать и использовать.

Когда наступает момент принять своего ребенка, как самостоятельную личность, у которой уже есть своя картина мира и свои ценности, важно осознать, что сейчас самое время определить не только для ребёнка, но и для себя новые роли. Вместе с признанием взросления детей, нужно признать необходимость собственного взросления. Это значит, нужно менять годами сформированную, шлифованную и потому уже привычную роль "мамы-наседки" на роль "мамы-гавани". "Мама-наседка" это когда дети в пределах видимости, их поступки предсказуемы, и мозг автоматически даёт оценки выборов своих цыплят, дихотомией "правильно – не правильно". "Мама-гавань" это место, куда всегда можно причалить, несмотря на формы, цвета и состояние кораблей. 


И последний урок, данный мне взрослением: "Всему свое время". Проводив дочь на самолет, я пережила те чувства, которые испытывали мои мама и папа, когда провожали меня из дома. Тогда, грусть в глазах родителей, была понятна мозгу и объяснена стройной, логической, последовательной цепочкой причин, но чувства, которые порождали эту грусть, не касались моего сердца. Гамма чувств: любовь к дочери и мое сопротивление признанию её как самостоятельной личности, радость за дочь и мой эгоизм в грусти расставания, нежность её юности и принятие собственного возраста, вера в дочь и умудренность собственным опытом, трепет к её планам и жалость к себе, кружилась в пустоте дома. 

Моей мамы уже много лет нет в этом мире, но со мной её письма, написанные мне в разные периоды моего взросления. Настоящие, пахнувшие мамой, помнящие прикосновение её прекрасных рук, письма в конвертах с марками и штемпелями. Благодаря маминым письмам, я все время помню те строки, в которых она пишет о своих чувствах ко мне и своих переживаниях за меня. Эти строки хранились в памяти "до востребования": я понимала, что чувствовала мама, находила объяснения, но я не могла прочувствовать ее состояние. В тот день, когда объявили посадку на рейс дочери, хранившиеся строки дословно всплывали в памяти на каждую мою эмоцию, подтверждая простую истину "всему своё время". Дети вырастают в наших глазах, когда мы сами растем с ними, меняя роли и отношения. Время понимания, сменяется временем принятия сердцем.

Пишите детям письма, наполняйте пространство между строк своей любовью, заботой и чувствами, чтобы в свое время дети могли к нему прикоснуться. Передавайте по наследству напутствие: "Ты поймешь, когда у тебя будут свои дети", не рассчитывая на ранее понимание.

Алгоритмы взросления у всех разные, нет единого ключа, который идеально подошел бы каждому. У каждого из нас свой опыт и свой багаж, в котором хранится цветной джокер. В моем случае, им оказалось желание любить и принимать свою дочь такой, какой она является.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Чувства, Личный опыт,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
6930
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
3165
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
4222
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как я живу с посттравматическим синдромом

Как я живу с посттравматическим синдромом

21.12.2018
3735
Моя травма возникла очень давно, ещё в детстве. Я выросла в Петербурге с матерью и бабушкой. Они обе больны: у бабушки шизофрения, а у мамы шизоаффективное расстройство. Сначала всё было хорошо, но поскольку их никто не лечил, со временем им становилось только хуже. Моё ПТСР – это результат многих лет жизни с людьми с серьёзными расстройствами.

Метки: Посттравматическое стрессовое расстройство, Личный опыт,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
6620
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
7597
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

14.11.2018
8462
Всё моё детство мать вроде бы физически присутствовала, но эмоциональной связи у нас не было. Она готовила еду, покупала одежду, говорила положенные по случаю слова в нужные моменты – но одновременно язвительно критиковала, стремилась из любого разговора выйти правой, часто за мой счёт, всё время старалась предупредить нечто ужасное, что, безусловно, произошло бы, ослабь она хоть на секунду тотальный контроль.

Метки: Нарциссизм, Неблагополучная семья, Сепарация от родителей, Личный опыт,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
16586
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
17756
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Внутренний садист: обнаружить и обезвредить

Внутренний садист: обнаружить и обезвредить

18.10.2018
6946
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Внутренний садист никогда не бывает на Вашей стороне. Что бы Вы не сделали, он поддерживает противоположную позицию, точку зрения, идею".

Метки: Личный опыт, Самокритика,

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

07.10.2018
20424
Позволю себе опровергнуть солдатскую мудрость. Снаряд в одну воронку все же падает, и траекторию жизни просчитать невозможно в отличие от траектории снаряда. И, если в один миг мир перестает существовать, необходимо найти силы делать маленькие шаги, просто через не могу карабкаться из страшных ям судьбы. Любовь к жизни и маленькая девочка, которую я отрицала, помогли мне закрыть том замечательной жизни длиной в 45 лет, и начать писать новый.

Метки: Материнство, Женщины, Личный опыт,

Непрожитые эмоции

Непрожитые эмоции

04.10.2018
18455
Психолог Базылева Юлия: "Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя – наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала".

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
10464
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
7214
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

От ненависти  до ненависти: Как я живу с пограничным расстройством личности

От ненависти до ненависти: Как я живу с пограничным расстройством личности

05.09.2018
11558
Я с раннего детства знала, что со мной что-то "не так". Мои первые воспоминания пронизаны ощущением безысходности и уверенностью, что я вляпалась во что-то, от чего буду отмываться всю жизнь. Позже это перешло в постоянную, сильную и необъяснимую боль. Тогда я не знала, с чем это связано, и только в период полового созревания поняла, что дело в постоянном страхе одиночества.

Метки: Пограничное расстройство личности, Личный опыт,

"Я и мой друг ОКР"

"Я и мой друг ОКР"

30.08.2018
10594
Без ОКР меня нет. Я не помню, какой была до него. Я не представляю, какой могла бы быть без него. Из года в год я пытаюсь выставить его за дверь, даже собираю чемоданы, но в последний момент останавливаюсь и все прощаю. Друг, как-никак. Проблема еще и в том, что ОКР – любвеобильный товарищ. С каждым годом нездоровых отношений он приводит в наш дом все больше и больше посторонних, чьи имена можно найти в справочнике по психиатрии.

Метки: Обсессивно-компульсивное расстройство, Личный опыт,

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
9405
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Как себе помочь, если болит душа? Для мужчин

Как себе помочь, если болит душа? Для мужчин

25.08.2018
8570
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "Чтобы справляться с душевной болью надо ее перестать бояться, как огня. Она не больше вас – поглядите в зеркало. Скорее всего там не двухлетний карапуз, смотрящий широко распахнутыми глазами на грозного лысеющего папу. Там может уже сам бритый налысо с татухами здоровенный мужик. Который все еще прячется в раковину своей псевдонеуязвимости".

Метки: Мужчины, Личный опыт,

Коротко о чувствах

Коротко о чувствах

15.08.2018
17399
Психиатр Алексей Смирнов: "Думаю, что все уже знают, что гештальт-терапия, это когда терапевт спрашивает клиента: "Что ты сейчас чувствуешь?". В ответ клиент должен назвать эмоцию, которую он сейчас вроде как испытывает. Зачем это нужно? Ведь большинство людей успешно справляются с этой жизнью, зная четыре варианта ответа на это вопрос: "Хорошо" "Плохо" "Нормально" и "Терпимо".

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Эмоциональный интеллект,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
5232
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
4096
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Шизофрения: взгляд изнутри

Шизофрения: взгляд изнутри

07.08.2018
11100
Не буду вдаваться в детали биографии слишком глубоко. Скажу что недавно мне был поставлен диагноз: шизофрения. Это было сделано профессионалом в клинике, но впервые я сам заподозрил данный диагноз. Во-первых в семье был по крайней мере один случай, во-вторых, всё, что я читал в сети, наталкивало именно на эту мысль.

Метки: Шизофрения, Личный опыт,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
8887
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Жадность

Жадность

04.08.2018
4459
Врач-психотерапевт Людмила Артёменко: "Жадность, так же как и зависть, осуждаемое в нашем обществе чувство и качество личности. Как следствие, большинство людей свою жадность не осознаёт, а если им на неё указать, чувствуют себя оскорблёнными".

Метки: Личность, Чувства,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
4193
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
27950
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
13868
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
33682
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
28400
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
6528
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём