Давайте растить новое поколение!

4 июля 2018
672

Ольга Кондрашова
Детский психолог, коуч, гештальттерапевт.

Современное общество – что это?

Наше общество в настоящее время, пожалуй, самой главной отличительной чертой имеет крайне высокую степень неопределённости. Более или менее понятно, что все мы стремимся, так сказать, к экономическому благоденствию, да и это весьма условно: для разных слоев населения максимальная точка экономического счастья различны. Сейчас нам всем нелегко: мы не воюем с самодержавием, за него – тоже, не строим коммунизм, не накапливаем первоначальный капитал, демократические приоритеты тоже различны в зависимости от убеждений, личной географии и доходов. От отсутствия общего объединяющего смысла как следствие рассыпаются нормы и ценности, роли и позиции, субъективируются знания. Размыты критерии, сдвинуты точки отсчета.

В сегодняшнем мире ты можешь выбирать себе даже пол, что, возможно, оправдано с точки зрения уважения к чужой самоидентификации, но может сломать жизнь подростку, который так восприимчив к чужим "удачным" моделям. Как здесь определить правильный вектор культурного развития?

Далее, для чего нам в наше время семья? Нужно ли тянуть "лямку" с тем, кого однажды выбрал, и надо терпеть? В этом стабильность? Или это шанс научить себя смирению, обрести некое душевное просветление? Или же лучше завершить отжившие отношения и через боль разрыва найти себя в более глубоких и гармоничных отношениях, желая того же бывшему партнеру?

Как "обновить" или переопределить самого себя в современном, резко и быстро меняющемся, мире затрудняется даже взрослый, зрелый человек, а что "культурно транслировать" и эстафетно передавать детям – это квест без гарантий успешного прохождения. Самому себе порой не можешь ответить на вопрос, что нужно и как правильно. А в каких выражениях и что именно нужно объяснить детям про гомосексуализм? И есть ли бог или просто нужно, чтоб он был? И что нужно чувствовать к твоему однокласснику-мусульманину? Вдруг его уже надо бояться? Или, все-таки, ему нужна поддержка? Но на что, в таком случае и при такой неопределенной неоднозначности, должны опираться родители? А на что нужно учить опираться детей, чтобы каким-то образом помочь им адаптироваться к столь стремительно меняющемуся обществу?

Становится понятно, почему так широко и с энтузиазмом стал распространяться у нас пришедший с Запада "многоуровневый" коучинг. Ведь это отличный способ завернуть жизнь в некую "сказочную" оболочку! Приправить мифом и легендой, снабдить определенной долей волшебства или магии, работой "эгрегоров", а главное – осознанием Вашей личной миссии в этом мире. У общества нет идеалов, так хоть свой собственный заимеем! Вполне объяснимо: религия у нас тоже в… кризисе, а поддержка человеку нужна. Не знаю, я атеист, хотя в своем пределе каждый идущий до конца атеист с неизбежностью сталкивается с границей непостижимого... Но с психологической точки зрения, чего-то волшебного человеку всегда хотелось. Уйти в некий нереальный мир – тоже с удовольствием, ну слабы мы, инфантильны и уязвимы, что сделаешь.


Где же выход? Есть ли некий реальный и реалистичный способ удерживать эту реальность под контролем? Есть ли инструмент или принцип обращения с ней? И как передать его детям?

Мы наблюдаем сейчас какой-то дикий бум сверхранней интеллектуализации детей. Повсюду идет конкурирование младенцами и их интеллектуальными навыками и достижениями. Идея сверхраннего развития, сведенного только к интеллектуальным навыкам, вроде умения читать, считать и писать в 3-4 года, видимо, как-то способствует снижению напряжения и неопределенности у родителей, готовых и жаждущих "быть эффективными" в деле воспитания своих чад. Почти все поголовно ходят в клуб Монтессори и на дополнительные развивающие занятия, всю беременность слушают Моцарта (есть теория, что его музыка способствует интеллектуальному развитию), потом обязательно в билинговый детский сад… все это нормально и очень неплохо в меру, но это ли самое важное, что вы можете и должны дать своему ребенку?


Оглянитесь – каких людей вы видите вокруг себя? Так ли много среди них тех, кто вызывал бы желание с ними сблизиться, с кем вам легко, удобно и комфортно общаться? Кто вызывает уважение? Доброжелателен? Надежен, ответственен, уважает себя и других, кто в целом представляется гармоничным, целостным человеком? Если такие есть – вам уже дико повезло. Но думаю, что среди нас с вами таких людей дефицит.

В чем же дефект существующей системы воспитания? 

Сейчас ни у кого нет возражений на тему того, что ребенок принципиально отличается от взрослого, и его взросление – процесс длительный, в некоторых семьях даже особо затянувшийся. Всем также очевидно, что ответственность за успешную социализацию ребенка лежит на воспитывающих его взрослых родителях. Чрезмерно назидательное отношение к ребенку в разной степени сменилось более любящим и заботливым отношением взрослых к ребенку. В чем же сегодня состоит основная задача родителей, помимо привития ребенку "чувства стыда" как условия его вхождения в общество себе подобных, обучения самоконтролю своих импульсивных реакции и как можно лучшему развитию интеллекта?

Современные тенденции в воспитании: растим взрослых детей

Повсеместное распространение и усовершенствование технологических достижений, возникновение мобильных технологий и всевозможных гаджетов сегодня привело к непомерно разросшемуся принципу тотального гедонизма. Если ранее человек жил в социальной среде, которая во многом определялась долженствованием и пуританством, то сейчас властвует комфорт, стремление к саморазвлечению. Многие живут ради удовольствия, праздников, шоу, всё меньше читают и больше предпочитают видеопродукты.

Отсюда и недальновидный запрос многих матерей – побыстрее сделать ребенка самостоятельным, комфортным, чтоб он пораньше научился себя обслуживать и развлекать. Чтобы он не приставал и мог сам себя занять, не приносил особых неструктурированных временных затрат, а посещал побольше секций, кружков, где с ним позанимаются специально обученные педагоги. То есть, как-то незаметно и никого не напрягая, вырос. Весь интернет забит огромным количеством советов и удачных способов "обезвредить врага" – проманипулировать ребенком так, чтобы он доставлял поменьше дискомфорта. Как побыстрее посадить на горшок, как уложить спать за пять минут, как не заморачиваться на еде – пусть учится готовить сам в 5!!! лет, как маме пораньше выйти на работу из декрета – мама тоже человек и у нее своя жизнь. Я не против этого – в меру и при условии, что ребенок остается с вами "на связи", что вы в контакте, пусть и отдаленном.

Просто дело в том, что современные люди стали как-то панически бояться любого дискомфорта, страдания, любой степени боли и собственного неудобства. Мы стали избегать всего, что не доставляет удовольствия. Но тем самым мы лишаем себя и своих детей возможности развития, критического переживания и осмысления, что что-то не так и что нужны усилия, чтобы это исправить. Вместо этого у нас целый арсенал всевозможных способов выскочить из реальности, улизнуть в соцсети, потусоваться на форумах, посмотреть видео, фильмы и т .д. Детям предлагается то же самое – вот мультик, вот твой детский канал, вот тебе компьютерные игры – наслаждайся, забудь и не думай.

Вследствие этого современный взрослый вырастает редкостным инфантилом, которому не дали в детстве возможности прожить и осознать свой дискомфорт, которому тут же "затыкали" это состояние игрой на мобильном телефоне или планшете. Лишь бы не доставал! Инфантилом, который не научился, поскольку не было обратной связи от родителей в форме разговора, сопереживания, обозначения эмоций или проблем, осознавать, что с ним что-то не так, в чем его желание, потребность, какие есть варианты эту потребность удовлетворить, какие есть способы пережить это состояние, если удовлетворить потребность невозможно. Инфантилом, который живет "на автомате", "без сознания", удовлетворяя себя чем-то быстродействующим, доступным, но, как правило, совсем не тем, просто заглушая общий неприятный фон внутри себя.

И здесь, возвращаясь к началу статьи, вспомним, что такой человек оказывается в обществе крайне неопределённости, неясности целей, смыслов, идей. То, на что человек мог бы опираться в данной ситуации, напрочь отсутствует в психической структуре подобных инфантильных личностей. Они лишены самого важного, самого главного волшебного амулета – опоры на себя. Они не научены осознавать самих себя, свои чувства, распознавать свои истинные потребности, свои желания, свои мотивы. Никто и не озадачивался научить их этому! Но если ты не умеешь как следует осознавать себя, откуда тебе знать, как тебе поступить, что тебе нужно делать, каковы твои задачи, цели, возможности, куда идти, как найти решение. Ты не знаешь, какой выбор тебе нужно сделать в той или иной ситуации ты не знаешь, ведь ты не понимаешь – зачем и куда ты идешь.

Единственной опорой для зрелого человека является способность "слышать себя самого", определять, нравится именно тебе что-то или нет, подходит именно тебе что-то или нет. И после этого делать выбор, свой ход, принимать решение, за которое в результате самому отвечать. Никто, кроме тебя, не виноват, не отвечает, не "так получилось". Ну, например, нужно ли заниматься фитнессом? Человек, ясно осознающий и удерживающий у себя в голове две слегка противоположные мысли – что это делать "не охота", порой изнурительно, нет сил и т.д., но с другой стороны, что это он захотел и решил сделать себе классное тело, не будет ныть и насиловать себя этим бесконечным " я должна пойти в спортзал, вот сегодня точно должна!". Он просто встает и идет, потому как внутри него нет смыслового противоречия. Это он решил и выбрал заниматься фитнессом, зная, что это труд. Человек же, плохо дифференцирующий свои желания и потребности, будет чувствовать, что этот злосчастный фитнес как бы давлеет над ним, вне его, будто некая сверхсила, из ниоткуда взявшаяся, им управляет и мучает его. Как будто он забыл, что только ему самому это нужно.

Чему необходимо научить ребенка?

В этом смысле задача родителей – разговаривать с ребенком о нем самом! Ребенку нужен кто-то, через кого ребенок сможет узнать самого себя. К сожалению, это пока единственный имеющийся у землян способ, узнать, кто он такой – получить обратную связь от имеющихся в его окружении собратьев. Совершенно очевидно, поэтому, что ребенок всецело зависит от посылаемых ему чрезвычайно субъективных и разно заряженных сигналов взрослых. То, как оценивают его родители, все, что они сообщают о нем хорошего или плохого – из этого всего будет состоять самооценка человека в будущем. И здесь, стоит порой задуматься, что вы говорите ребенку и зачем. Что вы в нем формируете? Поскольку черта с два можно изменить эту вбитую с детства парадигму о самом себе, даже если у вас очень крутой и продвинутый терапевт, или вы в горах годами медитируете – может быть, удастся сделаться бесстрастным или изменить к кое-чему отношение, но самого себя вы не измените, не надейтесь. Не существует какого-то способа кардинально заменить свой внутренний мир, нет. Но это не столь трагично, вследствие этого, все мы с вами такие разные и не похожие люди.

Однако, не стоит забывать, что помогать этот внутренний самомир выстраивать и структурировать и делать все более и более осознанным для ребенка – вот самая наиглавнейшая задача родителей. И все это с максимальным вниманием к "голосу" самого ребенка. Задавая ему вопросы о нем самом, о том, что ему важно, чего он хочет, что он переживает, нужно стараться, во-первых, услышать не свои предполагаемые ответы, а его собственные. И во-вторых, надо понимать, что ребенок еще не имеет понятия о своих переживаниях и чувствах, он переживает что-то, но часто не знает, как это назвать, или не может пока распознать, чем отличатся "плохо", когда не дают схватить интересную вещь, и "плохо", когда бежишь с нарисованным шедевром показать его маме, а в ответ "подожди, не видишь, я занята!".

Почему это так важно?

Если вам удается слышать реальные ответы ребенка на ваши внимательные и чуткие вопросы о нем самом, если вы помогаете ему осознать себя, высказывая свои предположениями о том, что с ним происходит здесь и сейчас, и ребенок может согласиться или нет, или, по крайней мере, задуматься об этом, то

Первое: ребенок начинает учиться осознавать себя, хорошо знать себя, понимать, кто он, что ему важно, что ему нужно, что он может, (это, как мы помним из начала статьи – важнейший навык для умения жить по-взрослому, зрело);

Второе: вы строите контакт с ребенком.

Тогда ребенок чувствует, что его слышат, что им интересуются, что его переживания не игнорируют, что он важен. И тогда он благодарен за это и начинает вам доверять. Он чувствует, также, что его учат с уважением относится к себе. Значит, где-то с 3-4-х лет, когда он овладеет "искусством" ставить себя на место другого, вы как драгоценный дар получите в ответ тот же шар – он будет уважать вас. И тогда, ребята, вы сможете прививать ему ценности, какие вы захотите, нормы, какие вы захотите, правила, которые вы считаете необходимыми. Вы получите такой авторитет в глазах ребенка, который облегчит вашу и его жизнь в разы. Вы избавите его от неоправданного насилия, потому что он будет прислушиваться к вашему мнению, потому что Вы для него тогда не судья, а тот, кто дает поддержку. Вы сможете договариваться с ребенком там, где необходимо что-то сделать, когда не хочется. Вы сможете объяснить ему, что жизнь – это не райский сад, а бывают обстоятельства, трудности, которые необходимо преодолевать, чтобы получить нечто большее в будущем. Короче говоря, вы приобретете магические козыри влияния, необходимого родительского влияния, но безнасильственного влияния!

Итак, уважение к ребенку, проживание тех или иных трудностей вместе с ним, развитие и построение его внутреннего мира при помощи ваших с ним отношений, связи, контакта, доверия требует усилий, времени, терпения. Но цена этих затрат велика до невозможности – это зрелость, внутренняя гармония, внутренняя сила будущего взрослого человека, в которого превратится ваш ребенок. Эти усилия приведут к развитию зрелой психической структуры, способной хорошо осознавать себя, критически осмысливать реальность, отвечать за тот или иной свой выбор, решение, поступок, эффективно управлять своей жизнью, уметь адаптироваться, реализовывать свои цели, желания, проявлять инициативу, творчество. С другой стороны – отстаивать себя, иметь силу видеть и принимать свои ограничения (они есть у всех), свою уязвимость, свою слабость, адекватно оценивая, сможет ли он преодолеть их на данный момент, или может быть, сейчас это невозможно и это нормально.

Фишка в том, что при наличии такой вот внутренней зрелости и уважения к себе люди таким же образом начинают относиться и к окружающим их людям. Не это ли наша современная боль и мечта? Не мы ли дискутируем о возможности существования демократического общества, и упираемся в наш с вами недостаточный уровень осознанности? Уверена, что всех этих "прекрасных" людей таких, как "продажные судьи", "непорядочные гаишники", "зажравшиеся коррупционеры", "бессовестные депутаты", и прочих ярких представителей общественного зла учили в детстве, что такое хорошо и что такое плохо. Сюрприз в том, что их родители имели над ними власть, но не авторитет. Их дети должны были подчиняться, слепо и беспрекословно (до определенного момента), но! Они, эти дети, а впоследствии и получившиеся из них взрослые люди не сделали эти "правильные нормы добра" своими внутренними нормами и ценностями, они были спущены им сверху, но разделять их и нести за них ответственность исходя из внутреннего выбора им следовать, можно только в том случае, если принимаешь и доверяешь авторитету, который их тебе передал! Как с тобой, так и ты со всеми – крайне простой принцип!

Может быть, нам пора растить наших детей иначе!?

Метки: Воспитание,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
848
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

03.07.2018
1728
Семейный психолог Ольга Троицкая: "В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

Как оторвать детей от гаджетов без скандала

02.07.2018
1347
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?

Метки: Воспитание, Методики и упражнения,

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

6 табу для родителей, которые не хотят быть предателями

02.07.2018
1901
Педагог Марина Солотова: "Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Прощай, эмпатия

Прощай, эмпатия

29.06.2018
1325
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Почему дети перестали понимать чувства друг друга".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Эмпатия,

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

15.06.2018
21627
Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: "Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно".

Метки: Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

4 шага к общению с ребенком без крика

4 шага к общению с ребенком без крика

15.06.2018
6767
Психолог Юлия Данилова: "О том, что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребенка. Мало понимать, нужно действовать по-другому".

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Материнство, Детско-родительские отношения,

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

Людмила Петрановская: Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов

14.06.2018
1888
Всем ли детям необходим детский сад и возможна ли социализация и развитие без него?

Метки: Воспитание,

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый максимализм: как быть родителям?

30.05.2018
10760
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Когда раннее развитие приводит к отставанию

Когда раннее развитие приводит к отставанию

25.05.2018
44712
О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее.

Метки: Воспитание,

Безумные родительские установки и их последствия

Безумные родительские установки и их последствия

16.05.2018
12110
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – "без ума", то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

А что, если никаких детских истерик не существует?

А что, если никаких детских истерик не существует?

18.04.2018
8521
Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими "ужасными" истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия как "детская истерика"? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

16.04.2018
15299
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Развитие критического мышления у детей

Развитие критического мышления у детей

12.04.2018
2582
Практикующий психолог Наталья Обердерфер: "Современная реальность диктует новые правила. И первокласснику уже недостаточно просто уметь читать, писать и считать. Ему уже предлагают решать логические задачки, а иногда и даже доказать свою правоту. Поэтому развитие критического мышления сегодня – это уже не дополнительные и желательные опции, а необходимость в современном мире".

Метки: Воспитание, Методики и упражнения, Критическое мышление,

Что бы сделала моя мама?

Что бы сделала моя мама?

21.03.2018
3283
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.

Метки: Воспитание, Материнство, Личный опыт,

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

Терапевтические сказки для непослушных трехлеток

15.03.2018
3865
Детский психолог Антонина Оксанич: "Многие родители наслышаны о таком важном и одновременно сложном этапе развития ребенка, как кризис трех лет. Милый, доверчивый малыш вдруг резко меняется, проявляя агрессию, истерики, непослушания. С таким крохой становится сложно найти общий язык, как будто дитя напрочь перестало слышать родителя. Но есть язык, который понимают все дети – это сказки".

Метки: Воспитание, Сказкотерапия,

Эмоциональная зрелость родителей

Эмоциональная зрелость родителей

12.03.2018
4111
Кто становится родителем? Тот, у кого появляются дети? Достаточно ли наличия детей, чтобы стать родителем? Физически и юридически – да. Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но символически и психологически для того, чтобы стать родителями нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.

Метки: Эмоции, Воспитание,

Полчаса в день на ребенка

Полчаса в день на ребенка

23.02.2018
43587
Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен?

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Родители, не учите нас жить!

Родители, не учите нас жить!

19.02.2018
10592
Психолог Павел Зыгмантович: "Поступил вопрос: "Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто – другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?".

Метки: Воспитание, Семья,

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

Что нормально, а что нет в поведении ребенка? Справочная таблица для родителей и педагогов

15.02.2018
20318
Психолог Ирина Катин-Ярцева: "То, что в левой колонке – не всегда хорошо и приятно. Но наша жизнь состоит не только из радостей и хороших вещей. Есть и жизненные трудности, отличие которых от перечисленных в правой колонке в том, что с ними вы вполне можете справиться самостоятельно. Проблемы из правой колонки – более серьезные, и требуют помощи. Не всегда это значит, что с ребенком что-то не в порядке. Часто оказывается, что помощь нужна именно родителям".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

Терапевтические сказки для ревнивых братиков и сестричек

09.02.2018
4136
Детский психолог Антонина Оксанич: "Терапевтические сказки помогают ребенку осознать свои переживания на примере героев, подготовиться к появлению братика или сестрички и почувствовать, что родители его любят, как прежде".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения, Сказкотерапия,

Родителям

Родителям

08.02.2018
4415
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче приступы злости по отношению к себе, по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер".

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения,

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

"Лоботомия" под наркозом материнской любви

05.02.2018
6040
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Писал статью с противоречивыми чувствами. Вроде как о теме материнской любви в психологии много написано… С другой стороны, как только копнешь с клиентом поглубже – тут же она и торчит. Вроде как и писать не хочется. И не могу не писать. Как-то так".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Мы уже опаздываем

Мы уже опаздываем

05.02.2018
3370
Психолог Евгений Корчмарек: "Очень многие люди, у которых есть драйвер "Спеши" думают что торопятся, потому что опаздывают, хотя все происходить с точностью наоборот – они опаздывают для того чтобы иметь полное право торопиться "как в детстве", подсознательно выходят позже чем необходимо".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Трансактный анализ,

Ищу идеального мужчину

Ищу идеального мужчину

30.01.2018
4656
Психолог Анастасия Платонова: "Картина маслом: идеальная, чистейшей души мама, которая положила на ребенка жизнь, взрастила, вскормила, подняла, сил дала и… папа, жестокий, авторитарный, тиран, душащий и прекрасную маму, и пытающийся пробиться сквозь асфальт росточек – ребенка".

Метки: Воспитание, Неблагополучная семья, Семья,

Как научиться читать детский рисунок?

Как научиться читать детский рисунок?

30.01.2018
4082
Психолог Ольга Гаркавец: "Психологи советуют серьезнее относиться к калякам-малякам собственного ребенка. Юные художники смотрят на взрослый мир другими глазами. Правдивыми, настоящими. И часто за детскими кракозябрами прячутся страхи, тоска, крики и сигналы о помощи: "Мама, мне плохо, помоги мне". Как с помощью коробки с карандашами узнать, что происходит с вашим ребенком?"

Метки: Воспитание, Арт-терапия, Детско-родительские отношения,

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

Секс в Интернете: как говорить об этом с детьми?

24.01.2018
3332
Мария Койсина сексолог: "Многие родители боятся современных технологий. Они приходят в ужас, когда замечают на гаджетах ребенка просмотренные вкладки с порно-сайтов или видят переписки в социальных сетях, где их дети посылают другим свои фото в обнаженном виде или предлагают заняться сексом".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Уже не ребенок, еще не взрослый

Уже не ребенок, еще не взрослый

23.01.2018
3806
Психолог Григорий Кононенко: "Подростковый возраст неоднозначный и иногда сложный – меняется восприятие, психика, тело, происходит сепарация от родителей, выстраиваются границы (физические, психологические), меняются интересы".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

"Ты что, думаешь, я маньяк?" – тренируйте своих детей, пока не поздно

"Ты что, думаешь, я маньяк?" – тренируйте своих детей, пока не поздно

10.01.2018
4872
Ежедневно в поисково-спасательный отряд "Лиза Алерт" поступает в среднем 17 заявок на поиск пропавших людей, около трети из них – на поиск детей. Группа профилактики проводит бесплатные занятия для детей, чтобы научить их безопасному поведению в лесу и на улице, а также организует лекции для родителей, чтобы рассказать о том, чему учить детей и чего опасаться. На них мы рассказываем о правилах, которые написаны, к сожалению, слезами и кровью.

Метки: Воспитание,

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

07.01.2018
5920
Из-за комплексов и неумения выстроить отношения по-другому родители требуют уважения от ребёнка. К такому выводу пришёл молодой папа Андрей Бородкин. По-настоящему дети уважают нас за поступки, а запугивание и культ старших дадут всего лишь видимость уважения.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,



Интервью недели

Олег Батлук. Эмоциональный папа

Олег Батлук. Эмоциональный папа

О том, что значит быть эмоциональным отцом.

Олег Батлук

Поделиться

Метки

...
Абьюз Агрессия Алкоголизм Анализ сказок Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выученная беспомощность Гештальт-терапия Гипноз Горе утраты Горевание Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Иллюзии Инфантильность Истерическое расстройство личности Карьера Кино с психологом Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личная эффективность Личность Личный опыт Любовь Манипуляции Материнство Методики и упражнения Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Посттравматическое стрессовое расстройство Принятие себя Прокрастинация Психическая травма Психологические защиты Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Сепарация Сказкотерапия Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Трансактный анализ Тревожность Треугольник Карпмана Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Целеполагание Чувства Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Эмоциональный интеллект Энергия
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём