Десять когнитивных искажений, которые мешают нам жить

29 июня 2018
1097

Елена Бинкевич
Психолог, семейный психолог, специалист по Эриксоновскому гипнозу, тренер НЛП

Уильям Джеймс говорил, что человеческие существа ищут в мире порядок, которого нет, и они делают это только для успокоения.

Когда мы сталкиваемся с чем-то, на что, как нам кажется, не можем повлиять или изменить, что нам не нравится, обязательно начинаем поиск виноватого. Это такие качели, либо со мной что-то не так, либо они не правы, либо мир сошел с ума. Для этого мы используем универсальный набор неправдоподобных суждений. Возможно, вам знакома такая ситуация, когда негативные идеи проникают в наши мысли и затопляют их. Это те самые мысли, от которых мы чувствуем себя бесполезными, некомпетентными, беспомощными, использованными, виноватыми.

Сложно бывает осознать в моменты эмоционального накала, что мы себя обманываем, ведь мыслительные искажения воспринимаются, как истинные и реалистичные. Как правило, в основе и внутренних и межличностных конфликтов лежат те самые когнитивные искажения. С их помощью мы с одинаковым успехом можем убеждать себя в своей правоте, а так же принимать роль прорицателя.

Список когнитивных искажений:

1. Все или ничего.

Вы смотрите на свою жизненную ситуацию, на другого человека или конфликт в черно-белых тонах. Оттенки серого просто не существуют.

Вы говорите себе, что все было обречено на провал, что исправить уже ничего невозможно или другой человек просто ничтожество. Может быть вариант: "Я ничтожество, не на что не способен".

2. Преувеличение.

Насущные проблемы воспринимаются, как бесконечная череда разочарований, конфликтов и поражений.

Вы говорите себе: "Все всегда так и будет/он всегда будет таким". Или: "У меня никогда ничего хорошего не получалось".

3. Мысленное отфильтровывание.

Вы вспоминаете и перечисляете только все плохое, что происходило с вами/недостатки и действия другого, игнорируя положительные моменты/хорошие качества, поступки человека.

Вы говорите себе: "Все всегда было плохо, вот и сейчас снова это произошло, он/она так всегда поступает". Говорите другому: "Сколько раз я могу повторять тебе одно и то же, ты никогда не слушаешь меня, не обращаешь внимание".

4. Недооценка положительных черт.

Вы настойчиво не замечаете положительных черт у себя или у другого человека.

Когда кто-то делает вам комплимент, вы убеждаете себя, что просто показывает себя хорошим, а на самом деле вы ему безразличны. Или, когда человек, который с вами в ссоре, старается сделать что-то хорошее, вы скажете себе, что он пытается манипулировать вами.

5. Поспешные выводы.

Вы слишком торопитесь с выводами, не подтвержденными фатами. Это может быть в трех вариантах:
  • Чтение мыслей.
Вы считаете, что знаете причину поступков другого человека.

Вы говорите себе, что партнер/другой человек думает только о своей выгоде, сосредоточен на себе и желает воспользоваться вами.
  • Обратный ход мыслей.
Вы уверены в том, что другие люди должны догадываться, знать и понимать, что происходит с вами, чего вы хотите и что чувствуете без ваших объяснений.

Вы говорите другому: "Ты должен был знать, что я чувствую по этому поводу!". Вы говорите себе: "Они должны были понимать, чего я хочу!"
  • Прорицание/ясновидение.
Вы считаете, что другой человек всегда будет вести себя именно так, что ситуация безнадежна. Мир и люди всегда будут к Вам несправедливы.


Вы говорите себе: "Он никогда не поступит иначе и всегда так будет себя вести!". "Люди никогда не примут меня, никогда не будут относиться ко мне с симпатией".

6. Преувеличение и преуменьшение.

Вы возводите в степень недостатки других людей и максимально приуменьшаете их достоинства.

Вы можете упрекнуть во время ссоры: "Какой же ты бестолковый/тупой/бесчувственный!"

7. Эмоциональное умозаключение.

Вы исходите из уверенности, что ваши чувства и ощущения отражают реальное положение дел.

У вас возникает мысль, что ваш партнер неудачник. Дальнейшие ваши рассуждения приводят вас к убежденности в этом. Когда вы испытываете злость, обиду, недоверие, то делаете вывод, что другой использует вас.

8. Предположение и обязательства.

Вы критикуете себя или других на том основании, что они что-то должны были бы, обязаны, могли бы. Есть два распространенных варианта:
  • Обязательства со стороны других.
Вы уверяете себя, что другие люди должны были бы вести себя, чувствовать себя, думать, таким образом, как вы ожидаете от них, а не так, как они это делают.

Вы говорите/думаете: "Ты не должен был такое говорить мне, это несправедливо по отношению ко мне!". "Ты не имеешь права такое чувствовать!"
  • Обязательства со своей стороны.
Вы убеждаете себя, что вы не должны были так поступать, так чувствовать, допускать такую ошибку. Обязательства со своей стороны, как правило, вызывают чувство стыда, неадекватности и депрессии.

Вы говорите себе: "Как я мог/могла так поступить, я просто идиот/идиотка, что так себя повел (а), сделал (а), так ведут себя только полные неудачники (цы). Это просто недопустимо! Я не должен/должна был (а) допускать такую ошибку!"

9. Обвинение.

Вместо выявления причины проблемы, вы ищите виноватого в лице самого себя или окружающих.
  • Обвинение других
Вы обвиняете другого, исключая свою роль в проблеме.

Вы говорите/думаете: "Во всем виноват только он/она! Это все он/она, если бы он/она так себя не повел (а), то ничего бы не было, не случилось!" Вы злитесь, расстраиваетесь, обижаетесь.
  • Обвинение себя
Вы чувствуете себя глубоко виноватым, сваливаете все на себя, даже, если вашей вины нет. Считаете себя корнем проблем.

Вы думаете и говорите себе: "Я виноват во всем, это все из-за меня, если бы не я, ничего бы не произошло!" Вы занимаетесь самоуничижением, самообвинением, направляя на то всю свою энергию. И не уделяете внимание тому, чтобы быть в контакте с другим человеком и узнать, что он чувствует и как можно решить проблему.

10. Навешивание ярлыков.

Вы клеймите другого человека или себя, как последних негодяев и неудачников.

Думаете: "Такой человек , как он по-хорошему не понимает!". "Она просто хищница".

Нет смысла говорить, о том, что такие мыслительные противоречия не приносят пользы, а служат поводом к самобичеванию или поиску другого виноватого, поддерживают конфликтные отношения, страхи, депрессии, вы и сами это знаете. Поэтому, погружаясь в негативные эмоции, проверьте, нет ли засевших у вас в голове мыслей и внутренних диалогов из этого списка. Каждый раз, как обнаружите, вспомните, что это пришло одно из когнитивных искажений. Остановите себя от продолжения сознательно обдумывать и развивать эту идею, сказав себе: "Стоп! Это искажение и я не буду в него погружаться".

Метки: Описанные темы,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём