Любовная зависимость

24 июля 2018
911

Ирина Никнютьева
практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт

Когда говорят о зависимости, в памяти сразу всплывают истории из жизни алкоголиков и наркоманов. Но это только частные случаи проявления данного феномена. Предметом зависимости могут быть не только химические вещества, но и люди, отношения. Как-то даже неловко связывать такое слово как "зависимость" с таким возвышенным понятием как "любовь". Но всегда ли, то, что мы принимаем за любовь, имеет отношение к этому чувству? Главное отличие настоящей любви от болезненной зависимости в том, что она приносит ощущение счастья. Если в отношениях вы страдаете, то это не про любовь…

Популяризации любовной зависимости способствует большое распространение произведений искусства и массовой культуры, где воспеваются любовные муки. Для примера можно вспомнить, сколько песен в последнее время вы слышали о несчастной любви, а сколько о счастливой. Та же история с фильмами. Для создания художественного произведения накал страстей необходим, иначе оно будет скучным и пресным. Давно известно, что все счастливые союзы похожи, а вот несчастье дает широкий диапазон для фантазий. То, что хорошо на сцене, на экране и в литературном произведении, мало подходит для обычной жизни. Когда опускается занавес, актеры снимают грим и отправляются по домам, где нет шекспировских страстей. Настоящая драма разыгрывается, если события из душераздирающего кино начинают происходить в реальной жизни реального человека. В ней съемки не закончатся, антракта не будет и даже перерыва на рекламную паузу не предполагается. Такая жизнь становится похожей на бесконечный грустный сериал без хеппи-энда.

Но где же та грань после, которой романтические отношения переходят в болезненную зависимость? Для конфетно-букетного периода волнения и переживания совершенно нормальны. Состояние влюбленности делает возможной идеализацию партнера. Совершенно земной человек начинает восприниматься как невероятно хороший, умный, талантливый и т.д. При нормальном развитии ситуации через несколько месяцев – это состояние проходит. Мы начинает видеть человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И либо находим это соотношение вполне приемлемым и отношения переходят в более зрелую и спокойную фазу, либо видим, что плохого в нем больше, чем хорошего и расстаемся.

Если отношения переходят в болезненную фазу, то идеализация никуда не девается, партнер продолжает оставаться самым, самым. Здесь следует учесть, что приписывание человеку несуществующих качеств является признаком психологических нарушений. Хотя зачастую это не осознается, зависимый человек безоговорочно возводит избранника на пьедестал и готов поспорить с любым, кто скажет, что он этого не заслужил. Это состояние осложняется ощущением, что любимый единственный такой на земле и отношения с кем-то еще невозможны. Это приводит к тому, что любая вероятность утраты обожаемого объекта воспринимается как угроза вселенской катастрофы.

Вступая в близкие отношения, мы всегда попадаем в некоторую эмоциональную зависимость. Мы можем никак не реагировать на настроение партнера и на его способ жить в целом. Злокачественная зависимость отличается тем, что у человека не остается места для себя, для своих чувств, потребностей и желаний, его личность оказывается полностью поглощена значимым другим. Это состояние не статическое, с течением времени оно развивается и усугубляется. Цена такой "любви" – отказ от собственной жизни.

Самое опасное, что это состояние романтизируется и страдающие любовной зависимостью не спешат обращаться за помощью. Они чувствуют свою уникальность, только у них все как в кино каждый день на пике эмоций. У них всегда есть наготове новая душещипательная история из собственной жизни. Только количество желающих их слушать неумолимо сокращается, окружающие просто не могут понять, зачем терпеть невозможное. Жертвовать собой во имя любви пропагандирует наша культура, но стоит ли отказываться от собственного счастья ради сохранения традиций.


Симптомы любовной зависимости:

1. Сверхценное отношение к избраннику. Мысли о партнере и отношениях полностью овладевают сознанием человека. Все прежние интересы и связи становятся незначительными и неинтересными.

2. Нереалистическое ожидание безусловной любви от партнера. В здоровых отношениях каждый партнер имеет собственное независимое личное пространство, зависимый человек желает владеть личностью избранника безраздельно. Нападкам подвергаются интересы, друзья, родственники и все то, что вызывает эмоциональный отклик у любимого.

3. Страх одиночества, который заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений. Обычно человек нормально переносит временное одиночество, а иногда оно даже необходимо. Для человека склонного к любовной зависимости одиночество даже в самых малых дозах является пыткой.

4. Страх интимности, тормозящий сексуальные побуждения. Здоровые отношения предполагают максимальную открытость и доверие. В зависимых партнеры манипулируют друг другом, но не открывают свое истинное я.

5. Выбор партнера, с которым гармоничные отношения невозможны. В зависимых отношениях партнеры восполняют свои внутренние дефициты. Они объединяются по принципы наличия схожего внутрипсихического конфликта. Такой союз изначально создается не для любви и гармонии, хотя сознательно партнеры так не считают.

Любимый человек представляется зависимому (аддикту) одновременно жизненно необходимым и недоступным. Он верит, что силы его страсти достаточно для того чтобы добиться взаимности от партнера. Слияние с идеализированным партнером воспринимается как верх блаженства.

Участники зависимых отношений не осознают собственных чувств, а чужие чувства переживают как свои. Они заботятся о партнере не потому что так хотят, а для того чтобы заслужить его хорошее отношение. Собственную персону они ставят в центр событий, отмечая во всем происходящем хорошее или плохое отношение к себе.

Откуда берется любовная зависимость

Предрасположенность к любовной зависимости берет начало в раннем детстве. Такой ребенок не прошел благополучно стадию симбиотических отношений с матерью. В дальнейшем это отразилось на качестве формирования субъект – объектных отношений. Он начинает осознавать объект только при фрустрации или утрате. Любовный аддикт с детства был приучен к условной любви и бессознательно воспроизводит этот паттерн во взрослой жизни.

В родительской семье зависимого эмоциональные потребности ребенка не встречали достаточного отклика. Например, если женщина получила в детстве мало заботы, то она будет стараться компенсировать это, становясь нянькой для своих взрослых партнеров. Из множества поклонников она будет выбирать только наиболее проблемных, которые действительно нуждаются в опеке. Ребенком она не смогла изменить своих родителей и потому во взрослой жизни своей любовью пытается изменить мужчину в чем-то похожего на ее родителя. К недостатку любви она привычна и потому готова ждать и заботиться сколько угодно, ее самооценка является критически низкой. Вовлеченность в болезненные отношения помогает ей не брать на себя ответственность за собственную жизнь или не ощущать симптомов депрессии. Такие отношения, как правило, сопровождаются пищевыми нарушениями, алкогольной или лекарственной зависимостью, трудоголизмом. Это притупляет боль и устраняет мотивацию к выходу из порочного круга.

Специфика развития любовной зависимости

В состоянии влюбленности в головном мозге происходит изменение обмена нейромедиаторов, подобно тому, что наблюдается у больных в маниакальном состоянии. Это приводит к тому, что избранник становится источником навязчивых и сверхценных мыслей. Реалистическое отношение к объекту любви в этот период невозможно, вместо него видится некая иллюзия, созданная из собственных ожиданий. Это обусловлено идеализацией партнера, то есть приписыванием обычному человеку необычных достоинств. Это состояние проходит в течении нескольких месяцев, но в редких случаях наблюдается переход в хроническую форму.

Эмоциональная зависимость усиливается с течением времени, а вместе с ней усиливаются опасения вызвать недовольство избранника и чувство вины. Зависимый все больше внимания уделяет поведению партнера, берет на себя его обязанности. Чтобы справиться с тревогой и страхом потери, он пытается контролировать партнера, зачастую безуспешно. Это вызывает ощущение, что мир рушится, возникает агрессия по отношению к партнеру, чувство обиды (часто безосновательное) и желание отомстить. Но вместе с тем избранник остается лучшим на свете, потому негативные чувства к нему провоцируют угрызения совести и чувство вины.

Зависимый скрывает свои проблемы в отношениях от окружающих. Это приводит к тому, что он начинает избегать общения с людьми, с которыми ранее был близок, утрачивает личные интересы. На этой стадии обычно возникают сложности и в других сферах жизни аддикта (социальной, профессиональной, здоровья), появляются первые признаки нервного расстройства, эмоционального и физического истощения. Могут возникать нарушения пищевого поведения, алкогольная или наркотическая зависимость. Чтобы справиться с душевной болью зависимый может погрузиться в работу или какую-нибудь еще деятельность. Затем появляются такие симптомы как нарушение мышления, подавленное настроение, неприязнь к людям, которым чужд его способ построения взаимоотношений, неясные страхи, неспособность сконцентрироваться на своих задачах и полная фиксация на партнере. Вместе с этим нарастает гнев по отношению к партнеру и ощущение того, что все тщетно. В человеке сталкиваются противоположные тенденции: разорвать невыносимые отношения и сохранять их несмотря ни на что.

Если зависимый, стремясь избавиться от болезненного состояния, культивирует враждебные чувства к партнеру, стремится снизить его ценность, путем обнаружения его негативных качеств, то это приводит только к снижению его самооценки из-за сохраняющейся идентификации с объектом. Более того при доминировании ценности избранника над всеми другими жизненными ценностями, подобное обесценивание приводит снижению ценности жизни в целом и повышает суицидальный риск.

Для любовной зависимости характерно расщепление чувств к объекту любви, он одновременно и желанный, и недоступный. Это ведет к сильнейшему эмоциональному перенапряжению. Из отношений любовных аддиктов постепенно исключаются другие люди. Если один из супругов активнее и энергичнее, то у другого постепенно появляется страх поглощения, он стремится дистанцироваться и становится аддиктом избегания.

Кто имеет наибольший риск попасть в любовную зависимость:

1. Демонстративные женщины с театральным поведением. Они строят отношения на основании манипуляций, легко переходят от самообвинений к упрекам, от сцен ревности к сексуальной близости, от истерик к мольбам, от угроз партнеру к суицидальному шантажу. Ради сохранения отношений они могут демонстрировать попытки убить себя, вызывая у партнера чувство вины. Но от суицида их удерживает нежелание причинять себе серьезный вред, опасения того, что они будут выглядеть не эстетично, вера в то, что еще не все возможности по привлечению избранника использованы. Если такая женщина приходит на прием к психологу, то она надеется на то, что специалист заставит партнера пойти навстречу ее желаниям или научит ее лучше манипулировать партнером.

2. Нарциссические личности не способны к глубокой вовлеченности в объект любви. Им свойственно охлаждение к объекту сразу после овладения. Их привлекает то, что ценно для других и недоступно им. К таким объектам они испытывают чувства зависти и алчности, стремятся обладать ими и обесценивать. Для них характерен эгоцентризм, прямолинейность, высокая степень социализации. Они нетерпимы к фрустрации и импульсивны в состоянии психологического напряжения. В конфликте у них преобладает агрессивно оборонительное поведение, которое может быть направлено как на партнера, так и на реального или предполагаемого соперника. Они требуют повышенного внимания к себе, склонны обвинять партнера в эгоизме, равнодушии и распутстве. Стремятся контролировать поведение избранника (подслушивают разговоры, проверяют почту) и привлекать третьих лиц, с целью оказать на него влияние. По отношению к партнеру присутствуют аффекты гнева и обиды, вплоть до желания ему смерти. На высоте аффекта могут пытаться избить партнера, уничтожить его вещи или фотографии. Агрессия может легко перенаправляться на собственную личность, в виде упреков себя во вспыльчивости, конфликтности и суицидальных мыслей. От самоубийства их удерживает стремление выжить назло обидчику, добиться его любви и отвергнуть из мести.

3. Педантичные и паранойяльные личности демонстрируют навязчивый тип реакции. Для них характерны нормативность, склонность к лидерству или опеке, тенденция долго переживать травмирующие события, недоверие к людям. Они склонны формировать сверхценные идеи и собирать для них доказательства. В отношениях имеют свойство считать, что партнер хочет их смерти. Для них характерны эпизоды навязчивого сексуального влечения и когда партнер начинает уклоняться от многочисленных половых актов, считают это доказательством измены. Идеи ревности сменяются периодами критического отношения к ним. Такие люди могут навязчиво упрекать себя в чрезмерной заботе о партнере, которая испортила его, а также в излишней наивности и доверчивости. Суицидальный риск у них не высок.

4. Тревожные личности наполнены страхом расставания, одиночества, ненужности. У них преобладают переживания по поводу собственной личностной и сексуальной непривлекательности и невозможности решать жизненные задачи собственными силами. Тревога обостряется при возникновении угрозы расставания. Суицидальный риск невысок, они опасаются нанести вред близким людям, в том числе объекту привязанности, боятся смерти, крови, инвалидности и морального осуждения.

5. Люди с астеническими и сенситивными акцентуациями характера занимают пассивную позицию в отношениях, готовы мириться с любым поведением партнера, только бы удержать его. Они могут молить избранника о сочувствии и обещать полную покорность. Для них характерны повышенная утомляемость, слабость, сонливость, пониженное настроение, отсутствие интереса к жизни, снижение аппетита и сексуального влечения. Они не верят, что смогут выйти из кризиса самостоятельно. Собственную агрессию они направляют против себя, в форме самоупреков. Они готовы взять на себя вину за все плохое, произошедшее в отношениях, считают, что если портят жизнь любимому человеку, то не заслуживают права жить. Против суицида выступает только надежда на улучшение ситуации.

6. Пограничные личности, в состоянии влюбленности нереалистично идеализируют объект, не имея представления о его внутреннем мире. У них не сформировано базовое доверие, реалистический образ себя и здоровое самоуважение. Они испытывают недостаток доверия в интимных отношениях, от любви до ненависти у них действительно один шаг.

Возникновение примитивной агрессии у пограничных личностей обусловлено следующими факторами:
  • Связь с единственным другим представляется уникальным способом выживания, потому она должна быть максимально жесткой;
  • Объекты любви воспринимаются как всемогущие и жестокие;
  • Отношения любви ощущаются хрупкими;
  • При отождествлении с жестоким и всемогущим объектом к ним приходит чувство силы и радости, свободы от страха и угрозы;
  • У них есть установка, что удовлетворение агрессии единственная значимая форма отношений.
Любовная зависимость не приговор, современные методы психотерапии помогают эффективно с ней справиться. От зависимого требуется только осознание того, что его способ строить взаимоотношения является проблемой и обратиться за помощью к грамотному специалисту.

Метки: Зависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
3722
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
5300
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Стадии развития химической зависимости. Наркомания

Стадии развития химической зависимости. Наркомания

02.08.2018
2848
Практикующий психолог Денис Копытов: "Вы не такой, у Вас абсолютно все под контролем".

Метки: Наркомания, Зависимость,

Стадии развития алкогольной зависимости

Стадии развития алкогольной зависимости

02.08.2018
14895
Практикующий психолог Денис Копытов: "Случилась какая-нибудь беда – есть решение, такое простое, такое ясное. Снять стресс– без проблем, повеселиться на празднике – тоже. Ведь бывает же так что вокруг праздник, а настроение не очень, так алкоголь поправит".

Метки: Алкоголизм, Зависимость,

Стадии развития эмоциональной зависимости

Стадии развития эмоциональной зависимости

02.08.2018
20043
Практикующий психолог Денис Копытов: "Вы любите. Наконец-то? нашелся тот единственный человек, которого вы искали всю свою жизнь. Чувство одиночества, безысходности и грусти смывает теплой волной нежности и любви".

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
4203
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
5684
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
56589
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
8868
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
8611
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
10451
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Зависимость, как дефицит развития

Зависимость, как дефицит развития

11.04.2018
3907
Психолог Евгений Чвалун: "Она появляется незаметно. Стоит отпустить самоконтроль, и она захватит, подчинит, поработит. Постепенно удовольствие от многократно повторенных действий становится все короче и слабее, а цена, которую приходится платить, все больше. Наконец, она полностью поглощает, высасывает все соки и убивает или оставляет калекой".

Метки: Зависимость,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
17108
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
13178
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
14295
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
19981
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"

Метки: Сексуальность, Любовь, Психоанализ,

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

12.01.2018
11941
Психотерапевт Анна Зарембо: "И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем".

Метки: Отношения, Любовь, Возраст,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
18265
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любить нарцисса

Любить нарцисса

09.01.2018
13975
За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Любовь,

Подарки для моих детей

Подарки для моих детей

18.12.2017
2352
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Я подарю своим детям много самостоятельности. Мне не нужен контроль над ними, я не верю в то, что он поможет им выбрать верную дорогу. Напротив, я уверена, что мой контроль приведет к сопротивлению, а я не хочу, чтобы они выстраивали свою жизнь на протесте против давления".

Метки: Воспитание, Любовь,

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

"Я сама для себя надежна": найти опору в себе

23.11.2017
6451
Полина Санаева: "Иногда у всех, даже у тех, кто "идет по жизни, смеясь", опускаются руки. Помочь себе в такой ситуации можешь только ты сам – например, составив список моментов или вещей, которые по-настоящему любишь".

Метки: Психотерапия, Любовь,

Как мужчины зависят от женщин

Как мужчины зависят от женщин

20.11.2017
14084
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "В нашей культуре слово "зависимость" очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы – иначе нам не выжить".

Метки: Зависимость, Отношения, Мужчины,

Идеализация

Идеализация

16.11.2017
4163
Психотерапевт Василиса Левченко: "Я знаю много людей, которым свойственно кого-то превозносить. Причем так, что слушать это даже смешно. Диалог похож на чтение дневника двенадцатилетней школьницы: "Он такой...", "У Него такие руки..", "Он может всё, что угодно".

Метки: Отношения, Любовь,

Идеализация в любви глазами психоанализа

Идеализация в любви глазами психоанализа

07.11.2017
4345
Психоаналитик Аурелия Коротецкая: "В романтической страсти влюбленный приписывает сверхценность своей возлюбленной и она становится воплощением идеалов красоты и совершенства. Психоанализ, как правило, рассматривает идеализацию в любви в негативном свете: как в корне регрессивный защитный механизм".

Метки: Любовь, Чувства, Психоанализ,

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

25.10.2017
6191
Количество браков падает, разводов – растет. Психолог Андрей Юдин о том, что происходит с семьями и почему.

Метки: Отношения, Любовь, Семья,

Как справляться со своим внутренним зверем

Как справляться со своим внутренним зверем

25.10.2017
2979
Психотерапевт Анастасия Томилова: "Мы приходим в супермаркет и видим огромное количество разнообразной еды. Наш мир изменился. Теперь он перенасыщен разными пищевыми соблазнами. Сладкое, жирное, вкусное, всё, сдобренное разными усилителями вкуса. Огромные индустрии работают на то, чтобы мы купили и съели".

Метки: Переедание, Зависимость,

О чём фильм "Нелюбовь" Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

О чём фильм "Нелюбовь" Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

10.10.2017
6066
Марина Куликова рассматривает с позиции психоанализа фильм Андрея Звягинцева "Нелюбовь" и размышляет о нелюбви, которая окружает нас, начиная с семьи, продолжая равнодушием в школе и заканчивая бесконечными военными конфликтами, об утрате любви как творческой способности, объединяющей воедино сложные вещи – добро и зло, жизнь и смерть, черное и белое, об удобном побеге в эстетику от неприятной правды и о том, почему невозможно поменять мир, не поменяв себя.

Метки: Любовь, Кино с психологом,

Валерий Панюшкин: Любить что-нибудь

Валерий Панюшкин: Любить что-нибудь

05.10.2017
2610
Ну, вот хоть мотоцикл. Довольно приятная вещь. Чоппер. Я нарочно начинаю с мотоцикла, потому что это смешная, мальчишеская любовь, глуповатая со своими двумя литровыми цилиндрами и пердежом на всю округу. Но он красивый. Он тяжелый, когда на нем сидишь и правишь им. Он опасный. Он не то что какой-нибудь случайный сексуальный партнер, на него нельзя взгромоздиться пьяным и делать все кое-как – он убьет за это.

Метки: Любовь,

Как бросить курить?

Как бросить курить?

27.09.2017
4570
Психолог Олег Сатов: "С психологической точки зрения не так уж важно, курить ли дальше или бросать. Верно то решение, которое породит наименьшее количество дополнительных внутренних противоречий. Здесь действует принцип наименьшей затраты энергии. И если отказ от курения ведет к большей потери энергии, чем сохранение этой привычки, то в отказе нет никакого смысла, и отказаться попросту не получится".

Метки: Курение, Зависимость,

Как порно ломает мозг мужчинам

Как порно ломает мозг мужчинам

26.09.2017
9277
Кандидат медицинских наук Андрей Беловешкин: "Порнография – это фантазия. После разочарования в действительном опыте из-за завышенных ожиданий, основанных на нереалистичных фантазиях, мозг не просто перестает вырабатывать дофамин – уровень последнего падает ниже нормы. Это вызывает депрессию, которая в свою очередь приводит к чувству опустошения, неудовлетворенности, ощущению неудачности отношений, потому что подруга явно "не дотягивает" до ожиданий мужчины".

Метки: Зависимость, Сексуальность,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём