Кризис трех лет

11 ноября 2018
790

Любовь Плющева
Психолог-консультант

Возрастные кризисы

Неоднозначное слово "кризис" сопровождает человека всю его жизнь. В России, возможно, в силу общей нестабильности последнего столетия, люди опасаются любых кризисов, а западные психологи, наоборот, их приветствуют.

За свою жизнь человек проходит через несколько возрастных кризисов, вот они.

Кризис новорожденности;
  • Кризис 1 года;
  • Кризис 3 лет;
  • Кризис 7 лет;
  • Кризис подростковый;
  • Кризис 30 лет;
  • Кризис 40 лет;
  • Кризис пожилого возраста.
Каждый кризис, будучи своевременно и полноценно прожитым, дает мощный толчок и энергию следующему этапу жизни.

Понятие кризиса и общие рекомендации

Чтобы понять, как с наименьшими потерями преодолевать кризисы, предлагаю рассмотреть само понятие.

Кризис – это противоречие, столкновение между потребностями и возможностями. Может проявляться в личностной, интеллектуальной, эмоциональной и волевой сферах. Иначе говоря, жить по-прежнему невозможно, а как жить по-новому – неизвестно.

Основные признаки кризиса любого кризиса:
  • Появление негативных черт, отрицание;
  • Трудновоспитуемость;
  • Повышенная раздражительность, нервозность;
  • Агрессивность;
  • Неотчетливость границ: человек как будто сам не знает, чего хочет.
Основные рекомендации по преодолению любого кризиса:
  • Терпение окружающих;
  • Знание возрастных особенностей;
  • Помощь в переходе от одного возрастного этапа к другому.
  

Кризис 3-х лет

Кризис 3-х лет – это рождение личности. Кризис 3-х лет представляет собой ломку взаимоотношений, которые существовали до сих пор между ребенком и взрослым. Взрослые впервые раскрываются перед ребенком, выступают как носители образцов действий и отношений в окружающем мире. Мир детской жизни из мира, ограниченного предметами, превращается в мир взрослых людей. У ребенка появляется желание проявить свое "Я", ребенок сам ищет поводы, где он может противопоставить себя взрослому человеку.

К своим 3-м годам ребенок подходит с определенным багажом. Вот основные достижения ребенка к этому возрасту.

В области познания:
  • Оформление речи;
  • Первые признаки образного мышления;
  • Отделение себя от внешнего мира;
  • Осознание устойчивости и постоянства объектов.
В области движения:
  • Развитие ручных предметных движений;
  • Появление волевого самоуправления поведением.
В области общения:
  • Появление самосознания;
  • Освоение первичных нравственных норм;
  • Усвоение правил человеческого поведения.
В области игры:
  • На этапе от 2,5 до 4-х лет происходит переход от предметно-манипулятивной игровой деятельности, к сюжетно-ролевой игре, для которой нужны партнеры по игре.
Важные симптомы кризиса 3-х лет:
  • Негативизм. Это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому. Ребенок отказывается вообще подчиняться определенным требованиям взрослых;
  • Упрямство. Это реакция на свое собственное решение. Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтобы с этой личностью считались другие люди;
  • Строптивость. Носит более безличный характер, чем негативизм и упрямство. Это протест против порядков, которые существуют дома;
  • Своеволие. Ребенок сам хочет что-то делать, но в отличие от кризиса 1 года речь идет о более глубоких вещах – о самостоятельности намерения, замысла;
  • Обесценивание взрослых. Ребенок может сказать, что ненавидит бабушку, обозвать маму "дурой", сказать, что не любит родителей;
  • Протест-бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями;
  • Деспотизм. Встречается в семье с единственным ребенком.
Протекание кризиса могут осложнить следующие факторы:

  • Особенности здоровья ребенка;
  • Конфликтные отношения между взрослыми членами семьи;
  • Отсутствие единой позиции взрослых относительно воспитания ребенка;
  • Неэкологичный стиль воспитания в семье (постоянные запреты, полное попустительство и т.п.);
  • Осложненные отношения с другими детьми в семье;
  • Изменения в жизни ребенка (развод родителей, выход мамы на работу, начало посещения детского сада, появление другого ребенка, переезд и т.д.).
Что же делать, чтобы пережить кризис 3-х лет с минимальными потерями нервных клеток.

1. Заботиться о себе, пользоваться всеми возможностями, чтобы отдохнуть и восполнить свои ресурсы. Нервные и уставшие мама и папа не смогут терпеливо и адекватно реагировать на ребенка в истерике.

2. Поддерживать оптимальный режим дня у ребенка. Ненормированный сон, усталость, голод заметно усиливают детские эмоциональные реакции.

Не перегружать занятиями и секциями. У ребенка должно быть достаточно времени для свободной игры, где он как раз может выразить свои эмоции.

3. Отдать себе отчет, есть ли в вашем случае осложняющие факторы. Возможно, потребуется уделить им внимание и выработать личную стратегию по их коррекции.

При наличии особенностей здоровья лучше проконсультироваться у педиатра или профильного специалиста. Важно помнить, что и здоровые дети могут иметь особенности темперамента или типа нервной системы, которые влияют на то, как ребенок справляется со сложными ситуациями.

Кто-то может быстро переключиться с одного вида деятельности на другой, а для кого-то это отдельный процесс. Кто-то мгновенно выплескивает эмоции и движется дальше, а кто-то переживает глубоко и долго.

В моей практике был случай, когда ребенок, будучи расстроенным или злым, проживал эмоции с помощью крика. В этот момент он ничего не воспринимал, он просто 20 минут, по словам мамы, "орал благим матом". Мама же под давлением социума и своих ожиданий "правильного" поведения от ребенка отстранялась и ругала его, чем усиливала его переживания.

По итогам работы мама скорректировала свое поведение – в момент сильного переживания она стала поддерживать ребенка, обнимала его, брала на колени, и так они пережидали эмоциональную бурю. Довольно скоро время сократилось до 15, затем и 5 минут. 

Если в семье конфликтные отношения между взрослыми, как психолог, я призываю делать шаги по их урегулированию – с помощью специалиста либо самостоятельно. Если ребенок постоянно видит раздраженных друг на друга маму и папу, он и сам становится более агрессивным или тревожным, и запоминает сценарий супружеских отношений, чтобы затем применить его в собственной жизни.

Если у взрослых нет единой позиции по воспитанию, это приводит к повышению тревожности и увеличению количества истерик у ребенка. Он в буквальном смысле не знает, на что ему опереться, если запреты или разрешения зависят от настроения взрослого. Рекомендую потратить пару часов, но обсудить и согласовать позиции по основным вопросам, выделить условные зоны: "красная" – опасно для жизни и здоровья, нельзя никогда, "желтая" – можно, но с ограничениями, "зеленая" – можно всегда.

Если вы не уверены, насколько экологичный стиль воспитания используется в вашей семье, можно провести эксперимент – в течение какого-то времени (не менее одного дня) фиксировать все слова, обращенные к ребенку. Может оказаться, что ребенка окружают сплошные запреты, отчего он и бунтует в разы сильнее.

При наличии в семье нескольких детей, каждый из которых может находиться на своем кризисном этапе, их поведение может приобрести характерные особенности. Трехлетка может ревновать к младшему ребенку или завидовать или конфликтовать со старшим в любом случае, но общая благожелательная атмосфера в семье и внимание к потребностям каждого ребенка помогут снизить накал страстей.

Совпавшие по времени с кризисом 3-х лет изменения в жизни семьи также могут усилить его проявления. В этом случае ребенку потребуется время на адаптацию, прежде чем его эмоциональный фон начнет приближаться к норме.

4. Оставаться на стороне своего ребенка. Да, он орет, как резаный. Но он орет, потому что ему плохо, он злится, ему страшно, он устал или хочет есть. Взрослый здесь – вы, вот вы и решайте проблему. Ругать, обвинять, стыдить ребенка в момент, когда ему плохо, значит оставлять его один на один с его бедой, с любимыми так не поступают.

На самом деле, это очень сложный момент: ребенок кричит, не слышит вас, вы тоже на взводе, хотели как лучше, а он… На пике конфликта действенных вариантов немного. Например, взять паузу – посчитать до 10, выйти на пару минут из комнаты, попить воды. Вариант "для продвинутых пользователей" – обнять ребенка и пожалеть его. Вот такого – орущего, обзывающегося, злящегося, ведь ему сейчас очень плохо. Маме тоже невесело, но для мамы я уже написала пункт № 1.

А для любителей вмешиваться не в свое дело можно заранее заготовить ответ, например: "Спасибо, нам сейчас помощь не нужна".

Однажды моя знакомая на улице успокаивала своего плачущего ребенка. К ним подошла бабушка с мальчиком-ровесником и сказала: "Вот посмотри, когда ты плачешь, ты выглядишь так же некрасиво". На что мама ответила: "Да, мальчик, смотри и запоминай – твоей бабушке наплевать, что ты ударился или проголодался, главное, чтобы все прилично выглядело". Реакция бабушки была бесценна.

5. Поддерживать своего ребенка. Родители уже выросли и как-то преодолели не один возрастной кризис, у них есть опыт, а у ребенка еще нет ни опыта, ни критического мышления, ни даже способности самостоятельно полностью справиться со своими эмоциями. 

Одна мама говорила своему ребенку в минуты, когда он был переполнен эмоциями: "Да, милый, расти бывает тяжело" и, что интересно, трехлетний ребенок это подтверждал и успокаивался быстрее.

6. Развивать самостоятельность ребенка. Для этого важно, чтобы родители делали акцент на том, что у ребенка получается.

Нужно адекватно оценивать возможности ребенка, не обесценивать его достижения и не торопить события. Сравните: "Подумаешь, собрал конструктор, вон брат уже примеры решает" и "Здорово! Ты сам собрал конструктор! Этим можно гордиться!" Довольный собой ребенок, который не чувствует себя отстающим неудачником, имеет спокойный эмоциональный фон и легче справляется с трудностями.

Однажды на детской площадке я наблюдала папу, который учил своего сына качаться на качелях. Говорил папа примерно следующее: "Следи за ногами. В момент, когда качели начинаются двигаться вверх, нужно откинуть корпус назад, уловить перенос центра тяжести, руками тоже передавай давление на цепи. А сейчас дави на сиденье, подавай корпус вперед, ну что ты, не понимаешь что ли? Вот опять пропустил, я же сказал – когда качели в самом низу, нужно начинать разгон ногами…" Я сама запуталась, когда и куда подавать усилие, а его сын, которому было 3-4 года, и подавно. Ребенок расплакался и убежал с качелей.

В другой раз я видела папу, который инстинктивно избрал иную методику. Своему трехлетке он говорил: "Качели вверх и ножки вверх". Такую присказку ребенок усвоил мгновенно, он старательно поднимал ножки и кричал: "Вверх! Вверх!", оба были довольны и друг другом и новым умением. 

Кстати, в кризисные периоды участие папы в воспитании очень важно. В большинстве своем мужчины более устойчивы к капризам и способны соблюдать договоренности. При всей любви к ребенку именно папа может и должен защитить маму от разбушевавшегося наследника. "Я вижу, что ты очень возмущен и расстроен, но я не дам тебе бить маму". 

Если вы полагаете, что ребенку требуется помощь, лучше ее предложить, а не навязывать, и тем более, не вытеснять ребенка из его деятельности. Сравните фразы: "Это ничего, что не получается. Все когда-то не умели застегивать пуговицы, и ты постепенно научишься" и "Убери руки, неумеха, дай, я сама сделаю".

7. Защищать целостность личности ребенка, хоть этой личности только 3 года, то есть отделять самого ребенка от его поступков. Ребенок может сделать что-то хорошее или плохое, и это будет обусловлено определенным стечением обстоятельств, но никак не тем, что ваш ребенок – ангел или дьявол во плоти. "Я тебя все равно люблю, но брать мою помаду и рисовать ей на стене нельзя. Плохо сделал – и помаду испортил, и стену. В другой раз рисуй, пожалуйста, карандашами в своем альбоме".

Если что-то нельзя, то предлагайте этому альтернативу, как в примере выше.

Обязательно давайте ребенку выбор. Например, какую футболку он хочет надеть или какую книжку почитать.

Старайтесь создавать "мотивацию стремления", а не "мотивацию избегания", чтобы ребенок стремился чего-то достичь, а не избежать неприятностей. Например, научился одеваться, чтобы быть самостоятельным, как папа, а не чтобы избежать маминого недовольства. 

8. Разрешать и себе и ребенку чувствовать и учиться со своими чувствами обращаться.

Помогите ребенку разобраться с тем, что он испытывает – назовите сами чувства, которые он может испытывать в данный момент. "Ты злишься и расстраиваешься, потому что хочешь мороженое, но сейчас ты болеешь и мороженое есть нельзя".

Обратите внимание, как члены семьи обращаются со своими чувствами. Показывайте и объясняйте на своем примере: "Я сегодня очень устала на работе, еле-еле доехала до дома. Я очень злая и опасная, мне хочется ругаться. Я отдохну полчаса и потом смогу нормально общаться".

Покажите ребенку, как проживать агрессивные побуждения способами, которые никому не принесут вреда – бросаться друг в друга мягкими игрушками, снежками, скомканной бумагой и обзываться названиями продуктов или блюд: "Ах, ты, брокколи!" – "А ты – сосиска!"

А также бегать, кричать, колотить подушку, рисовать страшные закозюки и замазывать их черной краской… 

Важно помнить, что ребенок не обязан всегда быть счастливым и радостным. Как и любому человеку, ребенку присущ весь спектр эмоций. Если ребенок грустит, это не значит, что у него плохие родители, это значит, что он проживает такую ситуацию, в которой логичной реакцией будет грустить, например, сломалась любимая игрушка.

Пример из жизни – мама спрашивала у ребенка: "Тебя пожалеть или ты сама хочешь немножко поплакать?"

9. Обратиться к психологу, чтобы разобраться именно в своей уникальной ситуации. Основные темы в обращениях к психологу в этом возрасте – это упрямство ребенка, агрессивность, боязнь других детей, сильная привязанность к маме, отсутствие речи, частые болезни, плохой сон, плохой аппетит, гигиена.

Кризис 3-х лет, как и любой другой, имеет целью изменить устоявшийся порядок вещей с учетом новых возможностей ребенка. Кризисы проходят – семья остается.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
1404
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
3017
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
12990
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
13348
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
8186
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
8177
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
4722
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
3482
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
7794
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
3571
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
25932
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Право на счастье

Право на счастье

01.08.2018
12820
Детский психотерапевт Евгения Кузнецова: "Чтобы пребывать в ощущении счастья, необходимо избавиться от сомнений на счёт своего права на него. У каждого родившегося имеется это право (с-частье, быть с частью) на свой кусочек от большого пирога Жизни. Только воспитанные стыдом этого права лишаются".

Метки: Счастье, Воспитание, Развитие личности, Стыд,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
26195
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
5800
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
3188
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Карьерный кризис: почему я больше не хочу работать и что делать?

Карьерный кризис: почему я больше не хочу работать и что делать?

04.07.2018
19926
Каждый человек на пути своего профессионального развития сталкивается с остановками и тупиками. Во время них он пересматривает направление движения и даже полностью меняет пункт назначения. С чем связаны такие кризисные этапы и как в них действовать, расскажем в статье.

Метки: Психологический кризис, Методики и упражнения,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
21976
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
35778
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Переводы,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
6547
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
4593
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
30618
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
10979
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
5004
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
14673
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
54927
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
18194
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
10568
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
20338
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Развитие критического мышления у детей

Развитие критического мышления у детей

12.04.2018
4892
Практикующий психолог Наталья Обердерфер: "Современная реальность диктует новые правила. И первокласснику уже недостаточно просто уметь читать, писать и считать. Ему уже предлагают решать логические задачки, а иногда и даже доказать свою правоту. Поэтому развитие критического мышления сегодня – это уже не дополнительные и желательные опции, а необходимость в современном мире".

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Критическое мышление,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
4491
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт, Переводы,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём