Алекситимия – таблетка от страха?

10 мая 2018
1623

Щербакова Наталья
психотерапевт по методу символдрама

Статья написана по книге Д.МакДугалл "Театр Души"

Алекситимия – психологический феномен, при котором индивид испытывает затруднения в описании своих эмоций, переживаний, чувств.

Все психологические симптомы являются попытками самоисцеления и алекситимия – не исключение. Родители, в своем большинстве, учат детей быть послушными, осторожными, трусливыми, молчаливыми, сверхадаптивными, что часто приводит к алекситимическим симптомам. Чтобы разобраться с таким явлением как алекситимия, нам необходимо узнать, от каких вымышленных опасностей дети, ставшие взрослыми, бессознательно защищают себя, продолжая сохранять безжизненные отношения с миром. Одним из ключевых моментов этого понимания является знание, что отказ от чувствительности предотвращает возвращение в состояние психологической травмы.

Алекситимия – защитная способность психики не чувствовать, когда чувствовать слишком опасно, слишком страшно.

Этот механизм отключения чувств неосознанный, а значит неуправляемый. Он автоматически переносится на все сферы жизни и на все взаимоотношения: с собой, с ближним окружением, с Миром. Но для того, чтобы жить, нам нужно чувствовать, ведь это один из признаков живого организма. Именно через чувства мы получаем сведения об окружающей реальности. И эта жизненно важная способность переносится на Другого. Как правило, вначале это один из родителей, затем члены уже своей семьи.

"Скажи мне, что я чувствую", "Чувствуй за меня", "Проживи за меня мою боль, потому что я не в силах это сделать, а оставаться с ней наедине невыносимо страшно" – примерно так звучат бессознательные послания от супруга, который внешне всегда остается невозмутимым, часто отшучивается при прямых вопросах, показывает свое безразличие ко всем "эмоциональным волнам" в семье. Супруга, обязательно, выбирается им довольно эмоциональная. Он играет свои чувства на ней как на инструменте. (Пример приведен в паре, где мужчина алекситимичен, но, реже, в паре может быть и алекситимичная женщина с эмоционирующим мужчиной).

Нам следует помнить, что конфликт с окружением (неудовлетворяющие отношения с людьми), как правило, отражение внутренних конфликтов в бессознательном человека.

"Невротические конфликты относятся к праву взрослого на любовную жизнь и сексуальное удовольствие, а так же на удовольствие от работы, соперничества. Когда в этих правах сомневается внутренний ребенок, в качестве компромисса, возникают невротические симптомы и затруднения. С другой стороны, психотическая тревога обращена на право существовать, а так же обладать отдельной идентичностью без страха нападения или ущерба от других. Глубокая неуверенность в своей инаковости и праве или возможности сохранить частную собственность на свои мысли и чувства, является, с одной стороны, страхом вторжения извне, страхом деструктивного воздействия вторжения или овладения другого, а с другой стороны, страхом взорваться изнутри, страхом потерять контроль над границами собственного тела, своими действиями и чувством собственной идентичности".*

Для того, чтобы сделать терпимым существование, алекситимия способствует удержанию архаического ужаса в рамках. При общении это происходит следующим образом: вместо того, чтобы проживать чувства человек о них думает. Он использует мысль вместо проживания чувств.

Как складываются отношения с алекситимиком**?

Операционная форма отношений

Такое общение выглядит как сухая передача информации, насыщенная глаголами без выражения своего отношения к сказанному.(вспомнилась школа, уроки литературы и обязательное условие учителя при чтении вслух – "читайте с выражением"!)


Эмоциональность не допускается не только в отношениях с Другим, но и в психическом нашего "героя – алекситимика". А любые отношения, без эмоциональной составляющей, рискуют стать бессмысленными.

Отсутствие необходимой составляющей любого эффективного общения, а именно: обмен чувствами, эмоциями и переживаниями в процессе общения, приводит к чувству скуки и отстраненности. У вас было когда-нибудь ощущение в разговоре, что вы куда-то улетаете мыслями, вам трудно сосредоточиться на том, что говорит ваш собеседник? Это один из маркеров того, что вы разговариваете с человеком, имеющим алекситимичные симптомы.

"Вот типичный портрет алекситимичного индивида: часто невыразительные зажатые деревянные и не делают почти никаких жестов во время беседы. Эта ригидная манера поведения в сочетании с отсутствием эмоциональной окраски в речи озабоченностью мельчайшими подробностями повседневной жизни делают многих из них надоедливыми и скучными для того, кто проводит собеседование. Такая реакция – не критика, а скорее должна служить диагностическим критерием присутствия алекситимических симптомов"*.

Алекситимия и проективная идентификация

Что такое проективная идентификация? Это механизм примитивной психической защиты, при котором не принимаемые качества личности или непереносимые переживания отщепляются личностью и переносятся на Другого, с целью отыгрывания и контроля над ними. Индивид бессознательно пытается установить контакт со своей отщепленной, утраченной частью для воссоздания своей целостности, для исцеления. При этом отщепленная часть воспринимается как неотъемлемый атрибут Другого.

Иногда так формируются дисфункциональные супружеские пары. Проявляется проективная идентификация чаще всего в конфликтах, в недовольстве одного супруга другим.

Среди моих клиентов довольно много примеров, когда один из супругов (в моей практике чаще – это мужчины) испытывают реальные мучения, находясь с эмоциональными женами, но при этом не могут уйти из отношений. А так же не торопятся менять эти отношения. Портрет такого мужчины описан в статье о мужских травмах. Проективная идентификация, на мой взгляд, частично объясняет это явление. Алекситимичный мужчина, который не позволяет себе проявлять эмоции, осознавать их, жизненно нуждается в эмоционирующей женщине. Он часто сам провоцирует эти приступы женской ярости, слез, обвинений – это те аффекты, которые он не допускает в свое сознание. Это те аффекты, которые когда то, в раннем детстве не разрешалось проявлять, они не допускались в отношения с родителями. А теперь они актуализируются какими то событиями взрослой жизни, отдаленно напоминающими детский травматический опыт с целью проживания и исцеления . Для такого союза очень уместно понятие "моя вторая половинка". Разрыв отношений или изменение их без осознавания фундамента на котором данная форма отношений зародилась – не дает возможности их исцелить.

Алекситимичные пациенты, не найдя слов для описания своих чувств, чтобы с ними справится, используют Другого. Сам индивид боится, что его затопят бурные аффективные переживания, и он не в состоянии будет с ними справиться.

Проявляется два основных типа взаимодействия – дистанцирование и формирование фальшивого "Я".

Каждый алекситимик нуждается в Другом, и в тоже время, испытывает сложности находиться с кем – то в близких отношениях. Чувство неловкости, омертвелости, "отмороженности", желание дистанцироваться приводит к недопониманию и конфликтам.

Отдаление – способ предотвратить болезненное вторжение Другого в тщательно оберегаемый внутренний мир – симптом, свойственный так же шизоидной динамике личности.

У других, для лучшего взаимодействия с окружением, развивается фальшивое "Я". Здесь наиболее ярко проявляется проективная идентификация. При этом, Другой, испытывает сильнейшие эмоции, ощущая необъяснимое воздействие своего собеседника.

Далее приводится отрывок интервью алекситимичного пациента:

Консультанты пытаются выяснить у пациента какие мысли возникают у него когда он сердится.

Пациент: – У меня плохие мысли.

Терапевт: – Например?

Пациент:  Я очень сердит, очень возмущен.

Терапевт: – Какие мысли приходят к вам в голову, когда вы сердиты?

Пациент: – Мысли? Я просто очень сержусь. Ну, я сержусь.. очень неприятно. Пытаюсь понять, что вы имеете ввиду, спрашивая о мыслях.

Терапевт: – Откуда вы знаете, что вы сердитесь?

Пациент: – Я знаю, потому что люди вокруг они расстроены из-за меня…

Наш герой написал целый сценарий, в котором он интеллектуализирует. Увиливание – попытка выиграть время, чтобы оградиться от аффективных переживаний, приводит к фрустрации собеседника. Он не чувствует, а думает о том что чувствует, при этом собеседник начинает испытывать как минимум раздражение, как максимум – ярость, отражая как зеркало, то, что алекситимик называет просто "сержусь".

"Несомненно, этот способ вызвать аффект других является тем способом общения, который пациент усвоил в раннем детстве. Возможно, тогда, это было единственным доступным каналом для передачи его переживаний".*

На сеансе аналитик чувствует непризнанные, выброшенные чувства пациента – беспомощность и внутреннюю парализованность, омертвелость.

В общении мы испытываем то, к чему наши пациенты были приучены в раннем детстве. Мать, не выносящая темперамент своего ребенка, его спонтанные проявления гнева или излишней подвижности, найдет способ сообщить своему ребенку, какое поведение она считает приемлемым. В свою очередь, младенец, жаждущий контролировать источники удовольствия и безопасности (кормление, тепло тела, ласковый взгляд и спокойная голос матери), приучается сдерживать свои движения и реакции – способы выражения спонтанных чувств.

В терапии мы с пациентом переживаем вместе его травматический младенческий опыт, проговаривая, проживая чувства беспомощности и безнадежности, связывая их с ранними детскими фантазиями о заброшенности, в которых чувствуется угроза самому существованию.

Алекситимия и расщепление души и тела (псюхе и сомы)

Таким образом, мы видим, что алекситимия необычайно эффективная защита от внутренних переживаний. Аффекты – это связующие звенья между инстинктивным центром жизни (импульсами) и сознанием, способным организовать, контролировать эмоции. Аффекты несут послания от внешнего мира (через ощущения в теле) в мир осознавания. В случае такого явления как алекситимия аффекты парализуются и тело начинает с нами разговаривать симптомами болезни.

Алекситимия – как крепость вокруг хрупкого эмоционального мира пациента, и чем чувствительнее субъект, тем толще защитная стена этого эмоционального коллапса. Такая личностная структура формируется, как уже писалось выше, на самых ранних этапах коммуникации и создана по необходимости. Хоть она и очень дорого обходится ее создателю (платить приходится психосоматическими болезнями, отсутствием теплых эмоциональных отношений, депрессивными состояниями и т.д.) пациент яростно защищается от любого вторжения в его эмоциональный мир. В статье я обращаюсь к обеим сторонам (и терапевтам и пациентам). Для решения проблемы необходим рабочий альянс терапевта и пациента и здесь, на мой взгляд, осознанность происходящего в терапии будет в помощь обеим сторонам.

Читателям, которые увидели у себя алекситимичные симптомы я предлагаю набраться терпения, заложить больше времени на терапию, чем если бы это были другие проблемы. Нельзя забывать, что с самой проблемой "Я ничего не чувствую", обращаются редко, как правило она маскируется под "потерей мотивации", дисфункциональными отношениями в семье, ничего не хочется, апатия, депрессия. "Ничего не чувствую" – открывается в процессе терапии.

А так же нам, терапевтам, психологам, консультантам, нельзя форсировать эмоциональные реакции пациента. Следует помнить, что преждевременное открытие аффективного потока может разрушить пациента или еще больше укрепить его психологические защиты, отдалив еще дальше от исцеления.

"Мы, сперва, должны убедиться, что такой пациент твердо уверен в своем намерении узнать о себе больше. Но даже тогда необходима осторожность. Может потребоваться большая предварительная работа, прежде чем такой пациент сможет увидеть природу своей защитной тюрьмы и меру способности желать и выражать аффекты. Без внутреннего озарения об этих серьезных симптомах неожиданно освобожденный узник, может быть, и не сумеет собрать разрозненные слова, выбрать, использовать доселе задушенные эмоции без боли и страха, которые могут казаться разрушительными для психической экономии"*.

Предварительная работа предполагает создание безопасного, "обнимающего" пространства, которая достигается соблюдением сеттинга, минимизацией интерпретаций и терпеливым "контейнированием" переживаний и эмоций пациента. Последними терапевт будет наполнен сполна.

Что же нам нужно сделать в терапии, чтобы помочь алекситимичному пациенту?

Испытывать эмоции, проживать чувства – самая типичная человеческая черта. Соприкосновение с чувствами – одна из основных отличий человека от животного. Не импульсивное реагирование аффектами, а использование символической речи для сообщения о своих потребностях ожиданиях, надеждах. Вербализация чувств в терапии, выражение их через метафоры, символы, рисунки, движения, мимику помогает нам установить связь с внутренним центром пациента, его идентичностью, самостью.

"Без слов мы не можем ни думать, ни мыслить, ни обдумывать то, что мы чувствуем…. В такой ситуации другие должны думать за нас. Или вместо нас подумает наше тело... Дети рано приучаются бояться эмоционального динамита, который несут в себе слова. Как и взрослые они трепещут от угрозы унижения или угрозы что их бросят… боятся слов, которые выражают возможность утраты любви. Они быстро приучаются использовать слова как оружие, защиту от других"*.

В процессе терапии пациент учится доверять себе, своим чувствам, приобретает новый опыт того, что быть собой можно и рядом с Другим.

* Джойс МакДугалл "Театр Души. Иллюзия и правда на психоаналитической сцене".

** Прошу прощения у читателя за термин "алекситимик" – возможно его использование не совсем корректно, но так, мне будет проще донести свои мысли и знания на данную тему .

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Алекситимия,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
3806
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Непрожитые эмоции

Непрожитые эмоции

04.10.2018
15215
Психолог Базылева Юлия: "Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя – наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала".

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Эмоциональный интеллект,

Полный контроль над эмоциями

Полный контроль над эмоциями

01.10.2018
30618
Психолог Базылева Юлия: "Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций".

Метки: Управление эмоциями, Эмоциональный интеллект,

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
6904
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Коротко о чувствах

Коротко о чувствах

15.08.2018
15510
Психиатр Алексей Смирнов: "Думаю, что все уже знают, что гештальт-терапия, это когда терапевт спрашивает клиента: "Что ты сейчас чувствуешь?". В ответ клиент должен назвать эмоцию, которую он сейчас вроде как испытывает. Зачем это нужно? Ведь большинство людей успешно справляются с этой жизнью, зная четыре варианта ответа на это вопрос: "Хорошо" "Плохо" "Нормально" и "Терпимо".

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Эмоциональный интеллект,

Жадность

Жадность

04.08.2018
3132
Врач-психотерапевт Людмила Артёменко: "Жадность, так же как и зависть, осуждаемое в нашем обществе чувство и качество личности. Как следствие, большинство людей свою жадность не осознаёт, а если им на неё указать, чувствуют себя оскорблёнными".

Метки: Личность, Чувства,

Нежность

Нежность

05.06.2018
6342
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу".

Метки: Мужчины, Чувства,

Участие и терпимость – страшный сон травматика

Участие и терпимость – страшный сон травматика

25.05.2018
8629
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Один из самых любимых мною эффектов терапии – возвращение к подлинности. Этот эффект можно наблюдать и чувствовать, когда мы начинаем придавать истинный смысл своим переживаниям. Когда соглашаемся признать, что чувствуем на самом деле, не стыдясь, не боясь, что это кому-то помешает, что кто-то или мы сами не выдержим "последствий" такого признания".

Метки: Чувства, Принятие себя,

Как выразить свою злость

Как выразить свою злость

24.05.2018
17390
Психолог Татьяна Ошмянская: "Когда вы начинаете осознавать свою злость в момент ее возникновения, то у вас появляется возможность выбирать, как ее проявить: как обычно, разрушая себя, свои отношения и окружающих, или множеством других безопасных способов".

Метки: Чувства, Злость,

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

11.05.2018
7775
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Эмоциональная стабильность психики у людей – редкость в наше время. Время нелегкое, очень быстрое и меняющееся, технологичное. А мы – все еще "продукты" прошлой созависимой системы, люди, которых толком никто не учил справляться самим, опираться на себя и быть действительно психологически взрослыми".

Метки: Управление эмоциями, Инфантильность,

Все понимаю

Все понимаю

03.05.2018
11424
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Всем нам знакомо ощущение, когда знаешь, как надо правильно поступить и что сделать и каждому из нас знакомо вот это беспомощное "все понимаю, но сделать ничего не могу". Что же с нами происходит? Почему ум и эмоции вдруг отказываются сотрудничать друг с другом? Как понять себя и помочь в условиях, когда сильные и неадекватные ситуации эмоции зашкаливают и останавливают нас в движении вперед?"

Метки: Управление эмоциями, Сценарии,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
34732
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Как адекватно злиться

Как адекватно злиться

17.04.2018
26533
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Бывает, что человеку долго не удается признать себя рассерженным и возмущенным. Ну, заметить эти чувства удается, а дать себе на них право не получается. Это результат накрепко усвоенного опыта: это неадекватно. То есть заметить, что именно злит, человек может, а обойтись со своими переживаниями адекватно – не умеет".

Метки: Управление эмоциями, Злость, Эмоциональный интеллект,

Контролируй эмоции

Контролируй эмоции

09.04.2018
2890
Психолог Анастасия Платонова: "Вопрос, как контролировать свои эмоции стоит перед многими из нас. Нас страшат поступки, сделанные под влиянием эмоций, а не разума. Они не продуманы, последствия не ясны, а, значит, могут быть опасны".

Метки: Управление эмоциями, Эмоциональный интеллект,

15 "непереводимых" эмоций, о которых вы никогда не знали

15 "непереводимых" эмоций, о которых вы никогда не знали

09.04.2018
8193
Ознакомившись с новыми эмоциями хотя бы словесно, мы можем изменить сами себя, начать обращать внимание на чувства, которые долгое время игнорировали.

Метки: Управление эмоциями, Эмоциональный интеллект,

Контейнируй это

Контейнируй это

15.03.2018
15350
Психолог Анастасия Долганова: "Для непроявленных чувств нужны навыки "слышать себя" и "проявлять себя". А вот для разного рода генерализованных эмоций нужен навык, который называется "контейнирование".

Метки: Тревожность, Стыд, Чувства, Гнев,

Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
10737
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".

Метки: Созависимость, Семья, Чувства,

Лиз Гилберт. Что-то не то

Лиз Гилберт. Что-то не то

23.02.2018
59236
Однажды я пришла к терапевту по странной причине. Мне было страшно, что я могу оказаться социопатом. Почему? Я думала, что чувствую что-то не то.

Метки: Чувства, Переводы,

Разблокирование интересной жизни: дневник эмоций

Разблокирование интересной жизни: дневник эмоций

07.02.2018
10125
Кандидат психологических наук Дарья Кутузова: "Что значит жить интересно?" – это, на мой взгляд, вопрос не столько о том, что делать в жизни, но о том, как ее воспринимать, с какой позиции к ней относиться".

Метки: Развитие личности, Управление эмоциями, Нарративная терапия, Эмоциональный интеллект, Письменные практики,

Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности

Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности

26.01.2018
22281
Алекситимией называют психологическое состояние личности, при котором человек, потеряв способность к определению и проявлению собственных эмоций, вынужден стараться выглядеть нормальным в глазах других. Психиатр Сайто Сатору рассказывает об этом расстройстве на примере случаев из собственной практики.

Метки: Управление эмоциями, Случаи из практики психотерапии, Чувства, Алекситимия,

О чувствах, которые переживать неполезно

О чувствах, которые переживать неполезно

24.01.2018
7711
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Вообще, проживание чувств без прерываний – это целебный процесс. Однако, есть чувства, проживание которых наоборот – разрушает. Я говорю о переживании травмы. Травма – "след" в психике от какого-либо события, пережить до конца и встроить в опыт которое не хватило ресурсов. И теперь, при возникновении чем-то похожих на травмирующие обстоятельств, внутренний взор вновь и вновь обращается к этому когда-то пораненному месту".

Метки: Психическая травма, Чувства,

Для чего нам нужны эмоции?

Для чего нам нужны эмоции?

05.01.2018
3931
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Даже не так – "На фига нам эти эмоции?". Именно в такой форме этот вопрос был задан мне недавно на приеме. И я в очередной раз простился с часто возникающей у меня иллюзией, что эмоциональная сфера человека в сознании современных людей реабилитирована и такой вопрос уже редкость. Ага, редкость".

Метки: Управление эмоциями, Эмоциональный интеллект,

Безопасные способы выражения негативных эмоций

Безопасные способы выражения негативных эмоций

20.12.2017
8050
Гештальт-терапевт Ксения Шульга: "Поэтому для того, чтобы выражать негативные чувства конструктивным способом, нужно, прежде всего, перестать их копить и научиться замечать их появление. Ведь иногда для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать и принять".

Метки: Управление эмоциями,

Эмоциональный интеллект. Шепот разума или голос сердца?

Эмоциональный интеллект. Шепот разума или голос сердца?

14.12.2017
3361
Практикующий психоаналитик Виктория Остин-Анисимова: "Наверное, многие из нас порой задумывались над тем, что же позволяет некоторым людям находить правильные слова, интонации и правильно преподносить аргументы в спорных ситуациях, тогда как другие люди, возможно, не менее образованные, теряются, путаются и не достигают цели".

Метки: Управление эмоциями, Эмоциональный интеллект,

Если не можешь простить кого-то – ищи, где не простил себя

Если не можешь простить кого-то – ищи, где не простил себя

09.12.2017
5402
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Если понимаешь, какие чувства хочешь вызвать у человека, то можно понять, что чувствуешь сам. Не могу утверждать, что правило срабатывает в 100% случаев, но, когда эмоции захватывают в плен молниеносно – это стоит принять во внимание. Так было со мной, несколько лет назад…".

Метки: Чувства,

Сострадание

Сострадание

06.12.2017
1878
Клинический психолог Станислав Маланин: "Во многих духовных учениях, особенно в буддийской философии, настаивают на том, что истинное и прочное счастье возможно только благодаря культивированию сострадания не только для себя, но и для других. Вот об этом я и хотел бы немного поразмышлять, о сострадании".

Метки: Чувства, Эмпатия,

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

19.11.2017
7110
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "Одна женщина написала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью? Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?".

Метки: Границы, Детско-родительские отношения, Чувства, Злость,

Как формируются наши убеждения и что возможно с ними сделать

Как формируются наши убеждения и что возможно с ними сделать

10.11.2017
2928
Психолог Яна Пак: "Как часто хочется воплотить эту давно лелеемую мечту – бросить опостылевшую работу, начать писать, лепить, петь, руководить собственным бизнесом или пилить лобзиком садовых гномов, но мечта так и остаётся нереализованной. Почему так?"

Метки: Управление эмоциями, Сценарии,

Идеализация в любви глазами психоанализа

Идеализация в любви глазами психоанализа

07.11.2017
4904
Психоаналитик Аурелия Коротецкая: "В романтической страсти влюбленный приписывает сверхценность своей возлюбленной и она становится воплощением идеалов красоты и совершенства. Психоанализ, как правило, рассматривает идеализацию в любви в негативном свете: как в корне регрессивный защитный механизм".

Метки: Любовь, Чувства, Психоанализ,

Проживая близость

Проживая близость

01.11.2017
8171
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то "это близкий мне человек" или "мы сблизились в последнее время" – какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости – бывает и так…"

Метки: Отношения, Чувства,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём