Мам, купи собаку!

19 сентября 2018
495

Анастасия Зверко
психолог

Животное в семье – радость или дополнительная нагрузка? Можно ли с помощью питомца научить ребенка быть более ответственным, серьезным и самостоятельным? Психолог Анастасия Зверко рассказывает, почему именно взрослые отвечают за тех, кого приручили.

Кто решает?

Иногда решение завести животное приходит к нам в считанные секунды, например, бабушка у метро раздает котят и мы не в силах пройти мимо. Или встречаем на улице собаку с печальными глазами и понимаем, что это любовь с первого взгляда. Но чаще все-таки выбор дается непросто, и процессу появления питомца в доме предшествует длительная сознательная подготовка.

Ситуация усложняется, если инициатором становится ребенок: эмоциональный накал в желании завести хоть кого-нибудь, просьбы и слезы – этому может быть очень трудно противостоять. С одной стороны, собака, кошка или морская свинка дома – это и радость взаимодействия, и положительные эмоции, и общение, с другой – затраты, следы от когтей и зубов на стенах и мебели, царапины, шерсть повсюду, поездки к ветеринару. Главный вопрос, который стоит себе задать: готовы ли мы сейчас отвечать за зверя? Питомец – для взрослых Очень популярно такое мнение: согласившись завести домашнее животное, родители тем самым прививают ребенку чувство ответственности. Да, они и правда согласятся взять собаку, но выдвигают достаточно нелепое и громоздкое условие: ребенок берет на себя все связанные с этим хлопоты.

Самое интересное: в тот момент, когда ребенок обещает самостоятельно ухаживать за питомцем, он не лукавит и не манипулирует, он искренне верит, что справится, что обойдется без участия мамы и папы. Порой именно эти заверения и обещания перевешивают чашу весов в пользу согласия. Казалось бы, в чем проблема: мы разрешим завести питомца, ребенок будет за ним ухаживать и у него будет развиваться пресловутое чувство ответственности. Но успех мероприятия зависит от самых разных факторов, в том числе от возраста ребенка и сложностей в уходе за питомцем. Проблема в том, что такое вручение ответственности может самым негативным образом отразиться на понимании этой ответственности ребенком.

Наверняка родители начнут с того, что объяснят, как правильно кормить кота или собаку, где хранятся принадлежности по уходу, как убирать лоток и т. д. Казалось бы, простые и понятные вещи, но почему-то через некоторое время почти все дети "забывают" о договоренностях. Энтузиазм ребенка гаснет, родители очень недовольны – разумеется, ведь человек не сдержал слова, в семье появляются конфликты, мама и папа вопреки запланированному начинают вовлекаться в процесс ухода за животным, взывают к совести и чувству вины, чем только усугубляют ситуацию. Страдают все: и ребенок, и родители, и сам питомец, который в итоге становится яблоком раздора.

Что пошло не так?

А дело вот в чем: дети очень абстрактно понимают, что такое ответственность. Порой нам кажется, что пятилетний ребенок вполне способен кормить кошку и убирать за ней. Но на самом деле ответственность – это то, чему мы учимся на протяжении долгого времени (если не всю жизнь).

И рассчитывать на то, что у ребенка хватит сознательности, чтобы самостоятельно справиться с уходом за домашним животным, не стоит.

Более того, если ситуация развивается по описанному сценарию, она непременно попадет в копилку негативного опыта ребенка: обещал – и не справился. Окончательное решение должно оставаться за взрослыми, и выбор этот должен быть ответственным и честным. Пока не получится Бывает и так, что родители понимают – в силу разных обстоятельств – сейчас не лучшее время, чтобы заводить питомца. Но как объяснить это ребенку, который страдает?


Правило №1: не врать.

"Мы не можем завести собаку, потому что у мамы аллергия, ты же не хочешь, чтобы из-за твоей прихоти мама плохо себя чувствовала?" Конечно, речь идет не о тех ситуациях, когда кто-то действительно болен, но порой родители прибегают к этому железобетонному аргументу не слишком честно. Но рано или поздно это станет известно, и последствия могут быть плачевными – на кону доверие ребенка.

Правило №2: не игнорировать.

Ребенок просит завести питомца, а родители ведут себя так, как будто ничего не происходит – то ли не слышат, то ли не считают нужным обсуждать. Ребенок при этом ощущает собственную незначительность, а свои желания – недостойными внимания самых важных людей в его жизни – ведь никто не готов даже поговорить с ним о том, что так его волнует. Осторожно! Из таких моментов складывается самооценка человека.

Правило №3: не брать объемных обещаний.

Порой дети готовы многое пообещать ради заветной цели: и посуду мыть, и отлично учиться, и неукоснительно слушаться родителей. На самом деле соглашаться на такие условия не стоит: этот прием никак не связан с тем, чтобы привить ребенку уважение к питомцу и его потребностям. Нет ничего постыдного и ужасного в том, что иногда не получается сделать обещанное – проблема в том, что негативная реакция со стороны родителей сказывается как на взаимоотношениях с ребенком, так и на отношении ребенка к питомцу.

Правило №4: не угрожать.

"Так и быть, я разрешаю тебе завести собаку, но если ты не будешь ухаживать за ней, мы ее отдадим обратно/ усыпим". Может показаться, что такое суровое условие поспособствует добросовестному выполнению обещаний, но это не так: страх – не лучший помощник в воспитании детей. А если уж угроза будет воплощена в жизнь – будьте уверены, для ребенка это станет серьезной травмой.

Правило №5: не подменять понятия.

Не предлагайте ребенку вместо кошки, собаки или хомяка купить растение, игрушку или тамагочи. Конечно, с натяжкой можно провести некоторую аналогию: и растение, и тамагочи требует ухода, и то и другое погибнет, если уход недостаточный. Но в случае с питомцем ситуация принципиально отличается – происходит не слишком честная подмена животного на неодушевленный предмет. Вряд ли ребенок сможет установить такую же эмоциональную связь с цветком, как с кошкой или с собакой. Вряд ли цветок будет ему так же интересен, даст ему общение и эмпатию.

Лучший способ объяснить что-то – показать на своем примере

Если вы соглашаетесь на домашнее животное, важно своим примером показывать, как правильно о нем заботиться: не давать с первых дней поручение ребенку, а кормить животное вместе, гулять вместе и туалет убирать вместе.

Дети формируют свой собственный опыт, наблюдая за взрослыми, и постепенно получают позитивное представление о том, что такое ответственность.

Важно участвовать в процессе искренне. Если ребенок видит, что родитель не проявляет участия, или воспринимает питомца как обузу, но при этом демонстрирует противоположные эмоции якобы в воспитательных целях, пользы это не принесет. Ребенок все равно заметит, что мама улыбается собаке – но избегает ее. Заводите питомца осознанно!

Как отказать?

Например, придерживаться следующих правил:

Разговаривать.

Если вы понимаете, что сейчас завести животное проблематично, но ребенок очень сильно просит, постарайтесь все-таки объяснить свою позицию. Иногда взрослому человеку и самому не очень понятно, а почему, собственно, нет. Есть некое интуитивное "скорее нет, чем да", и все. Для ребенка в большинстве случаев этого недостаточно.

Родителю следует иметь и четко осознавать свою позицию по данному вопросу и, что особенно важно, объяснить ее ребенку доступным для него языком.

Полагая, что ребенок уже не маленький и должен все понимать, мы совершаем ошибку: часто наши даже самые разумные "нет" могут быть оценены совершенно иначе. Например, так: мама отказывает мне, потому что не любит меня, считает меня недостаточно хорошим, потому что не доверяет или просто из вредности. Важно понять, с какими чувствами останется ребенок после того, как мы подробно описали причину, по которой не можем сейчас завести питомца.

Делиться чувствами.

Вряд ли любящий родитель будет торжествовать, отказав ребенку в его просьбе. Не стоит в такой ситуации скупиться на слова и эмоции, расскажите, что с вами происходит. Можно выбрать один из вариантов: "Мне жаль, что я вынуждена отказать тебе. Я вижу, как сильно ты хочешь собаку.

Мне жаль, что я не могу исполнить твое желание сейчас, но я бы хотела, чтобы когда-нибудь это произошло.

К сожалению, завести собаку сейчас очень проблематично, я боюсь, что не смогу помогать тебе заботиться о ней, так как я действительно провожу много времени на работе".

Задавать вопросы.

Не отказывайте сразу – попробуйте выяснить мотивы ребенка. Вы можете, например, спросить: почему именно сейчас? Почему именно кошка? Но важно также держать в уме, что "почему?" – довольно "кусачий" и неуклюжий вопрос. Многие взрослые чувствуют себя глупо, когда встречаются с вопросами "зачем?" и "почему?", что уж говорить о детях. Вопрос "зачем?" как будто подразумевает ответ "незачем", а "почему?" – "ты не прав".

Но давайте попробуем поразвивать эту мысль в ее первобытном виде: а действительно, почему моя дочь именно сейчас захотела кошку?

Может, кошку завела ее одноклассница, и она на самом деле хочет не кошку, а быть как одноклассница? Может быть, таким образом дочь пытается сообщить вам что-то важное, например, что ей не хватает вашего тепла, внимания и заботы? Почему именно кошку, а не собаку? Когда дочь говорит о кошке, она говорит о какой-то конкретной кошке? Конкретной породы? Или для нее это не важно? Слова "почему?" или "зачем?" можно заменить другими, например, "как давно ты об этом думаешь?" вместо "почему ты захотела кошку именно сейчас?" – "ты, наверное, много думала о том, как будет здорово, если мы заведем кошку" вместо "ну и зачем тебе кошка?" – "мне казалось, ты любишь собак и кошек одинаково, но хочешь завести именно кошку, расскажи мне, как ты к этому пришла" вместо "почему именно кошка".

Со стороны может показаться, что это странная затея – вот так все усложнять, если можно спросить прямо.

Но попробуйте представить себя на месте ребенка и примерить к себе обе версии вопроса. Чувствуете разницу? В "усложненной" версии гораздо больше тепла и заботы, в котором мы так нуждаемся вне зависимости от возраста (конечно, если мы говорим искренне).

Давай поговорим.

Открыто говоря о собственных переживаниях, мы приглашаем ребенка последовать нашему примеру и рассказать о своих, а это важный шаг и для улучшения взаимоотношений, и для понимания детьми собственных чувств и желаний.

В ходе разговора мы можем ощущать, как меняется градус напряжения, как на смену напряжению, тяжести или тревоге приходит какая-то другая эмоция, например, удивление или радость.

Такая перемена может свидетельствовать о том, что двум людям удалось стать ближе в понимании друг друга. Если такой разговор и не приведет к появлению животного в доме, то уж точно поспособствует сохранению мира и укреплению доверия между самыми близкими людьми.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
875
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
2701
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
12701
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
12771
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
8066
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
5935
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
8106
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
4701
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
3450
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
7743
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
3537
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
25840
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
12755
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
26097
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
5745
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
3162
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
21905
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
35728
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Переводы,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
6502
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
4557
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
30340
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
10934
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
4976
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
14629
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
54889
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

21.05.2018
20166
Психотерапевт Наталия Ежек: "Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью".

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
18141
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Развод и нарушения привязанности у детей

Развод и нарушения привязанности у детей

23.04.2018
7297
Психолог Ирина Гурова: "Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
10545
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
20251
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём